Changer l'eau des pâtes (partie 2)

Devant le placard ouvert de son buffet, Marie-Guenièvre se retrouve face à des montagnes de paquets de pâtes de toutes sortes: pennes, farfalles, linguinis, spaghettis, macaronis, tutti quanti... . En cas d'échec de la fuite vers la Suisse, Philibert a prévu de faire transformer sa piscine en bunker en cas de poussée bolchévique en France.  Après une longue réflexion, elle se décide à voter pour le penne.

Concentrée comme jamais, elle allume d'un doigt peu assuré sa plaque à induction, elle pose sa casserole remplie d'eau à mi-hauteur, son visage ne quitte pas le dessus de la casserole, à la recherche de la première bulle qui remontera à la surface, ce moment fatidique où elle devra jeter une poignée de sel, ce sel qui est déjà dans le creux de sa main moite. La casserole chauffe petit à petit, le visage quasiment collé à la casserole, son visage commence à chauffer, des gouttes de sueur perlent le long de son front et glissent pour se jeter dans l'eau des pâtes. Ça y est! Les premières bulles arrivent, elles sont toutes petites, remontent le long de la paroi de la casserole et viennent exploser à la surface. A la première bulle explosée, elle jette sa poignée de sel dans l'eau de cuisson. Maintenant il faut attendre la pleine ébullition pour envoyer les pennes à la flotte. Les bulles grossissent de plus en plus, la température monte, le visage toujours collé à la casserole, Marie-Guenièvre sent son visage chauffer, devenir tout rouge même sans lunettes, elle a de la buée sur les yeux.Les bulles sont de plus en plus grosses, le moment fatidique approche! Marie-Guenièvre trempe son index dans l'eau bouillante, celui-ci ressort ébouillanté, la peau décollée tombe toute seule de son doigt la chair est à vif, le doigt est rouge sang, elle en déduit que c'est le bon moment pour mettre les pâtes dans l'eau. Maintenant, il suffit d'attendre 4 minutes avant de changer l'eau des pâtes et de relancer une cuisson.

 Marie-Guenièvre regarde le spectacle des pennes bringuebaler, sauter, tressaillir sous l'effet des bulles d'eau qui remontent à la surface. Surtout, ne pas oublier de changer l'eau des pâtes.

 Soudain, Marie-Guenièvre se retrouve plongée dans le noir, deux mains se sont posées sur ses yeux. Ce sont celles de Jean-Gilbert. Profitant de cette surprise, l'étreinte qui en suivit n'en fût que plus intense et animale.

Une odeur de brûlé vient interrompre ce coït frénétique. Marie-Guenièvre reproche un manque de lubrification à son soupirant, ce quoi son vigoureux amant répondit qu'il s'était graissé le Créateur au beurre doux de Normandie, au gel lubrifiant et à l'huile d'olive noire. Marie-Guenièvre lui expliqua que l'huile d'olive noire était l'huile de moteur pour préparer le contrôle technique de sa Fiat 500.

Pourtant, l'odeur persiste, les amoureux clandestins se précipitent sur la casserole de pâtes qui fume autant qu'une forêt girondine en plein été. Il n'y a plus d'eau, les pâtes sont carbonisées  au fond de la casserole.

C'est à ce moment-là que Philibert arrive découvrant sa femme et son employé de maison tous nus dans sa cuisine:

"Pouvez-vous me fournir une explication tangible concernant cette nudité commune? s'inquiète--t-il

- La casserole débordait et a pris feu, explique l'ex Géçika, on a pris ce que nous avions sous la main pour étouffer les flammes. Tu sais, quand on chauffe au gaz, il faut agir vite!

- Surtout avec des plaques à induction, rétorque le cocu magnifique. Mon cher Jean-Gilbert, je vais vous passer des vêtements"

 

Philibert redescend avec une chemise, un slip, des chaussettes et un pantalon de costume. Jean-Gilbert les enfile difficilement:

"Vous avez plus de facilités à enfiler ma femme, constate Philibert. N'essayez pas de rentrer de force dans mon slip, avec le pain de viande que vous trimballez entre les jambes, vous me le déformer. Je les fait faire sur mesure. Je vais aller chercher de la glace pour essayer de réduire cette chose. Quant à toi, ma chérie, je te donnerai la définition exacte du terme "eunuque".

 Philibert prend une dizaine de glaçons dans son frigo, il s'arrête à hauteur de la casserole de pâtes brûlées, examine le fond de la casserole, il fixe ensuite sa femme:

"Il y a encore un souci mon chéri? demande-t-elle

- Oui, une chose, il aurait fallu changer l'eau des pâtes". 

Changer l'eau des pâtes (partie 1)

Philibert et Marie-Guenièvre vivent dans un charmant petit chalet accolé à la frontière suisse. Philibert a tenu à être au plus proche de ce pays en cas comme il le dit lui-même "d'insurrection de hordes mélenchonistes vêtues de gilets jaunes qui viendraient nous détrousser jusqu'au dernier centime avant de nous pendre et de nous lapider en place publique quand l'économie de marché aura volé en éclat et que nous deviendrons une province de la Nouvelle Russie". Il semble naturel de préciser que le cher Philibert est actionnaire et/ou membre de conseils d'administration de quelques entreprises cotées au CAC40. 

Catholique fervent et stérile, des qualités, qui, conjuguées aux 35 ans d'écart avec sa dulcinée créent toutes les conditions pour ne pas faire lit commun et encore moins tenter une annexion de matelas en pleine nuit. Ainsi donc, sa chère Marie-Guenièvre calme ses ardeurs avec le dénommé Jean-Gilbert, employé de maison qu'elle fait passer comme eunuque auprès de Philibert. Plusieurs fois par semaine, elle prend soin de vérifier que Jean-Gilbert n'est pas affublé de l'infirmité dont son mari le croit victime. Ce faisant, elle avale la vie à pleines dents (dans ce cas précis, utiliser le verbe "croquer" aurait été assez douloureux pour Jean-Gilbert).

Philibert, lui, se dégourdit les valseuses en s'adressant aux établissements spécialisés ou, à défaut, aux secrétariats de direction entre deux réunions.

Mais faisons comme Jean-Gilbert et allons sur Marie-Guenièvre. Avant son mariage, celle-ci portait le doux nom de Géçika. En effet, certains parents ont cette tendance à donner des prénoms courants à leurs enfants mais affublés d'une orthographe originale, pensant que leur résidu de couille allait de ce fait, se démarquer et avoir un destin exceptionnel. La plupart du temps, le chérubin devient cas social, influenceur, candidat de télé-réalité voire adhérent au RN ou militant LFI. A noter qu'une personne, au cours de sa vie peut cumuler toutes ces tares.

Le destin de Géçika, devenue par convenance Marie-Guenièvre, fut d'épouser  un homme ayant l'âge d'être son père. Un homme vieux, vieilli, usé par les déplacements, les conseils administrations et les whiskys 30 ans d'âge consommés durant ceux-ci. Leur rencontre eût lieu sur un yacht lors d'un concours de T-Shirt mouillés où celle qui s'appelait pour encore quelques semaines Géçika tapa littéralement dans l’œil de Philibert puisque lors d'une danse lascive ses seins percutèrent de plein fouet le visage flasque et buriné de Philibert.

 Nous sommes mercredi soir, après une scrupuleuse étude des courriers de l'URSSAF et de la Déclaration des Droits de l'Homme, Philibert dût céder aux revendications de son employé de maison et et consentit à offrir une journée de congé à Jean -Gilbert. Étant l'homme à tout faire dans la maison et dans la maîtresse de maison, le couple se retrouve à devoir préparer le dîner. Philibert charge alors sa femme de la besogne. 

N'ayant plus cuisiné depuis une après-midi d'été où elle  avait décidé d'allumer le barbecue à gaz avec un bidon d'essence "pour bien marquer la viande", Marie-Guenièvre se décide de la faire simple et de préparer un plat de pâtes. 

Elle surfe, dissèque, explore, implore pour trouver une recette basique. Mais chaque site Internet de recettes de cuisine qu'elle consulte comporte toujours un petit ingrédient insolite en plus qui vient dénaturer la recette de base qu'elle vient chercher: mousse au chocolat à l’émulsion de cancoillotte, tarte au citron à la meringue confite à l'ail des ours ou cassoulet mariné à l'eau de tomate rôtie.

Enfin, après moult recherches, Marie-Guenièvre trouve la recette à sa convenance, simple à faire et sans ingrédient loufoque. La seule injonction imposée par l'auteur de la recette sera de changer l'eau des pâtes à mi-cuisson. 

Une ode aux bistrots, par Renaud

J'ai gribouillé sur un coin de zinc quelques mots

A propos de cet endroit un peu glauque, un peu crado

A sa manière une sorte de lieu social

Peuplé de types pas vraiment banals

 

C'est un endroit unique et pourtant y'en a mille

On s'y retrouve, on y rigole, on s'y engueule

Un repaire où le train de la vie arrête de roule à dix mille

Ici-bas tu ne boiras jamais seul

 

On y passe le jour, la nuit, jusqu'à la tombée de la vie

On est pas des copains, juste des collègues de comptoir

La vie est grise comme une zone industrielle

Alors on s'enferme et on descend nos bouteilles

 

Tu peux croiser la Josette, une secrétaire de direction

Elle en a gardé le goût pour la fellation

Les hommes sont tous des porcs, elle se dit féministe

Dès qu'elle couche, elle leur file à tous une chaudepisse

 

Tu verras aussi mon pote Roger

Un vigneron qui a bu tout ce qu'il a vendangé

Aujourd'hui, il boit de la piquette que tout le monde vomit

Mais il t'en parle comme si c'était un Romanée-Conti

 

Il y aussi le Dédé, cocu devant l'éternité

Sa femme est partie chercher des clopes au siècle dernier

Promis, dès qu'elle revient , il arrêtera de picoler

Et que même s'il arrive à bander, il lui fera un bébé

 

Faut que je vous présente la miss Julie

Elle produit autant de gaz que la Russie

Catherine Lara était la rockeuse de diamants

Julie c'est la roteuse de crémant

 

Il reste aussi le patron, le grand Jojo

Toujours en première ligne question mytho

A l'écouter, il a fait mai soixante-huit

Il était bébé quand Zidane a marqué en quatre vingt dix-huit

 

C'est dingue ce ça rapporte mes chansons sur les prolos

Vous n'avez qu'à voir la feuille d'impôts

Mais plutôt que d'attendre que Mélenchon me saigne

Je crois que je vais voter Marine Le Pen 

 

La nouvelle chanson de Francis Cabrel

Deux olives qui s'entrechoquent mollement au fond du verre

Des usines Duralex, en redressement judiciaire

Les bulles du Gin Tonic qui remontent à la surface de l'écume 

Et cette grognasse à côté de moi qui se tortille et m'allume

 

Je sors de ma poche mon porte-monnaie en peau de serpent

Capturé dans un safari au Sud du Morbihan

J'ouvre ma fermeture éclair dans un bruit si cruel

Que l'on dirait la braguette à Patrick Bruel

 

Je sors un billet gris froissé et un peu déchiré

Auquel j'ajoute quelques pièce argentées

Et cette connasse qui me saute dessus et se pend à mon cou

Elle me confond avec Michel Sardou

 

Frétillante dans sa combi brodée par un enfant asiatique

Elle me demande "Sais-tu qui je suis?"

Je me dit "Encore une hystérique qui va me hurler Patriiick!" 

J'ai été le sujet de ta chanson, je suis la petite Marie

 

Le long de ma colonne vertébrale, perle une goutte de sueur

Celle-ci tombe dans les ténèbres de mon sillon inter-fessier

Maintenant elle m'appelle Jacques Brel, pour la suite j'ai peur

Elle me fait une proposition que je ne peux refuser

 

J'aimerai quand même te dire, que pour les droits d'auteur

Tu peux tremper ton stylo dans l'encre de mes yeux

Comme ça tu pourras signer mon chèque

A ce moment-là je n'ai plus un poil de sec

Je lui dis d'un ton ferme "Tu es dans l'erreur depuis 30 ans"

Tu t'es trompée de chanteur à moustaches, moi c'est Sylvie Vartan

 

 

Un week-end à Montceau

Mon père passait ses dimanches au bistrot

Ma mère était toute la journée aux fourneaux

Ma soeur tournait des petits pornos

Moi je rêvais d'un week-end à Montceau

 

Si j'étais Vladimir Poutine

J'envahirais Montceau les Mines

Tu croises jamais de char d'assaut 

Lors d'un week-end à Montceau

 

 Un week-end à Montceau

C'est mieux qu'un été à Rio

Ou au Creusot

Et quand on voit tous ces cons

Qui passent leur vie à Gueugnon

Alors qu'avec une Clio

On peut partir en week-end à Montceau

 

Quand je fais ma décla d'impôts

Je dis adieu aux courses chez Casino

J'ai un plan pour cinquante euros

Je passe un week-end à Montceau

 

Dans ma banlieue pourrie

Je traîne entre Grigny et Saint Denis

Je nique la vie et je sors du ghetto

Pour un week-end à Montceau

 

Si Napoléon a baissé les yeux à Waterloo

Il les a levés à Montceau

Il aurait mieux fait d'emmener Joséphine

Baiser un week-end à Montceau les Mines 

 

Un week-end à Montceau

C'est mieux qu'un été à Rio

Ou au Creusot

Et quand on voit tous ces cons

Qui passent leur vie à Gueugnon

Alors qu'avec une Clio

On peut partir en week-end à Montceau 

 

"Destinée" de Guy Marchand, version givrée

Congelés

Ils étaient tous les deux congelés

Comme chez Picard ou à Thiriet

Ils sont au congèle, frigorifiés 

Tous deux givrés

 

Congelés

C'étaient deux petits mal élevés

Ce sont désormais deux cons gelés

On va attendre que jeunesse se passe

Dans la glace

 

Les sortir

Les décongeler, les réchauffer

Les faire cuire à l'air fryer, avec du beurre, des échalotes, bien persillés 

 

Mes petits,

Conservés à moins quinze degrés

Ne rencontreront jamais, Jeffrey Epstein, ni Morandini, ni Fourniret

 

Ma semence

A bien trop macéré je le pense

Quand ma femme a pondu deux bébés

Fallait les conserver façon Céline et René

 

Les manger,

Et passer pour un anthropophage

Il faut choisir le temps d'affinage

Les bouffer, c'est le cercle de la vie

Bon appétit

 

Les griller,

Au barbecue ou à la plancha

Savourer chaque morceau, avec du rouge, plein de ketchup, lécher ses doigts

 

Les flamber,

Avec trois quatre litres de Grand Marnier

Accompagnés de gambas, coulis de framboise, oeuf mayonnaise, jambon braisé

 

La planète

Brûle, crame et fait fondre la banquise

Comment conserver mes Mister Freeze?

Comme la blanquette, c'est mieux réchauffé

 

Les élever,

Pour avoir un boulot mal payé 

Regarder "L'Amour est dans le pré"

Voir la Syrie et de là finir

Déchiqueté

 

Bien figés

Gratter la glace, faire des granités

C'est une génération mal chauffée, cristallisée, réfrigérée 

Mélissa, métisse de Ceuta

Petite parodie de la célèbre chanson de Julien Clerc 😊 

 

 

Mélissa, métisse de Casa

Arrivée à Ceuta

Ne nous dites pas qu'elle est en burqa 

Ou j'appelle Bardella 

Essaie de porter une djellaba

Pas sûr que ça passera

Alors Mélissa reste au bord de l'eau

Observant le chaos

 

Moi c'est Julien Clerc et je suis mat

Moi c'est Mélissa

Je suis prof de maths

Mais pas très claire

Tu veux savoir comment entrer en France?

Mais tu sais pas nager

A deux euros le litre d'essence

Comment y arriver?

 

Mélissa fille du Sahara

Rêve toujours de la France

A dos de caribou ou koala

Son petit cœur balance

 

 Je te propose une bouée canard

Jusqu'à Gibraltar

Macron peut te prendre en jet-ski

- Merci je tiens à la vie

Tu as essayé le train?

- Il est en grève ce matin

Tu n'as qu'à marcher sur l'eau

- Jésus-Christ a réussi

 

Mélissa sirène de la mer

 

Oh! Comme le Titanic

Elle a coulé à pic

Oh! Comme Leonardo

Elle se noie dans l'eau 

 

 

 

 

 

 

Le journal d'un prisonnier (partie 4)

CHAPITRE 4 - LIBERTÉ J’ÉCRIS TON NOM 

Je ressens les premiers frimas de l'hiver dans ce placard de la République, l'habitude aidant, je sais que l'hiver sera rigoureux lorsque le fond de l'air devient plus froid que mon café. Une seule chose parvient à me réchauffer un temps soit peu, les yaourts que me donne mon voisin de cellule, l'abbé Balkany. Bien sûr, ces yaourts sont aussi périmés que Brigitte Macron, mais que ne ferait-on pas pour manger quelque chose de chaud. En contrepartie, je donne ma ration de Flamby à l'abbé, j'y suis devenu intolérant depuis mon débat face à François Hollande en 2012. L'abbé Balkany est enfermé depuis plus longtemps que moi, je ne savais pas que la chose était possible. 

Nous avons pu faire un trou dans les murs épais pour pouvoir s'échanger le peu de nourriture que l'on nous donne et parler, je suis dans une crise mystique depuis mon internement à la Santé, je prie continuellement, je parle à Dieu 6 à 7 heures par jour. Les murs sont tellement humides que nous avons assez d'eau pour nous laver quotidiennement même si le savon a disparu depuis longtemps, nous mangeons la nourriture des rats, ceux-ci doivent bien se rabattre sur autre chose.

Au fil du temps, j'ai sympathisé avec l'abbé Balkany, lui aussi a été jeté au cachot alors qu'il clamait son innocence mais la justice n'en a eu que faire. Cet homme âgé, à la voix grave, rauque, éraillée et aussi profonde que le déficit de l'Etat depuis la fin de mon mandat m'a avoué avoir été dans son ancienne vie, celle d'un homme libre (qu'il dur pour moi d'écrire ces cinq lettres: L.I.B.R.E, j'en ai presque oublié la signification!), avoir été maire d'une petite commune rurale: Levallois-Perret.

 Levallois était un petit village peuplé de pauvres paysans qui travaillaient toute leur vie pour une misère, leurs seules richesses étaient leurs mains calleuses de travailleurs de force, leur bétail et leur cœur, pur et simple comme mon fils Louis. Et pourtant, l'abbé me confia un secret qui m'aurait fait tomber du haut de ma chaise si j'en avais une: il connaît l'emplacement d'un trésor à Levallois; des valises de billets qu'il a accumulées tout le long de son mandat, des prélèvements négociés sur la construction immobilière, le tout dans un but de redistribuer un jour tout ce butin aux nécessiteux. Je me rends compte que nous avons été jetés en pâture à la justice pour la même raison: prendre un peu aux riches pour en redonner un peu à ceux qui en ont besoin.

L'abbé est trop vieux pour tenter une évasion, il m'a indiqué précisément l'endroit où était caché le trésor. Une fois évadé, je lui fis le serment de me venger de ceux qui nous fait du mal; juges, magistrats, avocats, gauchistes, je reviendrais à Paris et je les anéantirais tous. A nous deux, Paris!!! A nous deux, la France!!!

 J'écrirais un livre sur mon histoire, qu'elle serve de leçon aux générations futures. J'en ferais même un film, je verrais bien Pierre Niney dans mon rôle, ça aurait de la gueule, vous ne trouvez pas?

 En attendant, je tente de construire un igloo avec de vieux pots de yaourts pour passer l'hiver.

 

Quelle indignité!!! 

Le journal d'un prisonnier (partie 3)

CHAPITRE 3 - LE STATUT DE LA LIBERTÉ

 

 

Je tente par tous les moyens d'observer un temps soit peu la lumière du jour, les barreaux de cette cellule, plus qu'une cellule c'est un espace gros comme une chambre de bonne sous un toit à Paris qu'on louerait 950€ par mois. A 1m80 de hauteur, je ne peux rien voir, rien sentir ou observer. Je dois monter sur une pile de pots de yaourts pour pouvoir m'élever jusqu'au ras de la fenêtre. Comment aurais-je fait si je n'avais pas eu le bifidus actif? L'odeur de la Liberté à l'odeur de Paris, urine froide, weed, pot d'échappement, j'aime cette ville.

Un surveillant cogne contre la porte en acier de ma cellule. On m'annonce un parloir, Carlita est là!  A quoi ressemble-t-elle maintenant?

J'ai perdu la notion du temps, m'a-t-elle oublié, a-t-elle refait sa vie? Et ma petite Giulia que j'ai quittée jeune adolescente, comment est sa vie désormais? Suis-je à nouveau grand-père?

La porte du parloir s'ouvre, j'ai peur de la réaction de Carlita, de me découvrir vieilli, usé, hirsute, bon elle est sortie avec Mick Jagger jadis, il me reste de l'espoir.

Elle est devant moi, elle n'a pas pris une ride, là je me rends compte de l'efficacité du Botox! J'apprends que je suis prisonnier des geôles de l’État depuis 3 heures, une éternité lorsque l'on est captif. Ma fille Giulia est toujours dans le circuit scolaire, elle a pris deux heures en colle pour avoir posté une story Instagram durant son cours de maths, quand le harcèlement judiciaire rejaillit sur la famille, c'est la fin de l’État de droit!

Mon foyer arrive pour le moment à subsister financièrement grâce à mon fils Louis. Moi qui craignais que ma femme vende son corps, c'est mon fils, le sang de mon sang, qui se prostitue devant les caméras qui de BFM TV, qui de CNEWS, pour faire que mon combat continue d'être médiatisé, ne pas finir aux oubliettes, Louis qui m'éblouit chaque seconde par la finesse de ses raisonnements intellectuels, lui qui veut supprimer les ronds-points et les feux rouges, symboles de l'assistanat du conducteur de base.

Qu'il est loin le temps où il suffisait d'une carte RPR pour voir s'agglutiner une armée de larves journalistiques ramper jusqu'à nos pompes en croco. Mon fils se voit contraint de porter notre parole sur des chaînes obscures de la TNT...

 

Quelle indignité! 

 

 

Le journal d'un prisonnier - partie 2

CHAPITRE 2 - L'ARCHIPEL DU GOULAG

 

 

Alexandre Soljenyitsine est-il le Nicolas Sarkozy russe où  suis-je un Soljenyitsine français? Quoi qu'il en soit nous partageons le point commun d'être des prisonniers politiques et de vivre dans des conditions de détention qui mériteraient d'être évoquées à la Cour Européenne des droits de l'Homme.

Je n'ai pour lit qu'une simple paillasse, à la couverture trouée par les mites et les punaises de lit, bien sûr, les murs sont froids et humides, l'eau suinte tellement que les rats se noient dans les flaques d'eau. Encore pourrais-je les manger, mais non, des araignées grosses comme l'égo de Jean-Luc Mélenchon les dévorent avant que je puisse me jeter dessus. Car mes forces s'amenuisent au fur et à mesure du temps, dont j'ai perdu la notion, le soleil m'étant interdit dans ce cloaque où je gis.

 

 Je me nourris de quelques yaourts par ci, par là que mon voisin de cellule, l'abbé Balkany me transmet grâce à une pierre que nous avons retirée du mur. L'air froid me glace les os, la cellule n'a pas de fenêtre, je vis à température ambiante. La nuit , chaque nuit, est celle de tous les dangers, des cris, stridents, me parviennent jusqu'à mes oreilles, des hurlements de loups affamés auxquels je serai sûrement livré un jour, ce sera toujours plus doux que d'être jeté en pâture à la justice de mon pays. 

D'autres cris, plus violents encore, provenant d'autres cellules, poussés par ce que la gauche appelle des "chances pour la France" et que moi j'appelais "racailles" issues du 9-3 (département qui est le fonds de commerce et la caution "peuple" de Jordan Bardella), ils profèrent des menaces à propos du chat femelle de mon épouse qu'ils souhaitent voir fortement dilaté, des tutos pour m'expliquer qu'ils me feraient prochainement un lavement avec un nettoyeur haute pression de marque allemande. 

Voilà ce qu'est devenu mon pays où l’insécurité est plus prégnante dans les banlieues que dans cette prison, je suis traqué, vilipendé, menacé, affamé. Et l'hygiène, parlons-en, je n'ai pas pris une douche depuis mon incarcération, je sens les boutons pousser sous mon épiderme, sont-ce des puces, des punaises, des tiques ou l'idée que la gauche pourrait prochainement siéger à Matignon? Trop de pensées tempêtent sous mon crâne.

Officiellement, je ne suis pas considéré comme étant mis à l'isolement mais je ressasse sans arrêt à cette pensée; qu'est devenue Carlita? A-t-elle refait sa vie? Chante-elle sous mes fenêtres tous les soirs? Vend-elle son corps pour subvenir aux besoins du foyer? Je ne le saurais peut-être jamais. 

 Quelle indignité!

Le journal d'un prisonnier - partie 1

CHAPITRE 1

- CRUCIFIXION- 

 

 

Je comprends maintenant ce qu'ont vécu Jules César, Jésus Christ et tant d'autres; poignardé, trahi par ceux que l'on aimait, que l'on défendait. Moi c'est la France qui m'a abattu. Une France gangrénée par le gauchisme, les juges rouges, des LFIstes indécrottables. Être cloué au pilori après porté son pays au sommet, cruel destin que je partage avec Napoléon. L'injustice, le harcèlement judiciaire, je suis un martyr, "Sarko Akbar", voilà ce que j'ai envie de crier depuis ma cellule. 

 Cette France a qui j'ai tout donné et qui vient de tout me reprendre. Si ce n'était que moi, cela irait, je suis résilient, je fréquente Rachida Dati depuis 25 ans, autant dire que j'ai le cuir solide. Mais dans cette obscurité et ce froid pénétrant à peine atténué par une immonde couverture écossaise, je pense à ma femme, intermittente du spectacle, elle ne ramène pas une paye régulière dans notre foyer, les fins de mois sont difficiles et à mes enfants, une jeune fille encore mineure et Louis qui hurle son désespoir et mon innocence dans le peu de médias qui consentent à donner parole à la vérité. 

 

Où sont mes grands VRP de TF1? Le Lay, Mougeotte, Villeneuve, Pernaut où êtes-vous? Qu'est devenue notre chaîne aimée de tous les français qui s'est démarquée par son objectivité éditoriale? Un refuge de macronistes en rupture de maroquin, un Gilles Bouleau qui s'acharne sur ce pauvre Eric Zemmour, qui enfonce cette brave Madame Le Pen dès qu'il le peut, mais va donc sur France Inter espèce de Guillaume Meurice version Shein! 

 

 Pascal Praud reviens! La France est devenue folle. Oui, à l'heure où j'écris ces lignes, je grave sur la pierre froide de ma cellule avec un silex que je cache dans une pierre descellée de peur de me la faire voler par les gardes, cerbères des juges téléguidés par mes ennemis, juges, avocats, ou encore cette grande enflure de Villepin qui a traîné mon nom dans la boue de la justice. Je me perds en digressions, tiraillé que je suis par la faim, la captivité commence  me rendre fou, je pense à mon cher foyer, ma Carlita, ma Guilietta, vivant dans la peur de l'huissier, du pain trop cher pour leurs maigres bourses, que vont-elles devenir? Voilà où en est aujourd'hui mon pays, quand j'ai rencontré Nelson Mandela j'avais ressenti quelque chose dans son regard, quelque chose que l'on ne trouve que dans celui qui a connu l'enfer carcéral, les brimades, les privations.

 

Quelle indignité! 

Sur le chemin de l'espoir

Sous le soleil brûlant du sud de l'Espagne, échappant à la rigueur hivernale qui enveloppe le continent en ce début 2025, cette jeune cycliste qui enchaîne les ascensions en compagnie de quelques coéquipières de sa nouvelle équipe dans la région d'Almeria, lieu privilégié des équipes cyclistes pour les stages de début d'année, n'est pas une professionnelle comme les autres.

Fariba Hashimi a fui l'Afghanistan en 2021, au moment du retour du pouvoir des talibans, au-delà de ce retour éclair et subi par la communauté internationale, ce retour marque la fin de tous les droits, même les plus élémentaires attribués aux femmes, interdiction d'aller à l'école, de se maquiller, de sortir seule dans la rue et bien évidemment de faire du sport.

Originaire de Maïmanah, à 700km au nord-ouest de Kaboul en direction du Turkménistan, Fariba découvre le vélo à 14 ans en compagnie de sa sœur aînée Yulduz. C'est cette passion qui a perduré malgré les insultes proférées sur le bord de la route durant les entraînements, les menaces, les jets de pierres, qui a changé la vie de Fariba et de sa sœur.

Alors que les talibans firent chuter les institutions dans la capitale, une ancienne championne du monde de cyclisme italienne parvient à l'exfiltrer en compagnie d'une dizaine d'athlètes locaux avant que l'aéroport de Kaboul ne devienne une zone de chaos. Un exode dur mais inévitable en direction de l'Europe pour continuer à vivre librement de sa passion.

Installée dans un premier temps en Italie avec sa sœur, le réseau de leur protectrice leur permet de signer dans une petite équipe italienne et où elle conquiert le titre de championne d'Afghanistan sur un parcours tracé... en Suisse pour des raisons évidentes, les sœurs Hashimi sont repérées par l'équipe Israël Premier Tech qui leur propose un contrat dans son équipe de développement puis en 2024 les voici dans l'équipe de l'UCI qui regroupe des coureurs issus de pays en voie de développement ou en guerre.

Comme dans un rêve, tout s'accélère durant cette année, la voici porte-drapeau de la délégation afghane aux JO de Paris, où elle devient la 1ère femme afghane à participer aux JO sous la bannière de son pays et non plus sous celle des réfugiés. Un privilège honoré comme il se doit avec 80 km d'échappée sur le bitume parisien.

Une fierté que Fariba Hashimi souhaite transmettre à chaque coup de pédale, pour les 20 millions de femmes afghanes qui étouffent sous le joug taliban qui resserre l'étau des libertés de jour en jour, tandis que la communauté internationale préfère regarder du côté des hydrocarbures russo-ukrainiens ou moyen-orientaux. Ce qui n'est pas sans conséquence pour sa famille restée au pays qui doit régulièrement déménager à cause des menaces de l'autorité talibane, son jeune frère ayant été agressé en 2024, soupçonné par le biais de ses sœurs de transmettre des idéaux occidentaux à la population locale.

2024, l'année où tout bascule avec une 1ère victoire sur le Tour de l'Ardèche au sommet du Mont Lozère devant des coureuses renommées comme Wlodarczyk, De Jong ou Squiban. Une 8ème place au général confirme ses capacités en montagne et la belle marge de progression qui s'offre à elle.

Cerise sur le gâteau de cette grande année, l'équipe Ceratizit, qui évolue en Women World Tour lui fait signer un contrat d'un an, avec en ligne de mire l'espoir de participer aux grandes courses du calendrier dont le Tour de France.

Fariba continue de tracer son sillon avec talent dans le peloton mondial avec la volonté farouche de porter la voix des femmes afghanes, un combat beaucoup plus ardu que de grimper les vingt et un lacets de l'Alpe d'Huez. Chaque coup de pédale pour faire passer ce message, celui de ne pas oublier toutes ces femmes en Afghanistan, en Iran ou ailleurs qui souffrent, opprimées, bâillonnées, violentées par des organisations fanatiques, des régimes autoritaires, patriarcaux et surtout misérables.

Ascenceur pour le chauffe-eau

La vie s'écoule aussi paisiblement que l'urine dans le canal de l'urètre dans la maison de retraite "Le boulevard des allongés". Le bâtiment a été rénové de fond en comble pour la première fois depuis sa construction en 1899, mis à part l'infirmière-chef, qui restera éternellement délabrée.

L'automne fait son apparition, les vieillards morts se ramassent à la pelle, les premières nuits fraîches font leur apparition. Le directeur de l'établissement ordonne par conséquent la remise en route du chauffage et de l'accès à l'eau chaude. Bien évidemment, les familles des pensionnaires se verront imposer une augmentation tarifaire de 5% pour compenser cette dépense.

Gaston, l'homme à tout faire de l'hospice (payé au SMIC en bossant 200 heures par mois, c'est une perle, son directeur prie tous les jours qu'il ne connaisse pas un jour le mot syndicat ou droit du travail) remet en route le chauffage sans aucun problème, mais une question commence à germer dans son esprit simple : où est le chauffe-eau ???

Gaston court, déplaçant son quintal cholestérolé avec une souplesse de ninja jusque dans le bureau de la direction. Dérangé dans une fellation pratiquée par la langue déliée de sa comptable, celui-ci s'énerve d'être dérangé dans un tel moment de béatitude, remet son pantalon, laissant la comptable en plan.

Le constat est là, où se trouve le chauffe-eau ? Il a sûrement été déplacé ailleurs suite aux travaux de rénovation, mais où ?

Le directeur pense tout de suite à ne pas proposer d'eau chaude cet hiver, ce sera tout bénéfices en gardant l'augmentation tarifaire. La comptable, qui est aussi déléguée syndicale, connaissant le regard de son directeur aussi bien que son pénis coudé, s'offusque contre ses pensées inhumaines.

"L’humanisme !!! s'énerve le directeur, et puis quoi encore ? Ici on est là pour faire de la thune ! Le capitalisme s’appelle ! Au moins quand vous avez la bouche pleine, vous ne dites pas de conneries ! Ça y est je suis stressé, remettez-vous au boulot !"

Et il baisse son pantalon, la déléguée du personnel, redevenue comptable pour ce moment, s'exécute. Pendant ce temps-là, le directeur pense de même que Gaston, on aperçoit sur le toit du bâtiment une grosse masse blanche et métallique. C'est forcément le chauffe-eau en déduisent-ils, mais il n'y a aucun moyen pour accéder au toit.

Le directeur convoque alors tous ses pensionnaires, il leur demande de laisser tomber leurs activités Scrabble et pâte à sel pour construire un ascenseur de fortune avec une corde et des planches.

Après autant de décès que sur un chantier de construction de stade de foot au Qatar, l'ascenseur pour accéder au chauffe-eau est bien érigé.

Gaston et son directeur montent dans une nacelle, ils monteront grâce à une corde et une poulie à la force des biceps de tous les pensionnaires survivants.

Arrivés sur le toit de l'EHPAD de justesse, les cordes ayant cédé au sommet, Gaston et son esclavagiste sont devant le présumé chauffe-eau, masse informe, métallique, blanche et immaculée. Après un examen approfondi de la chose, il ne s'agit aucunement d'un chauffe-eau. La masse plantée sur le toit du "Boulevard des allongés" est une sculpture d'art contemporain offerte par le Ministère de la Culture à l'occasion de la rénovation du bâtiment. Le ministre ayant démissionné suite à une affaire d'achat de sèche-cheveux doré aux frais du contribuable, aucune présentation officielle n'a été faite.

Toujours pas de chauffe-eau, Gaston a alors un flash :

"Dites M.le directeur, je viens de penser que les travaux ont permis d'avoir un ballon d'eau chaude individuel dans chaque chambre, comme celles-ci dataient de 1899

 - Et pourquoi n'étais-je pas au courant Gaston ?

 - A la réunion de chantier, la comptable était en train de vous suc...

 - Oui Gaston, le travail n'exclut pas le plaisir et cela m'aide beaucoup pour éviter de me remettre à fumer. Gaston expliquez-moi comment nous allons redescendre maintenant que les cordes ont lâché et que tous les pensionnaires sont partis prendre un bain chaud ?

 - Je ne sais pas, Monsieur le directeur

 - Je me demande pourquoi je vous paye aussi cher Gaston. Vous allez me faire rater ma pipe de 19h00. A vous de vous y coller Gaston !"

Ils moururent frileux et eurent beaucoup d'engelures.

Réforme des retraites annoncée par Bayrou; de 64 ans, nous passerons à 63 ans et 12 mois

• 40 degrés à l'ombre

Hollywood évacué suite aux terribles incendies; on ne compte plus les actrices siliconées qui ont fondu!

 

• SOS Fantômes

A chaque fois qu'Emmanuel Macron visite un cimetière, on a peur qu'il prépare son prochain gouvernement.

• Habemus Papam
  
  
  François Bayrou annonce un "conclave" avec les partenaires sociaux et les parlementaires pour rediscuter de la réforme des retraites. La seule chose qui en ressortira à coup sûr sera un nouveau 1er ministre!
  
   
• L'arnacoeur    

Une femme a témoigné de son désarroi à la télévision après avoir été arnaquée par un faux Brad Pitt pour un préjudice de 830000€. En 2017, beaucoup de français ont été arnaqués par un vrai Emmanuel Macron.

• Les barbouzes

Le mouvement HTC dirige la Syrie depuis maintenant 2 mois; le nom, on dirait un groupe de K-pop!

• Le temps des colonies
  Donald Trump veut posséder le Groenland, le Canada et le canal de Panama . Réaction de Vladimir Poutine: "Comme l'exige la tradition historique, on se partagera la Pologne au dessert"

   

  •  Fréquence centriste

  Le technicien de chez Orange (un futur suicidé) qui est venu réparer ma box m'a dit qu'il fallait débrancher le Modem; j'ai cru qu'il voulait censurer le gouvernement Bayrou.

  • La vieillesse est un naufrage

  Il est courant de constater que les retraités sont tout le temps pressés et ont toujours un truc à faire. Pour preuve, Jean-Luc Mélenchon n'a jamais été aussi présent dans l'espace politique que depuis qu'il a annoncé se mettre en retrait en 2022!

  •  Une bible et un fusil

  Le cessez-le-feu a été signé dans la bande de Gaza. Mais rassurez-vous cela continuera de tirer à tout-va au Liban, en Israël, en Palestine,.... 

  • L'empire du milieu

  Le discours de politique général de François Bayrou fut considéré par beaucoup d'analystes comme étant flou, difficile à cerner, très très vague. Un discours centriste en résumé.
  

   

STEVEN CIGALE ET LA FOURMI

(Hommage aux nanars d'action des années 80)

 

La sœur de Steven Cigale a été kidnappée et torturée par le gang des fourmis noires. Elle vient de succomber à ses blessures, elle a ensuite été dépecée pour pouvoir être empaillée à la cocaïne pour passer la frontière mexicaine.

Son frère, Steven Cigale, est l'ancien chef du gang des fourmis rouges. Il vit désormais dans un ashram népalais. Il a rangé les flingues et les prises de karaté pour une retraite spirituelle où il a fait vœux de paix, d'amour et grands écarts sur des rochers face au soleil tout en méditant sur l'être, le paraître et le peut-être.

Cordell Walter, un Texas rangé, lui aussi en quête d'amour et de répliques qui tuent, se présente dans la salle de méditation de Steven Cigale qui est en train de léviter devant une statue de Jean-Claude Vents d'âmes sculptée dans du marbre à coups de nunchaku.

Cordell Walter susurre à l'oreille de Steven la terrible nouvelle. Son visage impassible ne traduit aucune émotion étant donné qu'il est impassible. Il finit son moment de transe en communion avec l'esprit de Bruce Lee, se repose sur le sol comme la plume d'un poisson volant sur le rivage d'une rivière calme, se lève sans rien dire.

De retour dans sa cahutte en chaume où il n'a pour seul mobilier qu'une glace et une planche de bois sur laquelle il dort avec une couverture réalisée à base de peau de mangouste torréfiée.

Steven Cigale gratte le sol de sa guitoune, soulève une planche en bois et déterre un pistolet automatique, un diffuseur de lumière bleue et un sabre.

Il se pose devant son miroir, prend un air ténébreux et serre un bandana constellé d'inscriptions en sanskrit autour de sa tête.

Avant de partir, il retrouve Cordell Walter pour lui donner une dernière consigne : "Tu garderas et protégeras ce sanctuaire comme le pucelage de ta sœur.

Steven Cigale remet les pieds sur le sol de Fourmi City, il reforme son gang des fourmis rouges pour se venger et éradiquer tout ce qui ressemble de près ou de loin à une fourmi noire. Son mot d'ordre à l'attention de ses troupes est le suivant : "Tuez-les tous! Et si besoin soyez impitoyables !"

Clitis Wood, le chef des fourmis noires a réuni tous les cadres de son organisation :

"Qui mieux que le plus salaud des fils de putains peut savoir ce qui se passe dans la tête de ce fils de pute ?"

Les membres du Politburo des fourmis noires ne comprennent pas la crainte qui suinte dans le regard de Clitis Wood, n'ayant jamais rencontré la delta force de frappe de Steven Cigale. Clitis Wood leur décrit en quelques mots à quoi ils devront s’attendre :

"C'est le genre de type qui boirait un bidon d'essence pour pouvoir pisser sur ton feu de camp. Ce mec-là, vous le larguez au pôle Nord avec un maillot de bain pour tout vêtement et sans une brosse à dents. Demain après-midi, vous le voyez débarquer au bord de la piscine avec un sourire jusqu'aux oreilles et les poches bourrées de pesos"

Soudain, un cri transperce Fourmi City. Tout en haut de la colline qui surplombe la cité, Steven Cigale et son armée de fourmis rouges vient déclarer la guerre aux fourmis noires :

"Je vous hais tous au plus haut point ! Vous et votre clique de terroristes. Vous n'êtes qu'un sale gang d'assassins de bas-étage, des putains d'enfoirés qui font chier la Terre entière et je reste poli.

Donc si vous voulez vous adresser à moi, essayez plutôt de causer à mes burnes !"

En bas de la colline, Clitis Wood répond au belliqueux Steven :

"Qu'est-ce que tu fais là ? Je t'avais dit que si tu te repointais ici, tu finirais avec la bite dans un Tupperware !

 - Je suis venu ici pour me battre, pas pour te montrer mes couilles. T'as buté ma soeur Clitis!!!

- Ta soeur, ce n’était pas une femme, c'était une salope"

Les fourmis rouges se ruent à l'assaut des fourmis noires, les deux gangs se génocident l'un et l'autre. Dans la petite forêt de Fourmi City, il ne reste plus que Steven Cigale, la bave aux lèvres et Clitis Wood, haletant :

"Je déteste les bois, dit Clitis, au moins autant que les petits pois et les communistes

 - Tu as une belle paire de couilles Clitis, réplique Steven, mais tu t'es pris les pieds dedans une fois de trop"

Et, levant sa main au ciel :

"Tu vois cette main ? Si elle se met en colère, alors les lignes de cette paume vont se transformer en glaives et te trancher la gorge"

Sur ce, sa main s'abat violemment sur la gueule de Clitis Wood :

"Je suppose qu'en faisant ce que tu as fait, tu n'as fait que précipiter la chose même qui t'a poussé à le faire"

Steven chope ensuite Clitis par le col :

"Ecoute pouilleux ! Pour moi t'es qu'une merde de chien qui s'étale sur le trottoir. Et tu sais ce qu'on fait d'une merde de chien ? On peut l'enlever soigneusement avec une pelle, on peut laisser la pluie et le vent la balayer ou bien on peut l'écraser. Alors si tu veux un conseil d'ami, choisis bien l'endroit où on va te chier !"

Puis d'un high kick dans les dents, il l'envoie voler quelques mètres plus loin. C'est alors que Steven fait rouler un bâton qui produit de la lumière bleue qui arrive jusqu'aux pieds de Clitis

"Qu'est-ce c'est, Steven ?

 - De la lumière bleue, Clitis

 - Et ça fait quoi ?

 - Du bleu, Clitis

 -AArgh!!!!"

 

Steven Cigale sort ensuite son sabre pour transpercer le ventre de Clitis Wood :

"Je te crève la vessie, Clitis, t'auras l'eau courante"

Et avant de retirer le sabre du ventre d'un Clitis mourant, Steven Cigale lui fait ses adieux :

"La mort est ton destin... et je suis l'exécuteur de ton destin"

Puis il retire le sabre du ventre de Cltis Wood, il essuie les quelques morceaux de tripes restés sur la lame du sabre avec son bandana puis coupe les couilles de Clitis pour les ranger dans un Tupperware et ensuite repart en direction de son ashram en suivant le soleil couchant.

Moralité : Steven Cigale met les pieds où il veut et c'est souvent dans la gueule.