- Les barbouzes
Le cadavre d'Oussama Ben Laden ne serait pas le vrai. Ils auraient quand même pas buté Chabal!
- L'A-Libye
Des avions ont bombardé la Libye tuant un des fils de Khadafi ainsi que quelques-uns de ses petits enfants. L'OTAN doit jouer au jeu des 7 familles.
- Cadavres exquis
Les victimes de l'attentat de Marrakech ont été rapatriés en France, non pas en cercueil vu la puissance de la bombe, mais dans des boîtes d'allumettes.
- Arc-en-ciel
Avec l'affaire des quotas du foot français avec les noirs sous le maillot bleu,, Blanc s'est mis au vert , car le ministère voit rouge. Avec tout ça, y'a de quoi rire jaune.
- Titanic 2
Deux ans après, on a retrouvé les boîtes du Rio-Paris, concernant les survivants, on est moins sûrs d'en retrouver.
- Facteur aggravant
- Bienvenue à Zombieland
Pour beaucoup, Oussama Ben Laden n'est pas vraiment mort. C'est vrai qu'hier je l'ai encore vu jouer à la belote avec Elvis Presley, Pascal Sevran et Adolf Hitler.
- Happy birthday
Pour l'anniversaire des 4 ans de son accession au trône, notre roi Nicolas 1er a demandé à ses collaborateurs (terme choisi) pour rédiger un livret sur les aspects positifs de ses 4 premières années. A l'heure qu'il est, ils se grattent encore la tête.
- Cocorico
D'après l'INSEE, les français ont mieux traversé la crise grâce à leur amour de la bonne bouffe. Les Anglais ont dû morfler!
- Tir au but
Franck Ribéry va être papa pour la troisième fois. Logique, avant d'engrosser sa femme, il s'était beaucoup entraîné pour cela avec Zahia.
- Poutre apparente
L'actrice Courteney Cox veut divorcer d'avec son mari, selon elle trop demandeur de câlins à cause de son "gros sexe perpétuellement en érection". A ce compte là, pas la peine d'aller se consoler vers moi.
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