Les seuls rapaces présents au Salon de l'Agriculture seront les hommes politiques.

• Véritomètre

Les américains ont créée un logiciel intégré aux télés qui permet de repérer lorsqu'un homme politique ment. Ma télé a explosé au bout de deux minutes d'un discours de François Hollande.

• Varices et avarices

 La plupart des prostituées ayant eu pour clients des footballeurs trouvent que ceux-ci sont très radins; ils sont déjà avares d'efforts sous le maillot.

• Allumer le feu

La mode étant à l'immolation, pour être riche, il faut installer des pompes à essence à côté des Pôle Emploi.

• L'animal

 Quand mon médecin m'a annoncé que j'avais une fièvre de cheval; je lui ai mis un coup de nerf de bœuf.

• Rase-moquette

Jean-Pierre Raffarin a déclaré que, durant la dernière campagne présidentielle, Nicolas Sarkozy "a manqué de hauteur". Toute sa vie, Nicolas Sarkozy a dû manquer de hauteur.

• Silicone valley

David Beckham ne se lasse pas du foot; il faut dire que les ballons sont de la même matière que les seins de Victoria.

• Travailler, c'est trop dur

Le patron de l'entreprise Titan estime que ses employés français sont des feignants en ne bossant que 3 heures par jour; faut pas qu'il s'implante en Corse.

• Vise le ciel

Tous les pères qui ont des problèmes de garde d'enfants se mettent à se percher un peu partout; à chaque fois que je vois une compétition de saut de perche, j'ai l'impression de voir une procession de pères divorcés.

• La petite classe du cinéma 

Ce qui prouve la bonne santé du cinéma français, c'est de voir qu'un film comme "Camille Redouble" qui est un plagiat de "Peggy Sue s'est mariée" de Francis Ford Coppola avoir 13 nominations aux Césars dont une pour celui du meilleur scénario original.

Le discours d'enterrement

 Mon cher Gérard,

Si tous tes amis ne sont pas là, c'est parce que tu nous a fait chier jusqu'au bout! Quelle idée tu as eu d'aller te planter en bagnole du côté du Roc d'Ail, comme Grace Kelly d'ailleurs. Il est vrai que tu sentais toujours l'ail mais tu n'avais de grasse que la peau. Mais tu aurais pu quand même penser à nous, tes vieux amis de Lamotte-Beuvron!

Malgré tout, nous sommes 5 pour t'accompagner dans ta dernière sortie en boîte: moi, les 3 fossoyeurs et le curé qui passe par là puisque l'abbé rôde comme auraient dit les Beatles. Tu te rappelles que je te devais 3000€? Du coup, je te les ai remboursés en finançant ton enterrement. Ce ne sont pas trop les miens, c'est un prêt de l'amant de ma femme Galantine qui squatte chez moi. Mais ça reste dans la famille comme je t'ai piqué Galantine avec qui tu étais marié et que son amant n'est autre que sa sœur, Péritonite, qui a changé de sexe.

Évidemment, pour 3000€, il ne fallait pas s'attendre à de la qualité. Au début, je pensais te fixer quatre poignées à même le corps mais comme tu es mort carbonisé dans ta voiture et vu l'état dans lequel on t'a retrouvé dans la carcasse 3 mois après... c'est bien simple, à Lamotte-Beuvron on t'appelait "l'avarié était en noir". Pour une fois tu as été intelligent en te faisant incinérer gratis. Comme ça je t'ai pris un cercueil en polystyrène. Tu t'en fous, après on t'ensevelira sous terre et personne ne fera le déplacement ici pour venir te voir.

Ta famille n'est pas là, comme ta femme s'est barrée avec moi il y a 10 ans. Morticia, ta fille, est morte d'une hémorragie en se taillant les veines un jour de règles. Quant à tes jumelles; Lénina et Stalina, elles sont toujours au congélateur, sages comme des "Findus".

Ah oui, j'ai oublié, tu te souviens de la petite Vaseline Renaud? T'avais le béguin pour elle à l'école primaire quand t'avais 15 ans. Eh bien, elle s'est suicidée en Corse: deux balles dans le dos et les mains attachées.

Entre ici Gérard! Toi qui ne buvait du Pastis pour économiser l'eau sur Terre, te voici mis en bière!

Benoît 16 démissionne; c'est sa femme qui va être contente!

                                                               •    A l'eau le monde

Je suis indigné que l'on nous beurre la raie avec l'assèchement des nappes phréatiques alors que la Saône est à 3 mètres de chez moi.

                                                               •    Visite au Père-Lachaise
La mode est tellement au biopic au cinéma que l'on va bientôt manquer de personnalités mortes de qui raconter la vie.

                                                                •    Chômage pour tous
109 heures de débats ont été nécessaire pour adopter le texte de la loi du mariage pour tous ; durant ces 109 heures, 6 usines ont eu le temps de fermer, pratique pour faire des conversions à l'avenir.

                                                                •    Le prénom
Étant fan de Sylvester Stallone, si je deviens pape, je choisirais comme nom: Rocky 7, Rambo 6 ou Expendable 4.

                                                                •    Déchaussé aux moines
 Pour passer une retraite paisible, Benoît 16 va faire une cure d'antimoine.

                                                                •    3 steaks dans le désordre
Hier, j'ai voulu manger un steak de cheval... c'était du bœuf!

                                                                •    La gueule de l'autre
 403 ans après, nous avons enfin connaissance du visage d'Henri 4; ceci grâce à une description d'un de ses amis proches: Hervé Morin.

                                                                 •    Karaté Kid
Et si Zlatan Ibrahimovic était le Chuck Norris du foot?

                                                                 •    Foune-ball
Le milieu de l'équipe de France de foot, Yann M'Vila a été pris la bite dans le sac avec une prostituée mineure. C'est con un footballeur: ça épouse des mannequins super bien balancées et ça va aux putes à chaque déplacement...

                                                                  •    Menu surprise
Pour la Saint-Valentin, j'ai fait une surprise à ma femme, je lui ai offert un plat de lasagnes, la surprise étant de savoir quelle est la viande qui y était contenue.

                                                                  •    Chemin faisant...Pan, Pan!
L'athlète sud-africain Oscar Pistorius a tué sa femme par balles; pour sa reconversion, qu'il évite de devenir starter.

• Le plein de super

Un chômeur s'est immolé avec de l'essence devant le Pôle emploi de Nantes; pour qu'il puisse s'acheter un peu d'essence, c'est que ce chômeur n'était pas dans la dèche financièrement.

François Hollande a sauvé le Mali. A quand la France?

• Doucement les basses

Au début, je m'intéressais à Shy'm pour mater, ensuite j'ai écouté ses paroles de chansons et à la fin je me suis remis à mater.

• Soûlographie

La biographie de Johnny Hallyday ne se compte pas en pages, mais en litres.

• La bosse de la démocratie

Le président du Mali a offert un chameau à François Hollande; on ne sait pas pourquoi il s'est empressé de le baptiser "Ségolène".

• Baby...boum

D'après une étude, les français sont les champions d'Europe de la procréation; faut bien, puisque un coup sur deux, les femmes perdent les enfants parce qu'il n'y a pas de place à la maternité.

• La plume dans l'encrier

Zahia veut désormais se mettre à l'écriture de livres pour enfants, voici quelques titres qui paraîtront prochainement:
- "37.2° le vagin"
- "Joui-Joui au pays des sex-toys"
- "L'étroit petit cochon"

• La vie glaire

Tout les hommes d'un petit village breton devront passer des tests salivaires dans le cadre d'une enquête; peut-être touche-t-on au but quand à l'identité du type qui avait engrossé Rachida Dati.

• Ténor des barreaux

Eva Joly a été mise en examen; ce serait marrant si c'était un délit de sale gueule.

• Les rois du gag

Christiane Taubira a eu un fou rire à l'Assemblée Nationale; on lui avait dit qu'Arnaud Montebourg avait trouvé des repreneurs crédibles pour "Pétroplus".

• Les opportunistes

1 français sur 3 déclare partager les thèses du FN; en public, bizarrement, personne ne les revendique.

• Père vert

Une fillette mexicaine de 9 ans est devenue maman; fallait que ça m'arrive un jour à force de faire la sortie des écoles!

Indigné!

Pas besoin d'avoir un nom de dessous de bras comme Stéphane Hessel pour s'indigner:

Je suis indigné de tous ces médias qui parlent sans arrêt de Paris, à croire que c'est la capitale de la France!
- indigné qu'avec le fric qu'ils palpent, les footballeurs n'arrivent pas à trouver 20 € pour aller chez le coiffeur!
- indigné que les curés s'opposent au mariage gay alors qu'il tripotent les petits garçons!
- indigné par ces gens qui se plaignent qu'il fait froid en janvier, ce sont les mêmes qui se plaindront qu'il fait trop chaud en juillet!
- indigné que pour favoriser la production française, on utilise une expression anglaise: "Made in France"!
- indigné par les chaînes de télévision qui coupent les pages de pubs pour diffuser des programmes!
- indigné par ces émissions de télé et de radio en direct qui demandent leur avis aux réseaux sociaux alors que l'on s'en fout de leur avis!
- indigné du prix du gaz et du billet de train alors que l'on s'en sert moins qu'Adolf Hitler!
- indigné qu'en allant à la boulangerie j'ai le vent dans la gueule et que je l'ai aussi en en ressortant!
- indigné par les prostituées, quand je demande "C'est combien?" me répondent: "Avec ta gueule, ce doit être 30 secondes douche comprise"!
- indigné par ma cousine qui fait pipi sur son test de grossesse et après me le met dans la bouche en me faisant croire que c'est un thermomètre!

Je voulais faire une chronique sur le Qatar mais ils m'ont proposé 50 000€ pour me taire.

• C'était mieux avant

54% des français souhaiteraient vivre dans le passé; le problème, c'est que passé, présent ou futur, quand tu as une vie de merde, tu as une vie de merde.

• La petite princesse du chlore

Laure Manaudou a été élue "sportive la plus coquine"; c'est vrai que quand elle sortait de l'eau dans sa combinaison moulante en secouant ses longs cheveux mouillés...merde! Je viens de tacher l'écran! 

• Un indien dans la ville

A l'instar des grands chefs indiens qui se peignaient le visage avant d'aller au combat, François Hollande, en allant au Mali s'est fait sa teinture de guerre.

• Boire et conduire

Le chômage monte et le nombre de tués sur les routes baisse; pour faire baisser le chômage incitons les chômeurs qui conduisent à picoler!

• Très abattu

En 2009, Barack Obama a prêté serment sur la bible de Martin Luther King et en 2013, il prête serment sur celle d'Abraham Lincoln. Vu comme ces deux personnes ont fini, on peut parier sur le fait que la prochaine fois, Obama choisira la bible de J.F.Kennedy.

•  Abyss

 TF1 lance "Splash"; une émission où des prétendues stars vont, à l'image de leur carrière, faire un gros plouf.

• Cause toujours!

 On manifeste pour tellement de choses en ce moment; hier j'ai manifesté pour tous les gays qui vont à l'école 4 jours par semaine et qui sont contre la retraite à 60 ans.

• Le meilleur ami de l'homme

 Les morpions sont en voie de disparition; je suis obligé de prendre quelques poux dans ma tête pour les mettre dans mon slip.

• Les retraites à l'eau

Laure Manaudou, 27 ans, a annoncé sa retraite. François Hollande l'a prise par la peau des fesses pour la remettre à l'eau et elle a intérêt à ne pas en sortir avant au moins 60 ans.

• C'est automatique

C'est bizarre les médicaments; en prenant un laxatif parce que j'étais constipé, ça m'a guéri de mon mal de tête.