Le pacte des mous

Lors de ses vœux réalisés dans une ambiance digne de feue la RDA, puis lors de sa conférence de presse people, François Hollande a proposé aux entreprises un "pacte de responsabilité". Au cours de l'année 2013, le petit ami de Julie Gayet avait imposé aux mêmes entreprises un "pacte de compétitivité. En cette année 2014, le compagnon de Valérie Trierweiler a décidé de multiplier ces pactes:

Il est donc projeté, pour réduire le chômage, de faire un "pacte d'embauchabilité" avec Pôle Emploi, accompagné d'un "pacte de radiabilité" pour faciliter les radiations des listes de Pôle Emploi en cas d'inversion insuffisante de la courbe du chômage. Pour boucher le trou béant de nos finances, il sera proposé aux français (ces gens qui n'ont pensé assez vite à l'exil fiscal) un "pacte de rebouchabilité", où les français seront taxés à 75% à partir de 200€ mensuels de revenus.

Afin d'améliorer l'ambiance au sein du gouvernement, les ministres devront adhérer au "pacte de fiestabilité": après chaque Conseil des ministres, chacun fumera un pétard avec de l'herbe fournie par Cécile Duflot avant de danser sur du Patrick Sébastien. Le dernier à mettre son slip sur la tête devant se mettre un doigt dans le cul, de quoi réconcilier Manuel Valls et Christiane Taubira. Précisons qu'au début, une sortie à un spectacle de Dieudonné avait été prévue.

La lutte contre la délinquance sera au cœur de l'année 2014 du père des enfants de Ségolène Royal avec le "pacte de kalachnibilité": un policier ne devra répliquer qu'après avoir reçu 3 balles de kalachnikov fabriquée en Ukraine entre 1983 et 1989, en épelant à haute et intelligible voix son numéro de matricule en 3 langues. Le policier ne devra pas non plus tirer sur des minorités ethniques et des membres du milieu (membres de l'Olympique de Marseille inclus).

Sur le plan international sera appliqué un "pacte d'utilité" dont le but sera de trouver un pays qui veuille bien de nos "Rafales".

Cette frénésie de pactes s'étendra jusque dans la vie privée que tout le monde connaît de celui qui était amoureux de Justine Fenouillard en CM2. Le "pacte du scooter" va être mis en place qui permettra de passer pour François Hollande d'un "pacte de-fais-la-vaisselle-et-ferme-ta-gueule" passé avec Valérie Trierweiler à un "pacte de tire-moi-les-cheveux-et-dis-moi-des-gros-mots" conclu avec Julie Gayet.

Pour pousser plus loin ses idées de pactes, le tombeur de ces dames envisage de créer un "pacte de pactabilité".