2€ le litre d'essence! Une prostituée va finir par être moins chère à la pompe!

• Curée de campagne

Nicolas Sarkozy veut taxer les exilés fiscaux; il vient de perdre les voix des sportifs, des chanteurs, des comédiens, des patrons, des banquiers et de Dameg.

• Cachère Marine

Marine Le Pen a enfin ses 500 parrainages dont l'un provient du représentant des français de l'étranger basé en Israël! Demain, on va apprendre que Philippe Poutou a été soutenu par le maire de Neuilly sur Seine.

• Pur week-end

Un bus belge a eu un grave accident sur les routes suisses faisant 28 morts dont 22 enfants. Ce doit être vachement bien la Suisse, tu viens y déposer ton argent et tu viens même y mourir!

• Tour de France

Face à la hausse du prix de l'essence, Nicolas Sarkozy nous conseille de faire jouer la concurrence. moi qui suis à Dijon, s'il le faut, je fais l'aller-retour jusqu'à Narbonne parce que l'essence y est moins chère. Bon après, aller-retour, ça me fait 4 pleins.

• Plus malade que moi, tumeur

Le footballeur Eric Abidal devrait rater l'Euro pour subir une greffe de foie. On pourrait pas prévoir une greffe de cerveau à Franck Ribéry histoire de s'en débarrasser quelques mois?

• Tu vas prendre

Dimanche dernier, Jean-Luc Mélenchon a organisé un grand meeting pour reprendre la Bastille; il aura au moins pris la pluie.

• Menteur, menteur

Nicolas Sarkozy accuse François Hollande de mentir aux français. Il devrait pourtant savoir qu'un homme honnête ne peut pas faire carrière dans la politique.

• Sac de rites

Une fusillade a fait trois morts devant une école juive de Toulouse. Espérons qu'ils ont été tués selon le rite cachère, sinon ça va encore faire des polémiques.

• Top gun

Trois militaires français ont été abattus la semaine dernière à Montauban et Toulouse. Comme ça fait quelques semaines qu'en Afghanistan, aucun ne s'est fait descendre, faut garder le rythme.

• Et la tendresse bordel!

Cette semaine, c'est la semaine de la courtoisie au volant; pour que cela soit respecté, les français sont priés de ne pas conduire cette semaine.

Petit manuel de savoir-vivre

Une campagne contre l'incivilité vient d'être lancée, l'occasion pour nous de vous donner quelques phrases à ne pas dire en société:

-Vous invitez une fille chez vous pour la 1ère fois, ne lui dites pas: "Fais comme mes dents, déchausse-toi!".

-En tête à tête au restaurant, un homme s'approche de votre table en disant "une rose pour madame?". Acceptez au lieu de lui répondre: "Non merci je l'ai déjà baisée".

-Mesdames, vous êtes au restaurant un soir de règles. Quand le serveur vous demande "Saignant, le steak?", ne soulevez pas votre jupe en ajoutant "Oui, saignant comme ça!".

-Après un rapport sexuel avec une personne non épilée, ne la remerciez pas comme ceci: "Merci d'être velue".

-Vous arrivez à un comptoir: "Il pleut? T'as les cheveux mouillés!" , ne dites pas la vérité: "Non, j'ai les cheveux gras".

-Vous voulez dire à votre femme que vous l'aimez, choisissez des phrases convenues pas comme celle-ci: "Je suis autant attaché à toi que les morpions que tu as"

-Un compliment fait à votre dulcinée lui fera toujours plaisir, ne vous vous forcez à être original comme ceci: "Tu es très belle aujourd'hui... parce que les autres jours tu fais pas envie!".

-Votre compagne est déprimée: "J'ai le moral dans les chaussettes". Ne répondez pas si c'est pour l'enfoncer encore plus: "Tes seins aussi vu comme ils tombent".

- Votre patron vous apporte votre fiche de paye:
"Pourquoi avez-vous un pot de vaseline?
- J'aurais moins mal au cul quand je verrai mon salaire".

En adoptant ces petits conseils pratiques, vous serez un être respectable envers vos amis et votre famille. On dit merci Jojo!

Le biopic sur Claude François sort. L'acteur y est, paraît-il, survolté!

• Moine copiste

PPDA est candidat à l'Académie Française. C'est vrai qu'avec ses plagiats, il représente à lui seul 50 auteurs.

• Bon appétit, bien sûr

Un restaurant à Paris s'ouvre avec la particularité d'être décoré comme des toilettes, les clients s'asseyant même sur des cuvettes de WC. Tout ce qu'ils laisseront au fond de cette cuvette sera redistribué à "Mc Donald" pour ses menus.

• N'oubliez pas les paroles

Le FN pense à sortir une chanson pour accompagner les meetings de Marine Le Pen: "Hallal pêche aux moules".

• Éloge du vide

Le 8 mars, c'était la journée de la femme; on fait vraiment des journées pour n'importe quoi!

• En liquide

Une banque du sperme pour éléphants a été créée aux USA. Reste à savoir si au PS, DSK est toujours considéré comme un éléphant.

• Y'a comme un défaut

Les suspicions de fraudes électorales s'amplifient en Russie. Poutine a réuni 99% des voix en Tchétchénie; c'est un peu comme si Hitler faisait fureur en Israël.

• Bien dégagé autour des ovaires

En 50 ans, la taille moyenne de notre pénis a diminué d'un centimètre. D'après Rachida Dati, cela vient des coups de rabot durant les périodes de fellation sur les miches fiscales.

• A moi les petites anglaises

DSK est allé animer une conférence à l'université de Cambridge. L'ambiance y fut houleuse, DSK se disant lui-même ébranlé.

• Une étoile est née

A 26 ans, Jean Sarkozy a enfin obtenu sa licence de droit après 6 ans d'efforts au lieu des trois habituels. Il était temps, il allait bientôt côtoyer son fils sur les bancs de la fac.

• Coup de menton

Les frères Bogdanov ont apporté leur soutien à Nicolas Sarkozy. Depuis, la cote de notre président remonte dans la communauté extraterrestre de France.

• Travailler encore

Les suisses, par référendum, ont refusé de passer de 4 à 6 semaines de congés payés par an. La même chose s'est produite en Corse où l'on a refusé de passer de 4 à 6 semaines de travail par an.

Le petit père du peuple

Nicolas Sarkozy a changé d'orientation comme un vulgaire étudiant ratant sa première année de droit. Désormais, il sera le candidat du peuple. Il veut être aussi près des français que lui est près du sol. Pour ce faire, il a maigri... d'un cordon de CRS.

Il veut ressembler à la France d'en bas: il n'hésite plus à passer du temps dans nos vertes campagnes: Deauville, Saint-Tropez... , il a même poussé sa Carlita à se faire le maillot façon ticket de métro ( qui d'après eux coûte 4€50).

Chez les Sarkozy, on renie le caviar! Maintenant ils ne mangent plus que des oeufs d'esturgeons. Le français moyen s'habillant comme un péquenaud a aussi des goûts de chiottes pour décorer sa maison qu'il paiera grâce à un prêt s'étalant sur 10 générations. Pour remplir ce cahier des charges, Nicolas Sarkozy s'est adjoint les services de Roselyne Bachelot en conseillère vestimentaire et de Valérie Damidot en décoration d'intérieur.

Terminée les amitiés avec les grands patrons: Bolloré, Lagardère and co. Aujourd'hui le Sarkozy proche du peuple voyage sur la barque de Maurice Chiasson et envoie son fils dans le conseil d'administration de la PME de Sistite Bénitier, ébéniste sur métaux dans le Périgord pourpre.

Le bling-bling est, de fait, définitivement abandonné. Avant, il roulait en limousine, maintenant, il voyage à dos de limousine depuis le ralliement de Christine Boutin.

Même la vie intime de notre président a changé: la belle italienne Carla cède sa place à la grosse allemande Angela puisque le français moyen à un femme plus large que haute une fois né le premier enfant du couple.

Afin d'être définitivement considéré comme le candidat du peuple, Nicolas Sarkozy prévoit d'adhérer à la CGT.

Nicolas Sarkozy chahuté à Bayonne; normal, il nous prend pour des jambons!

• Ravalement de façade

Eva Joly est allée en Grèce; à côté d'elle, les ruines ont pris un coup de jeune.

• Écran tactile

Les malvoyants peuvent désormais envoyer des SMS en braille. Les progrès pour faciliter la vie des aveugles avancent avec l'arrivée prochaine des films pornos en braille.

• Breizh power

D'après une étude, 65% des bretons pensent que leurs conditions de vie sont meilleures qu'ailleurs. C'est vrai qu'au vu du prix de l'essence, eux ils n'ont qu'à aller sur leurs plages prendre une galette de mazout gratuitement pour faire le plein.

• De mal en pis

Le salon de l'agriculture ne dépayse pas les politiques des bains de foule habituels; ils côtoient toujours des vaches à lait.

• Le changement, c'est pas maintenant

Nicolas Sarkozy veut effacer son image bling-bling mais au salon de l'agriculture, il s'est arrêté devant le stand des limousines.

• Monsieur 100 000 volts

Le biopic sur Claude François, "Cloclo" sortira en salles le 14 mars; le film devrait électriser les foules.

• Un dîner presque parfait

Arnaud Montebourg et Audrey Pulvar ont été pris à partie à la sortie du resto par des supporters du PSG lesquels leurs ont lancés des slogans antisémites. C'est con un supporter du PSG, un slogan antisémite est drôle lorsqu'il est lancé à l'encontrze d'un juif, sinon ça ne sert aryen.

• Masculin/féminin

Claire Chazal et Laurence Ferrari en ont marre que la presse people les traite de femmes "cougar" parce qu'elles vivent vivent avec des hommes plus jeunes qu'elles. Moi, quand je tripote des filles de 8 ans, on dit pas "cougar" mais "pédophile". Allez vous y retrouver!

• Quand je pense à Hollande

Franck Ribéry est le sportif français le mieux payé avec 11 millions d'€ par an; en même temps, les tarifs de Zahia ont augmenté.

• Moi y'en a vouloir des sous

François Hollande veut taxer à 75% les revenus dépassant 1 million d'€; quelque chose me dit que la démographie suisse n'est pas prête de s'essouffler.

• Tas de fumier

C'est à la fin du salon de l'agriculture que l'on compte les bouses. J'y ai compté 14 candidats à la présidentielle.

Enfin, une pensée pour Gérard Rinaldi qui vient de disparaître et qui nous a tant fait rire avec les "Charlots".

Pour Marine Le Pen, toute la viande consommée en Ile-de-France est hallal; surtout la viande de porc.

• Police de proximité

Le candidat Sarkozy souhaite aller à la rencontre des français; à condition qu'ils soient petits, triés sur le volet et mis à distance par des CRS.

• Temps de parole

Nicolas Sarkozy a des choses à dire aux français, du genre "Casse-toi pauvre con".

• Salut l'artiste

Hervé Morin retire sa candidature; merci pour tous ces moments de franche rigolade, Hervé!

• En rouge et noir

François Hollande a déclaré que "il n'y avait plus de communistes en France". C'est faux! J'en connais au moins un dans mon quartier.

• Les gars de la marine

Nicolas Sarkozy, comme d'autres politiques utilise la pompeuse métaphore du "capitaine d'un navire qui serait la France". Vu l'état du pays, ils doivent carrément se comparer au capitaine du "Costa".

• N'oubliez pas cette parole

Lors de sa déclaration de candidature sur TF1, Nicolas Sarkozy la vérité sur une une phrase: "Le PS n'a pas d'idées".

• Ça rend sourd

DSK a failli ne pas se rendre à sa convocation en garde à vue en raison d'une otite; c'est ça le problème quand on se la fout trop souvent dans l'oreille!

• Hôtel du porc

DSK ne dormira pas chez lui durant deux jours; il n'ira pas profiter des joies des filles tarifées dans un hôtel pour autant puisqu'il ira en garde à vue. Sa femme est donc rassurée.

• Le morceau du boucher

Nicolas Sarkozy est allé à Rungis voir la "France qui se lève tôt". Tous les 5 ans il nous fait sa petite crise de pureté en allant voir des smicards qui se lèvent à 2 heures du matin.

• La croisière ça use

Daniel Auteuil est à l'affiche du film "La mer à boire". Un film se déroulant à bord d'une croisière "Costa".

• Cherchez l'erreur

Quand on voit Nicolas Sarkozy entouré d'ouvriers, on a l'impression de revoir Balladur dans le métro: ça fait tache.

• Désirs d'avenir

La semaine prochaine, Jean Dujardin sera à l'affiche du film "Les infidèles". Le fait que DSK soit en garde à vue fait une bonne bande-annonce.

IL est candidat

"Mes chers amis, mes petits français chéris d'amour que j'aime tant,

Je sais, je vais en surprendre plus d'un, mais je suis officiellement candidat à un second mandat. Je souhaite me poser en obstacle sur la route de François Hollande, celui qui ressemble à une marionnette tenue par le ventriloque François Mitterrand, on dit que j'ai des tics, mais lui, c'est une synthèse.

Je veux que la France fasse un front de manière nationale à Marine Le Pen afin de pouvoir encore lui piquer ses voix, car pour l'instant, je n'ai pu rallier que Christine Boutin. Je veux empêcher Hervé Morin de continuer à dire ses conneries, le débarquement du 6 juin, moi j'y étais, c'est pas du tout comme il a raconté!

Je me présente pour contrecarrer les projets de François Bayrou qui répète sans arrêt les mêmes choses, ce qui est normal pour un ancien bègue, je veux bouter Eva Joly hors de France, qu'elle retourne dans son pays faire peur aux corbeaux dans les champs avec ses lunettes fabriquées par un "Afflelou" sous "Prosac".

Je serais le candidat du rassemblement, qui que vous soyez: blancs, surtout, moins blancs et blancs très foncés. Je veux rallier à mon panache blanc ceux qui sentent le gaz, les relents de couscous et de kebab, les roux et autres minorités trop visibles.

Si je suis élu, vous aurez droit à 5 années pleines avec Claude Guéant: en 18 mois, il vous a montré qu'il était raciste; en 5 ans il trouvera le moyen de nous faire envahir par Israël.
Je nommerais Nadine Morano ministre de la Culture elle qui je cite: "défendra la culture avec avec un "K" majuscule" car Nadine Morano c'est un cas, un cas majuscule.

Je mettrais Frédéric Lefebvre avec sa tête de DRH sournois (pléonasme) au poste de premier ministre. Parler pour ne rien dire, il sait faire et expliquer des choses que je fais inexplicablement aussi.

Ne croyez pas ceux qui vous promettent la lune: déjà parce que y'a aucun de mes concurrents qui a marché dessus, mis à part Hervé Morin. Ne croyez pas ceux qui se prétendent président du pouvoir d'achat ou qui vous garantiront le plein-emploi et autres âneries.

Enfin, je vous promettrais de la stabilité: vous êtes pauvres, vous le resterez, vous êtes très riche, vous le resterez aussi.