Giscard prépare un nouveau roman. Après Lady Di, il se tape la reine d'Angleterre.

 

• Salon de l'automobile

La mairie de Paris, après les vélib', va lancer les autolib' où l'on peut prendre une voiture. C'est comme dans le 9-3. Sauf que là, il faut rendre la voiture.

• Gentleman cambrioleur

L'appartement de l'ex-potiche de Cauet, Cécile De Ménibus a été cambriolé. Les malfaiteurs ont emporté 150000€ de montres (une demi Rolex présidentielle) et 10000€ en liquide mais ils n'ont pas trouvé son cerveau.

• Y'a pas marqué la Poste

 Les USA sont sur les nerfs et interceptent tous les colis suspects dans les aéroports. Par contre en France, personne n'ose vraiment s'occuper des colis suspects partant de chez Liliane Béttencourt à destination de l'Elysée.

• La cérémonie

Avec le week-end de la Toussaint, c'était l'occasion de se souvenir de nos chers disparus:
- La famille de Mike Brant a dispersé les cendres du chanteur par la fenêtre;
- Les fils de Claude François, comme tous les 1er novembre, ont bénéficié d'un jour d'électricité gratuite;
- Une chorale d'enfants a visité la tombe de Michael Jackson qui lui est toujours raide;
- La tombe d'Yves Montand a vu l'arrivée de tous ses enfants cachés retrouvés en 2010;
- Des Américains fanatiques ont déposé un gilet pare-balles sur la tombe de John.F. Kennedy.

• Morticia

Geneviève De Fontenay est sortie sans maquillage le jour d'halloween. Elle a reçu une demi-tonne de bonbons.

 L'élu(e) 

Pour la première fois, le Brésil sera gouvernés par une femme. Encore que là-bas, on ne sait jamais quand on a affaire à un homme ou à une femme.

Vive la fracture numérique!

La France passe au tout-numérique, mais que rateront ceux qui ne sont pas équipés et ne recevront plus la télé?
Si on rate l'inédite 32è rediffusion de "La croisière s'amuse", une rediffusion de la rediff' est prévue le soir. Surtout, que dire des trésors du 7è art si diffusés dont les réalisateurs sont devenus trop tôt oubliés, je pense à Max Pécas, le réalisateur de "Deux enfoirés à St-Tropez" ou "On se calme et on boit frais à St-Tropez", je veux aussi évoquer Philippe Clair, metteur en scène de "Arrête ton char, bidasse" et "Comment se faire réformer?". Sur la TNT, rayon nanars, on compte par brouettes les comédies dites "alimentaires" que les comédiens tournaient pour éponger leurs dettes, je peut vous citer: "Arrête de ramer, t'attaques la falaise!" ou "mon curé chez les thaïlandaises" avec souvent Jean Lefebvre, Michel Galabru, Paul Préboist, Pierre Tornade ou Jacques Balutin.
Le dimanche soir, NT1 nous propose un film érotique, toujours réalisé par Marc Dorcel, avec en présence tournante, Estelle Desanges une semaine et Mélanie Coste l'autre. Les nostalgiques des années 80 retrouveront Brigitte Lahaie (d'où l'expression sauter Lahaie) dans "Perverse Léa", "Perverse Vanessa" ... (un prénom de sal*pe finit par "a" comme Carla).
Les émissions de divertissement ne sont pas en reste: au choix, zapping ou bêtisier. Le sommet étant le bêtisier du soir du Noël qui sera rediffusé le soir du 31 pour ceux qui l'auraient raté.
Au fait, ça coûte combien la redevance?

Tentacules en berne

En une des flash infos, son décès fut l'info principale de la semaine dernière. Il est mort. Qui ça , il ? Le pape, Barack Obama, Alain Delon ? Non, Paul le poulpe, le céphalopode pronostiqueur a raccroché les ventouses. C'était la star du Mondial 2010, plus encore que Nicolas Anelka.
Après la victoire de l'Espagne qu'il avait prévue, lui permettant ainsi d'avoir un rab' de croquettes pour poulpe, le zoo de Madrid voulut le transférer chez eux, mais cela ne s'est pas fait, du coup, Madrid s'est rabattu sur Karim Benzema, un gastéropode moins rapide qu'un poulpe aussi mort soit-il.
En cette période où le pari sportif a le vent en poulpe, un investisseur russe ( là-bas, on dit investisseur, pas mafieux) avait proposé à son propriétaire de parier pour le compte de sa société. Malheureusement, depuis que ce tentaculaire pronostiqueur a cassé sa pipe (comme dirait Zahia), le russe en question ne parie plus que sur des défaites de Lyon et du PSG pour renflouer ses caisses afin qu'elles ne soient pas seiches.
Rassure-toi, ami parieur, Paul le poulpe est mort mais Thierry Roland est toujours là et pour te consoler, va donc manger une pizza aux fruits de mer.

Bizarre, vous avez dit bizarre?

"Dans une République, la presse doit avoir un rôle de contre-pouvoir" (Jean-Michel Apathie, penseur à Radio Luxembourg).
Plusieurs journalistes enquêtant sur l'affaire Béttencourt ont vu leurs ordinateurs volés assez mystérieusement. Statistiquement, il y a beaucoup de vols en France, mais là, la coïncidence est troublante. Trouble renforcé quand on sait que notre président est mouillé dedans. Non, je ne vais pas jusqu'à accuser le locataire temporaire de l'Elysée, parce que moi, j'ai confiance en Nicolas Sarkozy.
Il a dit qu'il serait le président du pouvoir d'achat, il l'a amélioré...le sien surtout, il assurait le plein-emploi, son fils Jean vient de trouver un emploi comme président du groupe UMP des Hauts-de-Seine, il a dit qu'il ne nous mentirait pas, il a toujours affirmé haut et fort que son quinquennat durerait 5ans.
Si Nicolas Sarkozy était un dictateur, cela voudrait dire qu'il aurait des affinités avec des patrons de groupes de presse, il nommerait lui-même le président de France Télévisions et de Radio France. Mais heureusement, ceci n'est possible dans une République, même si Carla trouve son mari très à tyran.

La Toussaint, c'est mortel

Le week-end de la Toussaint est très meurtrier sur les routes, c'est pour cela que l'on fête les morts à cette époque, donc bonne fête à Georges Frêche!
La Toussaint est aussi le prétexte à se laver la conscience en allant fleurir une tombe moussue, délaissée toute l'année avec des fleurs en plastique payées 5€ à "Interflora".
Chaque année, on doit aussi se taper la visite de la vieille tante éloignée qui a du poil au menton et à laquelle on a rien à dire; elle vient vous gâcher l'après-midi en vous ressassant les mêmes histoires que l'année dernière, ahhh les vieux, vivement la prochaine canicule.
Ceci dit, certains se réjouissent d'aller au cimetière: je ne parle pas des nécrophiles, mais des hommes qui viennent constater le décès de leur belle-mère. Fini les dimanches à rater "Téléfoot" pour aller s'enfourner un gigot trop cuit à 15 heures de l'après-midi, car bien sûr, on perd toujours deux heures à retrouver la route de son patelin de mes deux.
La Toussaint coïncide avec le lendemain d'halloween où des mioches ressemblant aux frères Bogdanov viennent vous emmerder alors que vous êtes sur votre canapé. Pour avoir la paix, je me déguise en curé et là, personne ne m'approche.
Dans un mois, on va commencer à nous beurrer la raie avec Noël.

La récré est finie !

L'Heure du thé

Étant presque en vacances durant la semaine qui vient de s'écouler, j'ai pu profiter d'un peu de temps libre pour m'intéresser à la vie politique française. J'ai donc, comme tout citoyen qui se respecte, regarder les séances télévisées de l'Assemblée Nationale.
Moi qui pensais tomber sur des députés sérieux et attentifs à ce qu'il se passe, je me retrouvais devant des gens tous plus distraits les uns que les autres. Entre ceux qui dorment (si si je l'assure), ceux qui discutent et ceux qui réagissent violemment, on se serait cru au milieu d'une classe de 6ème dans un collège mal réputé. Et ce ne sont pas les ministres qui viennent redorer le tableau, ils semblent au moins aussi intéressés par le débat que leurs camarades. Je remarque alors l'immense autorité du professeur qui d'un coup sec de son marteau ne fait qu'augmenter le tumulte ambiant... De plus, il faut remarquer l'assiduité des élèves. Et oui, lors d'un vote aussi important que celui de la réforme des retraites (encore et toujours la même), la moitié de la classe seulement répondait présente.
J'aimerais dire à messieurs les députés qu'ils ne sont pas élus pour dormir ou se chamailler entre copains mais pour organiser la vie politique de notre pays. Vous êtes censés représenter le peuple français et vous vous devez donc de montrer l'exemple. D'ailleurs, en parlant d'exemple, c'est bien vous qui vouliez rénover le collège et lutter contre l'indiscipline et l'absentéisme non ? J'ai peur que vos séances ne plaident pas en votre faveur...

Céline Dion nous confie qu'elle donne le sein à ses jumeaux, donc Céline a bien des seins

• Qu'est-ce que sexe?

11 personnes se sont défenestrées après avoir cru voir le diable. En réalité, il s'agissait d'un homme nu mal réveillé. C'est vrai que Dominique Strauss-Kahn n'est pas du matin et en plus, à son âge, tout commence à pendouiller, ça peut faire peur.

• En cloque

La chanteuse braillarde Julie Zenatti explique qu'elle chante mieux depuis qu'elle est enceinte, malheureusement, cela ne dure que 9 mois.

• Abyss

Nicolas Sarkozy est de plus en plus bas dans les sondages. Il est tellement bas qu'il pourrait trouver du pétrole ce qui ne serait pas si mal, vu qu'il n'y a plus d'essence.

• Pauvres gosses

Céline Dion vient de nous faire deux petits caribous (l'avenir nous dira s'ils sont couillus). Si l'on se réfère à la théorie selon laquelle on chante mieux enceinte, elle va donc recommencer à nous briser les tympans.

• Entre la peste et le choléra...

... Haïti a choisi le choléra, 250 personnes sont ainsi décédées, ce qui fait donc 250 SDF de moins dans ce pays.

La chanson française: le mal du siècle

   Lundi 25 octobre sur France 3 à 20h35, commence un concert en souvenir des deux journalistes de la chaîne, Hervé Ghesquière et Stéphane Taponier en captivité depuis 300 jours en Afghanistan. A ce concert, Christophe Maé couine ses derniers titres, Le "DR House " du slam, Grand Corps Malade vient promouvoir son dernier album, Amel Bent vient nous rappeler qu'elle existe toujours. Remarquez qu'au passage, ces artistes nous ont servi la même soupe pour Haïti (dont les dons ont dû disparaître dans le triangle des Bermudes).
Ces mêmes personnes iront éteindre la dernière lueur dans le regard biaisé d'un trisomique au "Téléthon". Il est par ailleurs difficile de penser qu'en pleine montagne afghane, on puisse capter France 3. Si le contraire arrive, cela fera accélérer leur libération car si maintenant quand on prend un français en otage, une armée de chanteurs en quête de reconnaissance viennent nous casser les oreilles, plus personne n'osera les toucher.
Dur, dur, d'être preneur d'otage!

Le bal des faux-cul

   Depuis son décès, notre ami Georges Frêche voit fleurir plus que des gerbes de fleurs, mais des hommages de partout à son égard. Son ennemie jurée, Hélène Mandroux qui vient de publier un livre anti-Frêche, ressemble à une veuve éplorée. Aux dernières régionales, elle avait pris dixit Frêche "une paire de torgnoles" qui lui est restée en travers de la gorge. Notre "Flambi" désormais allégé, François Hollande énumère ses qualités comme on récapitule la liste de courses de Noël. On en oublierait presque qu'il a dégagé Frêche comme un malpropre du PS. Enfin, la sénatrice des moules frites, Martine Aubry qui salue solennellement sa mémoire, visiblement, sa cornée déraille et sa mémoire défaille.
J'imagine Georges Frêche qui les regarde d'en haut, leur dire avec son désormais légendaire franc-parler: "Bande de couillons, ce sont vous les sous-Hommes!"

Où va la télé?

L'heure du thé

C'est par ce beau samedi ensoleillé que je me rends compte du niveau actuel de notre chère télévision. M'ennuyant royalement (sans aucun rapport avec la présidente du Poitou-Charente) dans mon département perdu, je m'installe sur le canapé et allume le fameux poste. Quel mal m'a pris !! Après un petit "zapping" d'une demi-heure, j'éteins et me dit qu'il faut que ça change.

En effet, la TNT, grand projet de notre gouvernement nous offre un bien piètre spectacle. Sur 4 des 18 chaines, j'ai droit à une "courte" page de publicité d'un bon quart d'heure. Je passe sur la chaine jeunesse et ses dessins animés qui me font regretter Pokémon et Détective Conan. Niveau grandes chaines, TF1 me procure une bonne dose de personnes intellectuellement défaillantes et France 2 une passionnante émission de vulgarisation scientifique qui me donne l'impression d'être astrophysicien (c'est pour dire). Les autres chaînes du groupe France Télévision dont le président est nommé par le chef de l'état(doit-on le rappeler) descendent grandement dans mon estime quand je vois la médiocrité de leurs programmes journaliers.Il me reste alors W9 qui diffuse un épisode des Simpson, série très intéressante constituant environ 80% des programmes de la chaine, ou alors DirectStar qui passe comme à son habitude des clips dans lesquels des mecs souffrant d'un QI équivalent à celui d'une cucurbitacée se trémoussent auprès de filles en maillot de bain trop petit. Je ne cracherais pas sur I télé ou BFM TV qui diffusent des infos sur la réforme des retraites dont je ne veux plus entendre parler ( sauf pour annoncer son retrait :) ) et qui font leur boulot correctement, encore que... Je me rabats désespérément sur Arte mais mes rares notions d'allemand ne me permettent pas de comprendre l'intégralité du documentaire sur les fougères, ou du moins il me semblait que ça parlait de ça. Je n'ai pas pu tester Canal+ du fait de son caractère payant, je ne peux donc rien dire sur cette chaine rythmée par Thierry Ardisson et Le Petit Journal de Yann Barthès;

A quand le retour d'une télévision qui nous offre des programmes potables ? On en serait presque à regretter l'ORTF... Et si, avec le passage au "tout numérique", notre gouvernement s'employait à rénover en profondeur la télé au lieu de faire passer en force une réforme rejetée par 60% des français ? A mon avis, le chien de Télé Z a encore des soucis à se faire...

Pourquoi la mobilisation contre la réforme des retraites doit être maximale

 "D’après les sondages, les grévistes sont soutenus aux trois quarts par la population française, malgré la pénurie de carburant et les autres perturbations. Les Français en ont déjà assez de leur gouvernement de droite, et c’est en partie ce qui suscite ce mouvement de protestation. [...] Les Français se battent en fait pour l’avenir de l'Europe – et donnent exemple aux autres pays." Mark Weisbrot, économiste, The Guardian, 22 octobre 2010.

Comme vous avez sans soute pu le remarquer, notre blog se mobilise contre la réforme des retraites imposée par le gouvernement français. En l'état actuel des choses, il est tout simplement inacceptable de laisser passer une telle loi, symbole de régression et d'injustice sociale. D'autres solutions existent, il suffit de lire la presse internationale et une partie non-négligeable des économistes pour s'en rendre compte. Ce qui semble "inévitable", c'est à dire le rallongement de la durée de cotisation, n'est que la conséquence d'une idéologie qui à maintes et maintes fois montrée ses faiblesses et sa totale inefficacité dans l'amélioration du bien-être des individus.

Tout ces lapsus de politiques, on va finir par en faire une ovaire-dose!

• Encore et encore

Un nouveau lapsus signé Brice Hortefeux dimanche dernier : il confond "empreintes digitales" et "empreintes génitales". Pourtant, cela n'est pas si absurde: au FMI, DSK laisse plus d'empreintes génitales que d'empreintes digitales.

• Joue-la comme Gilles De La Tourette

Selon une étude, c'est au volant que les français prononcent le plus de gros mots. Une exception cependant concernant Nicolas Anelka qui ne balance des insultes que dans des vestiaires.

• Vatican by night

Un bar de nuit va ouvrir au Vatican. Une ouverture qui sera suivie de celle d'une discothèque: tous les ingrédients seront donc réunis pour organiser le prochain salon du prêtre-à-porter.

• Les nuits fauves

Qu'est-ce que ça serait bien un sex-shop au Vatican! Des crucifix michés rose flou, des hosties au gingembre, des calottes à pointe, une soutane en cuir ou encore un goupillon vibrant...hmmm!

• B.B s'en va-t-en guerre

Brigitte Bardot envisage de se présenter aux présidentielles 2012 car elle a été très déçue que NicolasSarkozy ne tienne pas les promesses qu'il a faites. Si tout le monde fait comme elle, il y aura 60 millions de candidats. (presque autant qu'au P.S)

Ségolène Royal est pour la retraite à 60 ans; ça tombe bien, Martine Aubry à 60 ans.

• Rendez-vous en terre inconnue

Avant leur match face au Luxembourg, les footballeurs français ont visité le centre Pompidou. A la sortie, les joueurs se demandaient encore à quel attaquant étaient destinés les centres de Pompidou.

• Rapport de force

On dit que les manifestants battent le pavé, mais quand les flics arrivent, on dit que ce sont les pavés qui battent les manifestants.

• Caprice des dieux

Nicolas  Sarkozy est allé voir le pape et a secrètement déjeuné avec lui. Au menu : pets de nonne, pont l'évêque, Châteuneuf-du-pape et religieuses.

• Pédophilie

Des français vont créer une église entièrement vouée au culte de Michael Jackson, ils ont cependant du mal à trouver des enfants de coeur.

• C'est dit

Mon idole (avec Henri-Désiré Landru), Jean-Luc Mélenchon a traité le "journaliste" David Pujadas de salaud et de larbin. Il a raison et que dire aussi de ce lèche-cul de Michel Drucker, de ce faux derche d'Elkabbach, de ce cireur de pompes de Jean-Pierre Pernaut...

Le champion du monde de voltige est mort dans un accident d'avion; il ne devrait donc pas pouvoir défendre son titre cette année.

• Piqûre de rappel

Ce week-end, comme Alberto Contador, j'ai mangé de la viande de boeuf mais je n'ai pas réussi à monter le Tourmalet. Contador a du absorber quelque chose en plus.

• Le lapsus m'habite

Beaucoup de lapsus rythment la vie politique depuis celui de Ratiches à Darty... pardon, de Rachida Dati.
Étant moi-même sujet aux lapsus, il se peut lorsque vous me verrez évoquer le gouvernement que je parle de Brice Aorte en feu, Jean-Louis Bordeaux, Vaseline Bachelor, Michèle Au lit Marie, François Fion, Eric Tesson, Fidèle à Amora ...

• Parité

Mes lapsus sont aussi valables dans l'opposition: Tartine Au brie, Même nue elle valse, Jean-Marie Le Peigne, François Bien roux, Olivier Baise en caleçon, Mongolienne Royal et Dominique De Mille-pattes.

• Fallait y penser

Un champion du monde de voltige qui meurt dans un accident d'avion: c'est un peu comme si Sébastien Loeb mourrait dans un accident de voiture.

Le docteur Delajoux s'est marié avec une cuisinière. Il l'aurait séduite avec sa fricassée de Johnny Hallyday flambée.

• Ni oui, ni non

Le dernier single de Mylène Farmer s'intitule "Oui mais non"; c'est la réponse que sort à chaque fois Éric Woerth quand on lui pose une question.

• Braqueurs amateurs

Des éboueurs ont empêché le braquage d'une banque cette semaine. Les malfaiteurs se sont donc contentés de voler le camion poubelle.

• Bienvenue chez les pauvres

"Le coq sportif" vient de délocaliser ses usines chinoises en France; ce qui est pour le moins inquiétant quand on sait que les entreprises délocalisent dans des pays plus pauvres que la Somalie.