Les dernières chroniques

Les voeux du président pour 2014

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 31/12/2013
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Françaises, français, chers contribuables,

Moi, prostate de la République, je voudrais tout d'abord vous annoncer une grande nouvelle: j'ai inversé la courbe! La courbe de ma popularité, certes, mais cela constitue un bon début. Je suis fier de cette victoire, cela veut dire que je ne laisse personne indifférent.

Concernant la courbe du chômage, je le concède, c'est plus dur à redresser, heureusement qu'il existe les radiations à Pôle Emploi, il y en a eu plus qu'à Fukushima cette année. Alors je le clame haut et fort: "Le chômage, c'est pas bien!".
Et toc! T'as vu Valérie? Je te les ai mouchés les patrons! Oui, oui je me dépêche... tu peux partir devant, Valérie, j'aime pas les huîtres, elles ont le regard de Jean-marc Ayrault.

Je veux profiter du temps d'antenne qu'ont bien voulu m 'accorder Manuel Valls et Cécile Duflot pour m'indigner contre les exils fiscaux. Je le rappelle encore, le seul remède efficace pour lutter contre la Moscovicidose, c'est de payer ses impôts.
T'as vu Valérie? Là, je commence à devenir dur, c'est normal, je viens de libérer la moitié de l'Afrique cette année. Je te le dis, Valérie, pars devant, je n'aime pas non plus les escargots, ça me rappelle quand je rampe devant Angela Merkel.

Comme vous l'avez entendu, j'ai libéré l'Afrique Noire : le Mali, le Centrafrique. Mieux que ça, grâce à l'aide de Manuel Valls, un type qui a plus de temps d'antenne que Cyril Hanouna, nous avons repeuplé l'Afrique en expulsant tous les noirs sans papiers clandestins dans les pays que j'ai libérés. Juste un bémol, un jour, un charter de Rroms expulsés par nos soins s'est retrouvé au Mali. Nous avons dû les rapatrier d'urgence. Les pauvres, dans un pays sans feu rouge, ils n'avaient aucun pare-brise à laver.

J'ai espoir de redresser la France en 2014, j'ai déjà réussi à redresser ma cravate en même pas 2 ans!

Joyeux Noël

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 25/12/2013
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Voici ce que nos chères têtes de turc pour la plupart françaises ont découvert au pied de leur sapin (ou de leur bonzaï pour les ex-président de petite taille):

- Jean-Louis Borloo a reçu des dragées à la liqueur, en guise de félicitations pour son mariage centriste
- Jean-Marc Ayrault n'a rien reçu car même le père Noël ne sait pas qui c'est
- François Hollande s'est vu offrir un barbecue en forme de portail écotaxe
- Christophe Maé a eu comme cadeau un foulard qui lui servira à se le mettre sur la bouche au moment de chanter
- François Hollande a reçu de Ségolène Royal un tableau la représentant en "Liberté guidant le peuple" avec ses seins apparents
- Valérie Trierweiler s'est acheté un briquet pour brûler le cadeau que Ségolène a offert à François
- Cécile Duflot a reçu de Manuel Valls une muselière
- Arnaud Montebourg a eu un témoignage d'affection de ses "amis" ministres: une marinière et un bonnet rouge "made in China"
- Nicolas Sarkozy s'est offert lui-même son cadeau: en piochant dans le coffre-fort de Liliane Béttencourt
- La justice française a offert au couple Balkany un séjour de 2 jours en garde à vue
- Jean Tibéri a offert à sa femme Xavière de l'eau de Javel pour astiquer le marbre des pierres tombales de leurs futurs électeurs en vue des municipales
- Nadjat Vallaud-Belkacem s'est offert un gigolo avant que ne passe son projet de loi pénalisant le recours à la prostitution
- François Hollande a reçu de bons sondages... concernant sa prostate
- La France a voulu offrir des avions "Rafales" à tous les pays du monde mais personne n'en a voulu
- Nathalie Kosciusko-Morizet a essayé de s'offrir des amis à l'UMP
- Manuel Valls a reçu du FN une invitation pour le bal des anciens de la L.V.F sur l'île d'Yeu

Les dossiers cachés de l'INSEE (4)

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 18/12/2013
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- 20% des œuvres de Beethoven ne sont pas tombées dans l'oreille d'un sourd
 - 79% des personnes qui se sont récemment vantées d'avoir rencontré Nelson Mandela ne l'ont jamais vu qu'en photo
 - 24% des femmes dont le mari tombe dans les bras de Morphée se demandent qui c'est cette salope
 - 100% des communistes ont un PC
 - 100% des décès sont dûs à la mort
 - 86% des tireurs à l'arc au chômage sont des sujets sans cibles
 - 32% des célibataires sont des cons sans suce
 - 100% des français exilés en Suisse ont des chevaux fiscaux sous le capot de leur Ferrari
 - 52% des viticulteurs bordelais malades prennent des médocs
 - 74% des fantômes imposables paient l'impôt sur le revenant

Comme Mitterrand, Hollande a des soucis de prostate; reste à dévoiler la fille cachée qu'il a eue avec Leonarda

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 12/12/2013
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  • Avant de nous dire adieu
Seulement 20 députés étaient présents à l'Assemblée Nationale pour voter la loi pénalisant les clients de prostituées; les autres étaient aux putes!
  • Temps partiel
Nelson Mandela a passé sa vie à combattre l'injustice; il a juste fait une pause pour la Coupe du monde de rugby en 1995.
  • Diamants sur canapé
La France est en train d'intervenir militairement en Centrafrique; Valéry Giscard d'Estaing a demandé aux militaires sur place de récupérer les quelques diamants offerts par Bokassa qu'il a pu oublier là-bas.
  • Twist again à Moscou
La Russie va doubler le prix de la vodka; Gérard Depardieu va retourner en Belgique.
  • Mer morte
 D'après une étude, l'odeur de la mer est vouée à disparaître; les nostalgiques pourront sentir mes slips.
  • L'estocade finale
Yamina Benguigui (ministre du silicone et sous-secrétaire d'Etat au Botox) a déclaré "Il y a du Mandela en Hollande". Pauvre Nelson! C'est sûrement en entendant cette phrase qu'il a définitivement lâché la rampe.
  • Jeter l'argent par les hublots
La France a envoyé au total 3 avions pour assister à l'enterrement de Nelson Mandela (ainsi que pour se faire voir). Coût total: 286 000€. Au moins, là, on sait où vont nos impôts et les innombrables taxes que l'on nous inflige.
  • Le môme vert-de-gris
J'ai vu un documentaire sur le Maréchal Pétain, un type mort au même âge que Mandela. Ses obsèques furent pourtant moins courues; sans doute ses plus proches collaborateurs avaient-ils d'autres occupations?
  • Arrêt d'autobus
L'équipe de France de foot s'est rendue en Afrique du Sud à l'enterrement de Nelson Mandela; si on ne les a pas vus, c'est normal: ils ont encore "oublié" de descendre du bus.



Le Pen salue Mandela: "Il fut noir 95 ans; il aurait mérité d'être blanc au moins une journée"

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 06/12/2013
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  • Musée vivant
Nelson Mandela était le monument touristique le plus visité d'Afrique du Sud.
  • Black Power
Maintenant que Nelson Mandela est mort, le leader d'opinion noir le plus connu des français, c'est Yannick Noah...
  • Pour l'éternité
Nelson Mandela est mort à 95 ans. Il a passé 27 ans en prison. Si ça conserve à ce point, Bernard Tapie va finir centenaire.
  • Un doigt dans l'actu
La Mort de Mandela a éclipsé la prostate de Hollande.
  • Un grand seigneur
 Pour vous situer le degré de notoriété et de charisme de Nelson Mandela; c'est l'antithèse parfaite de Jean-Marc Ayrault.
  • La croisée des chemins
Nelson Mandela est mort le week-end du Téléthon et de l'élection de Miss France; autant qu'une jeune trisomique noire à gros seins a toutes les chances de passer à la télé.
  • Décalage horaire
La mort de Nelson Mandela a été annoncée en France à 22h45; le journal "Minute" avait déjà terminé son bouclage...
  • Et moi, et moi, et moi
Le défilé des hommages à Nelson Mandela continue de défiler comme un régiment d'artillerie un 14 juillet; les plus pathétiques venant de ceux qui se vantent dans tous les médias de l'avoir rencontré chez lui alors qu'ils n'ont pas mis les pieds en Afrique du Sud.
  • Aux yeux du souvenir
A la fin de sa vie, Nelson Mandela avait les cheveux blancs; son coiffeur noir avait l'impression de travailler dans un champ de coton. 

Si on éradique la prostitution, ce n'est même pas la peine d'espérer inverser la courbe du chômage.

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 02/12/2013
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  • Honni soit qui cheval y pense
Le gouvernement veut porter à 20% la taxation des activités équestres; le pays gagnerait plus d'argent en taxant tous les aliments contenant des morceaux de cheval.
  • Stérilet en berne
L'inventeur de la pilule contraceptive est mort; seule sa vie aura été avortée.
  • Ceux qui m'aiment prendront le train
Nathalie Koscuisko-Morizet a déclaré que " le métro est un endroit merveilleux où l'on fait des rencontres fantastiques". Son équipe de campagne n'a pas osé lui dire qu'en fait, elle était montée dans un TGV en 1 ère classe. 
  •  Merde in France
D'après la revue "Société et Hamburger Frites", la consommation des français dans les fast-food ne recule pas, mais ils vont dans des fast-food made in France. Les trois restos les plus fréquentés sont :
  1.    Restos du Coeur
  2. Mc Donald
  3. Quick
  • L'hôpital qui profite de la charité
Coluche a vraiment eu une super idée en créant "les Restos du Coeur": d'un côté, il aide ceux qui sont dans le besoin en leur apportant une aide alimentaire et de l'autre, il permet de faire vivre des chanteurs que plus personne n'écoute.
  • Voyage au bout de l'enfer
Désormais, un place de cinéma coûtera 4€ pour les moins de 14 ans; pour voir des films français, ça fait encore cher payé.
  • Résolution de poivrot
Jean-Louis Borloo en a marre qu'on le caricature en alcoolique; dans un pays de poivrots comme le nôtre, il aurait pu être président de la République avec 80% des voix.
  • Fast and ... dead
L'acteur vedette est mort dans un accident de voiture; c'est comme si Rocco Siffredi mourrait comme feu Félix Faure.
  • Tous égaux
Une sagesse populaire voulait que le Nord-Pas de Calais soit une région de chômeurs; désormais en pourra en dire autant de la Bretagne, les oreilles décollées en moins.
  • Chazal +
Une biographie de Claire Chazal va être publiée; elle a été écrite par son prompteur.

Un "Tonton" s'en est allé

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 24/11/2013
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Georges Lautner vient de nous quitter.
Il restera  le réalisateur
de grands films et de grands succès du cinéma
français. Il a notamment introduit un genre jusque-là 
totalement inconnu en France: le polar parodique,
la parodie des films de gangsters des années 1940 et 1950.
Le film phare de ce genre cinématographique étant "Les Tontons Flingueurs". 
On peut aussi évoquer les "Barbouzes", "Ne Nous fâchons pas",
"Laisse aller, c'est une valse" ou encore la série des 
"Monocle".
Lautner s'illustra aussi bien dans la comédie
(Joyeuses Pâques, Quelques messieurs trop tranquilles,
Le Guignolo, Flic ou voyou), le film
à sketchs (les Bons Vivants) ou encore
le drame (Galia, La Maison assassinée, Les Seins de glace),
le polar pur (Mort d'un Pourri, Le Professionnel, Le Pacha).
Que des succès, dont 11 écrits avec Michel Audiard avec
les dialogues qui allaient avec. Georges Lautner eut le privilège
       de tourner avec les plus grands acteurs de leur époque (Lino Ventura, Bernard Blier,
Louis de Funès, Jean Gabin, Jean Lefebvre, Alain Delon,
Jean-Paul Belmondo, Mireille Darc, Sophie Marceau,...).
Sur un plan plus technique, il fut l'un des premiers réalisateurs
français à filmer ses comédiens en gros plan là où les autres avaient
pour habitude de filmer en plan "américain". A ce titre la mythique scène
de la cuisine des "Tontons Flingueurs" est un bon exemple.

C'est toute une partie de ce cinéma que nous sommes beaucoup à aimer qui disparaît.
 

La France est qualifiée pour la Coupe du Monde; François Hollande reste le français le plus impopulaire.

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 22/11/2013
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  • Touchez pas au grisbi
Les gens qui manifestent veulent deux choses: un travail et un salaire. Ils en veulent trop, moi, juste un salaire, ça me conviendrait parfaitement.
  • Disparue
Le 11 novembre, Nabilla n'est passée sur aucune chaîne de télé. Il faut dire que cela fait longtemps que son poilu n'est plus inconnu.
  • C'est pas sa guerre
L'Asie du Sud-Est a été ravagée par un typhon; il en viennent à préférer Rambo, qui faisait un tout petit peu moins de dégâts.
  • White Spirit
Un reportage à la télé a montré des fils d'immigrés votant FN; Pfff! On ne peut même exercer son racisme tranquillement.
  • Carnage
 Les terroristes du groupe Boko Haram ne sont pas à confondre avec Sofia Aram, terroriste des audiences.
  • Dans l'oignon
Clara Morgane va apparaître dans une pub pour des cornichons; connaissant sa flimographie par cœur (j'en ai encore des ampoules aux mains, entre autre), j'aurais plutôt vu des concombres.
  • Croix de bois, croix de feu
Un candidat aux municipales d'origine algérienne a vu sa permanence peinte de croix gammées; le pauvre, il s'est fait insulter de juif...
  • Ô Jérusalem
François Hollande a fait un voyage officiel en Israël; mais ce sont les français qui sont au pied du Mur.
  • Le mou chantant
Étienne Daho sort un nouveau disque; il n'y a qu'au(x) fan(s) de Carla Bruni à qui ça peut vriller les tympans.
  • Vivement la grève
La qualification de l'équipe de France pour la Coupe du Monde réduit pour l'instant au chômage technique des journalistes, des consultants ou des chroniqueurs; là, on ne peut même pas les critiquer.
  • Sortez couverts
Maintenant qu'il fait très froid, tous les gens portent des bonnets et on ne sait plus lesquels sont des manifestants bretons brûleurs de portiques écotaxe. 

Mariage pour tout...et n'importe quoi

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 12/11/2013
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François Bayrou et Jean-Louis Borloo se sont donc unis pour le meilleur (quand on se marie, on croit que tout est possible) et surtout pour le pire.
Ces 2 leaders d'opinion charismatiques se sont passé la bague au doigt centriste à la salle polyvalente Jean-Lecanuet de Pedzouille-sur-Casse-Bonbon, la seule municipalité du territoire français (DOM-TOM, îles Kergaelen, Saint-Pierre-et-Miquelon inclus) à avoir voulu célébrer cet accouplement pas comme les autres.
Cette union de l'amour centriste, véritable Woodstock réunissant toute l'intelligentsia centristo-centriste s'est déroulée un mardi. Détail pouvant paraître anodin, mais important pour s'adjoindre la présence de Rama Yade, la plus belle girouette du paysage politique français puisque le lundi, elle est FN; le mardi, elle est est centriste; le mercredi, elle est UMP; le jeudi, elle est socialiste; le vendredi, elle est communiste; le samedi, elle est anarchiste et le dimanche, elle est chez elle dans son canapé.
La salle polyvalente Jean-Lecanuet ne comptant que 16 places assises, tout le monde a pu se mettre à son aise, notamment Philippe Douste-Blazy qui prend trois places en le comptant avec son oreille gauche et son oreille droite.
C'est le maire de Pedzouille-sur-Casse-Bonbon en personne, Gustave-Anatole Rance, qui a uni ces deux êtres dans la paix, l'amour, le centrisme. Après avoir prononcé leurs vœux, qui par définition ne se réalisent jamais, les deux mariés se sont échangés les alliances partisanes. Une alliance en toc, matériau symbole de cette union, le tout sous les yeux des témoins: Jean-François Kahn (l'autre JFK) et Marielle de Sarnez (futur buste de Marianne quand ce couple ira conquérir l'Elysée).
Une photo de famille a été réalisée devant la salle polyvalente; faute de moyens, les grains de riz ont été remplacés par des jets de postillons de Jean-François Kahn
Le repas fut un condensé de cuisine centriste: menu chaud/froid, sucré/salé, amer/acide, laxatif/vomitif. Pour le vin d'honneur, deux tables furent dressées: une pour les invités, une pour Jean-Louis Borloo.
La soirée se termina par un bal, animé par l'orchestre de Johnny Réchaud et ses Brûleurs, où l'on put danser sur des chansons comme: "Si j'étais président", "Quand t'es dans le désert", "Bayrou de l'infortune", "Le mendiant du second tour", ... . En guise de cerise sur le gâteau à la liqueur de cerise, Valéry Giscard d'Estaing est venu faire un concert surprise à l'accordéon en reprenant avec son gros instrument des titres d'ACDC.

Aucune liste de mariage n'a été publiée, mais si vous voulez néanmoins leur faire un petit cadeau, offrez leur des préservatifs; un couple comme ça, il vaut mieux éviter qu'il ne se reproduise.

Quand François Hollande décide de reculer devant une loi; il ne recule jamais!

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 07/11/2013
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  • Chiche alors
L'inventeur du kebab est mort; il a voulu en manger un.
  • Casser les noix
Pour faire fuir les pirates, la marine américaine a trouvé une arme assez surprenante: passer du Britney Spears à 160 décibels. La France pourrait faire peur au monde entier en passant du Christophe Maé.
  • Qu'est-ce qu'elle a ma gueule?
Un enfant qui fêtait Halloween a été mordu au visage par un chien; au moins pour l'an prochain, il n'aura pas à se maquiller.
  • Envoyés très spéciaux
2 journalistes français ont été tués au Mali par leurs ravisseurs; au début, les kidnappeurs avaient pensé à demander une rançon à la France, mais comme on a tout donné pour les otages du Niger, ils se sont dit que l'on avait plus de pognon et on préféré gagner du temps.
  • Il est des nôtres
Justin Bieber, leader d'opinion pour boutonneuses, a été aperçu sortant d'une maison close à Rio; comme quoi, on peut être une star et avoir les habitudes de M.Tout-le-monde.
  • Monstres academy
Mardi soir, D8 proposait un documentaire sur Nicolas Sarkozy. Dans le même temps, NT1 diffusait les "Gremlins" où les petits monstres ressemblent à Nicolas Sarkozy.
  • Attention, les enfants regardent
François Bayrou et Jean-Louis Borloo se sont unis; François Hollande se rend compte que le mariage pour tous va un peu trop loin.
  • 20 000 lieues sous les mers
Pour les cons qui nous lisent, je précise que ce n'est pas parce que le commandant Cousteau portait un bonnet rouge qu'il est un manifestant breton.
  • J'en ai eu vent
Un gélule a été créée pour lutter contre l'odeur des pets; où résidera alors le plaisir de péter?
  • Têtes de nègres
C'est fou tous ces politiques qui publient des livres sans prendre le temps de les écrire.

Les dossiers cachés de l'INSEE 3

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 03/11/2013
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- 46% des nageurs à la retraite organisent des plots de départ
- 2% des militaires de carrière sont à Comblanchien
- 88% des militants du Modem sont pour une union avec l'UDI; ainsi, ils seraient juste assez pour jouer à la belote
- 56% des enfants incestueux de la Police répondent "C'est déjà fait" quand on leur dit: "Nique ta mère, nique ta soeur, nique la Police!"
- 10% des moines de Citeaux jouent du cithare
- 78% des des politiciens alcooliques sont impliqués dans des histoires de gros saouls
- 34% des gens ont des potes âgés qui sont des légumes
- 100% des pâtissières s'épongent le mille-feuilles après avoir fait pipi
- 8% des couvreurs ont une ardoise au bistrot
- 35% des gens qui boivent de l'eau très calcaire défèquent du plâtre

Avec les écoutes américaines, je n'ose plus aller sur le téléphone rose

| 2 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 28/10/2013
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  • Tonton tringleur
Christine Bravo prétend avoir été la maîtresse de François Mitterrand; ce devait être au moment où il était très atteint par le cancer.
  •  Le disparu de l'Yonne
Émile Louis est mort; j'aurais toujours une petite érection en montant dans un bus de trisomiques!
  • Drôle de macédoine
 A la fin des années 1990, plusieurs contingents en provenance de France ont été envoyés au Kosovo et cela a fait moins de bruit que l'affaire Leonarda.
  • Parasitage
Patrice Evra en a marre de tous ces consultants qui le critiquent; s'il veut que cela s'arrête, il n'a juste qu'à faire de bons matchs!
  • L'école est finie
Bilan de l'affaire Leonarda; les lycéens ont gratté deux jours de cours avant les 2 semaines de vacances de la Toussaint.
  • Le guépard
Un magasin américain interdit à ses clientes de venir faire leur shopping habillées en léopard; sûrement une réclamation de la marque "Puma" .
  • Les murs ont des oreilles
Les USA espionnent la France; ils ont dû faire un sacré stock de blagues sur les blondes.
  • De l'art et du cochon
 Si Eugène Delacroix avait su que Ségolène Royal poserait en "Liberté guidant le peuple"; au lieu de peindre ce tableau, il serait allé aux putes.
  • Salauds de pauvres
 Chaque jour, le gouvernement nous inflige une nouvelle taxe; je redoute les années bissextiles.
  • L'heure zéro
Le passage à l'heure d'hiver permet de bouffer les économies d'énergie que l'on a réalisées durant l'heure d'été.

Copains pour toujours

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 22/10/2013
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L'ambiance au sein du gouvernement est des plus harmonieuses, ainsi que l'actualité tend à nous le prouver. Pour preuve, ces échanges entre Montebourg, Valls, Taubira et Duflot au dernier conseil des ministres:

François Hollande ouvre la séance et souhaite recadrer Manuel Valls:
VALLS: Recadrer de quoi? Ce n'est quand même pas de ma faute si Cécile fait sa bêcheuse à chaque fois qu'elle a ses règles
DUFLOT: Toi, le facho, la ramène pas. Va plutôt déménager tes bureaux pour t'installer Rue Lauriston, cette rue t'attends depuis 1940
MONTEBOURG: Arrête l'écolo, tu pollues l'air. Plus je te vois, plus j'aime Eva Joly
DUFLOT: Qu'est-ce qu'il a l'apôtre du Made in France avec ses pompes italiennes et ses costards écossais. Si le premier ministre était là, je lui demanderais de te mettre un coup de pompe dans le train bien français!
TAUBIRA: Comment il s'appelle le 1er ministre?
VALLS: Blaireau, Blériot?
MONTEBOURG: Zéro? Haro?
TAUBIRA: Peu importe, ici, tout le monde sait que le vrai boss, c'est Mme Trierweiler.
MONTEBOURG: Quand son mari est là, on fait les marioles, mais elle arrive, on a la raie culière qui fait chaîneau, n'est-ce pas, Manuel?
VALLS: Le Belphégor des industries, il va retourner à ses marinières au ministère du redressement facultatif, on est entre gens sérieux ici!
TAUBIRA: Dans ce cas-là, Cécile, tu sors aussi
DUFLOT: Mais c'est toi qui va valser, retourne donc en Guyane! Je comprends que tu viennes de Cayenne, parler avec toi, c'est le bagne
VALLS: Si on la ramène en Guyane, faudra y amener Montebourg, il serait capable de fermer des scieries en forêt amazonienne
MONTEBOURG: Avec ton œuvre, tu pérennises les armureries à Marseille. Quant à toi, Christiane, fais-moi le plaisir te retourner à tes basses œuvres qui consistent à libérer les violeurs récidivistes pour dégorger les prisons
AYRAULT: Euh, ...excusez-moi
VALLS: T'es qui, toi?
AYRAULT: Jean-Marc Ayrault, 1er ministre
DUFLOT: J'ai toujours cru que c'était le gros mou à teinture le 1er ministre
HOLLANDE: Euh, non, moi, je suis le président, le mari de Mme Trierweiler. Bon, ben, on va clore ce Conseil des ministres.

Ainsi va la vie d'un gouvernement soudé.


Le prix du timbre augmente aussi vite que les scores du FN; il va finir par nous coûter très cher

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 17/10/2013
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  • Gros kit
D'après une étude,1 enfant sur 10 a été conçu dans un lit Ikea; ils naissent ensuite en plusieurs morceaux.
  • Tu l'as vu ?
J'adore ces célébrités qui posent à poil dans des magazines et qui disent en interview: "Je suis très timide, quelqu'un de pudique qui ne se dévoile pas facilement".
  • Sévice public
Le prix du timbre va de nouveau augmenter de 3 centimes; un jour viendra où le timbre vaudra plus que le chèque qui se trouve à l'intérieur de l'enveloppe.
  • Là-haut
 Bernard Tapie confie "croire en Dieu"; on peut, quand un jour on reçoit un chèque de 400 millions d'€.
  • Les kaïra
Nicolas Sarkozy est allé manger à la grande mosquée de Paris; il voulait voir combien de Kärcher étaient nécessaires pour tout nettoyer.
  • Le rôle de sa vie
Nicolas Sarkozy est relaxé dans l'affaire Béttencourt; une grande performance d'acteur!
  • Classé X
Un père de famille a été condamné pour avoir donnée une fessée à son fils; depuis, je n'ose plus en donner à ma copine même quand elle m'en réclame habillée dans une combi latex avec un fouet à la main.
  • Le comité de la claque
 Les femmes battues sont pour la fessée donnée aux enfants...pour partager les coups.
  • Quelques mots d'amour
Au cours d'un meeting (lui appelle cela spectacle), Guy Bedos a qualifié Nadine Morano de salope et de connasse; c'est pas foncièrement drôle, mais qu'est-ce c'est vrai!

Des parasites sur l'antenne

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 13/10/2013
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RTL, D8, Europe 1, I-Télé, ... tous les médias télé ou radio offrent aux politiques en mal de mandat, de ministère ou de médiatisation une fenêtre d'exposition très confortable en leur confiant un job de chroniqueur dans une de leurs émissions. Nous n'en sommes qu'aux prémices de cette mode car beaucoup de projets sont en train de se ficeler:

- Jack Lang présentera le "Zapping" sur Canal+ afin qu'il puisse être sur plusieurs chaînes en même temps
- Jean-Marie Le Pen animera l'émission "Détails" sur la chaîne "Histoire" et racontera sa propre vision de l'Histoire avec notamment des prime-time sur la Seconde Guerre Mondiale
- Eva Joly donnera ses conseils beauté dans "Les chantiers de l'extrême" sur W9
- Charles Pasqua interviendra dans "Midi en France" sur France 3 où il présentera son "Guide du Routard" des palais de justice de France
- Rachida Dati reviendra dans "Avis de recherche"; le but de l'émission étant de retrouver le père de sa fille
- DSK se verra confier une émission sur XXL: "Tu la sens...mon opinion?". Durant une heure, il s'étendra sur un sujet et prendra position dessus
- Lionel Jospin occupera les manettes de "Gym Tonic" sur Vivolta, la chaîne des seniors afin de redonner du dynamisme à la chaîne
- Nicolas Sarkozy sera aux commandes d'une émission caritative. Chaque jour, il extorquera un maximum d'argent aux français pour sa bonne cause et interviendra aussi chez Julien Courbet en tant que spécialiste des arnaques
- Dominique de Villepin sera ressorti du saloir en animant "Téléshopping" où il présentera une gamme de crocs de boucher pour nains agités
- Bernard Tapie, spécialiste des relances d'entreprises en faillite, prendra la place de Sofia Aram sur France 2

Il y a, en France, plus de roms que de centristes; pourtant, on tolère les centristes.

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 07/10/2013
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  • Mes meilleurs copains
C'est la guerre entre les membres du gouvernement à tel point que Jean-Marc Ayrault concourt pour le Prix Nobel de la Paix.
  • Bienvenue au club
Le budget 2014 des USA n'ayant pas été validé, un tiers des fonctionnaires américains ne peuvent pas travailler; en France, les fonctionnaires n'ont pas besoin de ça pour ne pas bosser.
  • Mon curé chez les CGTistes
Nouvelle polémique sur le travail du dimanche: la chaîne de magasins "Vatican" annonce à tous ses salariés que l'obligation de travailler le dimanche matin demeure et que pour tous ceux qui avaient posé des RTT, Dieu le leur rendra.
  • La malchance aux chansons
Bertrand Cantat, le sombre héros de l'amer de la chanson française sort un nouvel album au sein duquel figurent les titres suivants:
 - "Je mets les pieds où je veux et ça peut être dans ta gueule"
 - "Et mourir de plaisir"
 - "Si tu vas à la boulangerie, je te mets un pain"
 - "Tu les aimes, mes pralines?"
 - "Pour ton anniversaire, je t'offre une paire de mandales made in France"
 - "Salade de phalanges accompagnée de sa viande saignante au menu"
  • Est-ce que j'ai une gueule d'atmosphère?
Nicolas Hulot sort un livre avec des pages blanchies au chlore intitulé "Plus haut que mes rêves"; faut pas que ses rêves soient trop hauts, sinon il ferait un nouveau trou dans la couche d'ozone.
  • Qatar acte
Le Qatar, le pays propriétaire de la France, est accusé de pratiquer encore l'esclavage; c'est vrai qu'ils font ce qu'ils veulent de la Fifa.
  • Le chant des partisans
Le front républicain de l'UMP et du PS contre le FN fait penser à la ligne Maginot des français contre les allemands en 1940.
  • Déridez-moi
D'après une étude, faire l'amour au minimum 3 fois par semaine rajeunirait sensiblement la peau; Jeanne Moreau a décidé de se remettre à l'ouvrage.
  • Chauve qui peut
En allant à un meeting UMP, j'ai croisé Alain Juppé, Eric Ciotti, André Santini, ..., que des skinheads! C'est vraiment devenu un parti d'extrême droite.
  • La roue de l'infortune
Nicolas Sarkozy gestionnaire de l'UMP: 11 millions d'€ de dettes; Nicolas Sarkozy gestionnaire de fortune de Liliane Béttencourt: pas folichon. Et il veut revenir sauver le peuple français!

Vive la France!

| 2 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 02/10/2013
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France 2 a diffusé "La maison préférée des français", puis "Le jardin préféré des français". Devant le succès de ses émissions, d'autres déclinaisons vont fleurir comme la vérole dans un club échangiste de la Creuse afin de valoriser les atouts de notre beau pays:

- "Le commerçant braqué préféré des français", émissions à Marseille et Nice
- "La plage mazoutée préférée des français", émissions spéciales Bretagne présentée par Princess Erika
- "Le camp de roms préféré des français", émission animée puis démantelée par Manuel Valls
- "L'usine en délocalisation préférée des français", avec Arnaud Montebourg en Monsieur Loyal
- "Le bâtiment Pôle Emploi préféré des français", sous-titrée "Usines en délocalisation préférée des français: que sont-ils devenus?"
- "La manifestation syndicale préférée des français", le trajet CGTiste Bastille-Nation sera-t-il élu comme le plus beau chemin de randonnée syndicale?
- "Les clochards préférés des français", avec le concours de "Mister Clodo": l'élection de la plus belle couperose des sans-abri
- "Le repas de la Soupe Populaire préféré des français" , soupe de légumes, de patates, raviolis au boeuf goût cheval? Aux pauvres de voter!
- "L'évadé fiscal préféré des français", Gérard Depardieu, Alain Delon, Sébastien Loeb, Alain Prost, Richard Gasquet, Jo-Wilfried Tsonga, Bernard Arnault,... les français auront l'embarras du choix.

Des émissions novatrices qui dépoussiéreront notre petit écran!

Des citoyens à la peine ?

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 29/09/2013
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A chaque affaire judiciaire qui secoue la France, on assiste systématiquement au même défoulement de haine de citoyens qui, indignés, à tort ou à raison, semblent croire que leur jugement souvent hâtif peut se substituer à la justice de manière tout à fait légitime. L'affaire du meurtre de Fiona ne déroge pas à la règle en soulevant des vagues d'indignation, dont Internet reste le meilleur catalyseur, en vertu de l'anonymat généralisé sous lequel chacun peut exprimer son opinion, plus ou moins réfléchie, à tous.

Il n'est pas ici question de parler du crime en lui même perpétré par les présumés coupables. Ce qui nous intéresse concerne la manière dont les citoyens réagissent lorsqu'une affaire judiciaire est reprise et amplifiée par les media, au point de devenir un sujet de débat national et de faire remonter les mêmes vieilles polémiques.

Que constate-on ?

Une affaire du type de celle que nous vivons en ce moment provoque de multiples réactions. Nous la vivons, ou plutôt nous croyons la vivre, car nous sommes informés quasiment en temps réel des nouvelles avancées de l'enquête ce qui nous donne le sentiment d'être à part entière dans l'action. Ainsi, à chaque nouvelle annonce, une partie des citoyens s'exprime, notamment en grossissant le nombre de commentaires de bas de page des sites d'information.

Dans ce cas comme dans d'autres, lorsque la nouvelle est particulièrement simple à commenter (on ne peut raisonnablement penser ce que le sens commun nous inspire par exemple), l'aboutissement n'est plus le stade du commentaire, mais à la limite de la prise de décision, de l'engagement, ce qui traduit un niveau supplémentaire d'intervention dans le débat. Je ne regarde pas le débat de loin en donnant mon avis lorsque celui-ci est terminé, mais je prends clairement parti et donne de la voix pour intervenir.

On pourrait s'en réjouir, car on tend finalement par ce processus à se rapprocher d'un semblant de démocratie active où chaque citoyen donnerait un avis réfléchi sur une question d'ordre politique, sociale ou économique.

Le problème est qu'aujourd'hui, ce processus s'inscrit dans une enquête judiciaire relayée par les media. Le déferlement de haine se reflète à travers la création de pages Facebook (par exemple) ou une minorité de citoyens, quoique grandissante, prône un retour à la peine de mort pour les présumés coupables.

Ce phénomène est malheureux par plusieurs aspects. Il nous illustre une fois encore que le citoyen n'est, dans les faits, pas capable de raisonner dans ce genre de cas, mais reste prisonnier de ses pulsions loin d'être rationnelles. Son jugement est dicté par le sens commun et guidé par la haine qu'il ne ressent pas forcément lui-même, mais suffisamment répandue par ses semblables pour qu'il y adhère par nécessité sociale. L'opinion publique, accrétion des discours de ceux qui crient le plus fort, prône la ré-instauration de la peine de mort, au demeurant illégale pour un couple qu'ils déclarent coupable sans autre forme de procès. Cette question nous renvoie d'ailleurs de manière évidente à la pertinence et la légitimité des jurés populaires.

La dimension d'une telle réaction est multiple. L'acte en lui-même tel qu'il est décrit choque, heurte, bouleverse. L'action supposée renvoie à un monde qui nous est totalement étranger et nous repousse totalement. Ainsi l'individu passionnel ne donne pas une réponse rationnelle mais rejette ce monde qui lui est totalement opposé. Nombre de réactions ne s'attardent pas sur la juste peine mais sur le caractère "non-humain" d'un tel acte, suggérant que les droits de l'Homme du monde actuel ne peuvent s'y appliquer, devant l'horreur évidente. La peine de mort a certes l'avantage non-négligeable de se voiler la face en noyant les individus dans un sentiment de purification. L'individu alors jugé ne reste pas dans notre monde tel que nous le concevons et possiblement susceptible de s'intégrer à nouveau dans la société mais y est, de facto, éliminé, ce qui nous assure que "le monde a été débarrassé d'un fruit pourri". (J'interprète très librement, mais je crois qu'il sera dur de montrer que le sens commun est très éloigné de cette réalité perçue par nombre d'individus). Ce sentiment, ou plutôt cette envie d'écarter définitivement l'individu de notre conception du monde est renforcée par la menace sécuritaire agitée depuis quelques années et notamment le spectre de la récidive.

Ce qui est ensuite malheureux, c'est bien que la conception du monde y est sans doute très éloignée de la réalité. Être ou non pour la peine de mort, c'est concevoir le monde de façon différente. Dans le premier cas, c'est penser qu'un nombre fini de personne devra être éliminé de la terre car ils sont mauvais de nature, et que ceux qui seraient tenter de passer à l'acte seraient découragés. La seconde conception met plus l'accent sur le caractère instantané et irréfléchi de l'acte, où chacun de nous serait possiblement un bourreau en sommeil selon la situation, rendant la peine de mort totalement inefficace.

Vouloir la peine de mort n'est pas une question d'indulgence ou non. C'est une question qui relève à vrai dire sans doute plus de la science que du sens commun dans le sens où l'enjeu est de déterminer si la personne à agit en son âme et conscience ou totalement à l'opposé de ses valeurs. Il existe une justice pour assurer aux individus une défense impartiale, pour qu'un jugement ne se transforme pas en pugilat primaire à qui punira le mieux (ou le plus!).

L'action de ces citoyens n'est rien d'autre qu'un aveuglement de haine par lequel ils méprisent l'idée même de justice au prétexte de la rendre mieux que quiconque. La justice du sens commun n'est rien d'autre qu'une loi du Talion bestiale et irréfléchie. Accuser la Justice d'être trop douce ou trop dure en se basant sur l'opinion finement distillée par les media n'est qu'une insulte à la mémoire de ceux qui subissent les crimes. Ceux-ci méritent qu'un juste châtiment soit donné, non que la Justice s'agenouille devant les désirs haineux d'une minorité de citoyens dont la conception du monde est restreinte à un imaginaire dénué de toute réalité.

Merkel promet "4 ans de succès" pour l'Allemagne; si l'on se laissait de nouveau envahir?

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 27/09/2013
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  • L'inconnu dans la maison
Pascal Durand a menacé de démissionner de son poste de président d'Europe Ecologie-les Verts; j'ai entendu ça et je suis allé au bistrot tranquillement...
  • La poudre d'escampette
Les douanes françaises ont saisi 1,5 tonne de cocaïne dans un avion provenant de Caracas; 1,5 tonne, le paysage audiovisuel français va avoir beaucoup d'animateurs en manque.
  • Trois jours à vivre
Quand tu bosses à France 2 et que tu hérites de la case du 18 heures, ne cherche pas, c'est que tu as dû faire une grosse connerie.
  • A nous la victoire
Dans la prise d'otage du centre commercial de Nairobi, 70 kényans sont morts; si des français courent un marathon prochainement, ils sûrs de gagner 70 places.
  • Je l'aurais un jour, je l'aurais!
François Hollande "salue" la victoire  électorale d'Angela Merkel qui n'a jamais été aussi populaire et adulée. Il est un peu jaloux, non?
  • Femme au volant...
Le chef du groupe islamique responsable de la prise d'otage du centre commercial de Nairobi est une femme; voilà ce que c'est quand on laisse une femme en liberté dans un grand magasin!
  • Route du rhum
Nicolas Bedos a été placé en garde à vue pour conduite en état d'ivresse; il n'a rien compris: pour rester dans le show-biz, c'est de la drogue qu'il faut consommer!
  •  Vert recyclé
Noël Mamère quitte Europe Écologie: même le parti est biodégradable.
  • 2 de tension
François Hollande veut réduire de moitié les consommations d'énergie d'ici 2050; quand on voit Jean-Marc Ayrault, on a l'impression que le travail déjà est déjà bien entamé.
  • Retiens la nuit
Si François Hollande veut réduire la consommation d'énergie d'ici 2050, c'est peut-être pour ça qu'il a pris aussi peu de lumières dans son gouvernement.

Le Vatican rediscute le célibat des prêtres; ils pourront se marier avec les enfants de choeur

| 2 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 22/09/2013
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  • D'occasion
Catherine Deneuve fête ses 70 ans; il n'y a plus que Photoshop qui la retouche.
  • Ca sent le sapin
Koh-Lanta reviendra sur TF1; les aventuriers seront en compétition au Père Lachaise, afin de gagner du temps.
  • Le coeur dans la main
Les militaires syriens ne sont pas tous des monstres; il existe des saint-syriens.
  • Les p'tites femmes de Pigalle
Les sex-toys en forme de Tour Eiffel font un véritable carton dans les sex-shops. Par contre je vous déconseille les sex-toys en forme d'Arc de Triomphe: après usage, on a du mal à s'asseoir.
  • Grande distribution
15 morts dans une fusillade à Washington, carnage et prise d'otages à Nairobi, ...: ils sont tous jaloux de Marseille!
  • Enfer et damnation
Nicolas Sarkozy a annoncé qu'il ne revient pas en politique mais n'exclut pas d'y retourner "pour la France". Cette pauvre France doit se demander ce qu'elle a fait pour mériter ça.
  • Question pour une réforme
Quand aura lieu la fameuse "pause fiscale"?
A: 2014
B: 2015
C: Vous êtes ministre et vous n'avez pas encore compris le principe de "pause fiscale"
D: Vous êtes Jean-Marc Ayrault et vous savez qu'elle se fera un jour...peut-être...ou pas
  • La peste et le choléra  
Nicolas Sarkozy, en quittant l'Elysée, était tellement impopulaire que l'on est capable de revoter pour lui en 2017.
  • Coup de pute
La classe politique veut pénaliser le recours aux prostituées; eux qui font le trottoir pour être élus.
  • Délocalisation
Avec ce projet de pénalisation de la prostitution, une nouvelle catégorie de français émergera: les exilés sexuels.

A bonne école

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 17/09/2013
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Le ministre de l'éducation, Vincent Peillon a édicté une charte de bonne conduite applicable dans toutes les écoles de France:
- Interdiction de frapper ou poignarder un prof entre 8 heures et 18 heures, récréations comprises
- Les toilettes devront être laissées dans  l'état où elles ont été trouvées lorsque les élèves viennent fumer en cachette leur boulette de shit
- Les lames de cutter, couteaux et canifs ne doivent servir qu'à couper les pommes à la cantine
- Les programmes d'Histoire étant allégés, l'Humanité commencera à la naissance de Miley Cyrus
- Les agresseurs sexuels devront veiller à ne pas mettre leur victime en retard à son prochain cours
- Les cailloux sur le chemin menant au gymnase ne sont pas là pour être lancés sur les voitures des professeurs
- Les élèves peuvent se faire étrangler avec un foulard islamique uniquement en dehors de l'enceinte de l'établissement qui est laïc
- Les enfants de pauvres sont interdits de manger à la cantine ( ils peuvent manger les restes sur dérogation)
- A l'entrée en classe, l'expression "Bonjour, M. le professeur" doit remplacer " Ta gueule du con ou je te bute"
- Les cours de français seront intensifiés afin d'éviter les fautes d'orthographe sur les tags
- Les exhibitionnistes à la sortie de l'établissement sont tolérés à condition qu'ils distribuent des cachous allégés en sucre dans le cadre de la prévention bucco-dentaire.

La guerre en Syrie est terminée sans avoir commencé; c'est fou comme la France a fait peur!

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 12/09/2013
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  • Ça gaze
Jean-François Copé a rendu visite à Bachar El-Assad pour savoir quelle dose de gaz sarin est nécessaire pour éliminer un François Fillon.
  • Parce qu'il le vaut mieux
Quand je vois la nouvelle teinture fond de slip usagé de Dominique de Villepin, j'ai l'impression que celle de François Hollande est réussie.
  • Avec Hollande, vous aurez la graisse
Ségolène Royal estime avoir "du charisme et du poids". Commentaire de Valérie Trierweiler: "Ça, du poids, elle en a cette grosse vache!".
  • Nouvelles frontières
Je voulais aller en vacances à Marseille, mais finalement, je vais aller en Corse, c'est moins dangereux.
  • Élevage bio
Zahia a voulu prouver par le biais d'une radiographie de sa cage thoracique ( le début de cette phrase doit déjà lui donner un mal de tête) de sa poitrine était naturelle. Dans le même temps, une radiographie de son crâne a décelé un cerveau siliconé.
  • Une histoire sans faim
Le pape François a demandé à tous ses fidèles clients d'observer un jeûne contre la guerre en Syrie. Aujourd'hui, j'ai perdu 5 kilos mais les massacres continuent.
  • Razzia sur la chnouf
J'ai regardé le Tour de France, les championnats d'athlétisme et de natation et j'en suis arrivé à une conclusion: Gérard Holtz et Nelson Monfort sont plus drogués que les sportifs.
  • Les vautours
L'UMP a réuni les 11 millions d'€ nécessaires pour renflouer sa présidentielle grâce aux dons des français. Le parti se félicite de savoir qu'il y'a d'autres gens à arnaquer que Liliane Béttencourt.
  • Bonne nuit les petits
Le vaccin contre la célèbre grippe A présente des effets secondaires comme la narcolepsie. Avec les millions de vaccins que nous avons en stock, si on les injectaient tous à Roselyne Bachelot afin qu'elle arrête ses bêtises pour un bon bout de temps?
  • Voyage au bout de l'ennui
Si vous vous endormez en regardant un film français, ce n'est pas un effet secondaire du vaccin contre la grippe A, c'est que le film est mauvais.

Les dossiers cachés de l'INSEE (2)

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 09/09/2013
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- 26% des marseillais croient que kalachnikov est un attaquant de l'O.M
- 100% des Alain Delon aiment Alain Delon
- 53% des gens qui possèdent une sono ont aussi une femme enceinte
- 33% des bordelaises sont très girondes
- 21% des norvégiens roulent en Fjord
- 97% des candidats de télé-réalité pensent que la synovie est un fleuve qui s'épanche entre l'autarcie et la tachycardie
- 100% des films consacrés à la pétanque sont des films de boules
- 100% des types ayant réussi une tentative de suicide n'en ont jamais réussi de seconde
- 18% des cannibales de banlieue mangent des petits beurs
- 46% des femmes qui ne portent pas de culotte sous leur robes ont des pellicules sur le bord de leurs chaussures.

Bachar El-Assad a peur de Hollande; il s'est réfugié dans les quartiers nords de Marseille

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 04/09/2013
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  • Après vous
Manuel Valls a demandé a François Hollande d'envoyer Christiane Taubira toute seule en éclaireuse en Syrie.
  •  Au champ d'honneur
Vague de décès dans l'armée syrienne: des soldats ont été victimes de crampes d'estomac à force d'avoir ri en apprenant que la France allait envoyer " sa force de frappe".
  • Les seins de glace
Pour la 1ère fois en 25 ans, Claire Chazal est en photo dans "Paris Match" sans montrer ses seins; encore un mythe qui s'effondre.
  • Anal plus
Les japonais viennent de créer une voiture qui démarre en reconnaissant les fesses du conducteur. Faites attention: en cas d'hémorroïdes, le moteur explose.
  • Bien entendu

Mylène Farmer va remplir Paris-Bercy 10 jours d’affilée avant de céder sa place à Céline Dion; l'ingénieur son de la salle de spectacle n'a pas intérêt à se tromper en réglant sa sono.
  • Une famille en or
La femme de Jérôme Cahuzac a été mise en examen; elle aurait couché avec un comte en Suisse.
  • Que du bonheur
Vincent Cassel s'est séparé de Monica Bellucci; cette nouvelle a réjoui 3 milliards d'hommes sur Terre!
  • On est pas sortis de l'auberge
Le gouvernement a présenté son  projet pour les retraites; désormais pour partir à 60 ans, il faudra commencer à travailler dans le ventre de sa mère.
  • Ça va péter, colonel
Voir François Hollande en chef de guerre, c'est comme voir Paul Préboist dans le rôle du colonel Trautmann dans "Rambo".
  • Unique
Je dois être le seul type qui regarde D8 deux heures de temps sans tomber sur Cyril Hanouna.
  • 1000€ le kilo
Une femme a acheté un bébé rom pour 3000€; à ce prix-là, j'espère qu'il ne fait plus dans sa couche.

Les livres de l'été

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 23/07/2013
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Les films de l'été (2)

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 16/07/2013
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Scandale en Suisse; un député a avoué posséder un compte en France.

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 12/07/2013
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  • Home sweet home
Pôle Emploi est aux chômeurs ce que le sanatorium est aux tuberculeux: une seconde maison.
  •  Au pays des merveilles
Carlo Ancelotti quitte donc le PSG pour le Real Madrid; il voulait aller dans un grand club.
  • Appart' aide
Paris lance son "année sud-africaine". Les noirs auront l'interdiction de franchir le périphérique.
  • Sondées en profondeur
 77% des femmes ne souhaiteraient pas passer une nuit avec DSK; les 23% restant sont en manque de sexe.
  • Vive Aldi!
 Maintenant, le seul moyen d'avoir 4 saisons, c'est d'acheter une pizza.
  • L'inconnue dans la maison
Delphine Batho a été exclue du gouvernement; ce qui nous a permis de découvrir son existence.
  • Salauds de pauvres
Les comptes de campagne de Nicolas Sarkozy n'ont pas été validés, l'UMP doit donc trouver 11 millions d'€. Les amis de Liliane Béttencourt lui ont planqué son carnet de chèque.

Les films de l'été

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 05/07/2013
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Tout au long de l'été, nous vous proposerons des films ou des livres pour vous accompagner tout au long des vacances, voici le premier film de cette série.

Les dossiers cachés de l'INSEE

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 29/06/2013
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- 50% des femmes de ménage de séries télé ont des rôles récurant
- 65% des personnes bavardes ont l'instinct de conversation
- 20% des chanteuses trouvent que l'opéra, c'est pas du gâteau
- 91% des musulmans pratiquants vont sur des sites cochons
- 9% des patrons de bistrots geek ont des problèmes de serveur
- 59% des décès de facteurs restent lettre morte
- 18% des claustrophobes sont enfermés dans leurs certitudes
- 39% des gens au pied du mur portent plinthe
- 77% des prêtres cuisinent au basilic
- 20% des français croient que Picasso fabriquait des voitures alors que 61% croient qu'en fait, il les peignait
- 51% des jeunes veulent être gendarmes pour avoir des "amendes à lire"
- 100% des monégasques sont en état de grâce
- 100% des fantômes de manoirs écossais sont pour le port de la burqa
- 44% des israéliens sont d'humeur Mossad
- 2% des circoncis roulent en coupé
- 98% des employés du "Crédit Lyonnais" cachent de l'argent sous le Tapie
- 62% des marchands de pyjamas du Bassin d'Arcachon sont situés sur la dune du pilou
- 44% des profs d'allemands exercent dans des lycées portant le nom de Jean Moulin

Les inondations dans le Sud-Ouest sont-elles la cause des fuites au Bac?

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 23/06/2013
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  • Grosses pommes
Un texte de loi a été retrouvé à New York autorisant les femmes à se promener seins nus dans la rue; c'est toujours mieux que les Femen qui se tatouent les nichons, nous empêchant de nous rincer l’œil.
  •  Dieu le pénis et le prothèse
A Seurre, l'entreprise "Protéor" est spécialisée dans la fabrication de prothèse. Johnny Hallyday, depuis 15 ans représente 70% du chiffre d'affaires de l'entreprise.
  • Soigne ta droite
Le second tour des législatives de Villeneuve-sur-Lot oppose l'UMP et le FN. Lequel est le parti d'extrême droite?
  • Bienvenue aux edelweiss
L'un des sujets du bac philo était: "Que doit-on  à l'Etat?"; ben, 75% de nos revenus après un million d'euros gagné.
  • Les défaites de la musique
La fête de la musique a été diffusée sur France 2 en direct de Marseille. Des tueurs armés de kalachnikovs étaient prêts à faire un massacre mais ont été découragés quand Christophe Maé et Lara Fabian ont poussé la note.
  • Massacre à la zlataneuse
Après 11 refus, le PSG a enfin trouvé son entraîneur en la personne de Laurent Blanc. Comment devient-on entraîneur du PSG? C'est simple, il suffit d'expliquer à Zlatan Ibrahimovic qu'il va devoir jouer une saison de plus avec Christophe Jallet et ses centres au 3ème poteau sans prendre de mawachi-geri dans le museau.
  • Senior météo
Quand François Hollande quitte la France, il fait enfin beau. S'il habitait toute l'année au Sahara?
  • Top chrono
Cela 10 jours maintenant que Nicolas Sarkozy n'est mêlé à aucune affaire louche.
  • Cash
Lionel Messi a été mis en examen pour fraude fiscale; et c'est même pas la faute à Jérôme Cahuzac!
  • Les bleus de l'amour
Christine Boutin a été agressée; elle est tombée sur des gays tapant.

C'est statistique

| 2 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 20/06/2013
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- 51% des fans de Jenifer ne regarderont plus de match de rugby France-Galles 
- 65% des français ont les dents plus gâtées qu'eux
- 10% des polygames ont des lunettes triple foyer quand 88% des cocus ont de la corne aussi sous les pieds
- 45% des hommes mariés sont prêts à tout supporter par amour, sauf leurs femmes
- 81% des rivières sont des fleuves qui ont des problèmes de prostate
- 27% des agents EDF sont mauvais conducteurs
- 15% des hommes qui parlent avec les morts sont des hommes d'esprit
- 100% des aveugles ne voient pas plus loin que le bout de leur nez
- 80% des perses en ont plein le kurde
- 99% des impuissants vont à la pêche pour avoir la gaule
- 75% des contrôleuses SNCF prennent régulièrement des coups dans le train
- 33% des filles corses sont des bombes
- 8% des peines plancher dépassent un certain plafond
- 88% des nazis alcooliques dessinent des croix grammées
- 41% des militants FN ne mangent pas de plat de résistance aux repas

Nouveau forfait "Orange": appels et SMS illimités à destination de Bernard Tapie

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 13/06/2013
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  • L'impôt sur les os
Jenifer, le seul juré de "The Voice" qui ne se gratte pas les parties génitales, sort un album de reprises intitulé "Ma déclaration"; un disque hommage au Trésor Public et au Fisc.
  • Monsieur 100 000 volts
Même mort, Pierre Mauroy paraît plus actif que Jean-Marc Ayrault.
  • Pas de bras, pas de chocolat
Jo-Wilfried Tsonga a été éliminé de Roland-Garros; depuis, son entraîneur l'a privé de "Kinder Bueno".
  • No Pasaran
Un militant d'extrême gauche a été tabassé à mort par des skinheads; il aurait été du Modem, il n'aurait pas été tué pour ses idées.
  • Good morning Viet-Nam
François Hollande, en visite au Japon, a confondu le pays du soleil levant avec la Chine; surtout qu'il n'aille pas en Corée!!!
  • L'un reste, l'autre part
Vladimir Poutine vient de divorcer. Poutine est un homme qui pratique le divorce à la tchétchène: plutôt que de signer un papier, on tranche la tête de son ex.
  • Pour le pire...et pour le pire
Maintenant que Vladimir Poutine est divorcé, il pourra se marier avec Gérard Depardieu.
  • Légion 88
J'ai été interpellé par des skinheads vêtus de bleu et en rangers; en fait, c'étaient des gendarmes.
  • Vive la crise
La télé publique grecque a cessé d'émettre; pendant ce temps-là, nous on se tape une nouvelle saison de "Secret Story".

Manifeste pour le mur des cons

| 2 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 08/06/2013
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Eh oui! Nous aussi, nous avons décidé de créer notre mur des cons, de collectionner les plus beaux sujets de pendule possibles. Ce qui ne sera pas facile, car si notre croissance économique épousait la courbe du nombre grandissant de cons que l'on se farcit chaque année, les chinois nous baiseraient les pieds.

En 5 ans de chroniques, on a pu en évoquer ces paltoquets et certains bien gratinés. Toute l'intelligentsia française: DSK, Ribéry, Sarkozy, Hollande, Nabilla, Domenech, ... .

Dieu sait que le con fait partie de notre quotidien: il y a le con qui s'immisce dans la conversation et prétend avoir tout vu, avoir tout fait et qui en fait, n'a rien fait de sa vie. le gros con porté sur la dive bouteille au teint rougeaud qui divise le monde en deux catégories: les abrutis et les pouffiasses. L'espèce de con, qui multiplie les gaffes. Le pauvre qui n'a que deux flèches de conversation à son arc de con: la météo et son cholestérol.
N'oublions pas aussi ceux qui nous prennent pour des cons, les hommes politiques, qui, en étant de faux cons, n'en sont pas moins des rapaces.

Nous serons donc la truelle qui cimentera toutes les conneries sur lequel nous pourrons nous lamenter sans aller jusqu'à Jérusalem. Une fois tous ces cons entre eux cimentés, ils essuieront les plâtres.

                                                                                                     "Morts aux cons: vaste programme"
                                                                                                                           (Charles de Gaulle)

Voici quelques oeuvres de grands témoins de la connerie contemporaine pour approfondir la science des cons:

 - "Les cons", San-Antonio
 - "Audiard par Audiard", recueil de textes
 - "Remettez-nous ça!", Jean-Jacques Peroni
 - "Brèves de comptoir", Jean-Marie Gourio
 - "Le dîner de cons" (1998), film de Francis Veber
 - "Le bal des casse-pieds" (1992), film de Yves Robert


Au foot ou au tribunal, Bernard Tapie a toujours payé les arbitres

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 04/06/2013
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  • Clap de fin
Depuis quelques années, beaucoup de jeunes réalisateurs sortent des films que l'on pompeusement des "premiers films". Finalement, cette expression n'est pas si bête puisque ces premiers films sont aussi généralement les derniers.
  • Dentier d'or
France 3 vient de stopper la diffusion de "L'inspecteur Derrick"; Julien Lepers devient la nouvelle idole de la ménagère de plus de 65 ans.
  • Palpez-moi d'amour
DSK va toucher des droits sur le film consacré à son affaire avec Gégé Depardieu; les droits ne seront pas versés sous forme d'argent mais les formes (généreuses) de 2 ou 3 salopes.
  • Tennis en pension (contrepèterie)
Il a tellement plu au début de Roland-Garros que Yannick Agnel était le grand favori du tournoi.
  • Maudit gazon
La palme d'or du Festival de Cannes a été décernée à "La vie d'Adèle", film qui met en scène une histoire d'amour entre deux femmes. Ce film dure 3 heures, mais il n'a fallu que 25 minutes à Christine Boutin et Frigide Barjot pour de taillader les veines.
  • Tout feu, tout flamme
Georges Moustaki a été incinéré au Père-Lachaise. Jean-Marie Le Pen s'en est occupé personnellement, pour une fois qu'il pouvait brûler un métèque.
  • La carapate
Redoine Faïd, en cavale depuis 6 semaines, a été arrêté dans un hôtel habillé seulement d'un caleçon. Commentaire de DSK: "Moi, au moins, j'ai pris du bon temps quand cela m'est arrivé".
  • Grimpe-la en danseuse
DSK était présent au Festival de Cannes. Pour l'occasion, le tapis rouge a été changé pour mettre un tapis blanc; cela fait moins de traces.
  • C'est d'la dynamite!
La Suisse est sur représentée à Roland-Garros: Federer, Wawrinka, bien sûr, ... mais aussi Tsonga, Gasquet, Simon, Monfils, Benneteau, Chardy, ....
  • Qui veut gagner des millions?
Que faites-vous si vous trouvez un chèque libellé à l'ordre de Bernard Tapie?

A: Vous le rendez au commissariat, vous êtes un bon citoyen
B: Vous l'encaissez, vous êtes quelqu'un d'intelligent
C: Vous l'envoyez au club de foot de Valenciennes, vous êtes supporter de l'OM
D: Vous fermez les yeux où vous baissez Lagarde, vous êtes juge.

Un macchabée qui rapporte

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 31/05/2013
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Pascal Nègre est le boss d' "Universal" France. Quand un artiste "Universal" meurt, il en profite pour souligner sur les réseaux sociaux que les disques du défunt sont édités par son label et donc faire un peu de pub. Voyons comment aurait-il fait pour ces morts célèbres:

- John.F.Kennedy est  mort: Le club de tir de Saint-Maixent l'école organise son Loto dimanche
- Mike Brant est mort:  50% de réduction sur les fenêtres double vitrage chez "Art et fenêtres"
- Félix Faure est mort: Fellation gratuite chez la prostituée la plus proche
- Amy Winehouse est morte: Happy hour chez les dealers de coke à 22 heures
- Henri 4 est mort: Les couteaux "Laguiole" lancent leur nouvelle gamme
- Marat est mort: Optez pour les baignoires à porte.
- Platon est mort: Le verre de ciguë est offert pour chaque grande frite mayonnaise commandée
- Ayrton Senna est mort: Venez vérifier vos freins chez "Speedy"
- Adolf Hitler est mort: Les pyjamas rayés seront offerts aux 100 premiers clients qui se présenteront à la chaîne de magasins "Le Führer de vivre"
- Staline est mort: Allez au bistrot "Au bon goulag"; les verres de rouge sont gratuits
- Le père Lachaise est mort: la revue "Cercueils et Travaux" organise son grand concours. A gagner: un cercueil en cristal de Clichy-sous-bois
- Jésus est mort: Joseph Charpentier, fabriquant de portes, installe votre judas pour 3, 50 €
- Lolo Ferrari est morte: l'entreprise de prothèses mammaires "P.I.P" offre un bout de nichon siliconé pour tout soutien-gorge 85A présenté
- Michael Jackson est mort: Dans le cadre de l'opération "En avril, recouvre-toi d'un pédophile", le fabricant de cachous "Alice, ça réglisse" sort son nouveau produit: les cachous goût merguez.


Angelina Jolie s'est faite enlever deux de ses seins; elle renie une grosse partie de sa carrière.

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 25/05/2013
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  • L'Orient express
Après avoir été champion du Qatar, le PSG devient champion de France.
  • Le cochon capitaliste est dans le maïs
La France annonce qu'elle est entrée en récession; on était dans quoi alors depuis 5 ans?
  • Planche à pain
Angelina Jolie a donc enlevé ses seins; pour une fois qu'une actrice à Hollywood en avait des vrais!
  • Toute nue et toute bronzée
La presse allemande a dévoilé des photos d'Angela Merkel nue; depuis, des millions d'allemands ont viré homosexuels.
  • Ça pique les yeux
Photos d'Angela Merkel nue; seul Gilbert Montagné ne s'est pas déclaré choqué.
  • Tchao pantin
David Beckham prend sa retraite de footballeur; ça veut que ce qu'il faisait au PSG, c'était encore du foot?
  • Prends l'oseille et tire-toi
Jérôme Cahuzac ne se présentera pas aux législatives de Villeneuve-sur-Lot; il a reçu sa déclaration d'impôts et doit bloquer 5 semaines complètes dans son agenda pour la remplir.
  • Que d'eau
Il pleut sans discontinuer sur la France depuis des semaines, les routes sont toujours inondées. A tel point que quand une fille m'a proposé un voyage à Venise, je lui ai mis un coup de boule.
  • J'ai touché le fond de la piscine
Marine le Pen a chu dans sa piscine mais elle ne souffre que d'une fracture du sacrum (en gros, t'as mal au cul pour 3 mois); Jean-Marie Le Pen ne l'a donc pas poussée assez fort.


La Palme dort, ne la réveillez pas

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 20/05/2013
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Voici la liste des films en lice pour décrocher la palme d'or du Festival de Cannes:

 - "Tiens, voilà du Boutin": Film érotique. Une catholique pure et dure subit les derniers outrages de la part d'officiers homosexuels de la légion étrangère et de leur chèvre.

 - "L'A.V.C était fermé de l'intérieur": Avec Anne Hévrisme. Une jeune constipée est sur ses toilettes depuis 30 minutes, elle pousse. A force de forcer sa force à cet effort, ses vaisseaux sanguins, contrairement à elle, pètent. Personne ne peut la sauver, elle avait tiré le verrou.

 -"Que reste-t-il de nos de nos armures?": Avec Fidel Destrier. Un chevalier rentre de croisade. Il retrouve sa femme et est bien décidé à partager avec elle une étreinte charnelle très poussée. C'est à ce moment-là qu'il se rend compte que la clé la clé de la ceinture de chasteté de sa promise est restée dans une armure qu'il a laissée à dérouiller dans un pressing de Galilée.

 -"Les naufragés du Bounty": Film social. Deux chauffeurs-livreurs de friandises à la noix de coco sont bloqués sur une route de campagne en France à cause d'une couche de neige de 3 millimètres sur la route. Les employés de la D.D.E faisant le pont du lundi de Pâques au jeudi de l'Ascension et ayant ensuite posé un avis de pré-grève, ils grignotent... et attendent.

 -"Twix à Saint-Tropez": Suite des "Naufragés du Bounty".

 -"Ma sourcière bien-aimée": Les amours de Valentin Volvic et de Christelle Cristaline, deux visseurs de bouchons chez "Perrier". Volvic est amoureux de la veuve Clicquot et Cristaline en pince pour l'Héritier Guyot.

- "Les trois moustiquaires": Film catastrophe de cape et d'épée. Une petite de Camargue, dirigée par le sire Arnaud de Bergerac est envahie par les moustiques. La ville ne dispose que de 3 moustiquaires. Elles se joueront au cours d'un tournoi d'épée.

- "Steven Seagal et la fourmi": Nanar d'action. Le gang des fourmis rouges a tué la sœur de Steven Seagal, la fourmi noire. Il décide de se venger.

Petite visite de la Croisette

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 15/05/2013
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 Le Festival de Cannes s'ouvre aujourd'hui avec son lots de stars qui montent les marches pour présenter des films que les critiques descendent. Les stars dont je parle se présentent sous différentes formes:

 - Il y a d'abord la grosse star internationale, chaînon manquant entre Dieu et Zlatan Ibrahimovic, qui se pointe avec 3 limousines, prend 3 suites au "Martinez" pour elle, ses 10 enfants et ses 8 partenaires sexuels du moment. Ce genre de star ne vient pas défendre son film (ils sont trop mauvais pour être présentés en compétition) mais vient pour défendre une grande cause: le cancer du foie des hommes-troncs sans tête, la famine aux îles Sandwich, la scientologie ou sa propre carrière. En général, cette star quitte l'hôtel sans payer, car pour elle, la France est le pays de l'hospitalité.

 - Il existe aussi la star mondiale qui n'a pas tourné depuis 20 ans, mais comme ses films passent en boucle à la télé, on croit qu'il tourne toujours. Ce type de star, dite "has been", vient sur la Croisette bien sûr pour se faire voir et monnayer des "interview-vérité" en "exclusivité mondiale" à 332 médias. La somme issue de ces interviews servira à payer ses 6 pensions alimentaires, issues de 6 divorces où à chaque fois il a perdu la moitié de sa fortune. Le restant sera utilisé pour éponger des dettes de jeux et à un petit ravalement de façade.

 - N'oublions pas la starlette de télévision, la plupart ayant un passé ou une actualité de Miss météo sur Canal+. Certaines reviennent d'une année sur l'autre avec une poitrine ayant changé de volume et de matière. Le rêve de ces starlettes est de devenir la grosse star internationale qui vient avec 3 limousines. Au final, la plupart terminent dans des sitcoms diffusées sur la TNT ou dans des films érotiques hongrois regardables sur le câble. Les plus chanceuses vont être à l'affiche de films qui quitteront l'affiche avant que la colle ne soit sèche, en gros, des films français.

 - Et enfin, il y a les chanteurs. On ne sait pas trop ce qu'ils font là, ils arrivent ici "par hasard" et du coup font le tour des plateaux télé clamer leur désir de faire du cinéma. Ils y croisent des acteurs qui clament leur volonté de se lancer dans la chanson car ils ont "fait le tour de la question au cinéma", arguant que "j'ai un accord avec le public qui souhaite me voir dans des choses inattendues".

Sous le tapis rouge, il traîne toujours beaucoup de poussière.

J'ai confié la vente de ma maison à Claude Guéant; je suis sûr de faire une très bonne affaire

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 12/05/2013
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  • C'est pour ce soir
Un remède pour traiter la migraine a été trouvé; les femmes devront trouver un autre prétexte le soir au lit!
  • La cuisine, c'est nous et ... NPA
Olivier Besancenot veut changer "toute la cuisine politique"; qu'il s'inscrive à "Masterchef".
  •  Serrons les fesses
Est-ce bon signe que sur les nouveaux billets de 5€ il y ait une tête de grec?
  • La marche en avant
La semaine dernière, Jean-Luc Mélenchon a défilé pour la 6è République. En chemin, le cortège a dépassé Frigide Barjot qui déambulait seule, une banderole à la main.
  • Les bons comptes font les bonnes manifs
Comment font les syndicats pour connaître le nombre de personnes qui prennent part à une manif'? Ils prennent en compte les chiffres de la Police, ceux des organisateurs et ils additionnent le tout.
  • Anus Horribilis
François Hollande a fêté ses un an de mandat; je n'ai même pas eu les moyens d' acheter une bougie pour célébrer cela.
  • Extrait de casier
3 jeunes femmes retenues dans une cave à Cleveland depuis 10 ans ont été libérées; finalement le mieux pour une cave, c'est d'y mettre du vin: ça fait moins de problèmes et passé 70 ans c'est encore consommable.
  • Non mais à l'heure, quoi!
Nabila a été interpellée à la gare de Lyon pour avoir fait du scandale; elle ne voulait pas enregistrer ses seins comme excédent de bagage.
  • En plein dans le mille
La nouvelle tour du World Trade Center mesure 547 mètres de haut et est surplombée d'une flèche; manquerait plus qu'elle clignote la nuit pour bien guider les pilotes d'avions de l'écurie Al-Qaïda.
  • Waffen coulo
L'inspecteur Derrick aurait été un ancien SS; le temps qu'il charge son fusil-mitrailleur et qu'il se mette à viser, la guerre était déjà finie.

Désolé pour ce long silence aussi assourdissant qu'un duo entre Carla Bruni et Benjamin Biolay, mais des soucis techniques et un gros manque de temps sont passés par là. Les prochaines chroniques, pour les mêmes raisons, seront publiées avec une régularité moins métronomique.

Nicolas Sarkozy pense que la vérité triomphera; il est mal barré!

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 25/03/2013
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  • Faites sauter la banque
Jérôme Cahuzac a démissionné du gouvernement; ses chèques de pension d'ancien ministre seront-ils envoyés à un compte en France ou en Suisse?
  • Batterie de casserole
Bernard Cazeneuve succède donc à Jérôme Cahuzac; il a envoyé à "MediaPart" toutes les coordonnées bancaires de ses comptes à l'étranger pour gagner du temps.
  • Le candidat
Nicolas Sarkozy a fait plus d'auditions chez les juges qu'un candidat de "The Voice" devant Florent Pagny.
  • Rire jaune
Hier, j'étais invité à une soirée déguisée; souffrant d'une hépatite, tout le monde a cru que j'étais déguisé en Simpson.
  • La pingouine
 Si Valérie Trierweiler se met à la chanson et chante un titre intitulé "Le morpion", on saura de qui elle parle.
  • Crimes en série
"Koh-Lanta" ne sera pas diffusé cette année suite au décès d'un candidat; ce serait sympa que la même chose arrive pour "Les Anges de la téléréalité".
  • Heureusement il y a Findus
 Si vous êtes quand même en manque de "Koh-Lanta" cette année; allez dans les arrières-salles des restos chinois, vous y mangerez des vers, des araignées, des cafards, ...
  • L'or à l'appel
La radio NRJ propose à ses auditeurs de gagner sur un coup de fil, l'équivalent de 10 fois leur salaire. Moi, j'ai appelé mais comme je gagne actuellement 0€...
  • RRRR!!!!
D'après une étude, râler est excellent pour la santé; Jean-Luc Mélenchon a encore une belle carrière devant lui.
  • Prise au mot
Christine Boutin a fait un malaise durant une manifestation contre le mariage gay pour tous; elle avait vu deux CRS s'embrasser sur la bouche.  

Le Vatican aura-t-il la chance d'avoir un François qui fait des miracles?

| 2 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 17/03/2013
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  • Très à tyran
Le ministre français des outre-mers a déclaré que "le monde aurait besoin de dictateurs comme Hugo Chavez". C'est vrai que le monde aurait besoin de dictateurs morts comme Hugo Chavez.
  • Encore raté
Nelson Mandela a fait un nouveau séjour à l'hôpital; ça fait 5 ans que j'ai un titre de chronique tout prêt pour parler de sa mort et je ne peux toujours pas le mettre!
  • 2013-1515
 Le nouveau pape a choisi de se faire appeler François 1er; il a intérêt à aller à faire une messe à Marignan!
  • Le coup du père François
Le pape a peut-être fait une erreur en se faisant appeler François; certains en France peuvent confirmer que ce n'est pas un gage de popularité.
  • Le successeur
 Après François 1er, le prochain pape s'appellera Louis 14.
  • Nom de dieu
Entre 1981 et 1995, la France a déjà connu un François qui se prenait pour Dieu le père.
  • Collaboration
On est déjà sûrs que le pape François n'a pas fait partie des jeunesses hitlériennes; je ne garantis rien par contre pour ses activités sous la dictature militaire en Argentine. 
  • Jésus-Christ football club
Le fait que le pape soit du même pays que Lionel Messi montre que le Qatar n'a pas encore acheté Dieu.
  • J'ai vu la lumière
La tombe de Claude François a été vandalisée; c'était un employé EDF qui cherchait où relever le compteur.

Hugo Chavez est mort; nos pensées à sa veuve, Jean-Luc Mélenchon.

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 06/03/2013
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  • L'arme à gauche
Quand Oscar Pistorius fait l'amour, il tire plusieurs coups.
  •  C dans l'air
D'après une étude, péter est bon pour la santé. Visiblement les gens qui me regardaient de travers dans l'ascenseur n'étaient pas au courant.
  • C'est statistique
100% des femmes politiques sont contre le cumul des mandats; 100% des femmes battues sont contre le cumul des mandales.
  • Bébés pour tous
 Le gouvernement veut les "crèches pour tous"; ça va être difficile de détecter des bébés homosexuels.
  • Gros bonnet
Depuis que Zahia est devenue styliste; Franck Ribéry est obligé d'aller au Salon de l'agriculture pour palper des grosses mamelles.
  • Juste pour rire
 Un humoriste italien a fait un gros score aux dernières législatives de son pays. Que ce soit lui ou Berlusconi, dans les deux cas, l'Italie sera gouvernée par un  guignol.
  • Vieux porc
L'écrivaine qui sort un bouquin sur sa liaison avec DSK le décrit comme étant "mi-homme, mi-cochon". Avait-il des morceaux de cheval dedans?
  • Décalotté
A sa dernière messe, Benoît XVI a lancé tous ses slips "Eminence" à la foule du Vatican en guise d'adieu à la scène.
  • Melon pur jus
L'attaquant du Milan A.C, Mario Balotelli a commandé la construction d'une statue à son effigie; va-t-on trouver assez de plâtre pour la tête et les chevilles?
  • Dieu est un fumeur de havanes
Je suis indigné que le gouvernement fasse la chasse aux fumeurs alors que le tabac rapporte des millions dans les caisses de l'état.
  • Le temps ne fait rien à l'affaire
D'après une étude, l'être humain est destiné à devenir de plus en plus bête; d'après ce que je vois à la télé, le déclin a déjà commencé.
  • Agent de transit
Elizabeth II souffre d'une gastro-entérite; c'est bien la peine d'être sur le trône depuis 60 ans!
  • Les femmes au pouvoir, qu'elles disaient...
Aurélie Filipetti veut créer une commission pour compter le nombre de femmes qui meurent dans les séries télés; j'envie Gérard Depardieu qui ne paye plus d'impôts pour financer de telles conneries.
  • La reconnaissance du ventre
Ségolène Royal va publier un livre intitulé "Ce que je dois"; en tout cas, on lui doit de nombreux fous rires!
  • Entrée en matières
De la merde dans les sandwichs "Ikea"; "McDonald" porte plainte pour plagiat.
  • Pas si drôle
Véronique Genest se lance en politique; c'est pas comme ça que la classe politique va redevenir crédible.

Les seuls rapaces présents au Salon de l'Agriculture seront les hommes politiques.

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 24/02/2013
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  • Véritomètre
Les américains ont créée un logiciel intégré aux télés qui permet de repérer lorsqu'un homme politique ment. Ma télé a explosé au bout de deux minutes d'un discours de François Hollande.
  • Varices et avarices
 La plupart des prostituées ayant eu pour clients des footballeurs trouvent que ceux-ci sont très radins; ils sont déjà avares d'efforts sous le maillot.
  • Allumer le feu
La mode étant à l'immolation, pour être riche, il faut installer des pompes à essence à côté des Pôle Emploi.
  • L'animal
 Quand mon médecin m'a annoncé que j'avais une fièvre de cheval; je lui ai mis un coup de nerf de bœuf.
  • Rase-moquette
Jean-Pierre Raffarin a déclaré que, durant la dernière campagne présidentielle, Nicolas Sarkozy "a manqué de hauteur". Toute sa vie, Nicolas Sarkozy a dû manquer de hauteur.
  • Silicone valley
David Beckham ne se lasse pas du foot; il faut dire que les ballons sont de la même matière que les seins de Victoria.
  • Travailler, c'est trop dur
Le patron de l'entreprise Titan estime que ses employés français sont des feignants en ne bossant que 3 heures par jour; faut pas qu'il s'implante en Corse.
  • Vise le ciel
Tous les pères qui ont des problèmes de garde d'enfants se mettent à se percher un peu partout; à chaque fois que je vois une compétition de saut de perche, j'ai l'impression de voir une procession de pères divorcés.
  • La petite classe du cinéma 
Ce qui prouve la bonne santé du cinéma français, c'est de voir qu'un film comme "Camille Redouble" qui est un plagiat de "Peggy Sue s'est mariée" de Francis Ford Coppola avoir 13 nominations aux Césars dont une pour celui du meilleur scénario original.

Le discours d'enterrement

| 1 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 20/02/2013
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 Mon cher Gérard,

Si tous tes amis ne sont pas là, c'est parce que tu nous a fait chier jusqu'au bout! Quelle idée tu as eu d'aller te planter en bagnole du côté du Roc d'Ail, comme Grace Kelly d'ailleurs. Il est vrai que tu sentais toujours l'ail mais tu n'avais de grasse que la peau. Mais tu aurais pu quand même penser à nous, tes vieux amis de Lamotte-Beuvron!

Malgré tout, nous sommes 5 pour t'accompagner dans ta dernière sortie en boîte: moi, les 3 fossoyeurs et le curé qui passe par là puisque l'abbé rôde comme auraient dit les Beatles. Tu te rappelles que je te devais 3000€? Du coup, je te les ai remboursés en finançant ton enterrement. Ce ne sont pas trop les miens, c'est un prêt de l'amant de ma femme Galantine qui squatte chez moi. Mais ça reste dans la famille comme je t'ai piqué Galantine avec qui tu étais marié et que son amant n'est autre que sa sœur, Péritonite, qui a changé de sexe.

Évidemment, pour 3000€, il ne fallait pas s'attendre à de la qualité. Au début, je pensais te fixer quatre poignées à même le corps mais comme tu es mort carbonisé dans ta voiture et vu l'état dans lequel on t'a retrouvé dans la carcasse 3 mois après... c'est bien simple, à Lamotte-Beuvron on t'appelait "l'avarié était en noir". Pour une fois tu as été intelligent en te faisant incinérer gratis. Comme ça je t'ai pris un cercueil en polystyrène. Tu t'en fous, après on t'ensevelira sous terre et personne ne fera le déplacement ici pour venir te voir.

Ta famille n'est pas là, comme ta femme s'est barrée avec moi il y a 10 ans. Morticia, ta fille, est morte d'une hémorragie en se taillant les veines un jour de règles. Quant à tes jumelles; Lénina et Stalina, elles sont toujours au congélateur, sages comme des "Findus".

Ah oui, j'ai oublié, tu te souviens de la petite Vaseline Renaud? T'avais le béguin pour elle à l'école primaire quand t'avais 15 ans. Eh bien, elle s'est suicidée en Corse: deux balles dans le dos et les mains attachées.

Entre ici Gérard! Toi qui ne buvait du Pastis pour économiser l'eau sur Terre, te voici mis en bière!


Benoît 16 démissionne; c'est sa femme qui va être contente!

| 4 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 15/02/2013
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                                                               •    A l'eau le monde
Je suis indigné que l'on nous beurre la raie avec l'assèchement des nappes phréatiques alors que la Saône est à 3 mètres de chez moi.

                                                               •    Visite au Père-Lachaise
La mode est tellement au biopic au cinéma que l'on va bientôt manquer de personnalités mortes de qui raconter la vie.


                                                                •    Chômage pour tous
109 heures de débats ont été nécessaire pour adopter le texte de la loi du mariage pour tous ; durant ces 109 heures, 6 usines ont eu le temps de fermer, pratique pour faire des conversions à l'avenir.


                                                                •    Le prénom
Étant fan de Sylvester Stallone, si je deviens pape, je choisirais comme nom: Rocky 7, Rambo 6 ou Expendable 4.


                                                                •    Déchaussé aux moines
 Pour passer une retraite paisible, Benoît 16 va faire une cure d'antimoine.


                                                                •    3 steaks dans le désordre
Hier, j'ai voulu manger un steak de cheval... c'était du bœuf!


                                                                •    La gueule de l'autre
 403 ans après, nous avons enfin connaissance du visage d'Henri 4; ceci grâce à une description d'un de ses amis proches: Hervé Morin.


                                                                 •    Karaté Kid
Et si Zlatan Ibrahimovic était le Chuck Norris du foot?


                                                                 •    Foune-ball
Le milieu de l'équipe de France de foot, Yann M'Vila a été pris la bite dans le sac avec une prostituée mineure. C'est con un footballeur: ça épouse des mannequins super bien balancées et ça va aux putes à chaque déplacement...


                                                                  •    Menu surprise
Pour la Saint-Valentin, j'ai fait une surprise à ma femme, je lui ai offert un plat de lasagnes, la surprise étant de savoir quelle est la viande qui y était contenue.


                                                                  •    Chemin faisant...Pan, Pan!
L'athlète sud-africain Oscar Pistorius a tué sa femme par balles; pour sa reconversion, qu'il évite de devenir starter.


  • Le plein de super
Un chômeur s'est immolé avec de l'essence devant le Pôle emploi de Nantes; pour qu'il puisse s'acheter un peu d'essence, c'est que ce chômeur n'était pas dans la dèche financièrement.

 

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