Mon frigo est vide; Cécile Duflot l'a réquisitionné.

• 1er rappel

 Yasser Arafat a été exhumé; encore 15 et il égalera le record de Yves Montand.

• Bonnet blanc et blanc bonnet

Si les élections à l'UMP étaient aussi transparentes que la peau de Nathalie Kosciusko-Morizet, il y aurait eu un président clairement désigné.

• Le "vrai" normal

Jacques Chirac a fêté ses 80 ans. Lui, c'est véritablement un président normal, car il va au bistrot comme tous les types normaux.

• Souvenirs, attention danger

Si Jean-Marie Le Pen écrit un jour ses mémoires, s'adjoindra-t-il les services d'un nègre?

• 2ème sexe

Carla Bruni estime que le féminisme n'est plus nécessaire; il ne l'a même jamais été.

• Combien tu m'aimes?

DSK devrait trouver un accord financier avec Nafissatou Diallo; mais pas en liquide, il tacherait encore la moquette.

• Kaiser Nico

Le mystère est enfin levé sur l'identité du président de l'UMP; c'est Nicolas Sarkozy!

• Désirs à Harlem

DSK devrait donner 6 millions de € à Nafissatou Diallo afin qu'elle se taise à tout jamais; tout ça pour une demi-pipe, c'était plus rentable d'aller aux putes.

• Casse-noisettes

Le chanteur (ou assimilé comme tel) M a chanté dans le métro; après 2 stations, il était seul dans la rame.

• Nausées

Stéphane Bern a été victime d'une syncope; le Prince William et Kate ont annoncé qu'ils attendaient un enfant.

La vigueur de l'habitat urbain

Après avoir vu Paris, Metz, Dijon, Besançon, Montluçon, Saint-Maixent-l'école, Branlay-le-petit et Embourbe-la-Vieille, une chose m'a frappé: les TRAVAUX!

Les travaux, sont je le rappelle, une solution chimique créées artificiellement après distillations d'impôts locaux et de taxes foncières. Cela permet aussi aux maires de faire croire aux électeurs qu'ils sont actifs et qu'il faut revoter pour eux aux prochaines municipales.

Dans plusieurs villes, on remarque que certains maires doivent faire partie d'une secte ou essaient de créer une ligue privée, en tous cas, certains sont fondus du tramway. Tout le monde construit son tramway nommé désir. Toutes ces villes qui construisent déjà un tramway en possédaient un voici 40 ans, mais l'ont détruit voici 20 ans pour le reconstruire actuellement avant de le refaire disparaître d'ici 20 ans.

Sur les lieux des travaux, toujours les mêmes images: l'ouvrier maghrébin sous payé, auquel on a expliqué qu'en France les 35 heures sont quotidiennes et que Bernard Thibault est un personnage imaginaire issu de la Bible.

L'habitat urbain souffre aussi d'une vérole tenace: les ronds-point et les dos d'âne (ou gendarmes couchés pour ceux qui auraient une aversion pour ce genre de volatile). Dans leurs programmes, les maires prévoient de favoriser la pratique cycliste, mais l'on ne peut pas faire deux coups de pédale sans être stoppé par ces chaude-pisses routières. Quand, par bonheur nous débouchons en bicyclette sur une longue et belle ligne droite, que ne voit-on pas? Des îlots directionnels de part et d'autres de la chaussée, petits fleurons issus de nos deniers.

On n'a pas fini de bouffer du marteau-piqueur, du goudron chaud et de la poussière. Oui, l'habitat urbain se prépare encore à de belles érections.

U.M.P: Union pour un Maximum de Présidents

• Rayé de la carte

Audrey Pulvar ayant quitté Arnaud Montebourg car la marinière lui foutait le mal de mer serait amoureuse de Jean-Paul Gaultier; quitte à coucher à coucher avec un type en marinière, autant prendre l'original que la copie.

• Numéro complémentaire

 Bertrand Renard, le monsieur chiffres des "Chiffres et des lettres" est tombé en dépression après avoir recompté les voix à l'UMP.

• UMP Prévoyance

En vue des primaires pour la présidentielle de 2017, Jean-François Copé a d'ores et déjà commandé un surplus de bulletins à son nom pour avoir une plus grosse marge de fraude.

• La voix des sages

Le couple Tibéri a proposé ses conseils à Copé et Fillon pour à l'avenir faire de meilleurs bourrages d'urnes.

• Les hommes préfèrent les grosses

D'après une étude, les hommes seraient attirés par les femmes qui leur ressemblent; j'ai compris, j'irais écumer les foires aux boudins.

• Dans les bras de Morphée

Laurent Fabius a été surpris en train de dormir au Conseil des Ministres; tous ses collègues l'imitent quand Jean-Marc Ayrault prend la parole.

• Ton univers pitoyable

Larry Hagman, qui jouait JR dans "Dallas" est mort alors que l'on tourne actuellement un remake français de la série avec Jean-François Copé et François Fillon.

• Blitzkrieg

Dommage que Raymond Domenech n'ait pas été aussi offensif dans ses schémas tactiques que dans son bouquin.

• Les rois du gag

71% des français seraient d'accord pour que l'UMP réorganise des élections; en ces temps difficiles, il ne faut pas perdre la moindre occasion de rire.

• La guerre des p'tits chefs

Hier, on votait en Catalogne; Jean-François Copé et François Fillon demandent un recomptage des voix.

Et le vainqueur des élections à l'UMP est ... Marine Le Pen!

• Yes, oeuf corse

D'après une étude, la France est le 4è pays européen où l'on parle le moins bien l'anglais. Personnally, I'm not senti vised by this study!

• Marche à l'ombre

 Bernard Thibault quitte la CGT; pour lui rendre hommage, le parcours de randonnée situé en plein Paris qui relie la place de la Bastille à la place de la Nation portera son nom.

• Avant de nous dire adieu

D'après une étude, les français souhaiteraient faire l'amour avant de rendre leur dernier soupir; Félix Faure lui, a réussi à rendre son dernier soupir tout en faisant l'amour.

• My taylor is not rich

Les costumes de François Hollande sont tellement mal taillés qu'on se demande si celui de président lui ira un jour.

• A table

 Le maire de Sevran a terminé sa grève de la faim; il avait simplement envie de bouffer.

• Une faucille en plein coeur

Une nouvelle force politique semble s'être alliée à l'UMP pour rejeter les textes gouvernementaux au Parlement; le Parti Communiste.

• Au poil

Ça fait 6 mois que l'on nous dit que Nicolas Sarkozy a une barbe de 3 jours.

• La liste de corses

Regardez l'organigramme de l'AC Ajaccio et vous connaîtrez le nom des prochaines victimes d'attentats là-bas.

• Splash

Yannick Agnel a battu le record du monde du 400 mètres nage libre en petit bassin; il a dû en bouffer de l'huile de palme.

• D'amour et d'eau de mer

Audrey Pulvar quitte Arnaud Montebourg; la marinière, ça va un temps.
 

La Palestine promet l'enfer à Israël; bref, rien de neuf!

• Fear factor

Geneviève de Fontenay prévient que si la justice veut l'empêcher d'organiser son concours de Miss, il faudra lui passer sur le corps; la justice s'est rétractée.

• Permis de tuer

 Martine Aubry est mise en examen pour homicide involontaire; elle a failli tuer le PS.

• Le changement, c'est maintenant

 L'Amérique a bien changé; ils tolèrent plus les noirs que les mormons.

• L'effaceur

Quand Jean-Marc Ayrault annonce la suppression le matin, il se ravise l'après-midi; par contre quand François Hollande supprimera Jean-Marc Ayrault un matin, il ne devrait pas se raviser.

• Régime de gauche

En entamant une grève de la faim, le maire de Sevran est sevré.

• Dr House

François Fillon vient d'effectuer un 3è séjour à l'hôpital en 3 mois; lui et Johnny Hallyday, à eux deux, constituent 80% du trou de la sécu.

• Allons z'enfants

Le salon du "Made in France" s'est déroulé à Paris. Pour y aller, il fallait revêtir une tenue correcte: une marinière.

• La taxe de trop

Gérard Depardieu part s'installer en Belgique; c'est pas fiscal, ici c'est parce que le gouvernement veut surtaxer la bière.

• Paroles, paroles

François Hollande annonce que le chômage va augmenter pendant encore un an; enfin une promesse qu'il devrait tenir.

• Démocratie participative

La Chine a un nouveau président; il a été élu à la majorité du suffrage de Hu Jin-Tao exprimé.

Et pendant ce temps-là, Nicolas Sarkozy, ...

Mais que devient Nicolas Sarkozy? Eh ben, j'vais vous le dire
Rappelez-vous, nous l'avions quitté défait, fatigué, impopulaire et humide sous une pluie symbole du mandat de François Hollande.
Après 5 ans de location dans son F 300 du 8è arrondissement, Nicolas Sarkozy s'est retrouvé brutalement à la rue avec une femme saltimbanque et un bébé surnommé "Le Gremlins" parce qu'il lui ressemble comme deux gouttes d'eau.
Il a donc fallu s'organiser. Ce ménage de français devenus moyens car au chômage a néanmoins réussi à trouver refuge dans un abri de fortune de 300 m² à Neuilly-sur-Seine, banlieue dortoir. Neuilly-sur-Seine, ghetto où les agressions à base de lancer de foie gras aux morilles sont légion.
Eh oui, quand on n'est plus au sommet, les copains ne sont plus là pour vous prêter leur petit yacht pour dépanner.
Le couple a dû aussi s'atteler à gagner sa vie: Carla Bruni chante dans le métro jusqu'à en perdre la voix, chaque soir, sa modeste obole métropolitaine permet de faire bouillir la marmite pour faire un repas le soir, généralement du topinambour à la langouste et rutabaga trempé dans du champagne. Dans les bons jours, Carla arrive à acheter pour Nicolas un petit vin bas de gamme, genre Château-Rotschild.
Après plusieurs mois de chômage, Nicolas Sarkozy est arrivé en fin de droite, comme l'UMP. Mais le Pôle Emploi lui a trouvé un job de conférencier, métier qui consiste à parler durant le sommeil des autres. Le salaire n'est pas exorbitant, 120 000€ l'intervention, mais ça permet de mettre du beurre dans le plat de homard.
Nicolas, comme chacun le sait, est un gros bosseur, il prépare un projet personnel d'insertion qui doit aboutir à l'horizon 2017.

Voici la liste des 23 prétendants au Ballon d'Or: Lionel Messi, Lionel Messi, Lionel Messi, Lionel Messi...

• Mon nom est Personne

Pourquoi appelle-t-on "Danse avec les stars" une émission où certaines "stars" sont inconnues?

• Alerte rouge

Carla Bruni projette de sortir un album début 2013; d'ici là, espérons que la fin du monde arrive.

• Le grand bleu

Laure Manaudou devrait stopper sa carrière à la fin de l'année; elle préfère laisser la place aux jeunes, notamment un jeune en marinière qui s'appelle Arnaud Montebourg.

• Case prison

Le dernier single de Mylène Farmer s'intitule "A l'ombre"; une idée sur le devenir de Silvio Berlusconi.

• Frissons

Pour Halloween, François Hollande s'est déguisé en citrouille; il a mis une veste orange.

• Ma sorcière bien aimée

C'est bien Halloween, je peux donner des bonbons aux petites filles sans passer pour un pervers.

• Z'Ayrault de conduite

Après avoir annoncé une décision du Conseil Constitutionnel en avance, Jean-Marc Ayrault a récidivé au cinéma où il a raconté la fin du film à toute la salle avant le début de la séance.

• Mauvaise main

J'ai lu "50 nuances de Grey"; j'en arrive à préférer les livres de Giscard!

• Les pissenlits par la racine

 François Hollande colle bien à cette période de Toussaint; niveau sondage, il est au fond du trou.

• Appelez-moi maître

Avis aux futurs adversaires du PSG: même si vous faites une faute à 50 mètres de vos buts, on sifflera quand même penalty contre vous.

Didier Deschamps vient d'inscrire Karim Benzema dans une salle de shoot; s'il peut marquer des buts ensuite...

• Armstrong story

3 jeunes ont forcé un gamin à ingurgiter 200 médicaments; ils l'ont pris pour le fils d'Alberto Contador.

• Ça passe ou ça crasse

D'après une étude, 20% des français ne se douchent qu'une fois par semaine; les 80% restants ne se douchent qu'une fois par an.

• Le gars de la marine

J'ai vu le film "La belle marinière" (1932), aucune trace d'Arnaud Montebourg au générique.

• A la vôtre!

Jean-Louis Borloo a créée son parti centriste; c'est fort un centriste: y'en a trois en France et chacun créé son propre parti.

• Avec modération

L'UDI, le nouveau parti de Borloo est voué, selon lui, "à sauver la France"; il a encore trop bu.

• Le milliardaire

Zlatan Ibrahimovic a trouvé un logement à Versailles pour 40 000 € par mois; à ce prix-là il doit loger au château de Versailles.

• Dure lutte

Jeudi soir, France Télévisions a diffusé "Les grandes gueules"; je parle du film avec Lino Ventura et Bourvil, pas du débat Copé/Fillon.

• L'opportuniste

Il y a un an, Jean-François Copé estimait que les primaires au sein d'un parti étaient des "pièges à cons"; un an plus tard, il se présente aux primaires de l'UMP.

• Good bye Martine

Lors du congrès du PS à Toulouse, Martine Aubry a été très applaudie; elle annonçait son départ.

• Hasta siempre!

En voulant faire descendre la France dans la rue, Jean-François Copé se prépare une porte en cas d'échec à l'UMP: la CGT.

Les centristes

Jadis, Léo Ferré chantait "Les anarchistes", depuis une autre frange de rebelles politiques est apparue et eux aussi sont en quête de reconnaissance; les centristes:

Y'en a pas un sur cent et pourtant ils existent
La plupart béarnais allez savoir pourquoi
Faut croire qu'en France on ne les comprend pas
Les centristes

Ils ont tout ramassé
Ils en ont pris dans les dents
Ils ont perdu tellement
Qu'il perdront dans 5 ans
Ils ont le cafard
Et leurs rêves au mitard
Et l'âme toute brouillée
Par un manque d'idées

Y'en a pas un sur cent et pourtant ils existent
La plupart fils de bourgeois ou bien de si peu
Que lorsqu'on les voit, on n'a pas peur d'eux
Les centristes

Ils sont morts plein de fois
Pour que dalle et pour quoi?
Bayrou seul dans son coin
Dans une salle où il n'y a rien
Avec l'air hébété
Qui fait le type esseulé
Il dérouille si fort
Qu'il va dérouiller encore

Y'en a pas un sur cent et pourtant ils existent
Et même s'ils doivent recevoir des coups de pied au cul
Faut pas les imaginer descendre dans la rue
Les centristes

Ils ont un drapeau orange
En berne dans la grange
Et pour appareil
Qu'une paire de grandes oreilles
Qu'il laissent traîner de tous côtés
Pour savoir pour qui voter
Et surtout oublier

Qu'y'en a pas un sur cent et pourtant ils existent
Qu'ils partent tous de chez Bayrou
Pour boire des Pernod avec L'ami Borloo
Et c'est pour ça que tout le monde s'en fout
Des centristes

La dépénalisation du cannabis a le don de mettre les politiques en pétard!

• Tombé du ciel

Une jeune fille a sauté du 7è étage de son immeuble; c'est beau de voir que 37 ans après, le souvenir de Mike Brant est toujours aussi vivace.

• Les diamants sont éternels

Une planète entièrement constituée de diamant a été découverte dans l'espace; on pense à la baptiser du nom de Giscard.

• Je suis un Homme

Valérie Trierweiler veut s'impliquer dans l'humanitaire; il lui faut juste montrer un peu plus d'humanité.

• Boussole

Mazarine Pingeot incite le PS à se démarquer de l’œuvre de son père François Mitterrand; en gros, le PS doit être de gauche.

• Fallait pas commencer

Un avocat a été tué en Corse; être avocat en Corse, c'est comme être noir et aller sur le territoire du Ku Klux Klan.

• En berne

Sylvia Kristel, qui incarnait "Emmanuelle" dans le film érotique éponyme est décédée, des générations de branleurs se sont mis un ruban noir autour du sexe.

• Coco avant Chanel

Que serait devenu le "Titanic" avec Arnaud Montebourg comme moussaillon?

• Vis ma vie

Arnaud Montebourg en marinière est aussi crédible que si l'on voyait Olivier de Kersauzon en costard.

• Panzer division

Habituellement, un costard dessiné par Karl Lagerfeld coûte très cher, mais celui qu'il vient de tailler à François Hollande est offert gracieusement.

• Fast and furious

Un homme a battu le record du monde de vitesse en caddie de supermarché en roulant à 125 km/h; ce devait être un char Leclerc.

Le traité budgétaire européen a été voté; le programme de Sarkozy s'applique!

• Fear factor

Martine Aubry a été auditionnée par la justice; en effet, on l'a vue sourire, même le FBI est sur le coup.

• People

Une jeune fille a été poignardée dans son lycée; les jeunes sont vraiment prêts à tout pour que l'on parle un peu d'eux.

• Sus aux barbus

Vu l'efficacité des coups de filet dans les milieux islamistes, Sébastien Chabal et Régis Laspalès ont décidé de se raser pour éviter les méprises.

• Faites entrer l'accusée

Valérie Trierweiler aurait eu une relation avec Patrick Devedjian; depuis nous n'avons plus aucune nouvelle de ce dernier.

• Six feet under

Franck Alamo est mort; pourtant il était fort Alamo!

• L'homme au pistolet d'or

James Bond fête ses 50 ans de cinéma; il n'est pas prêt de casser sa pipe vu qu'on lui dit tout le temps "Meurs un autre jour".

• Anormal

François Hollande s'est rendu en Afrique en avion; je croyais qu'un président normal ne voyageait qu'en train?

• Yes oeuf corse

Nicolas Sarkozy a tenu une conférence à New York en maniant à la fois le français et l'anglais. En anglais, il a réussi à dire "Hello" et "Good Bye".

• R.I.P

Bachar El-Assad aurait mérité le Nobel de la paix; grâce à lui, de nombreux syriens reposent en paix.

• Le cri

Un homme vient pour la première fois de franchir le mur du son. Seule une femme avait réussi pareil exploit: Céline Dion.

Le FN en fête

Le FN a fêté ses 40 ans la semaine dernière. Pour fêter cela comme il se doit, le parti a organisé une petite sauterie à la hauteur de l'événement :
Les festivités ont eu lieu dans la charmante bourgade d'Oradour-sur-Glane à la salle polyvalente Brasillach. Tous les invités étaient sommés de venir en tenue d’apparat ; uniforme vert-de-gris et bottes en cuir impérativement cirées. Une musique de fond a rythmé toute la soirée : du Wagner, car plus on entend du Wagner, plus on a envie d'envahir la Pologne. Les invités avaient droit à un buffet à volonté : salade de prépuce vinaigrette, compote de roms, spaghettis polonaise avec des vrais morceaux de polonais, Omar bouilli (Omar était l'épicier arabe du coin), Salomon fumé, gâteau au crématoire Chantilly cuit au four et Mégret de canard.

Ému par la réussite de son enfant créée voici 40 ans, Jean-Marie Le Pen a eu les larmes aux deux yeux, pour voir clair, il a dû nettoyer son œil de verre avec de l'"Ajax vitres". Le kaiser du FN fut encore plus honoré que Balzac avec de nombreux cadeaux : un manteau de führer offert par Marine Le Pen, un tapis en poils d'israélite de la part de Marion Maréchal-Le Pen, un billet de train Laval-Vichy provenant de Me Gilbert Collard, un pain au chocolat envoyé par Jean-François Copé.
Un certain Klaus a donné une Barbie accompagnée d'un Bousquet de fleurs, Dieudonné était bien sûr présent après avoir montré patte blanche à l'entrée a offert deux bouquins au parti: "Tu rames, Adam" et "Boule de juif".

Le FN, ou le führer de vivre.

Le FN a fêté ses 40 ans; on a débouché une bonne bouteille... de gaz!

• Il est flou, Afflelou

D'après une étude, les hommes qui ont des lunettes plutôt rectangulaires ont moins de succès auprès des dames ; je confirme!

• Miss jambonneaux

 Quand je rentre dans une boucherie, j'ai l'impression de pénétrer la garde-robe de Lady Gaga.

• Bienvenue chez les primaires

François Bayrou veut des primaires au Modem pour désigner le candidat du parti  pour les présidentielles 2017 ; les primaires, ça ne marche que quand il y a plus de un prétendant au parti.

• Comme à la maison

En parallèle au Mondial de l'automobile, Paris organisait aussi le Mondial de la simulation ; ma copine me l'organise tous les soirs au lit.

Jésus-Christ est un travesti

Puisqu'on ne peut pas se moquer de Mahomet sans provoquer des mouvements de foule dans tous les pays musulmans, contentons-nous bien gentiment de nous moquer de l'icône des catholiques, Jésus, puisque là personne ne dit rien. On a donc réadapté la chanson "Jésus-Christ est un hippie" de Jauni Hallyday en imaginant que Jésus en l'an 2012 après lui-même serait un travesti:

S'il existe encore aujourd'hui
Il vit dans un bois de Paris
Il bosse tard le soir
Et porte un paire de faux nibars
Il arpente sans vergogne
Les bords du Bois de Boulogne

Refrain: Jésus, Jésus-Christ
            Jésus-Christ est un travesti

Vêtements panthère sur le dos
Il attire les clients, même cathos
Il aime les hommes aux seins nus
Vit dans les quartiers chauds
Il aime les filles au torse velu
Il est né à Rio de Janeiro

Refrain

Sur le trottoir avec l'auréole
Il prêche la bonne parole
On n'arrête pas de l'arrêter
De trop de racolage
A la sortie de chez Michou
C'est lui qui draguait les policiers

Refrain

Son père était bien charpenté
Sa mère un modèle de virginité
Il a 33 ans, je crois
Les moeurs lui courent après, je crois
Et s'ils arrivent à le coincer
Ils mettront notre ami en croix 

François Hollande vient de réinventer le terme PS: Presque Socialiste.

• Parce qu'il le vaut bien

François Hollande a commandé des litres supplémentaires de teinture; vu l'état de la France, il va rapidement se faire des cheveux blancs.

• NTM

 En Suède, les femmes se font greffer l'utérus de leur mère; après faut que le mari ait des fantasmes sur sa belle-mère.

• La lutte finale

 Jean-Luc Mélenchon repart faire la révolution; pour coller ses affiches il a pris de la colle Mao.

• Chicken Run

Jean-Pierre Coffe incite chaque ménage français a adopter une poule; c'est fait! Elle s'appelle Svetlana, 25 ans, 1m75, 90B, une très bonne affaire.

• Antiquité

On a vendu le mobilier de Valéry Giscard d'Estaing dans sa résidence de Chanonat; seul un vieux tableau n'a pas trouvé preneur: Giscard.

• Acide laïc

Marine Le Pen veut interdire la kippa et le voile dans la rue; bientôt le port du prépuce chez les juifs sera proscrit.

• Cassez-vous, riches cons!

La Suisse a failli perdre 15 millions d'habitants d'un seul coup; ils ont voulu faire payer des impôts aux ressortissants étrangers.

• On lève le voile

La rappeuse Diam's sort une autobiographie  où elle raconte sa conversion à l'islam; mon vélo aussi s'est converti à l'islam: les roues sont voilées.

• Parions sport

Les handballeurs montpelliérains ont perdu leur match de championnat contre Paris; je l'aurais parié au Loto sportif.

• Voyage au bout de l'ennui

Hier, j'ai vu "Le jour le plus long", en fait c'était une interview de Jean-Marc Ayrault.