Carla Bruni est enceinte, DSK jure qu'elle était consentante ce soir-là!

L'activité du pénis strauss-kahnien a occulté quelques petites infos cette semaine:

• Pompe funèbre

Cette semaine, une carrière politique meurt tandis qu'un bébé politique va naître.

• Le bébé qui tombe à pic

Carla Bruni est enceinte, le père présumé, Nicolas Sarkozy pense à l'appeler "Second mandat".

• Mode DSK

On a retrouvé une très complète collection de films pornos dans l'ancienne tanière de Ben Laden; c'est qu'il s'y connaît en barbus.

• Écologie et liposuccion

Un carburant à base de graisse de canard a été mis au point. Ça aurait été de la graisse de conard, la France entière pouvait avec ce carburant dès demain.

Inculpé, DSK plaide non coupable: la femme de chambre n'avait qu'à pas avoir un si beau cul!

• Priapique ta mère

DSK a été interpellé à l'aéroport et emmené au commissariat sans menottes; ça l'aurait excité.

• Pile et face

Le député PS "Strauss-kahnien", Jean-Marie Le Guen déclare que cette affaire ne "correspond pas au DSK que je connais". C'est parce que Jean-Marie Le Guen n'est pas une femme.

• Cours de langue

Grâce à DSK, on sait maintenant pourquoi les américains disent "faire un français" au lieu de dire "faire une fellation".

• Fuck me, I'm famous

Concernant l'affaire DSK, inculpé de tentative de viol, agression sexuelle et séquestration, certains affirment que c'est un coup monté. Vu les chefs d'inculpation, DSK à l'air d'un coup très bien monté.

• C'est dit

A propos de Félix Faure, président de la république mort en plein orgasme, Georges Clémenceau avait: "Il voulait être César et il est mort pompé". DSK aurait dû méditer cette phrase.

• La chute

Le statut de DSK en tant que favori de la présidentielle vacille, tout du moins, il branle sérieusement.

• Dominique, nique, nique

Après avoir vainement tenté d'entreprendre une soubrette, DSK est parti en laissant des effets personnels dans sa chambre d'hôtel. C'est une habitude, il y a déjà 10 ans, il avait perdu la cassette de l'affaire Méry.

• Poings liés

DSK est sorti du commissariat pour aller au tribunal menotté cette fois-ci. On imagine le fantasme: assis sur la banquette arrière d'une Porsche, il attache une femme de chambre avec des menottes afin de lui faire toutes les choses qui lui passent par la tête.

• La queue entre les jambes

Silvio Berlusconi est le premier déçu de l'affaire DSK; il pensait avoir trouvé un compagnon de "Bunga-bunga".

• Prison break

DSK sera placé en résidence surveillée chez sa fille; là-bas, il sera nourri, logé mais pas sûr d'être blanchi.

• L'amour est aveugle

Une nouvelle fois, Anne Sinclair nous assure qu'entre elle et son DSK de mari "c'est l'amour comme au premier jour". C'est pas possible, ils ont dû se rencontrer pendant une orgie !

La Syrie veut défendre les droits de l'homme à l'ONU. Pourquoi pas Marc Dutroux à la protection de l'enfance?

• Révisionnisme culturel

La comédienne italienne Ornella Muti est actuellement sur les planches à Paris dans la pièce "Le juif". Jean-Marie Le Pen commence déjà à nier l'existence de cette pièce.

• Conduire ou conduire

Le gouvernement songe à diminuer le taux d'alcoolémie pour les jeunes conducteurs passant ainsi de 0,5 grammes à 0,2. A quand le taux négatif où il faudra vomir 3 fois avant de conduire?

• De l'espoir pour les cons

D'ici 2023, un cerveau humain numérique devrait voir le jour. Cette invention marquera à jamais la fin de la télé-réalité.

• Le radeau de la méduse

500 migrants ont été sauvés où que leur bateau coulait au large de l'île de Lampedusa. S'ils se noient, où serait le plaisir de les renvoyer en charter dans leur pays?

• L'Elysée fait son cinéma

Amis cinéphiles de droite, c'est l'année ou jamais pour aller au festival de Cannes:
- Diffusion de "Minuit à Paris" avec Carla
- Présentation de "La Conquête" sur l'accession au pouvoir de Nicolas Sarkozy
A voir aussi:
- "Le diplômé du dernier rang" avec Jean Sarkozy
Et d'autres films sur notre président:
- "La grande embrouille"
- "Prends l'oseille et tire-toi"
- " On se calme et on boit frais à Saint-Tropez"
- "Moi, Nicolas S. , moi-même, maître du monde"
- "Jet set"
- "Les copains d'abord"

• Une époque formidable

Le ministre Laurent Wauquiez a voulu supprimer les avantages sociaux dont bénéficient les titulaires du RSA. Nicolas Sarkozy l'a repris tout de suite: " Quand je me casse le cul à gagner quelques points dans les sondages, c'est pas pour qu'un con vienne tout flinguer en 20 secondes!".

• Irréversible

Précision pour Johnny Hallyday: Laurent Wauquiez n'est pas l'animateur de "On n'est pas couché".

• La voie à suivre

L'ex-femme de Marc Dutroux va bientôt sortir de prison. Elle souhaiterait se retirer dans un couvent. C'est curieux chez les pédophiles ce besoin d'être dans des établissements religieux.

Nous nous sommes tant aimés

Oussama Ben Laden en a fini de nous émouvoir avec ses acrobaties aériennes. Il était donc tout naturel que notre ministre de la Culture, Frédéric Mitterrand lui rende un vibrant hommage:

"Adieu Oussama Ben Laden,

Toi, Ben Laden, le roi du bowling, l'imam du jeu de quilles, une carrière courte pour un talent si fracassant. 2 lancers, 2 strikes, 3 000 morts, turban, l'artiste!

Toi, Oussama, l'homme de cinéma, à la fois acteur et réalisateur de courts-métrages ayant ému les occidentaux à maintes reprises parmi lesquels: "2 p'tites tours et puis s'en va"; "Mon imam chez les barbus"; "Ayatollah grande vadrouille"; "Turban melon et kalach' de fer", ... le tout dans un style entre ZZ Top et Sébastien Chabal.

Le monde du sport te regrettera aussi beaucoup, Oussama. Le bowling, certes, mais aussi le motocross où tu as remporté sur ta 103 Peugeot de ton copilote, le Mollah Omar le Tour d'Afghanistan et du Pakistan. N'oublions pas non plus les 10 coupes du monde consécutives de cache-cache battant ainsi Maurice Papon, René Bousquet, Saddam Hussein ou encore Ingrid Bétancourt.

Enfin, une petite pensée de la part de ton entreprise de ramassage de gravats, "Les bennes Laden".

Relaxe générale dans l'affaire du sang contaminé; il est vrai que les accusés se faisaient du mauvais sang

• Les barbouzes

Le cadavre d'Oussama Ben Laden ne serait pas le vrai. Ils auraient quand même pas buté Chabal!

• L'A-Libye

Des avions ont bombardé la Libye tuant un des fils de Khadafi ainsi que quelques-uns de ses petits enfants. L'OTAN doit jouer au jeu des 7 familles.

• Cadavres exquis

Les victimes de l'attentat de Marrakech ont été rapatriés en France, non pas en cercueil vu la puissance de la bombe, mais dans des boîtes d'allumettes.

• Arc-en-ciel

Avec l'affaire des quotas du foot français avec les noirs sous le maillot bleu,, Blanc s'est mis au vert , car le ministère voit rouge. Avec tout ça, y'a de quoi rire jaune.

• Titanic 2

Deux ans après, on a retrouvé les boîtes du Rio-Paris, concernant les survivants, on est moins sûrs d'en retrouver.

• Facteur aggravant

Olivier Besancenot ne se présentera pas en 2012 pour, dit-il "laisser la place à une nouvelle génération". Le même jour, Jean-Pierre Chevènement se porte candidat aux présidentielles.

• Bienvenue à Zombieland

Pour beaucoup, Oussama Ben Laden n'est pas vraiment mort. C'est vrai qu'hier je l'ai encore vu jouer à la belote avec Elvis Presley, Pascal Sevran et Adolf Hitler.

• Happy birthday

Pour l'anniversaire des 4 ans de son accession au trône, notre roi Nicolas 1er a demandé à ses collaborateurs (terme choisi) pour rédiger un livret sur les aspects positifs de ses 4 premières années. A l'heure qu'il est, ils se grattent encore la tête.

• Cocorico

D'après l'INSEE, les français ont mieux traversé la crise grâce à leur amour de la bonne bouffe. Les Anglais ont dû morfler!

• Tir au but

Franck Ribéry va être papa pour la troisième fois. Logique, avant d'engrosser sa femme, il s'était beaucoup entraîné pour cela avec Zahia.

• Poutre apparente

L'actrice Courteney Cox veut divorcer d'avec son mari, selon elle trop demandeur de câlins à cause de son "gros sexe perpétuellement en érection". A ce compte là, pas la peine d'aller se consoler vers moi.

Les mariés de l'an 2011

Éclipsant un autre mariage tout aussi royal entre Marcel Chombier, dit "le roi des cons" et Synovie Dugenou à la Garenne-Colombe, le mariage entre le prince William et Catherine Middleton (on laisse à quai Kate) a monopolisé l'attention toute la semaine dernière.

Une cérémonie toute en intimité avec 1900 invités, dont les peoples de service: Elton John, qui loge à l'année à l'abbaye de Westminster du fait des mariages et des enterrements, David Beckham, accompagné d'un accessoire en plastique qu'il appelle "Chérie" ou "Ma femme",... . Seul manquait à l'appel Tony Blair que la famille royale doit avoir dans le nez.

Une union prétexte pour les femmes à faire un concours de chapeaux style "Tata Yoyo" dont on se demande comment ils peuvent tenir tout seuls. La reine Elisabeth 2 avait un chapeau jaune, assorti au sac, à la veste, aux chaussures, aux chaussettes, au marcel et au bandage herniaire. La "Queen" bien sûr accompagnée de son mari, Philip, le prince consort (uniquement par beau temps).

Si les femmes rivalisaient de chapeaux tout droit sortis du carnaval de Rio, les hommes avaient des queue-de-pie, la mariée espérant que cela ne soit pas une indication sur un détail anatomique de son époux. Seule Kate reçut l'alliance, William ayant refusé d'en porter. En effet, cela est plus pratique pour aller draguer en soirée, ce qui prouve la suspicion de liens biologiques avec Giscard.

Aucun incident à déplorer si ce n'est deux péripéties:

- Les problèmes de la nouvelle princesse pour défroisser la traînée ( de sa robe, je ne parle pas de sa soeur). Il manquait la présence d'un DSK qui, on l'a vu, défroisse aussi bien les costards que les jeunes filles.

- Arrivée avec un voile, la mariée a failli être arrêtée par un touriste français qui se révéla être u fonctionnaire de police un peu zélé.

La soirée fut des plus classiques, la reine faisant une démonstration de rock acrobatique, puis après la chenille, William dansait sur du Patrick Sébastien debout sur la table en faisant tourner non pas une serviette mais le string de Kate, ivoire et en dentelle de la maison Alexander Mac Queen dessinée par Sarah Burton. Les parents Middleton ayant fait fortune dans les farces et attrapes, il y eu son lot de coussins péteurs, laxatifs et fausses plaques de vomi.

Les nouveaux mariés rentrèrent chez eux en Fiat Panda. La voiture étant pilotée par le fils de Monsieur Paul, l'ancien taxi de Lady Di qui avait pour habitude de s'arrêter près d'un pilier sous le pont de l'Alma.

Ben Laden est mort; You Tube perd son plus gros fournisseur de vidéos

• Un rendu pour un vomi

L'Angleterre veut retirer la date de péremption sur les produits alimentaires. En temps normal, la nourriture anglaise a déjà l'air périmée.

• Un homme à abattre

Les talibans auraient préparé un attentat contre Gérard Longuet, notre ministre de la Défense. D'habitude, les attaques subies par Gérard Longuet sont des attaques judiciaires.

• Flanverge au vent

Pour Jean-Marie Le Pen, les immigrés arabes pourraient "descendre sur les Champs-Elysées sodomiser le président". Au moins, ces actes montreraient à Sarkozy ce qu'est vraiment la rigueur.

• Le casse

Des malfaiteurs ont tenté de prendre 2 millions d'€ sur le compte en banque présidentiel, ce qui équivaut à:
- 8 douches
- 285 parapluies blindés
- 40 nuits au Mexique avec Carla comme en 2009

• Ca peut vous arriver

"S.O.S. Racisme" attaque Claude Guéant. "S.O.S. Racisme" c'est simple; ils t'attaquent même quand tu demandes une tête de nègre à la boulangerie ou un petit noir au bistrot.

• Plus c'est long, plus c'est bon

D'après une étude, plus notre annulaire est grand par rapport à notre index, plus on a de succès auprès des femmes. Je vais aller dans un village de lépreux pour avoir le maximum de chances.

• Que d'eau, que d'eau

Les CRS se voient privés de leur quart de vin rouge durant les pauses. Que les manifestants se rassurent, eux, ils pourront toujours disposer de leur car de CRS durant leurs processions.

• Le chevalier du ciel

Unn passager lors d'un vol Paris-Rome a voulu détourner l'avion jusqu'à Tripoli. S'il voulait faire une escale, il n'avait qu'à voyager en bateau.

• La révolution du mois

Ce mois-ci, c'est à la Syrie de se révolter contre ses dirigeants. Le mouvement s'étend cette fois-ci jusqu'au Canada où les bûcherons sont en colère contre la scierie.

• Rocky 7

Jérôme Cahuzac, maire de Villeneuve-sur-Lot a giflé à deux reprises l'un de ses administrés qui l'avait insulté. Bertrand Cantat songe à s'installer dans cette ville.

• New look

Un salarié de France Télécom s'est suicidé en s'immolant par le feu. L'entreprise doit agir, il n'y a même plus de cordes pour se suicider simplement!

• Les essais

Sébastien Chabal a sorti ses mémoires; vu le personnage, ce livre ne devrait pas être rasoir.

• Risque maximum

Suite à ses déclarations sur les arbitres du Top 14, Sébastien Chabal a été suspendu. Avant de lui annoncer la nouvelle, la fédération a pris ses précautions: deux snipers lui ont envoyé des rafales de piqûres de somnifères pour l'enfermer dans une cage en titane renforcé et une fois dans la cage et après avoir creusé une tranchée de dix mètres de large et de profondeur, on a pu lui transmettre la nouvelle.

• L'autre, c'est moi

Loana a retrouvé l'amour avec un sosie d'Elvis Presley qu'elle croit être le vrai "King". De son côté, le sosie en question croit se taper la vraie Lolo Ferrari.

• White spirit

La fédération française de foot songe à limiter le nombre de noirs et d'arabes sur nos pelouses professionnelles. Autant dire que prochain PSG-OM sera annulé par manque de joueurs.

• Comme un avion sans ailes

- Oussama Ben Laden est mort fusillé. Cela aurait été plus drôle si cela avait été dans un accident d'avion.
- "Boeing", après ce décès, recherche de nouveaux volontaires pour réaliser des crash tests en avion.