Sauvons nos dictateurs!

L'année 2011 aura vu la disparition de nos repères géopolitiques en vigueur depuis 25 ans. Les jeunes de ma génération sont déboussolés: on nous parlait de la Libye, on ne savait pas la situer, mais on connaissait Khadafi. Cette année, Benali a quitté la Tunisie, Moubarak l'Egypte, Khadafi la Libye. De plus, Bouteflika a serré les fesses en Algérie et Bachar el-Assad commence à avoir quelques sueurs en Syrie et voilà même maintenant que l'on conteste Poutine en Russie.


Pourquoi tant de haine?

On qualifie tous ces gens de totalitaires, mais n'était-ce pas pour protéger leurs peuples?
Khadafi ne voulait-il pas protéger son peuple des ravages de Bernard-Henri Lévy? Si Michèle Alliot-Marie partait en vacances en Tunisie, c'est parce qu'elle savait qu'avec la politique de Benali, aucun tunisien n'allait l'embêter en lui demandant un autographe. Une personne comme Poutine prône la stabilité politique dans son pays pour épargner à son peuple des bouffées d'angoisse inutiles.
Khadafi était quelqu'un de proche de son peuple soucieux de ses problèmes, comme eux, il partait en vacances en France en camping. Bachar el- Assad tire dans la foule, certes, mais par cela il règle le futur problème des retraites.

Oui mais voilà, les peuples ont des poussées démocratiques comme les ados ont des poussées d'acné. Désormais, les dirigeants auront la précarité des chefs d'états occidentaux: CDD renouvelable selon la volonté du peuple. La précarité du chef d'état, voilà une conséquence du printemps arabe qui ne passera pas l'hiver que l'on a passée sous silence.

La démocratie, c'est choisir le dictateur qui va nous opprimer avec possibilité de le changer s'il ne nous convient pas. Vraiment, tout fout le camp!

Les voeux du président pour 2012

Françaises, français, très très chers électeurs du Front National,

Tout d'abord une pensée émue pour les immigrés SDF qui ne peuvent me voir à la télé ce soir et qui ne seront donc pas au courant de la rafle qu'il y aura demain matin à l'aube. A force de parcourir la terre comme un éclair, surtout l'Europe, avec les miles que j'ai gagné avec "Air France", j'ai gagné un aller simple pour Tombouctou. Je voulais en faire profiter par conséquent quelques uns de mes concitoyens.

Voyez vous, mes chers compatriotes, je ne vous ai jamais rien caché (ou alors si peu) et pendant de longs mois, Henri Guaino m'a écrit ces vœux en pensant que ce seraient les derniers. Mais finalement, j'ai comme l'impression que le vent a changé de côté plus vite qu'Eric Besson et que je peux rempiler 5 ans.
A ce titre, je remercie chaleureusement Dominique Strauss-Kahn, qui a préféré laisser sa place subitement à un capitaine de pédalo mal dégrossi venu du "Titanic" socialiste.

Je remercie aussi ma Carlita. C'est vrai que d'accoucher à quelques mois d'une présidentielle quand on a 10% d'opinions favorable c'est finement calculé. J'attendris les vieux, la ménagère de moins de 50 ans croit que je me sens concerné par ses problèmes de fuites sur les couches inflammables.
Bon, j'avoue, j'ai engagé une nourrice. Au début, je pensais engager une paire d'immigrés nourris au "Banania", mais quelqu'un s'est spontanément présenté sur le perron de l'Elysée: Jack Lang. A force de lécher mon cul, être dans la merde, ça le connaît. Pis faut le voir avec sa robe plissée et ses collants, on dirait Bernadette Chirac!

Cette année, je me suis rapproché des français; je tiens à vivre comme eux. Pas plus tard que la semaine dernière, j'ai pris le métro.
Je ne vois pas pourquoi les français se plaignent du métro. J'y suis allé incognito, avec seulement 200 CRS et il y avait de la place, des gens plus petits que moi (le hasard), aucune bousculade, tout était propre et il y avait des petits trucs à grignoter: foie gras et homard. J'en ai déduit que tous ceux qui parlent de viols, d'agressions et autres dans le métro ne sont que des mythomanes à la solde d'une politique gauchiste destinée à me nuire.

J'ai donc décidé de solliciter vos suffrages pour l'an prochain. La fin du monde est pour 2012, je viens de sauver l'Europe et surtout l'Allemagne; je pense donc que expérience sera nécessaire pour sauver le monde.

Et puis voyez mes prédécesseurs: De Gaulle est mort, Pompidou a inventé le quinquennat malgré lui, Mitterrand est mort, Chirac perd la boule et Giscard fait de la littérature érotique pour vieux pervers. Vous croyez que c'est une vie d'être ancien président ? Même par pitié, votez pour moi!

Sur ce, bonne année et serrez-vous bien la ceinture, moi, je vais aller faire exploser la mienne au "Fouquet's". Après tout, j'ai une famille à nourrir.

Joyeux Noël

Qui dit Noël dit cadeaux : allons voir qui a offert quoi :

- Anne Sinclair a donné à DSK... un bon avocat ;
- Jean-Luc Delarue s'est offert un cancer de l'estomac ;
- Les sans-papiers souffrant de la gastro ont reçu le dernier livre de Giscard pour aller aux toilettes sereinement ;
- Jean-Luc Mélenchon a envoyé un pédalo à François Hollande ;
- Cécile Duflot, Daniel Cohn-Bendit, Nicolas Hulot et Noël Mamère se sont cotisés pour offrir à Eva Joly un aller simple pour Oslo ;
- Nicolas Sarkozy a acheté pour sa petite Julia une tétine de biberon pour qu'il puisse enfin sucer les tétons de Carla ;
- Gérard Depardieu, pour ses contrôles antidopage, a adressé ses flacons d'urine à "Air France" ;
- Jean-Marie Le Pen s'est offert un repas à l'œil ;
- Jean-François Copé a envoyé à Xavier Bertrand un colis qui fait "tic-tac" ;
- Xavier Bertrand a eu la même idée de cadeau à l'attention de Jean-François Copé ;
- Marc Dutroux a distribué des boîtes de cachous à la sortie des écoles ;
- Eva Joly a offert une pipe à José Bové (une vraie, qu'on fume!) ;
- L'OM a mis en vente André-Pierre Gignac, même le PSG n'en veut pas ;
- François Hollande a spontanément décidé d'offrir 30 circonscriptions législatives à "Europe-Ecologie-Les Verts" ;
- Claude Guéant a commandé des policiers tout neufs mais si possible cette fois-ci à l'épreuve des balles ;
- Marine Le Pen a demandé un "Heil phone" pour son père
- Les petits bretons ont reçu des galettes...de mazout
- Dameg s'est racheté une conduite écologique en achetant un nouveau 4x4
- Jojo s'est payé la tête de toutes les personnes citées précédemment

Les français ont prévu de dépenser 250€ pour Noël. C'est quoi alors, la récession?

• Je t'aime, moi non plus

Dominique de Villepin a déclaré avoir avec Nicolas Sarkozy des relations "républicaines". Ils doivent peindre leurs crocs de boucher en bleu-blanc-rouge.

• Fond de tiroir

Dominique de Villepin, nouveau candidat aux présidentielles souhaite rassembler la gauche, le centre et la droite; presque tout le monde, mais c'est juste pour éviter d'avoir 2% des voix.

• L'exode

Nicolas Anelka va partir jouer en Chine; c'est encore trop près!

• Avis de tempête

La semaine dernière est sorti le film "Des vents contraires"; l'histoire d'un pétomane dont les pets remontaient par la bouche.

• Le prisonnier

Jacques Chirac est condamné à 2 ans de prison avec sursis. Le plus dur pour lui va être de se souvenir de tout ce qu'il a fait pour en arriver là!

• Breizh Erika

La marée noire menace la Bretagne. Comme ça, pas besoin d'aller jusqu'au bord des volcans pour avoir des plages de sable noir.

• Pas bien dans ses baskets

La chanteuse Césaria Evora est morte. Surnommée "La diva aux pieds nus", elle est donc morte dans le dénuement le plus total puisqu'elle est morte sans pouvoir porter de chaussures.

• Le roi est mort...

Le démocrate nord-coréen, Kim Jong-Il est mort. Sa liste de succession a toutefois été préparée avant son décès. Lui succéderont dans l'ordre: Kim Jong-Je, Kim Jong-Tu, Kim Jong-Elle, Kim Jong-Nous, Kim Jong-Vous et Kim Jong-Ilopluriel.

• L'autre élection

Anne Sinclair a été élue "femme de l'année". Si les cocus ont autant la cote, Hillary Clinton devrait se présenter pour les prochaines élections présidentielles américaines.

• A pied par la Chine

DSK, en voyage en Chine, fait un carton là-bas. Logique pour un homme qui se polit si souvent le chinois.

Le PS serait germanophobe; dans les années 1940, on disait résistant.

• Mon portefeuille est malade

La semaine dernière, c'était le "Téléthon", j'ai pas donné, j'ai pas la télé!

• La grande saucisse

La nouvelle Miss France est alsacienne. Pour le défilé en maillot de bain, elle a dû s'épiler la choucroute.

• Déjà vu

Herman Cain était le favori pour l'investiture républicaine en vue des présidentielles américaines. Malheureusement pour lui, il a dû se retirer (si j'ose dire) à cause d'une affaire de sexe. Ça me rappelle vaguement une chose similaire avec le PS.

• Le surnom

Dans le parti républicain, Herman Cain se fait désormais appeler Herman Strauss-Cain.

• La voix du nord

L'écrivain Philippe Besson est attaqué pour racisme après s'être moqué de l'accent d'Eva Joly dans un e chronique du "point". La solution pour que ces moqueries cessent, serait, je pense, qu'elle reparte en Norvège.

• Das ist nicht wunderbar
  

Les socialistes sont taxés de germanophobie par l'UMP. Après avoir entendu François Hollande prononcer un discours en allemand à Berlin, on pourrait surtout penser qu'il veut déclencher une 3è guerre mondiale.

• A plat

Johnny Hallyday a donné le coup d'envoi la semaine dernière du match de rugby Stade Français-Racing. Tout du moins, il a essayé puisqu'il a passé son temps à regonfler le ballon pour qu'il soit rond.

• T'as beau pas être beau

49% des français se trouvent moches, les 51% restant se croient beaux.

• Grand d'Europe

Éric Besson pourrait devenir le prochain président du club de foot de Nice. Il pense déjà à trahir la Ligue 1 pour engager le club en championnat d'Italie.

• La grande lessive

Sur les 26 joueurs composant l'effectif pro de l'O.G.C.Nice, 15 sont étrangers. Éric Besson devrait songer à redevenir de gauche pour éviter d'avoir un effectif limité

• L'aubaine

Un fonctionnaire de police est mort à Vitrolles des suites de ses blessures causées par des délinquants. Commentaire de Nicolas Sarkozy: " Encore 5 ou 6 comme ça d'ici Mai et je fais 40% au 1er tour!".

• Le grand chambardement

A partir de cette semaine 85% des trains vont changer d'horaires. Le temps de s'y adapter, pendant un mois, on va croire que nos trains sont à l'heure.

Les parlementaires veulent abolir la prostitution; mais où iraient-ils après?

• Les vieux de la vieille

Un sénateur PS a comparé le Sénat à "un bordel des années 30". Je n'ose imaginer l'état des filles de joie si elles sont d'époque elles aussi.

• Le passage

Ce même sénateur affirme aussi que le Sénat est une "institution vieillotte", pourtant le Sénat est depuis toujours le point intermédiaire entre l'Assemblée nationale et le cimetière.

• Le jeu d'Emile Louis

Un enfant de 11 ans a violé une petite fille de 6 ans. Voilà que des gamins violent à l'âge où c'est normalement eux qui se font violer.

• Un coup dans la lunette

On ne verra plus Johnny Hallyday dans les pubs "Optic 2000"; il souhaiterait porter des lunettes "Optic 2012", selon lui un modèle plus récent.

• Lessivé

Un homme a tué son fils en le mettant dans une machine à laver. Le fils lui avait annoncé qu'il était "OMO".

• Patience

Alain Juppé promet la chute de Bachar-el-Assad "dans les prochaines heures". La dernière fois qu'il a dit ça, Khadafi a mis 6 mois à mourir.

• Le français et l'amour

En France, un homme a été condamné parce qu'il ne faisait pas assez l'amour avec sa femme. C'est ça la France, on emmerde DSK parce qu'il baise trop et un autre parce qu'il ne le fait pas assez.

• Promotion canapé

Si les parlementaires abolissent la prostitution, comment les femmes pourront progresser socialement en entreprise et en politique?

• Le saint

Le biographe attitré (et ami) de DSK a publié un livre sur la bête en question. Ce livre décrit DSK comme un homme ayant en horreur la prostitution. Ainsi, il va chaque semaine aux putes pour confirmer ses impressions.

• Surprise sur prise

Un train a tué 3 hommes. Les victimes ont eu un arrêt cardiaque quand ils ont ont vu ce train arriver à l'heure.