Quand je dis des bêtises sur les islamistes, ils me répondent:"Fatwa de ma gueule!"

• La vie d'un honnête homme

La victoire d'Alberto Contador sur la Vuelta montre l'efficacité de la lutte anti-dopage.

• Les cons

 Quand un riche part en Belgique on lui dit: "Casse-toi riche con!", quand c'est un pauvre qui part en Belgique c'est: "Casse-toi pauvre con". Mais quand une personne issue de la classe moyenne qui se barre en Belgique, lui dit-on "Casse-toi moyen con!"?

• Deux qui la prennent, trois Titanic

Céline Dion a posé pour des photos olé-olé ; finalement c'est mieux quand elle chante.

• Y'a plus de saisons

Le FN ouvre son université d'été le 22 septembre c'est-à-dire en automne ; ainsi la classe de neige du FN se déroulera le 14 juillet.

Picsou l'imposteur

 
   Étant un grand fan des histoires de canards, c'est en me replongeant avec plaisir dans un vieux Mickey Parade de ... décembre 86  (ne me dîtes pas que ça n'existait pas parce que vous n'étiez pas nés, autrement Jojo va -encore- se fendre d'un billet rageur) que j'ai relevé une petite coquille qui m'a fait sourire et dont je voudrais vous faire profiter.

Picsou et le vaisseau fantôme, donc. Il faut savoir qu'à cette époque, les noms des scénariste et dessinateur n'étaient que très rarement affichés, contrairement à maintenant, dans le sommaire ou dans la marge des histoires, ce qui explique que je n'ai pu retrouver, malgré tout mes efforts, les personnes à l'origine de la Bédé. Ce n'est d'ailleurs que depuis très récemment que les auteurs et illustrateurs des bédés autour des canards (Picsou, Donald,...) se sont vus exposer sur le devant de la scène (interviews, analyse des styles,...) en France notamment par les efforts de MPG et Picsou Magazine, deux poids lourds du genre. C'est aussi à cette époque, et ça étonnera sans doute les plus jeunes, que les dessins sont colorisés seulement une page sur deux. Le bon temps, quoi.

Bref. Pour résumer l'histoire, qui est un classique du genre, l'oncle Balthazar part avec ses neveux à la recherche d'un vieux rafiot à Ushuaia, sur la Terre de Feu (à l'extrême sud du continent américain pour ceux qui ne visualisent pas), dans le but de remplir son musée qui ne remporte pas un grand succès par rapport à son rival Flairsou.

Vous remarquerez au passage, et c'est bien connu, que les habitant de Donaldville sont, comme dans la réalité, des personnes extrêmement cultivées qui se pressent tous au musée en pleine journée pour voir... la peau de la grande ourse par exemple. Okay.

Brouillons de culture

Napoléon, Louis XIV, le siècle des Lumières, la 1ère guerre mondiale,... disparaissent des programmes d'histoire à l'école. Voici ce que donnerait un questionnaire de culture générale rempli par un ado de 15 ans en 2030:

- Qui est Valéry Giscard d'Estaing? Un auteur de bouquins érotiques
- Qui a écrit "La Marseillaise"? Zinedine Zidane
- Citez-moi 2 stars du X? Dominique Strauss-Kahn et le Prince Harry
- Qui a succédé à Nicolas Sarkozy à l'Elysée en 2012? Valérie Trierweiler
- Quel ouvrage regroupant toutes les connaissances universelles a été crée par Diderot et d'Alembert? Wikipédia
- Qui a découvert l'Amérique? Hervé Morin
- Qu'a fait François 1er en 1515? Il a tué un guerrier brésilien dans le bois de Boulogne lors d'une chasse au sanglier
- A quand remonte l'homme de Néandertal? A la naissance de Sébastien Chabal
- Quel roi de France a arrêté les arabes à Poitiers? Nicolas Sarkozy
- Qu'est-ce qui a provoqué le naufrage du "Titanic"? Céline Dion
- Que s'est-il passé le 11 septembre 2001? Britney Spears a sorti un nouvel album
- Qu'est-ce que le tétanos? Un dieu grec
- Qui était Adolf Hitler? Un attaquant du Maccabi Tel-Aviv des années 30
- Qui s'est rendu célèbre avec ses fables mettant en scène des animaux? Grand Corps malade
- Qui a été crucifié sur une croix avec une couronne d'épines? Justin Bieber dans son dernier clip
- Qui a découvert le courant électrique? Claude François
- Qui a dit "L'important c'est de participer"? Un perdant
- Qui a rendu l'école obligatoire? Un enfoiré
- Qui a épousé le prince Albert de Monaco? Princess Erika

Surtout un grand merci à l'éducation nationale!

Plus de 3 millions de chômeurs! Mais ça embauche à Pôle emploi!

• Avec la veuve poignet

Au Togo, les femmes font la grève du sexe ; vous voyez que c'est utile la prostitution !

• Monastère amer

 Après toutes les claques reçues depuis 5 ans, Ségolène Royal a songé se retirer dans un monastère. Le problème pour elle aurait été de tenir son vœu de silence.

• Sister Act

Ségolène Royal dans un monastère. Au bout de deux semaines, elle te fait ouvrir un compte à la Société générale à des moines bénédictins.

• Les risques du métier

Une enseignante a été condamnée pour avoir entretenu des relations sexuelles avec un élève de 11 ans ; j'aurais tellement aimé que ma prof de maths de 6è ait cette idée !

10 raisons de visiter Montluçon

- C'est l'occasion de visiter cette très belle cité médiévale datant du XX ème siècle ;
- Cela prépare à "Koh Lanta" ;
- On peut voir si on est résistant dans l'Allier ;
- A 500 kilomètres de la mer, ça fait une belle plage ;
- C'est le meilleur endroit si on veut croiser des montluçonnais ;
- C'était ça où aller chez votre belle-mère dans le Gers goûter sa "fameuse" blanquette de veau qui a un goût rance ;
- A Montluçon, t'es pas emmerdé par les touristes ;
- Voir une magnifique cathédrale construite par des gothiques avec des boîtes d'allumettes ;
- L'été, c'est que le 15 août, t'as pas de coups de soleil ;
- Ami sportif, il y a une très belle arène pour les combats de nains.

#2 : Faudrait-il numériser toutes les traditions pour les sauvegarder ?

   Bonjour à tous ! Pour cette nouvelle chronique, je vous invite à mobiliser vos cellules grises sur ce qui est véritablement un sujet épineux et extrêmement délicat à appréhender (évidemment, me direz-vous, si ce n'était pas le cas, vous ne seriez pas en train de lire ces lignes).

  Si la question peut évidemment faire sourire au premier abord, elle n'est pas pour autant foncièrement ridicule. "On" déplore la disparition de "nos" traditions, on se lamente sur l'uniformisation et le formatage culturel, on pleure d'avance devant notre planète disneylandisée. Dans ce cas, si on sauvegardait tout avant de risquer de tout perdre ?

Imaginez... Vous allumez votre ordinateur et d'un clique adroit, vous vous connectez sur le serveur qui non seulement recense les traditions et les coutumes du monde entier, mais les rend accessibles par simple clique, en vidéo, en photo, en récit... Génial, à vous les recettes indiennes, les danses tribales papous, les chants bretons.. 

...Ou pas. Finalement, les données sont conservées jalousement dans un lieu tenu secret en tant que conservation du "patrimoine de l'humanité" et... Terrifiant. 

Avant de tomber dans le récit d'une dystopie des plus affirmées, demandons l'avis de notre expert du jour : le professeur... Tonic ! 

Dameg - J'y crois pas, c'est encore vous ?!

G. Tonic - Bien sûr que c'est moi.

Dameg - Et vous êtes compétent pour nous éclairer afin de savoir s'il serait bon de numériser toutes les traditions afin de les conserver ?

G. Tonic - Je suis expert en la matière.

Dameg - Bien, bien... Alors professeur Tonic, je vous en prie, à vous l'honneur !

Vous voulez faire plaisir à Manuel Valls? Offrez-lui un CD-Rom!

• Le péril jaune

Le vignoble de Gevrey-Chambertin est désormais propriété d'un chinois! Pourtant, le vin jaune, c'est dans le Jura qu'on le produit.

• Sous le signe du cancer

Jean-Luc Delarue est mort. Snifff ! comme auraient dit ses fournisseurs.

• Un petit pas pour un homme, un grand pour le vélo

Après "L'affaire Festina" en 1998, le cyclisme souhaitait retrouver des héros positifs. Lance Armstrong a dû mal interpréter ce terme.

• Mes meilleurs copains

3000 personnes ont fêté la mémoire de Nicolas Sarkozy le week-end dernier à Nice : qui pouvait penser qu'il avait encore tant d'amis?

#1 : Y-a-t-il une "vraie" musique techno ?

   Je vous dois quelques explications avant de commencer cette nouvelle chronique. Publiés sous forme de dialogues fictifs entre plusieurs personnages, ces billets traiteront de toutes les questions qu'il est possible de se poser à un moment donné, mais qui nous sortent généralement rapidement de la tête ou dont les réponses nous échappent à un moment donné. Attention, cher lecteur, tu ne trouveras jamais la réponse absolue à la question posée dans le billet, mais des éléments, flirtant avec le bon sens, évitant à tout prix les lieux communs, les écueils de la facilité et les traitements au bulldozer, qui constituent le carburant de ton esprit éclairé ; cette chronique doit être lieu de plusieurs réflexions qui se veulent autant que possible de qualité : la mienne, mais surtout la vôtre, afin d'apporter votre pierre à l'édifice en faisant partager votre réflexion ou votre expérience. Prêts ? On y va !

   Ahhh la musique ! Un des rares domaines où il est si délicat de s'y frotter sans déclencher des hurlements d'indignation ou des expressions de dégout à tout va (un très bon exemple de l'émoi que celle ci peut provoquer est croqué en Bédé sur cette page, qui, au passage, m'a bien faite rire). Car oui, sauf exceptions, la musique, sous de nombreuses formes, fait partie intégrante de notre quotidien et il est très difficile de ne pas avoir d'avis, d'opinions, de certitudes ou d'illusions sur certains genres en particulier. S'intéresser au sujet d'aujourd'hui pour le (presque) néophyte que je suis en musique électronique relève certes d'un défi pour trancher la question, mais est sans soute suffisant pour tracer quelques lignes générales. N'est-ce-pas, professeur Tonic ?

 Gin Tonic, expert à tout faire - Pour sûr mon garçon ! Tout d'abord, si l'on considère qu'il existe une "vraie" musique techno, cela nous indique deux choses. La première, c'est qu'il existe différents genres, différents courants de techno tels que certaines de leurs caractéristiques diffèrent suffisamment pour les séparer. La seconde, c'est qu'un ou plusieurs de ces courants doit posséder la légitimité pour se revendiquer "véritable". Mais reconnaitre un genre comme véritable techno, n'est-ce-pas disqualifier dans le même temps les autres courants ? Il est alors impossible de définir réellement ce qu'est de la vraie techno !

Dameg - Hop hop hop, vous m'avez déjà perdu. Vous voulez dire que de toute façon, on ne pourra pas trancher la question ?

G. Tonic - Dans tous les cas, même si nous tranchions la question, nous n'aurions pas plus de légitimité que n'importe qui, puisque les critères sont très subjectifs. Par exemple, certains accordent un véritable crédit aux précurseurs de la musique électronique, tandis que d'autres vont considérer que les seuls à pouvoir revendiquer de la musique techno seront ceux qui auront réalisé le plus de raves, esprit emblématique de la techno. Mais vous m'avez fait dévier un peu du sujet, nous y reviendrons.

Dameg - Désolé. Revenons en à la légitimité.

G. Tonic - En effet, il apparait que la musique électronique d'aujourd'hui peut se classer en de multiples courants, qui assurent sa diversité.

Armstrong, Ullrich, Vino... et les autres

Lance Armstrong pourrait perdre le bénéfice de ses 7 victoires sur le tour de France pour dopage. Les classements ci-dessous vous présentent les top 10 des Tours 1996 à 2005, période considérée comme la plus noire du vélo. Il a été exclu de ses classements les coureurs mêlés à une affaire de dopage avec le classement réel entre parenthèses.
Il n'est pas question de stigmatiser le cyclisme et encore moins les coureurs propres. Nous mettons en cause le dopage dit "de masse" où la prise de produits est quasi-quotidienne. Bien sûr, le dopage existe depuis toujours, mais avant les années 1990, cela n'était qu'un dopage dit "occasionnel", pris de manière ponctuelle et espacé dans le temps. Dans le célèbre article d'Albert Londres "Les forçats de la route"(1924), le vainqueur du Tour 1923, Henri Pélissier explique la prise d'amphétamines.
Mais la lutte anti-dopage progresse, les moyennes horaires des courses sont moins élevées qu'il y a quelques années et même les meilleurs connaissent des défaillances. Si Armstrong est effectivement déclassé, surtout ne pas attribuer la victoire à un autre coureur puisqu'il y a le risque que lui aussi ait triché. Soit on conserve le nom d'Armstrong soit on ne lui attribue pas de titre.

Hugo Chavez a invité Mélenchon chez lui: "Bienvenue Che moi !" lui a-t-il dit.

• Du plomb dans la tête

Les jours où il n'y a pas de règlements de compte à Marseille, c'est quand les magasins d'armes ont des problèmes de réapprovisionnements.

• L'homme du milieu

Elie Baup, entraîneur de l'O.M a été mis en examen pour escroquerie; à peine arrivé à Marseille, il s'est déjà adapté aux mœurs locales!

• Easy rider

François Fillon s'est fracturé une cheville dans un accident de scooter; on avait aperçu Jean-François Copé à proximité de l'engin muni d'une clé anglaise quelques minutes avant l'accident.

• L'été meurtrier

Pensez à ne pas laisser vos enfants dans votre voiture en plein soleil ; après ça sent le cadavre et les sièges en sont imprégnés.

Le fond de la piscine

Laure Manaudou revient sur son échec sur l'air de "Pull Marine", la chanson d'Isabelle Adjani:
J'ai touché le fond de la piscine
Dans ma combi marine
J'ai reçu un coup dans l'dos
Perdue face au chrono
Là, j'suis éliminée
J'me sens tellement abandonnée

Y'a pas qu'au fond de la piscine
Qu'ma combi est bleu marine
Ca y est j'suis repérée
Y'a plus Philippe Lucas
Pour venir me fouetter
Et mon nom s'affiche en bas

REFRAIN: Avant de toucher le fond
                   Je nage, flotte à reculons
                   Sans trop savoir ce qui se passait dans le fond

Solutions pour qu'un français gagne le Tour de France

- Ne faire courir que des coureurs français
- Considérer comme français tous ceux qui savent dire "Bonjour" dans la langue de Molière
- Annexer le Luxembourg pour qu'Andy Schleck et sa descendance deviennent français
- Ne faire que des étapes de plat pour les français et que des étapes de montagne pour les autres
- Lors des étapes de montagne, si les français trouvent la montée trop dure, ils peuvent la faire en voiture
- Faire rouler les français en mobylette
- Faire partir les français à 3 heures du matin et les autres à 10 heures
- Coller un dossard français sur le dos de Bradley Wiggins et Christopher Froome
- Mettre du laxatif dans le bidon  des coureurs étrangers
- Faire faire aux français le tour de la France actuelle et aux autres le tour de la France telle qu'elle était sous Napoléon
- Exhumer Jacques Anquetil
- Persuader Raymond Poulidor de remonter sur un vélo
- Finir 2ème derrière un coureur dopé
- Faire rouler les français une étape sur deux

Voilà de quoi aider à faire se confirmer la très bonne année sur ce Tour des coureurs français, j'ai pensé aussi à "se doper", mais je crois que cela aurait été mal vu.

La chanson à la mode en Syrie: "Damas, ton univers impitoyable".

• Le passager de la pluie

François Hollande a été en Angleterre ; un pays où il pleut autant, il a dû se sentir comme chez lui.

• O.N.U

Si ça continue comme ça, le seul truc qu'il y'aura de français au PSG, ce sera le nom du club.

• Les hommes-poissons

Je suis sûr que Johnny Hallyday et François Hollande font un concours pour savoir lequel des deux attire le plus la pluie.

• Sortie de route

 PSA, c'est aussi le surnom de Philippe Saint-André, attention au XV de France à ne pas faire faillite.

Les peoples du Tour de France

Le peloton du Tour de France recèle une caravane de personnalités insoupçonnées, c'est pour cela qu'il faut être attentif aux dossards que voici:
4:Gilbert: mon beau-frère
11: Schleck: moyen de paiement autre que la carte bleue
13: Gallopin: verre de 25 cl de bière
14: Horner: accordéoniste fétiche du Tour
16: Monfort: journaliste interviewer parlant 53 langues
21 Voeckler (prononcez v'eau claire): coureur propre
25: Gène: quand il n'est pas là, y'a pas de plaisir
26: Jérôme: eh oui! C.Jérôme!
29: Rolland: complice de Larqué
35: Martinez: hôtel de luxe à Cannes
42: Bole: coureur chanceux qui a du Bole
52: Nerz: coureur connu pour ses célèbres crises de Nerz
56: Oss: quand on tombe dessus, il y a un souci
57: Sagan: romancière
62: Danielson: quand Daniel sonne, on va ouvrir
63: Farrar: quand il ne tombe pas, c'est un fait rare
65: Martin: animateur de "L'école des fans" et du "Petit Rapporteur"
66: Millar:  chanson d'Edith Piaf: "Allez venez Millar..."
69: Zabriskie: expression de surprise (Sapristi!)
71: Peraud: écrit des contes et animateur sur RTL
72: Bouet: coureur utile en cas de naufrage
79: Roche: coureur dur comme de la pierre
83: Dumoulin: coureur détesté par Don Quichotte
89: Zingle: ne sort que des disques avec un titre
92: Delaplace: faut lui en faire
94 : Feillu: arbre touffu
96: Lemoine: coureur écclésiastique
107: Porte: plus que courageux, un double battant
112: Bak: mention très bien pour ce coureur
125: Marcato: période de transfert au foot
128: Valls : ministre de l'intérieur
132: Caruso: chanteur d'opéra italien
133: Freire: habite à Seurre
134: Gusev: inventeur des montres à Gusev
135: Horrach: ô désespoir
146: Pinot: simple flic
147: Roux: coureur blond vénitien
148: Roy: coureur monarchiste
166: Karpets: marchand de tapis
168: Plaza: agent immobilier sur M6
183: Fofonov: foufoune en kazakh
195: Grabsch: de raisin
203: Cooke: navigateur
204: Goss: coureur très jeune

Le gouvernement cherche 33 milliards pour le prochain budget: Liliane Béttencourt es-tu là?

• Fleur d'oseille

D'après une étude, les vieux sentent meilleurs que les jeunes ; c'est qu'il fassent gaffe, quand on transpire, ça commence à sentir la mort.

• Deutschland über alles

Les rutabagas et les topinambours reviennent à la mode; ça sent le retour des allemands !

• NTM

 Samir Nasri s'est excusé : "Comme ça vous arrêterez de me casser les couilles, bande d'enfoirés !".

• Enfin libre

Anne Sinclair aurait demandé à DSK de quitter le domicile conjugal; il n'aura plus à se cacher pour aller aux putes.

• La mamma

Carla Bruni serait de nouveau enceinte ; depuis qu'elle a dit qu'elle ne chante pas pendant qu'elle est en cloque, Nicolas Sarkozy va lui en faire produire à la chaîne.

• Un heureux événement

Le nouveau président égyptien a déclaré vouloir créer un état civil ; c'est donc une déclaration d'état civil.

• Le frère braquemard

DSK a assisté à la 7è étape du Tour de France... elle arrivait à La Planche des Belles Filles.

• Le monde du silence

François Bayrou veut s'offrir une pause de silence ; elle dure depuis déjà 5 ans.

• Pharmacologie

La 1ère étape du Tour de France est arrivée à Seraing, tous les coureurs prononçaient cela "seringue".

• Les enfants de la partie

La fédération française de foot veut que les joueurs de l'équipe de France connaissent tous la "Marseillaise". Certains croient connaître la Marseillaise, elle prend 200€ pour une fellation au "Panier Fleuri".

• Comme à la maison

 François Hollande a visité le sous-marin nucléaire "Le Terrible" ; le nom lui rappelait sa femme.

• Diva

Le festival de musique classique d'Aix-en-Provence va s'ouvrir avec "Les noces de Figaro" ; un opéra d'Etienne Mougeotte.

• Cauchemar chez les pétasses

Les abonnés d'"Orange" n'ont pas pu communiquer pendant plus de 10 heures; on a dénombré 200 000 cas de dépression chez les adolescents.

• Moi y'en a vouloir des sous

La France va débloquer 230 millions d'€ pour aider au développement en Afghanistan; je croyais que la France n'avait plus de pognon.