Les voeux du président pour 2012

Françaises, français, très très chers électeurs du Front National,

Tout d'abord une pensée émue pour les immigrés SDF qui ne peuvent me voir à la télé ce soir et qui ne seront donc pas au courant de la rafle qu'il y aura demain matin à l'aube. A force de parcourir la terre comme un éclair, surtout l'Europe, avec les miles que j'ai gagné avec "Air France", j'ai gagné un aller simple pour Tombouctou. Je voulais en faire profiter par conséquent quelques uns de mes concitoyens.

Voyez vous, mes chers compatriotes, je ne vous ai jamais rien caché (ou alors si peu) et pendant de longs mois, Henri Guaino m'a écrit ces vœux en pensant que ce seraient les derniers. Mais finalement, j'ai comme l'impression que le vent a changé de côté plus vite qu'Eric Besson et que je peux rempiler 5 ans.
A ce titre, je remercie chaleureusement Dominique Strauss-Kahn, qui a préféré laisser sa place subitement à un capitaine de pédalo mal dégrossi venu du "Titanic" socialiste.

Je remercie aussi ma Carlita. C'est vrai que d'accoucher à quelques mois d'une présidentielle quand on a 10% d'opinions favorable c'est finement calculé. J'attendris les vieux, la ménagère de moins de 50 ans croit que je me sens concerné par ses problèmes de fuites sur les couches inflammables.
Bon, j'avoue, j'ai engagé une nourrice. Au début, je pensais engager une paire d'immigrés nourris au "Banania", mais quelqu'un s'est spontanément présenté sur le perron de l'Elysée: Jack Lang. A force de lécher mon cul, être dans la merde, ça le connaît. Pis faut le voir avec sa robe plissée et ses collants, on dirait Bernadette Chirac!

Cette année, je me suis rapproché des français; je tiens à vivre comme eux. Pas plus tard que la semaine dernière, j'ai pris le métro.
Je ne vois pas pourquoi les français se plaignent du métro. J'y suis allé incognito, avec seulement 200 CRS et il y avait de la place, des gens plus petits que moi (le hasard), aucune bousculade, tout était propre et il y avait des petits trucs à grignoter: foie gras et homard. J'en ai déduit que tous ceux qui parlent de viols, d'agressions et autres dans le métro ne sont que des mythomanes à la solde d'une politique gauchiste destinée à me nuire.

J'ai donc décidé de solliciter vos suffrages pour l'an prochain. La fin du monde est pour 2012, je viens de sauver l'Europe et surtout l'Allemagne; je pense donc que expérience sera nécessaire pour sauver le monde.

Et puis voyez mes prédécesseurs: De Gaulle est mort, Pompidou a inventé le quinquennat malgré lui, Mitterrand est mort, Chirac perd la boule et Giscard fait de la littérature érotique pour vieux pervers. Vous croyez que c'est une vie d'être ancien président ? Même par pitié, votez pour moi!

Sur ce, bonne année et serrez-vous bien la ceinture, moi, je vais aller faire exploser la mienne au "Fouquet's". Après tout, j'ai une famille à nourrir.