Les nanars en folie

Le jour se lève et les conneries commencent. La situation est grave, mais pas désespérée, en effet, mon curé, chez les nudistes d'origine thaïlandaises et les gauloises blondes leur tient ce langage: "Plus beau que moi, tu meurs".
Ce drôle de zèbre a participé à la grande java organisée par "Dracula père et fils". Au menu, taxi, roulotte et corrida.

C'est là que mon curé, chez les thaïlandaises par encore dévêtues est arrivé avec le facteur de St-Tropez et son vélo muni d'un GPS: il a vécu toutes les aventures de guidon futé.
Le curé dit au facteur: "Recule jusqu'au tas de sable". Celui s'exécute difficilement: "Arrête de ramer, t'attaques la falaise!" lui crie-t-il. Trop tard! Il a désensablé Hitler. Le führer en folie hurle partout: "Général, nous voilà!", puis il saute sur les thaïlandaises et leur montre comment se faire réformer en 10 leçons. Dans le même temps, il leur fait trois enfants dans le désordre.
"Par ici la monnaie" dit-il, une fois les saillies terminées. Les thaïlandaises s'exécutent puisqu'après tout, mieux vaut être pauvre et bien portant que riche et mal foutu.
Le curé assène au Führer: "Plus classe que moi, tu meurs". Le Führer s'en va en criant "Et vive la liberté!", direction Cavalaire. "Bonjour les emmerdes à Cavalaire, se dit l'ecclésiastique.

Dans cette soirée, il y eut d'autres événements. Les vacanciers, des étudiants et des militaires étaient là, venus à pied, à cheval et en Spoutnik. Y'a pas de mal à se faire du bien, alors on se calme et on boit frais à St-Tropez. Les diplômés du dernier rang se rapprochèrent dans la soirée des bidasses en cavale.
Les grands sentiments font les bons gueuletons, on est pas sortis de l'auberge. Les joyeux lurons pratiquent l'amour vache. Autant vous le dire, c'est le plumard en folie. C'est le retour des bidasses en folie.

"Soldat Duroc, ça va être ta fête!" crièrent les charlots en délire. Les duos sur canapé s'enchaînent entre les bidasses aux grandes manoeuvres et ces quelques messieurs trop tranquilles. Le grand fanfaron du groupe passa à la position de la chaussette surprise.
Mais y'a un os dans la moulinette: les veinards demandèrent au fou du Labo 4 qui vient de quitter la mêlée: "Par où t'es rentré? on t'as pas vu sortir!". Vexé, il répondit: "Arrête ton char, bidasse!"

Les saillies ne s'arrêtaient pas, pour preuve cette exclamation transperçant la nuit: "Embraye bidasse, ça fume!". Les démerdards profitaient de ces vacances explosives. Les réformés se portent bien, mais c'en est bientôt fini de ces noces de porcelaine, on arrive, comme on dit dans le milieu à "la dernière bourrée à Paris". Rapidement, il ne reste plus que deux jeunes tropéziens.

Planquée derrière le chêne d'Allouville, la grande maffia débarque de retour de mission à Tanger. Elle déclare à l'un des deux enfoirés à St-Tropez présent face à elle: "Poussez pas grand-père dans les cactus".
Apeuré par la vendetta, le délégué de cette charlot's connection dit à son ami: "Prends ton passe-montagne, on s'en va et accroche-toi, y'a du vent".
Les borsalini rétorquèrent: "Te marre pas, c'est pour rire", avant d'enchaîner:"On a un coup pour vous, c'est facile et ça peut rapporter... 20 ans". Ils répondirent: "C'est dingue, mais on y va, on a du mou dans la gâchette".
"Ok, mais n'oublie pas ton père au vestiaire".

Le jour s'est levé, bons baisers à lundi!

A force de jouer à la flûte à bec, DSK se retrouve au violon.

• Pourvu que ça dure

Suite à la tuerie de l'école juive de Toulouse Par Mohammed Merah, la campagne présidentielle a été suspendue. C'est le seul moment où le niveau a pu monter.

• Le bal des casse-pieds

Il y avait 38 enfoirés pour le concert des "Restos du coeur"; pour la présidentielle, y'en aura 9.

• Mort d'un pourri

Mohammed Merah est mort les armes à la main. Nicolas Sarkozy s'en est réjoui; surtout pour ses sondages.

• Super trempe

Bertrand Cantat sortira un album solo en 2013. Il reprendra la chanson de Mike Brant "Serre les poings et bats-toi", de Claude François "Si j'avais un marteau" et de Johnny Hallyday "Les coups".

• Chat et souris

Nicolas Sarkozy est à Montauban, François Hollande est à Montauban, Sarkozy est à Toulouse, Hollande est à Toulouse, Sarko à Strasbourg, Hollande aussi, Nicolas fait un câlin à Carla sous la couette à l'Elysée, Hollande...

• Rigueur

Pour Ségolène Royal "François Hollande n'est pas mou", heureusement pour lui, car depuis Félix Faure, un président français se doit d'être dur.

• Il est des nôtres

Jean-Louis Borloo soutient Nicolas Sarkozy. Avec en plus Gérard Depardieu dans le comité de soutien, il faudra prévoir des meetings dans des régions viticoles.

• A dormir de bout

François Bayrou a tenu un meeting au Zénith de Paris; personne n'a su ce qu'il a dit, tout le monde dormait après 2 minutes de discours.

• La trace du marsupilami

DSK subira une audition technique dans l'affaire du "Sofitel"; il devra montrer aux enquêteurs quelles positions il a pratiquées sur la femme de chambre.

• Houba

Alain Chabat sort au cinéma "Sur les traces du marsupilami". Personnellement, si on m'appelle le marsupilami, ce n'est pas parce que j'ai une longue queue, mais parce qu'elle est jaune avec des taches noires.

• Des sushis à se faire

Des sushis fluorescents ont été créées au Japon; dans un endroit qui s'appelle Fukushima.

• Abyss

Le réalisateur James Cameron est descendu à 10 890 mètres en-dessous du niveau de la mer; le cinéma français n'a pas besoin de ça pour toucher le fond.

La lutte finale

Pour ceux qui n'étaient pas présents à la grande fiesta organisée par Jean-Luc Mélenchon dimanche dernier place de la Bastille, voici le discours prononcé par le représentant de Georges Marchais sur Terre:

"Camarades, travailleurs, citoyens,

Nous sommes réunis ici afin de reprendre la Bastille. C'est sur cette même place que Louis XVI prononça cette phrase célèbre: "Non, je ne souhaite pas que vous me coupiez la t...". Notre révolution se traduira par la création d'une 6è République. Pour créer une république, il faut comme le disait Jean Jaurès de "l'humanité".

Cette 6è République se distinguera de la 5è République dans le sens que l'une succédera à l'autre. Cette même 6è République aura la particularité de précéder la 7è République.
En un mot, la 6è République, comme le disait Michel Sardou: "Je suis pour"!

La 6è République laissera réellement la souveraineté au peuple, comme le disait François Mitterrand: "Je crois aux forces de l'esprit". Finie la 5è République gouvernée par les élites bourgeoises acceptant sans rechigner la barbarie capitaliste, comme l'affirmait Georges marchais: "C'est un scandale"!

La 6è République sera aussi écologique, les écologistes sont comme nous, mais sauf qu'ils ressemblent plus à des pastèques: vert dehors mais rouge à l'intérieur.
J'instaurerais une règle verte, désormais, pour pendre un salaud de patron, il faudra le faire avec une corde issue de l'agriculture biologique, pour électrocuter un capitaliste, il faudra utiliser une chaise électrique à basse consommation, pour régler son compte à un larbin de journaliste, on devra l'exécuter avec une hache "Made in France" fabriquée par un artisan forgeron agréé "République française".

La révolution et la règle verte vous verrez, comme le chantait Léo Ferré: "C'est extra"! N'hésitez pas à me suivre sur cette solution finale que je vous propose même si comme le disait Georges Brassens: "Les braves gens n'aiment pas l'on suive une autre route qu'eux". Escaladons la montagne qui nous mènera au sommet de l'état. Comme le disait Jean Ferrat: "Que la montagne est belle".

N'écoutez pas les nantis qui me cassent du caviar sur le dos. La bave du Sarko n'atteint pas le rouge Mélenchon.

La révolution c'est maintenant. Ni Dieu, ni maître, sauf Maître Kanter!"

Classé secret défense

Nous avons réussi à nous procurer la fiche des renseignements généraux concernant Giulia Sarkozy, qui, âgée de 6 mois, a décroché sa première une de "Paris Match":

NOM: SARKOZY
PRENOM: GIULIA
LIEU DE NAISSANCE: Clinique de la muette (surnom de la clinique Carla Bruni)
ADRESSE DES PARENTS: Faubourg Saint-Honoré, Paris 8è (adresse provisoire, attendre le 6 mai pour plus de précisions)
PROFESSION DES PARENTS:
-Papa: Emploi précaire (CDD)
-Maman: Chanteuse à ultra-sons
SITUATION DE FAMILLE DE L'ENFANT: Le CDD de mon papa n'est pas sûr d'être renouvelé, cela dépend de quelques personnes
ACTIVITÉ PROFESSIONNELLE ENVISAGÉE: Secrétaire d'état à l'immigration dès que je saurais marcher
ÉTUDES ENVISAGÉES: Si t'arrêtes pas tes questions, je demande à mon papa de te muter à Suze-la-Rousse!

2€ le litre d'essence! Une prostituée va finir par être moins chère à la pompe!

• Curée de campagne

Nicolas Sarkozy veut taxer les exilés fiscaux; il vient de perdre les voix des sportifs, des chanteurs, des comédiens, des patrons, des banquiers et de Dameg.

• Cachère Marine

Marine Le Pen a enfin ses 500 parrainages dont l'un provient du représentant des français de l'étranger basé en Israël! Demain, on va apprendre que Philippe Poutou a été soutenu par le maire de Neuilly sur Seine.

• Pur week-end

Un bus belge a eu un grave accident sur les routes suisses faisant 28 morts dont 22 enfants. Ce doit être vachement bien la Suisse, tu viens y déposer ton argent et tu viens même y mourir!

• Tour de France

Face à la hausse du prix de l'essence, Nicolas Sarkozy nous conseille de faire jouer la concurrence. moi qui suis à Dijon, s'il le faut, je fais l'aller-retour jusqu'à Narbonne parce que l'essence y est moins chère. Bon après, aller-retour, ça me fait 4 pleins.

• Plus malade que moi, tumeur

Le footballeur Eric Abidal devrait rater l'Euro pour subir une greffe de foie. On pourrait pas prévoir une greffe de cerveau à Franck Ribéry histoire de s'en débarrasser quelques mois?

• Tu vas prendre

Dimanche dernier, Jean-Luc Mélenchon a organisé un grand meeting pour reprendre la Bastille; il aura au moins pris la pluie.

• Menteur, menteur

Nicolas Sarkozy accuse François Hollande de mentir aux français. Il devrait pourtant savoir qu'un homme honnête ne peut pas faire carrière dans la politique.

• Sac de rites

Une fusillade a fait trois morts devant une école juive de Toulouse. Espérons qu'ils ont été tués selon le rite cachère, sinon ça va encore faire des polémiques.

• Top gun

Trois militaires français ont été abattus la semaine dernière à Montauban et Toulouse. Comme ça fait quelques semaines qu'en Afghanistan, aucun ne s'est fait descendre, faut garder le rythme.

• Et la tendresse bordel!

Cette semaine, c'est la semaine de la courtoisie au volant; pour que cela soit respecté, les français sont priés de ne pas conduire cette semaine.

Petit manuel de savoir-vivre

Une campagne contre l'incivilité vient d'être lancée, l'occasion pour nous de vous donner quelques phrases à ne pas dire en société:

-Vous invitez une fille chez vous pour la 1ère fois, ne lui dites pas: "Fais comme mes dents, déchausse-toi!".

-En tête à tête au restaurant, un homme s'approche de votre table en disant "une rose pour madame?". Acceptez au lieu de lui répondre: "Non merci je l'ai déjà baisée".

-Mesdames, vous êtes au restaurant un soir de règles. Quand le serveur vous demande "Saignant, le steak?", ne soulevez pas votre jupe en ajoutant "Oui, saignant comme ça!".

-Après un rapport sexuel avec une personne non épilée, ne la remerciez pas comme ceci: "Merci d'être velue".

-Vous arrivez à un comptoir: "Il pleut? T'as les cheveux mouillés!" , ne dites pas la vérité: "Non, j'ai les cheveux gras".

-Vous voulez dire à votre femme que vous l'aimez, choisissez des phrases convenues pas comme celle-ci: "Je suis autant attaché à toi que les morpions que tu as"

-Un compliment fait à votre dulcinée lui fera toujours plaisir, ne vous vous forcez à être original comme ceci: "Tu es très belle aujourd'hui... parce que les autres jours tu fais pas envie!".

-Votre compagne est déprimée: "J'ai le moral dans les chaussettes". Ne répondez pas si c'est pour l'enfoncer encore plus: "Tes seins aussi vu comme ils tombent".

- Votre patron vous apporte votre fiche de paye:
"Pourquoi avez-vous un pot de vaseline?
- J'aurais moins mal au cul quand je verrai mon salaire".

En adoptant ces petits conseils pratiques, vous serez un être respectable envers vos amis et votre famille. On dit merci Jojo!

Le biopic sur Claude François sort. L'acteur y est, paraît-il, survolté!

• Moine copiste

PPDA est candidat à l'Académie Française. C'est vrai qu'avec ses plagiats, il représente à lui seul 50 auteurs.

• Bon appétit, bien sûr

Un restaurant à Paris s'ouvre avec la particularité d'être décoré comme des toilettes, les clients s'asseyant même sur des cuvettes de WC. Tout ce qu'ils laisseront au fond de cette cuvette sera redistribué à "Mc Donald" pour ses menus.

• N'oubliez pas les paroles

Le FN pense à sortir une chanson pour accompagner les meetings de Marine Le Pen: "Hallal pêche aux moules".

• Éloge du vide

Le 8 mars, c'était la journée de la femme; on fait vraiment des journées pour n'importe quoi!

• En liquide

Une banque du sperme pour éléphants a été créée aux USA. Reste à savoir si au PS, DSK est toujours considéré comme un éléphant.

• Y'a comme un défaut

Les suspicions de fraudes électorales s'amplifient en Russie. Poutine a réuni 99% des voix en Tchétchénie; c'est un peu comme si Hitler faisait fureur en Israël.

• Bien dégagé autour des ovaires

En 50 ans, la taille moyenne de notre pénis a diminué d'un centimètre. D'après Rachida Dati, cela vient des coups de rabot durant les périodes de fellation sur les miches fiscales.

• A moi les petites anglaises

DSK est allé animer une conférence à l'université de Cambridge. L'ambiance y fut houleuse, DSK se disant lui-même ébranlé.

• Une étoile est née

A 26 ans, Jean Sarkozy a enfin obtenu sa licence de droit après 6 ans d'efforts au lieu des trois habituels. Il était temps, il allait bientôt côtoyer son fils sur les bancs de la fac.

• Coup de menton

Les frères Bogdanov ont apporté leur soutien à Nicolas Sarkozy. Depuis, la cote de notre président remonte dans la communauté extraterrestre de France.

• Travailler encore

Les suisses, par référendum, ont refusé de passer de 4 à 6 semaines de congés payés par an. La même chose s'est produite en Corse où l'on a refusé de passer de 4 à 6 semaines de travail par an.

Le petit père du peuple

Nicolas Sarkozy a changé d'orientation comme un vulgaire étudiant ratant sa première année de droit. Désormais, il sera le candidat du peuple. Il veut être aussi près des français que lui est près du sol. Pour ce faire, il a maigri... d'un cordon de CRS.

Il veut ressembler à la France d'en bas: il n'hésite plus à passer du temps dans nos vertes campagnes: Deauville, Saint-Tropez... , il a même poussé sa Carlita à se faire le maillot façon ticket de métro ( qui d'après eux coûte 4€50).

Chez les Sarkozy, on renie le caviar! Maintenant ils ne mangent plus que des oeufs d'esturgeons. Le français moyen s'habillant comme un péquenaud a aussi des goûts de chiottes pour décorer sa maison qu'il paiera grâce à un prêt s'étalant sur 10 générations. Pour remplir ce cahier des charges, Nicolas Sarkozy s'est adjoint les services de Roselyne Bachelot en conseillère vestimentaire et de Valérie Damidot en décoration d'intérieur.

Terminée les amitiés avec les grands patrons: Bolloré, Lagardère and co. Aujourd'hui le Sarkozy proche du peuple voyage sur la barque de Maurice Chiasson et envoie son fils dans le conseil d'administration de la PME de Sistite Bénitier, ébéniste sur métaux dans le Périgord pourpre.

Le bling-bling est, de fait, définitivement abandonné. Avant, il roulait en limousine, maintenant, il voyage à dos de limousine depuis le ralliement de Christine Boutin.

Même la vie intime de notre président a changé: la belle italienne Carla cède sa place à la grosse allemande Angela puisque le français moyen à un femme plus large que haute une fois né le premier enfant du couple.

Afin d'être définitivement considéré comme le candidat du peuple, Nicolas Sarkozy prévoit d'adhérer à la CGT.

Nicolas Sarkozy chahuté à Bayonne; normal, il nous prend pour des jambons!

• Ravalement de façade

Eva Joly est allée en Grèce; à côté d'elle, les ruines ont pris un coup de jeune.

• Écran tactile

Les malvoyants peuvent désormais envoyer des SMS en braille. Les progrès pour faciliter la vie des aveugles avancent avec l'arrivée prochaine des films pornos en braille.

• Breizh power

D'après une étude, 65% des bretons pensent que leurs conditions de vie sont meilleures qu'ailleurs. C'est vrai qu'au vu du prix de l'essence, eux ils n'ont qu'à aller sur leurs plages prendre une galette de mazout gratuitement pour faire le plein.

• De mal en pis

Le salon de l'agriculture ne dépayse pas les politiques des bains de foule habituels; ils côtoient toujours des vaches à lait.

• Le changement, c'est pas maintenant

Nicolas Sarkozy veut effacer son image bling-bling mais au salon de l'agriculture, il s'est arrêté devant le stand des limousines.

• Monsieur 100 000 volts

Le biopic sur Claude François, "Cloclo" sortira en salles le 14 mars; le film devrait électriser les foules.

• Un dîner presque parfait

Arnaud Montebourg et Audrey Pulvar ont été pris à partie à la sortie du resto par des supporters du PSG lesquels leurs ont lancés des slogans antisémites. C'est con un supporter du PSG, un slogan antisémite est drôle lorsqu'il est lancé à l'encontrze d'un juif, sinon ça ne sert aryen.

• Masculin/féminin

Claire Chazal et Laurence Ferrari en ont marre que la presse people les traite de femmes "cougar" parce qu'elles vivent vivent avec des hommes plus jeunes qu'elles. Moi, quand je tripote des filles de 8 ans, on dit pas "cougar" mais "pédophile". Allez vous y retrouver!

• Quand je pense à Hollande

Franck Ribéry est le sportif français le mieux payé avec 11 millions d'€ par an; en même temps, les tarifs de Zahia ont augmenté.

• Moi y'en a vouloir des sous

François Hollande veut taxer à 75% les revenus dépassant 1 million d'€; quelque chose me dit que la démographie suisse n'est pas prête de s'essouffler.

• Tas de fumier

C'est à la fin du salon de l'agriculture que l'on compte les bouses. J'y ai compté 14 candidats à la présidentielle.

Enfin, une pensée pour Gérard Rinaldi qui vient de disparaître et qui nous a tant fait rire avec les "Charlots".

Pour Marine Le Pen, toute la viande consommée en Ile-de-France est hallal; surtout la viande de porc.

• Police de proximité

Le candidat Sarkozy souhaite aller à la rencontre des français; à condition qu'ils soient petits, triés sur le volet et mis à distance par des CRS.

• Temps de parole

Nicolas Sarkozy a des choses à dire aux français, du genre "Casse-toi pauvre con".

• Salut l'artiste

Hervé Morin retire sa candidature; merci pour tous ces moments de franche rigolade, Hervé!

• En rouge et noir

François Hollande a déclaré que "il n'y avait plus de communistes en France". C'est faux! J'en connais au moins un dans mon quartier.

• Les gars de la marine

Nicolas Sarkozy, comme d'autres politiques utilise la pompeuse métaphore du "capitaine d'un navire qui serait la France". Vu l'état du pays, ils doivent carrément se comparer au capitaine du "Costa".

• N'oubliez pas cette parole

Lors de sa déclaration de candidature sur TF1, Nicolas Sarkozy la vérité sur une une phrase: "Le PS n'a pas d'idées".

• Ça rend sourd

DSK a failli ne pas se rendre à sa convocation en garde à vue en raison d'une otite; c'est ça le problème quand on se la fout trop souvent dans l'oreille!

• Hôtel du porc

DSK ne dormira pas chez lui durant deux jours; il n'ira pas profiter des joies des filles tarifées dans un hôtel pour autant puisqu'il ira en garde à vue. Sa femme est donc rassurée.

• Le morceau du boucher

Nicolas Sarkozy est allé à Rungis voir la "France qui se lève tôt". Tous les 5 ans il nous fait sa petite crise de pureté en allant voir des smicards qui se lèvent à 2 heures du matin.

• La croisière ça use

Daniel Auteuil est à l'affiche du film "La mer à boire". Un film se déroulant à bord d'une croisière "Costa".

• Cherchez l'erreur

Quand on voit Nicolas Sarkozy entouré d'ouvriers, on a l'impression de revoir Balladur dans le métro: ça fait tache.

• Désirs d'avenir

La semaine prochaine, Jean Dujardin sera à l'affiche du film "Les infidèles". Le fait que DSK soit en garde à vue fait une bonne bande-annonce.

IL est candidat

"Mes chers amis, mes petits français chéris d'amour que j'aime tant,

Je sais, je vais en surprendre plus d'un, mais je suis officiellement candidat à un second mandat. Je souhaite me poser en obstacle sur la route de François Hollande, celui qui ressemble à une marionnette tenue par le ventriloque François Mitterrand, on dit que j'ai des tics, mais lui, c'est une synthèse.

Je veux que la France fasse un front de manière nationale à Marine Le Pen afin de pouvoir encore lui piquer ses voix, car pour l'instant, je n'ai pu rallier que Christine Boutin. Je veux empêcher Hervé Morin de continuer à dire ses conneries, le débarquement du 6 juin, moi j'y étais, c'est pas du tout comme il a raconté!

Je me présente pour contrecarrer les projets de François Bayrou qui répète sans arrêt les mêmes choses, ce qui est normal pour un ancien bègue, je veux bouter Eva Joly hors de France, qu'elle retourne dans son pays faire peur aux corbeaux dans les champs avec ses lunettes fabriquées par un "Afflelou" sous "Prosac".

Je serais le candidat du rassemblement, qui que vous soyez: blancs, surtout, moins blancs et blancs très foncés. Je veux rallier à mon panache blanc ceux qui sentent le gaz, les relents de couscous et de kebab, les roux et autres minorités trop visibles.

Si je suis élu, vous aurez droit à 5 années pleines avec Claude Guéant: en 18 mois, il vous a montré qu'il était raciste; en 5 ans il trouvera le moyen de nous faire envahir par Israël.
Je nommerais Nadine Morano ministre de la Culture elle qui je cite: "défendra la culture avec avec un "K" majuscule" car Nadine Morano c'est un cas, un cas majuscule.

Je mettrais Frédéric Lefebvre avec sa tête de DRH sournois (pléonasme) au poste de premier ministre. Parler pour ne rien dire, il sait faire et expliquer des choses que je fais inexplicablement aussi.

Ne croyez pas ceux qui vous promettent la lune: déjà parce que y'a aucun de mes concurrents qui a marché dessus, mis à part Hervé Morin. Ne croyez pas ceux qui se prétendent président du pouvoir d'achat ou qui vous garantiront le plein-emploi et autres âneries.

Enfin, je vous promettrais de la stabilité: vous êtes pauvres, vous le resterez, vous êtes très riche, vous le resterez aussi.

Nicolas Sarkozy est officiellement candidat; ça fait 5 ans qu'il se comporte comme tel!

• Étude en profondeur

Une université américaine propose un cours d'anthropologie sur Béyoncé. On aurait préféré un cours d'anatomie comparée.

• Pleure pas la bouche pleine

On a le casting du film qui sera tourné sur l'affaire DSK: Gérard Depardieu jouera Strauss avec la Kahn et Isabelle Adjani incarnera Anne Sinclair. Si Adjani fait Anne Sinclair, DSK aura enfin envie de baiser sa femme.

• L'homme qui en baisait trop

On a le titre du film tiré de l'affaire DSK: "Fenêtre sur corps"

• L'idole déjeune

Johnny Hallyday a dîné avec François Hollande. Il voulait savoir s'il valait mieux être exilé fiscal en Hollande ou en Sarkozie.

• Le rouge est mis

Fidel Castro souhaite rencontrer prochainement le pape qui se déplacera à Cuba; nul doute que Benoît XVI le considérera avec une onction extrême.

• Le temps ne fait rien à l'affaire: quand on est con...

Nadine Morano explique l'insuccès d'Eva Joly dans les sondages du fait de son physique "difficile"; venant de sa part, c'est un peu comme si Maïté disait que Martine Aubry était grosse.

• Adoptez un vieux

Une fille a vendu sa grand-mère sur E-Bay. C'est vrai qu'un vieux, tu le poses dans un coin, tu lui mets une ampoule sur la tête, ça fait une belle lampe de chevet.

• Rugby amateur
  

Le match France-Irlande a été annulé samedi dernier car on s'est aperçu que même au Stade de France il faisait froid. Personne n'a perdu le match mais le rugby n'y a pas gagné.

• La ferme

Le salon de l'agriculture va ouvrir ses portes durant 15 jours. L'évènement se chevauchera avec les Césars. Dans les deux cas, tu vois des dindes, des navets et des courges, mais au salon de l'agriculture, ils ne parlent pas.

• Le nez dans la poudreuse

Ce matin, en sortant, François Hollande a cru qu'on avait jeté des paquets de farine sur sa maison; depuis on lui a expliqué qu'il s'agissait de neige.

• Fleur d'oseille

Liliane Béttencourt quitte le conseil d'administration de "L'Oréal"; que Nicolas Sarkozy se rassurent, elle aura toujours son pognon avec elle!

Les candidats de l'intérieur

Pour connaître un peu plus un candidat à la présidentielle de manière intime, il n'y a pas que la coloscopie, on peut aussi lui demander quels sont leurs loisirs en dehors des joutes politiciennes:

Christine Boutin:
Occupation préférée: Me mettre à quatre pattes... pour prier

Philippe Poutou:
Occupation préférée: préparer la révolution entre le travail et l'apéro

Frédéric Nihous:
Occupation préférée: tirer des coups... sur du gibier

François Bayrou:
Occupation préférée: jouer au président dans ma chambre

Hervé Morin:
Occupation préférée: aller sur une plage normande pour assister au débarquement des alliés

Dominique de Villepin:
Occupation préférée: Le vaudou avec une poupée de Nicolas Sarkozy

Marine Le Pen:
Occupation préférée: L'occupation allemande

Nicolas Sarkozy:
Occupation préférée: embrouiller les français pour qu'ils (re)votent pour moi

François Hollande:
Occupation préférée: faire des gâteaux à base de farine que je reçois dans la gueule

Eva Joly:
Occupation préférée: faire mes mots croisés sur du papier recyclé dans une cabane au fond du jardin pleine de sciure

Jean-Luc Mélenchon:
Occupation préférée: Qu'est-ce que ça peut vous foutre bande de cons?

Jean-Pierre Chevènement:
Occupation préférée: sortir du coma

Nathalie Arthaud:
Occupation préférée: contester le patronat... quand il a le dos tourné

Nicolas Dupont-Aignan:
Occupation préférée: Dire qui je suis parce que personne ne me connaît

Les militaires français quitteront l'Afghanistan dès 2013; s'il en reste encore de vivants

• Du mou dans la gâchette

"Europe Écologie" a sorti un préservatif Eva Joly. Si sa tête est dessus, ça fait un efficace moyen de contraception.

• Good ikea

Une voiture pliable va être mise en circulation. Lady Di fut la première à tester le prototype sous le pont de l'Alma.

• L'arnaque

L'histoire d'Ingrid Bétancourt va être transposée à l'écran. On a déjà le titre: "La grande illusion".

• Le fou du volant

Le capitaine du "Costa Cocordia" va peut-être reprendre du service. Nicolas Sarkozy l'aurait approché afin qu'il puisse nous débarrasser du porte-avion "Charles-de-Gaulle".

• La vérité si je mens!

François Hollande vient de terminer son marathon médiatique destiné à exposer son programme et ses idées. Déjà un premier mensonge: les socialistes auraient un programme.

• Tête à claques

un couple arménien vient de prénommer son bébé "Sarkozy"; avec un prénom pareil, comment voulez-vous qu'on ne congèle pas les bébés?

• Mafia blues

Marine Le Pen cherche encore 150 parrains pour valider sa candidature. Elle n'a qu'à aller sur la Côte d'Azur, les parrains là-bas, c'est pas ce qui manque.

• Vive la Francine

François Hollande a reçu un paquet de farine en pleine tronche, normalement ce sont les politiques qui jettent de la poudre aux yeux du peuple.

• Snif,snif

Quand le président colombien reçoit de la farine dans la gueule, il sniffe tout le paquet.

• La tête dans le cul

Ce matin, François Hollande s'est réveillé la gueule enfarinée; ça commence à être une habitude chez lui!

• Le pire est né

François Bayrou affirme que "il faut lâcher les basques aux professeurs". C'est un béarnais qui dit ça!

• Rois du monde

Claude Guéant pense que toutes les civilisations ne se valent pas. C'est vrai, samedi dernier, on a pu remarquer que la civilisation rugbystique française était supérieure à l'italienne.

Campagne d'enfer dans un slogan de velours

Pas de candidature ne peut être crédible sans un bon slogan. Voici ceux que vous trouverez sur les panneaux d'affichage de votre ville lorsque vous irez accomplir votre devoir citoyen. Plus les jeux de mots sont mauvais, plus ça m'amuse!

Nicolas Sarkozy: "Sarkommence ou pas ?"
François Hollande: "A Dax, on vote aux Landes"
Marine Le Pen: "Ça vaut Le Pen d'essayer"
Jean-Luc Mélenchon: "Gauchistes de toute la France, mélenchons-nous!"
François Bayrou: "Bayrou bignole et la France travaille"
Eva Joly: " Eva dans le mur, peut-être, mais dans un Joly mur bio"
Christine Boutin: "La France a trop mangé son pain noir; elle a besoin de Boutin blanc"
Hervé Morin: "Un pour tous et tous Morin"
Corinne Lepage: "Pour la France, Lepage se tourne"
Philippe de Villiers: "Deux Villiers valent mieux qu'un"

S'ils avaient été candidats:
Jean-Pierre Chevènement: "La France attend un heureux Chevènement"
DSK: "Avec moi la rigueur, vous l'aurez dans le cul!"
Martine Aubry: "Vous allez le payer Aubry fort"
Olivier Besancenot: "L'autre facteur aggravant"
Marie-Georges Buffet: "Sauvons les meubles"
Georges Marchais: "J'imposerais les lois du Marchais"
Jacques Chirac: "Un voleur, des valises"
Charles Pasqua: "Pasqua je le vaut bien"
Jean-Marie Le Pen: "Pleins gaz!"
Georges Pompidou: "Cette fois-ci, j'essaierais de tenir tout le mandat"
Valéry Giscard d'Estaing: "France, Giscard, c'est ton d'Estaing"
Manuel Valls: "Que voulez-vous que Valls devienne?"
José Bové: "Bové sans modération"