Osons!

Ils sont morts pour avoir commis le crime d'oser rire de tout. Ces quelques unes de "Charlie Hebdo" et de son ancêtre "Hara-Kiri" sont hommage envers ces esprits disparus. Continuons à rire de tout, osons pour voir jusqu'où nous pouvons aller trop loin comme le disait si bien Jean Cocteau. On imagine bien tous les dessins qu'auraient pu créer nos confrères disparus qui auraient tourné en dérision leur attentat et les rassemblements qui en ont découlé.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                         
                                                                                                                                             

Toutes ces horreurs que l'on fait au nom de la religion... faut que je tape un juif!!!

• Encore un effort!

Avec 10 morts de plus à "Charlie Hebdo", Marine Le Pen était quasiment sûre d'être élue présidente au 1er tour en 2017.

• C'est reparti pour un tour

Maintenant que j'ai fait mon testament; je peux reprendre les chroniques!

• Les années de plomb

"Charlie Hebdo" est de nouveau disponible en kiosque... pour 12 balles.

• Publicité

Achetez le nouveau "Daesh 2 en 1": il nettoie les salles de rédaction du sol au plafond.

• Allah cool

Quand on prépare un attentat il ne faut pas se précipiter; ne pas mettre la charia avant l'hébreu.

• La perfection au masculin

Beaucoup de terroristes en ce moment se revendiquent d'Allah; apparemment ce type-là, c'est La Mecque plus ultra.

• Publicité 2

Achetez le nouveau "RAID": ce n'est plus qu'un simple anti-moustique, c'est aussi un très bon anti-terroristes.

• Gâchis

Dimanche dernier, marche républicaine à Paris avec plusieurs centaines de milliers de personnes, avec en plus la présence du président palestinien et du président israélien et pas une once d'attentat à se mettre sous la dent; honte à vous messieurs les terroristes!

• Les randonneurs

3.7 millions de français ont défilé dans les rues dimanche dernier. François Hollande aura au moins une idée de ce que cela ferait si tous les chômeurs de France défilaient en même temps dans les rues.

• La vie normale

Après des jours de mobilisation nationale en hommage à nos confrères de "Charlie Hebdo" faisant l'honneur de la France, on s'est dit que quelque chose avait changé dans ce pays. Ainsi, Lundi en allant le coeur léger à la Poste le constat fut là: l'administration nous casse toujours autant les couilles!

• Le changement c'est maintenant

Depuis une semaine, le prénom Charlie est redevenu à la mode

Depuis une semaine les flics sont considérés comme des héros

Depuis une semaine les français se remettent à lire la presse papier

Depuis une semaine on ne s'est pas foutus de la gueule de François Hollande

C'est à cela que l'on voit que ce pays a changé. Vive la France!

Nous sommes tous...

Aujoud'hui, l'équipe de Chroniques du Monde est endeuillée.

Jean Cabut, dit Cabu, dessinateur
Georges Wolinski, dessinateur
Stéphane Charbonnier, dit Charb, dessinateur
Bernard Maris, économiste et chroniqueur
Bernard Verlhac, dit Tignous, dessinateur
Philippe Honoré, dit Honoré, dessinateur
Mustapha Ourrad, correcteur
Elsa Cayat, psychanalyste et chroniqueuse
Michel Renaud, ancien directeur de cabinet du maire de Clermont
Frédéric Boisseau, agent d'entretien
Franck Brinsolaro, brigadier au service de la protection des hautes personnalités
Ahmed Merabet, agent de police

ont été lâchement assassinés mercredi 7 janvier 2015. Nous ne les oublierons pas.
Après quelques mois d'absence, Jojo et moi-même voulions reprendre la plume.
Ce malheureux évènement nous conduit à la reprendre plus tôt que prévu, toutefois plus convaincus et motivés que jamais.

A très bientôt, ici, ou ailleurs

Dameg

Charb, 2012

Le président ukrainien a été destitué: je croyais que c'était Poutine!

• Esprit olympique

En 2014, la comtesse de Ségur aurait écrit "Les malheurs de Sotchi".

• Double impact

Au cinéma, la suite du "Petit Nicolas" va bientôt sortir. En politique, la suite du "Petit Nicolas" sortira en 2017.

• C'est ton destin

Les Inconnus sont revenus sur le devant de la scène; je parle de Didier Bourdon, Bernard Campan et Pascal Légitimus et non pas de Jean-Marc Ayrault, Stéphane Le Foll et Jean-Yves Le Drian.

• Barack avec poutre apparente

Une rumeur a fait état d'une possible relation entre Barack Obama et Béyoncé. Béyoncé, ça a plus de gueule que Julie Gayet.

• Chapeau bas

Les américains qui croyaient que la France était encore dirigée par le Général de Gaulle ont pu, grâce à la visite de François Hollande aux USA, se rendre compte que le chef d'Etat français est passé du képi au casque intégral.

• Vive moi!

Assister à un concert de Carla Bruni; c'est voir un discours de Nicolas Sarkozy avec une grande saucisse qui joue de la guitare derrière.

• Qui est qui?

A-t-on vu Nicolas Sarkozy faire un discours de soutien à Nathalie Kosciusko-Morizet pour la Mairie de Paris ou était-ce NKM qui assistait à un discours de campagne pour 2017?

• L'amour du risque

On a aucune nouvelle des 3 personnes qui ont parlé de la Saint-Valentin à Valérie Trierweiler.

• A qui les boules?

Michel Sapin a annoncé la fin de sa vie commune avec sa femme; il n'a toutefois pas précisé avec actrice il couchait désormais.

• Collection de râteaux

Un Rafale se vend moins bien qu'un livre de Giscard. 

Attention les enfants regardent!

Jean-François Copé (le type qui a 70 dents et une tête de faux-cul) a stigmatisé un livre pour enfants intitulé "Tous à poil" qui ferait selon lui la part belle à la théorie du genre. Il continue de dénoncer d'autres livres pour enfants:

- "Blanche-neige et les 7 nains": Une histoire de tournante
- "Hansel et Gretel": Une histoire de drogués qui se font un trip au LSD en croyant bouffer des murs en pain d'épice
- "Cendrillon": L'histoire d'une call-girl qui se débauche jusqu'à minuit
- "Le petit chaperon rouge": L'histoire d'un détournement de mineure où le pédophile use de jeux sexuels avec du beurre et de la confiture
- "Rox et Rouky": Une histoire qui pousse à l'homosexualité
- "La petite fille aux allumettes": L'histoire d'une allumeuse
- "La princesse au petit pois": Une histoire d'aristocrate utilisant des boules de geisha
- "Oui-Oui": Histoire au pays des jouets ayant un rapport avec le sexe
- "Le petit prince": Histoire d'un enfant qui dessine ses fantasmes avec un mouton
- "Les misérables": Histoire au sein d'un bordel...mais à l'UMP

Vladimir Poutine reste un type qui a plus d'humour qu'une féministe

• Pleure pas la bouche pleine

D'après un sondage, 55% des hommes avouent avoir été infidèles; enfin une majorité de français est proche de François Hollande!

• Les trompettes de la renommées

Après 7 ans passées en captivité au Mexique, Florence Cassez sort un livre racontant son histoire. Un film est aussi en cours d'écriture. Y'a des fois je voulais être en prison à l'étranger où que l'on me kidnappe que je puisse vendre mon malheur et me faire de l'argent facilement.

• Bonjour tristesse

Il y a une dizaine de jours, Valérie Trierweiler, la 1ère célibataire de France est allée en Inde lutter contre la malnutrition. En la voyant, les petits hindous se sont rendus compte qu'il y a d'autres malheurs dans la vie que de ne pas manger à sa faim.

• La vache!

Valérie Trierweiler s'est rendue en Inde le lendemain de l'annonce de sa séparation avec François Hollande: là-bas les bêtes à cornes sont sacrées.

• Dégât des eaux

Faisant une métaphore sur son retour en politique, Nicolas Sarkozy a dit: "Quand la mer passe quelque part, elle revient toujours" et en général on appelle cela une catastrophe naturelle.

• En famille

L'Académie des Césars a dévoilé le nom des nommées pour le César de la meilleure actrice dans un second rôle: Marisa Borini (mère de Carla Bruni) pour "Un château en Italie"; Julie Gayet (femme de) pour "Quai d'Orsay" et Valérie Trierweiler pour "Un éléphant, ça trompe énormément".

• Temps de cerveau disponible

D'après une étude, les enfants qui regardent la télé-réalité voient leur moyenne scolaire baisser de 15%; et après ils deviennent candidats.

• Ascendant chimio

François Hollande a dévoilé son plan anti-cancer; rappelons que le cancer est un truc dont il est plus facile à se débarrasser que Valérie Trierweiler.

• Trous de balles

Vladimir Poutine regrette l'absence du tir sur homosexuels aux JO. de Sotchi.

• Désirs à Harlem

François Hollande va se rendre aux USA rencontrer Barack Obama; par précaution envers notre président célibataire, Nafissatou Diallo a été priée de quitter le pays quelques jours.

Lettre à Valérie

François Hollande, au-delà de son communiqué à l'AFP, a envoyé sa lettre de rupture à Valérie Trierweiler:

" Ségolène, Julie, Amélie, Manuel, Hélène, Valérie,

Toute la vie est une rupture, qu'elle concerne les ligaments croisées de Falcao ou notre couple. Donc, voilà, je te quitte.
Dans le Top 50 des femmes de ma vie, tu resteras sur le podium, même si au dernier classement, tu perds une place. Jamais je n'oublierais ce jour où mes lèvres molles comme ma politique de gauche ont effleuré tes lèvres dures et râpeuses comme ma nouvelle politique de droite.

Tu sais, Valérie, la France, c'est comme une actrice de gauche, ça se prend à bras le corps. Ma relation avec Julie Gayet aura permis plusieurs choses: la relance de l'industrie du scooter, bénéfique pour la planète. Mon casque intégral est un encouragement à écouter les Daft Punk, symboles de l'exportation de l'exception culturelle française à travers le monde. Quant aux croissants que je lui apporte, cela constitue un coup pour l'artisanat et le petit commerce. Et pour, Julie Gayet, elle acquiert une célébrité qui jusque-là n'avait même pas transpiré jusqu'aux salles de rédactions de "Télérama" et des "Inrockuptibles".

Tu prenais pour modèle de première dame Danielle Mitterrand, tu as réussi en étant cocue. En plus, Julie est une synthèse des maîtresses de François Mitterrand: le métier d'artiste de Dalida et l'anonymat d'Anne Pingeot.
Comme mon humour et mes petites blagues t'ont séduite, je pourrais te dire d'aller semer le bazar dans le couple entre François Baroin et Michèle Laroque afin de faire un ménage à Troyes. Ha, ha, je vais te manquer!

Toi aussi, tu peux essayer de séduire un acteur de gauche dont on a vu aucun film. Il y a Denis Podalydès, il est peut-être moins drôle que Jean-Marc Ayrault et Laurent Fabius réunis mais je suis sûr qu'il aime les croissants et les balades en scooter.

Voilà, Valérie, j'ai fait un choix entre la France et la fidélité. Abonne-toi à "Closer" si tu veux continuer à avoir de mes nouvelles.

Et puis tu sais, même Bridget Jones a réussi à trouver un mec.

"Closer" vient de m'embaucher: je rêvais d'être journaliste politique!

• La vengeance d'une folle

Ségolène Royal a rendu visite à Valérie Trierweiler durant son hospitalisation: "Alors? Tu as vu ce que ça faisait, pétasse?"

• Gros nique du monde

François Hollande est impliqué dans une nouvelle affaire de mœurs: il est en train de tromper 65 millions de français.

• Ça porte à gauche

Patrick Bruel se prétend, à l'instar de Julie Gayet, sympathisant de gauche de longue date. Si cela était vraiment le cas, François Hollande aurait couché avec lui depuis longtemps.

• Sex symbol

Le nouvel archétype du "French Lover" aux yeux du monde: petit, grassouillet et le front dégarni.

• Jusqu'ici tout va bien

Laurent Ruquier fait son retour dans la case maudite du 19 heures de France2 avec "l'émission pour tous". Vu que cette émission est la dernière cartouche des dirigeants de France2, cela aurait pu s'appeler "On a tout essayé".

• La béquille du scooter

Quitte à voter pour un président chaud du tisonnier, on aurait finalement pu voter DSK, on savait d'entrée qu'il avait les bas-morceaux en fusion.

• L'évadé d'Alcatraz

Le plus ancien détenu français à l'étranger, Michaël Blanc a été libéré; il pourra reprendre son rôle de Jean-Claude Dusse pour un éventuel "Bronzés 4".

• Les défroqués

François Hollande a rencontré le pape François; il fallait au moins ça pour s'absoudre de tous ses pêchés de chair.

• L'effaceur

François Hollande veut supprimer les régions; en attendant, il s'est fait la main en supprimant Valérie Trierweiler de l’Élysée.

Le pacte des mous

Lors de ses vœux réalisés dans une ambiance digne de feue la RDA, puis lors de sa conférence de presse people, François Hollande a proposé aux entreprises un "pacte de responsabilité". Au cours de l'année 2013, le petit ami de Julie Gayet avait imposé aux mêmes entreprises un "pacte de compétitivité. En cette année 2014, le compagnon de Valérie Trierweiler a décidé de multiplier ces pactes:

Il est donc projeté, pour réduire le chômage, de faire un "pacte d'embauchabilité" avec Pôle Emploi, accompagné d'un "pacte de radiabilité" pour faciliter les radiations des listes de Pôle Emploi en cas d'inversion insuffisante de la courbe du chômage. Pour boucher le trou béant de nos finances, il sera proposé aux français (ces gens qui n'ont pensé assez vite à l'exil fiscal) un "pacte de rebouchabilité", où les français seront taxés à 75% à partir de 200€ mensuels de revenus.

Afin d'améliorer l'ambiance au sein du gouvernement, les ministres devront adhérer au "pacte de fiestabilité": après chaque Conseil des ministres, chacun fumera un pétard avec de l'herbe fournie par Cécile Duflot avant de danser sur du Patrick Sébastien. Le dernier à mettre son slip sur la tête devant se mettre un doigt dans le cul, de quoi réconcilier Manuel Valls et Christiane Taubira. Précisons qu'au début, une sortie à un spectacle de Dieudonné avait été prévue.

La lutte contre la délinquance sera au cœur de l'année 2014 du père des enfants de Ségolène Royal avec le "pacte de kalachnibilité": un policier ne devra répliquer qu'après avoir reçu 3 balles de kalachnikov fabriquée en Ukraine entre 1983 et 1989, en épelant à haute et intelligible voix son numéro de matricule en 3 langues. Le policier ne devra pas non plus tirer sur des minorités ethniques et des membres du milieu (membres de l'Olympique de Marseille inclus).

Sur le plan international sera appliqué un "pacte d'utilité" dont le but sera de trouver un pays qui veuille bien de nos "Rafales".

Cette frénésie de pactes s'étendra jusque dans la vie privée que tout le monde connaît de celui qui était amoureux de Justine Fenouillard en CM2. Le "pacte du scooter" va être mis en place qui permettra de passer pour François Hollande d'un "pacte de-fais-la-vaisselle-et-ferme-ta-gueule" passé avec Valérie Trierweiler à un "pacte de tire-moi-les-cheveux-et-dis-moi-des-gros-mots" conclu avec Julie Gayet.

Pour pousser plus loin ses idées de pactes, le tombeur de ces dames envisage de créer un "pacte de pactabilité".