Je suis de droite

François Hollande est notre nouveau président de la république. Derrière ses lunettes et son cou flétri, annonciateur d'un goitre balladurien d'ici un an se cache un bouleversement profond pour moi.

Je vais devenir de droite. Pourquoi? Juste pour rester dans l'opposition.

Être de droite de droite après avoir vécu toute sa vie à gauche, ça change pas mal de choses, même dans les actes de la vie quotidienne: acheter "Le Figaro" en lieu et place de "L'Humanité", écouter "Europe1" plutôt que "RTL". Sur le plan culturel, tout va changer, au cinéma c'est sûr, je gagne en qualité en allant voir des films avec Gérard Depardieu plutôt qu'avec Patrick Bruel. En chanson aussi ,je gagnerais au change, passant de Yannick Noah à Michel Sardou.

Ma vie de tous les jours va évoluer: je vais passer d'ouvrier à patron, de syndiqué CGT à syndiqué MEDEF. Je vais me battre pour obtenir des baisses de salaire après m'être tant échiné à réclamer de substantielles promesses de hausse. Les loisirs changent du tout au tout, à gauche, c'était apéro et 421 au coin du comptoir, à droite, ce sera cocktail dans l'aile du château de la princesse Jurine De Fontemcomble avant de jouer au golf et au polo.

Le look de gauche diffère de celui de droite: le look de gauche, c'est cheveux gras, lunettes "sécu", barbe mal rasée, chemise à carreaux avec manches retroussées et pantalon à braguette ouverte histoire de pouvoir s'y passer deux doigts pour se fourrager la litière en cas de démangeaison pubienne.
Le look à droite est plus éloigné: cheveux gominés, rasé de frais, costard cravate, ceinture en croco, pantalon de smoking et pompes cirées italiennes fabriquées à Grenoble. Et ne pensez surtout pas à vous gratter là où ça vous démange.

Sur le plan sentimental, c'est le jour et la nuit: là où la femme de gauchiste est une rombière couperosée plus vulgaire dans son langage qu'un candidat de télé-réalité; la femme de droite est une grande bourgeoise très fine semblant marcher avec un balai dans le postérieur ne faisant l'amour que le 14 juillet faisant l'air de la "Marseillaise" en jouissant.

Par contre en étant de droite, je mangerais du vrai caviar, avant, quand j'étais de gauche, je mangeais du tapioca avec des lunettes de soleil.

Ça va pas être facile d'être de droite, vivement qu'elle revienne au pouvoir!

Le seul français assuré d'aller jusqu'au bout à Roland-Garros, c'est Nelson Montfort.

• Quand notre corps fait boum

En Italie, deux lycéennes sont mortes dans une explosion; les jeunes filles devaient être de sacrées bombes!

• L'humour du risque

François Hollande a beaucoup blagué avec Barack Obama. En a-t-il fait autant avec Angela Merkel?

• Taxi 5

Un accident au rallye des Maures a tué 2 personnes; ce rallye porte bien son nom.

• Allumez le feu

La flamme olympique s'est éteinte sur son parcours en Angleterre: Jeanne d'Arc vengée!

• Vif comme l'éclair

Quand François Hollande visitera Tonnerre, son avion ne devra pas prendre la foudre.

• Les tontons tringleurs

En arabe, le nom de Jean-Marc Ayrault veut dire "pénis". En plus d'un type au gouvernement qui s'appelle Montebourg, c'est vous dire si la France on va la redresser!

• Le frère pétard

Yannick Noah dit ne plus fumer de pétards depuis 20 ans; à écouter ses chansons, ça ne se voit pas.

• Belle plastique

Pour interviewer Brad Pitt au festival de Cannes, il fallait débourser 3000€, que voulez-vous, le Botox a un prix.

• Les doigts dans le nez

La candidate espagnole à l'Eurovision a été sommée de ne pas gagner; en France, on a pas eu à se forcer.

• Eurodéception

La France a terminé 22è de l'Eurovision; on cherche déjà un nouveau chanteur à sacrifier.

La palme du cinéma mondial

Le festival de Cannes regorge de films de pays dont on entend peu parler sur le plan cinématographique voici notre sélection:

- "Dracula, c'est bas, mais c'est haut Cescou" (Roumanie)
-"Mets ta burqa, le shah va prendre froid" (Iran)
- "Un poisson nommé Rwanda" (Rwanda)
-" Un génocide et au lit" (Kenya)
-"Mon père, ce sombre héros" (Mexique)
-"Débride-moi l'oeil de bronze" (Thaïlande)
-"Le Führer de vivre" (Allemagne-Autriche)
-"Tu me parleras Tito ou tard" (Serbie)
-"Montez, négro" (Monténégro-Sénégal)
-"Le gouvernement veut une rentrée à Bakou" (Azerbaïdjan)
-"Sergio Leone vu par sa fille Sierra" (Sierra Leone)
-"Il beau gosse, ton gars" (Tonga)
-"Les herbes folles" (Jamaïque)
-"Moubarak à Fritz" (Egypte-Allemagne)
-"Mon taliban s'est épilé le barbu" (Afghanistan).

On va vous faire aimer le cinéma français d'aujourd'hui!

François Hollande a été investi sous la pluie; il est rentré en pédalo!

• Sortez ouverts!

François Hollande est arrivé à l'Elysée en décapotable. Une voiture sans capote, c'est dire si DSK était favori il y a un an.

• Bonne chance

Dernière farce de Nicolas Sarkozy à François Hollande: "Tu veux les codes nucléaires? C'est Merkel qui les a, va les chercher!".

• Faut pas se laisser abattre

François Hollande a remonté les Champs-Elysées en DS blindée. Le problème d'une voiture blindée, c'est que décapotée, ça ne sert à rien.

• Au sombre Ayrault de l'amer

Commentaire de Maurice Ravel à propos du nouveau premier ministre:"Il est beau l'Ayrault".

• Un éclair de génie

L'avion menant François Hollande en Allemagne a pris la foudre; les orages sont de droite.

• Sorti de Seine

La traversée de Paris à la nage va faire son retour. Personnellement par hommage au film éponyme, je l'aurais organisée au mois de JAMBIER!

• Pleure pas la bouche pleine

DSK porte plainte contre Nafissatou Diallo: "Elle me fait une fellation, elle n'a pas foutue d'avaler correctement!".

• Robe et talons aiguilles

Nicolas Sarkozy pourrait remettre sa robe d'avocat; attention à ne se prendre les pieds dedans.

• A deux, c'est mieux

Deux Verts font partie du gouvernement; en effet, un Vert solitaire, c'est dangereux.

• Le couple de l'année

Mélenchon et Le Pen: ça fait penser au couple Raymond et Huguette dans "Scènes de ménage".

• Ambiance électrique

L'avion menant François Hollande aux USA n'a pas pris la foudre; pourtant c'était une visite éclair.

Pendant ce temps là au Sahel...

Trêve de polémiques stupides, de pseudo-informations sur un Hollande survolté, de spéculations sur des ex-futurs-ministres, d'illusoires cataclysmes économiques... Prenons le large, pour une actualité bien plus ennuyeuse pour les médias traditionnels, qui dure, qui dure... Forcément, c'est moins croustillant qu'un héros au gouvernement, la famine au Sahel. Et pourtant, sache, cher lecteur, que pendant que tu lis ces lignes, des millions d'Hommes, parmi lesquels de nombreux enfants, souffrent sévèrement de la faim (quel euphémisme). Chroniques du Monde s'associe à l'action menée par Action contre la faim afin de rappeler aux personnalités, médias (qu'on peut retrouver ici) de ne pas oublier et qu'eux peuvent retransmettre et diffuser le message de citoyens ordinaires...
Les messages qui utiliseront le hashtag #actionsahel seront affichés lors de la nuit des musées à la cité des sciences à Paris.

Le vacarme de millions de gazouillis permettra-t-il d'être enfin entendu ? Espérons-le.

 

Au foot, le clasico c'est Real-Barça, en politique, c'est Mélenchon-Le Pen

• La goutte d'eau qui fait déborder le vase

Les casseroles seraient toxiques! C'est vrai que quelques politiques peuvent témoigner que certaines casseroles sont nocives surtout pour une carrière.

• Fantômas

François Bayrou annonce la fin du Modem; a-t-il seulement existé?

• Bizutage

 Jean-Luc Mélenchon a agressé François Hollande; celui-ci lui aurait proposé le ministère de la Marine.

• Regrets éternels

Nicolas Sarkozy affirme que dans un an, les français le regretteront; c'est vrai qu'il y a moins de grain à moudre pour les chroniques.

• L'héritier

 Lors de la passation de pouvoir, Nicolas Sarkozy a souhaité bonne chance à François Hollande; en héritant de l'Elysée, on hérite aussi de l'ombre imposante d'Angela Merkel au-dessus de sa tête pour les 5 ans à venir.

•  Quoi ma gueule?

Un ministre suédois veut taxer les personnes qui ont une belle gueule; je m'en fous je suis pas concerné.

• La vie au grand air

 Pour 7€, on peut s'acheter de l'air de Paris en bocal. Si vous trouvez que c'est trop cher, mettez le nez dans un pot un d'échappement, ça fait la même chose!

• Gestapo forever

Un site internet a été créée permettant de dénoncer ses voisins en 5 minutes. En matière de dénonciation, la France a toujours eu un temps d'avance.

• Moi y'en a vouloir des sous!

D'après une étude, gagner plus 5000€ par mois ne rendrait pas plus heureux; c'est dingue comme j'aimerais être très malheureux.

• La délivrance

 Le harcèlement sexuel n'est plus pénalisable en France; DSK passe depuis son temps à se balader dans la rue.

• Les hommes préfèrent les grosses

Le magazine "Vogue" promet qu'il ne mettra plus de photos de mannequins de moins de 16 ans et d'anorexiques. Ce magazine deviendra donc entièrement écrit.

Hollande est président! Je suis bon pour écrire 5 ans de chroniques de droite.

• Tu t'en vas

1ère réussite du mandat de François Hollande: Nicolas Sarkozy arrête la politique.

• Ô rage, Ô désespoir

 1er échec du mandat du mandat de François Hollande: ayant une famille à nourrir, Carla Bruni sortira un album à l'automne.

• A Brive les gaillards!

 La Corrèze est une terre de présidents; François Bayrou, Jean-François Copé et Xavier Bertrand vont désormais vivre dans ce département.

• Quand le lion meurt, les chacals se disputent l'empire

 L'élection de François Hollande a ravi de nombreuses personnes: les français, les socialistes mais aussi Copé, Bertrand, Fillon ou Juppé qui ont enfin la voie libre pour 2017.

• Normal

Nicolas Sarkozy veut redevenir un français comme les autres; c'est fait, il est au chômage!

• Le gouvernement, c'est maintenant

 Dimanche 6 mai 20 heures: François Hollande est président de la République. Dimanche 6 mai 20 heures 1seconde, Jack Lang est ministre de la culture.

• Cauchemar à la Bastille

En 2007, pour fêter Nicolas Sarkozy, Mireille Mathieu avait enflammé la place de la Concorde. En 2012, c'est Yannick Noah qui a fêté Hollande place de la Bastille et à ce moment-là, ceux qui ont voté Sarkozy en 2007 et Hollande cette année se sont demandés s'ils n'avaient pas un peu la poisse.

• Ciné DSK

La victoire de François Hollande a déjà inspiré les réalisateurs de films X avec le film "Tu la sens ma gauche molle?".

• Orthographe

Depuis le 6 mai, quand vous irez à Dax ou Mont-de-Marsan, vous ne devrez plus dire "Je vais dans les Landes" mais "Je vais aux Landes".

ENFIN !

Quelle libération !

Cela fait 5 ans qu'on en rêvait. Enfin, il dégage.

Ouf ! Les Français n'ont pas oublié ! Celui qui a fait honte à la France et au monde entier lors de ses interventions, des prises de position de son gouvernement, s'en va enfin. On respire après les polémiques indignes qui ont secoué les commentateurs étrangers et les Français pendant 5 ans, la honte d'être français sous le règne d'un monarque non-éclairé. On retiendra ce qui nous marquera le plus de Sarkozy, dans le désordre: la circulaire Guéant, le vrai travail, le casse toi pov' con, l'homme africain pas rentré dans l'histoire, le nettoyage au Karsher, l'obsolète et couteuse Hadopi, l'imbécile règle d'or, le bouclier fiscal, la suppression de postes de fonctionnaires, de l'Histoire-Géo en terminale S, les indécences du président people, le faux problème de la structure du régime de retraite, la surenchère visant à monter les français les uns contre les autres, les musulmans "d'apparence", l'interview ivre au sommet du G8, ...

Je vous laisse compléter cette liste en commentaire, allez-y ! Rappelez-vous !

Alors, je n'ai qu'un chose à dire et j'espère que vous vous associerez à mon propos :

Adieu et bon vent !

Même éteinte, j'ai l'impression de voir Hollande et Sarkozy dans ma télé!

• Cash

Les banques veulent réduire l'émission de chèques de 50%; au PSG par contre, ils veulent garder tous leurs cheiks.

• Rubis sur l'ongle

 Un diamant de 34 carats va être vendu aux enchères; Giscard serait très intéressé pour pouvoir compléter sa collection de diamants entamée avec Bokassa.

• En cloque

 Le nageur Camille Lacourt va être papa; comme c'est sa vie privée, je vais chlore le sujet.

• Pédale dure

 Nicolas Sarkozy aurait rêvé d'être un champion du tour de France. Après le 6 mai, il aura tout le temps de s'y entraîner.

• Négationnisme

La gauche compare Sarkozy à Hitler et Pétain. La droite traite Hollande de stalinien. Qu'ont fait de mal Franco, Pol Pot et Mussolini pour mériter tant d'ignorance?

• Au boulot

Le 1er mai, la gauche fête le travail et la droite le "vrai" travail. Pour la droite, le "vrai" travail ça ne doit pas être du travail d'arabe.

• Rock'n'dollar

 Khadafi aurait financé la campagne 2007 de Nicolas Sarkozy. En contrepartie, Sarkozy lui offre une turlutte de Cécilia et une semaine de camping à Paris. C'est là qu'on s'aperçoit que Khadafi était comme nous, avec des goûts simples.

• Fausse note

 Eric Charden  de "Stone et Charden" est mort; maintenant c'est lui qui est stone.

• Laisse couler

 Une réplique à l'identique du "Titanic" va être construite en Chine; en revanche l'iceberg sera le même qu'en 1912.