Le Vatican rediscute le célibat des prêtres; ils pourront se marier avec les enfants de choeur

• D'occasion

Catherine Deneuve fête ses 70 ans; il n'y a plus que Photoshop qui la retouche.

• Ca sent le sapin

Koh-Lanta reviendra sur TF1; les aventuriers seront en compétition au Père Lachaise, afin de gagner du temps.

• Le coeur dans la main

Les militaires syriens ne sont pas tous des monstres; il existe des saint-syriens.

• Les p'tites femmes de Pigalle

Les sex-toys en forme de Tour Eiffel font un véritable carton dans les sex-shops. Par contre je vous déconseille les sex-toys en forme d'Arc de Triomphe: après usage, on a du mal à s'asseoir.

• Grande distribution

15 morts dans une fusillade à Washington, carnage et prise d'otages à Nairobi, ...: ils sont tous jaloux de Marseille!

• Enfer et damnation

Nicolas Sarkozy a annoncé qu'il ne revient pas en politique mais n'exclut pas d'y retourner "pour la France". Cette pauvre France doit se demander ce qu'elle a fait pour mériter ça.

• Question pour une réforme

Quand aura lieu la fameuse "pause fiscale"?
A: 2014
B: 2015
C: Vous êtes ministre et vous n'avez pas encore compris le principe de "pause fiscale"
D: Vous êtes Jean-Marc Ayrault et vous savez qu'elle se fera un jour...peut-être...ou pas

• La peste et le choléra  

Nicolas Sarkozy, en quittant l'Elysée, était tellement impopulaire que l'on est capable de revoter pour lui en 2017.

• Coup de pute

La classe politique veut pénaliser le recours aux prostituées; eux qui font le trottoir pour être élus.

• Délocalisation

Avec ce projet de pénalisation de la prostitution, une nouvelle catégorie de français émergera: les exilés sexuels.

A bonne école

Le ministre de l'éducation, Vincent Peillon a édicté une charte de bonne conduite applicable dans toutes les écoles de France:
- Interdiction de frapper ou poignarder un prof entre 8 heures et 18 heures, récréations comprises
- Les toilettes devront être laissées dans  l'état où elles ont été trouvées lorsque les élèves viennent fumer en cachette leur boulette de shit
- Les lames de cutter, couteaux et canifs ne doivent servir qu'à couper les pommes à la cantine
- Les programmes d'Histoire étant allégés, l'Humanité commencera à la naissance de Miley Cyrus
- Les agresseurs sexuels devront veiller à ne pas mettre leur victime en retard à son prochain cours
- Les cailloux sur le chemin menant au gymnase ne sont pas là pour être lancés sur les voitures des professeurs
- Les élèves peuvent se faire étrangler avec un foulard islamique uniquement en dehors de l'enceinte de l'établissement qui est laïc
- Les enfants de pauvres sont interdits de manger à la cantine ( ils peuvent manger les restes sur dérogation)
- A l'entrée en classe, l'expression "Bonjour, M. le professeur" doit remplacer " Ta gueule du con ou je te bute"
- Les cours de français seront intensifiés afin d'éviter les fautes d'orthographe sur les tags
- Les exhibitionnistes à la sortie de l'établissement sont tolérés à condition qu'ils distribuent des cachous allégés en sucre dans le cadre de la prévention bucco-dentaire.

La guerre en Syrie est terminée sans avoir commencé; c'est fou comme la France a fait peur!

• Ça gaze

Jean-François Copé a rendu visite à Bachar El-Assad pour savoir quelle dose de gaz sarin est nécessaire pour éliminer un François Fillon.

• Parce qu'il le vaut mieux

Quand je vois la nouvelle teinture fond de slip usagé de Dominique de Villepin, j'ai l'impression que celle de François Hollande est réussie.

• Avec Hollande, vous aurez la graisse

Ségolène Royal estime avoir "du charisme et du poids". Commentaire de Valérie Trierweiler: "Ça, du poids, elle en a cette grosse vache!".

• Nouvelles frontières

Je voulais aller en vacances à Marseille, mais finalement, je vais aller en Corse, c'est moins dangereux.

• Élevage bio

Zahia a voulu prouver par le biais d'une radiographie de sa cage thoracique ( le début de cette phrase doit déjà lui donner un mal de tête) de sa poitrine était naturelle. Dans le même temps, une radiographie de son crâne a décelé un cerveau siliconé.

• Une histoire sans faim

Le pape François a demandé à tous ses fidèles clients d'observer un jeûne contre la guerre en Syrie. Aujourd'hui, j'ai perdu 5 kilos mais les massacres continuent.

• Razzia sur la chnouf

J'ai regardé le Tour de France, les championnats d'athlétisme et de natation et j'en suis arrivé à une conclusion: Gérard Holtz et Nelson Monfort sont plus drogués que les sportifs.

• Les vautours

L'UMP a réuni les 11 millions d'€ nécessaires pour renflouer sa présidentielle grâce aux dons des français. Le parti se félicite de savoir qu'il y'a d'autres gens à arnaquer que Liliane Béttencourt.

• Bonne nuit les petits

Le vaccin contre la célèbre grippe A présente des effets secondaires comme la narcolepsie. Avec les millions de vaccins que nous avons en stock, si on les injectaient tous à Roselyne Bachelot afin qu'elle arrête ses bêtises pour un bon bout de temps?

• Voyage au bout de l'ennui

Si vous vous endormez en regardant un film français, ce n'est pas un effet secondaire du vaccin contre la grippe A, c'est que le film est mauvais.

Les dossiers cachés de l'INSEE (2)

- 26% des marseillais croient que kalachnikov est un attaquant de l'O.M
- 100% des Alain Delon aiment Alain Delon
- 53% des gens qui possèdent une sono ont aussi une femme enceinte
- 33% des bordelaises sont très girondes
- 21% des norvégiens roulent en Fjord
- 97% des candidats de télé-réalité pensent que la synovie est un fleuve qui s'épanche entre l'autarcie et la tachycardie
- 100% des films consacrés à la pétanque sont des films de boules
- 100% des types ayant réussi une tentative de suicide n'en ont jamais réussi de seconde
- 18% des cannibales de banlieue mangent des petits beurs
- 46% des femmes qui ne portent pas de culotte sous leur robes ont des pellicules sur le bord de leurs chaussures.

Bachar El-Assad a peur de Hollande; il s'est réfugié dans les quartiers nords de Marseille

• Après vous

Manuel Valls a demandé a François Hollande d'envoyer Christiane Taubira toute seule en éclaireuse en Syrie.

•  Au champ d'honneur

Vague de décès dans l'armée syrienne: des soldats ont été victimes de crampes d'estomac à force d'avoir ri en apprenant que la France allait envoyer " sa force de frappe".

• Les seins de glace

Pour la 1ère fois en 25 ans, Claire Chazal est en photo dans "Paris Match" sans montrer ses seins; encore un mythe qui s'effondre.

• Anal plus

Les japonais viennent de créer une voiture qui démarre en reconnaissant les fesses du conducteur. Faites attention: en cas d'hémorroïdes, le moteur explose.

• Bien entendu

Mylène Farmer va remplir Paris-Bercy 10 jours d’affilée avant de céder sa place à Céline Dion; l'ingénieur son de la salle de spectacle n'a pas intérêt à se tromper en réglant sa sono.

• Une famille en or

La femme de Jérôme Cahuzac a été mise en examen; elle aurait couché avec un comte en Suisse.

• Que du bonheur

Vincent Cassel s'est séparé de Monica Bellucci; cette nouvelle a réjoui 3 milliards d'hommes sur Terre!

• On est pas sortis de l'auberge

Le gouvernement a présenté son  projet pour les retraites; désormais pour partir à 60 ans, il faudra commencer à travailler dans le ventre de sa mère.

• Ça va péter, colonel

Voir François Hollande en chef de guerre, c'est comme voir Paul Préboist dans le rôle du colonel Trautmann dans "Rambo".

• Unique

Je dois être le seul type qui regarde D8 deux heures de temps sans tomber sur Cyril Hanouna.

• 1000€ le kilo

Une femme a acheté un bébé rom pour 3000€; à ce prix-là, j'espère qu'il ne fait plus dans sa couche.

Les livres de l'été

Les films de l'été (2)

Scandale en Suisse; un député a avoué posséder un compte en France.

• Home sweet home

Pôle Emploi est aux chômeurs ce que le sanatorium est aux tuberculeux: une seconde maison.

•  Au pays des merveilles

Carlo Ancelotti quitte donc le PSG pour le Real Madrid; il voulait aller dans un grand club.

• Appart' aide

Paris lance son "année sud-africaine". Les noirs auront l'interdiction de franchir le périphérique.

• Sondées en profondeur

 77% des femmes ne souhaiteraient pas passer une nuit avec DSK; les 23% restant sont en manque de sexe.

• Vive Aldi!

 Maintenant, le seul moyen d'avoir 4 saisons, c'est d'acheter une pizza.

• L'inconnue dans la maison

Delphine Batho a été exclue du gouvernement; ce qui nous a permis de découvrir son existence.

• Salauds de pauvres

Les comptes de campagne de Nicolas Sarkozy n'ont pas été validés, l'UMP doit donc trouver 11 millions d'€. Les amis de Liliane Béttencourt lui ont planqué son carnet de chèque.

Les films de l'été

Tout au long de l'été, nous vous proposerons des films ou des livres pour vous accompagner tout au long des vacances, voici le premier film de cette série.

Les dossiers cachés de l'INSEE

- 50% des femmes de ménage de séries télé ont des rôles récurant
- 65% des personnes bavardes ont l'instinct de conversation
- 20% des chanteuses trouvent que l'opéra, c'est pas du gâteau
- 91% des musulmans pratiquants vont sur des sites cochons
- 9% des patrons de bistrots geek ont des problèmes de serveur
- 59% des décès de facteurs restent lettre morte
- 18% des claustrophobes sont enfermés dans leurs certitudes
- 39% des gens au pied du mur portent plinthe
- 77% des prêtres cuisinent au basilic
- 20% des français croient que Picasso fabriquait des voitures alors que 61% croient qu'en fait, il les peignait
- 51% des jeunes veulent être gendarmes pour avoir des "amendes à lire"
- 100% des monégasques sont en état de grâce
- 100% des fantômes de manoirs écossais sont pour le port de la burqa
- 44% des israéliens sont d'humeur Mossad
- 2% des circoncis roulent en coupé
- 98% des employés du "Crédit Lyonnais" cachent de l'argent sous le Tapie
- 62% des marchands de pyjamas du Bassin d'Arcachon sont situés sur la dune du pilou
- 44% des profs d'allemands exercent dans des lycées portant le nom de Jean Moulin

Les inondations dans le Sud-Ouest sont-elles la cause des fuites au Bac?

• Grosses pommes

Un texte de loi a été retrouvé à New York autorisant les femmes à se promener seins nus dans la rue; c'est toujours mieux que les Femen qui se tatouent les nichons, nous empêchant de nous rincer l’œil.

•  Dieu le pénis et le prothèse

A Seurre, l'entreprise "Protéor" est spécialisée dans la fabrication de prothèse. Johnny Hallyday, depuis 15 ans représente 70% du chiffre d'affaires de l'entreprise.

• Soigne ta droite

Le second tour des législatives de Villeneuve-sur-Lot oppose l'UMP et le FN. Lequel est le parti d'extrême droite?

• Bienvenue aux edelweiss

L'un des sujets du bac philo était: "Que doit-on  à l'Etat?"; ben, 75% de nos revenus après un million d'euros gagné.

• Les défaites de la musique

La fête de la musique a été diffusée sur France 2 en direct de Marseille. Des tueurs armés de kalachnikovs étaient prêts à faire un massacre mais ont été découragés quand Christophe Maé et Lara Fabian ont poussé la note.

• Massacre à la zlataneuse

Après 11 refus, le PSG a enfin trouvé son entraîneur en la personne de Laurent Blanc. Comment devient-on entraîneur du PSG? C'est simple, il suffit d'expliquer à Zlatan Ibrahimovic qu'il va devoir jouer une saison de plus avec Christophe Jallet et ses centres au 3ème poteau sans prendre de mawachi-geri dans le museau.

• Senior météo

Quand François Hollande quitte la France, il fait enfin beau. S'il habitait toute l'année au Sahara?

• Top chrono

Cela 10 jours maintenant que Nicolas Sarkozy n'est mêlé à aucune affaire louche.

• Cash

Lionel Messi a été mis en examen pour fraude fiscale; et c'est même pas la faute à Jérôme Cahuzac!

• Les bleus de l'amour

Christine Boutin a été agressée; elle est tombée sur des gays tapant.

C'est statistique

- 51% des fans de Jenifer ne regarderont plus de match de rugby France-Galles 
- 65% des français ont les dents plus gâtées qu'eux
- 10% des polygames ont des lunettes triple foyer quand 88% des cocus ont de la corne aussi sous les pieds
- 45% des hommes mariés sont prêts à tout supporter par amour, sauf leurs femmes
- 81% des rivières sont des fleuves qui ont des problèmes de prostate
- 27% des agents EDF sont mauvais conducteurs
- 15% des hommes qui parlent avec les morts sont des hommes d'esprit
- 100% des aveugles ne voient pas plus loin que le bout de leur nez
- 80% des perses en ont plein le kurde
- 99% des impuissants vont à la pêche pour avoir la gaule
- 75% des contrôleuses SNCF prennent régulièrement des coups dans le train
- 33% des filles corses sont des bombes
- 8% des peines plancher dépassent un certain plafond
- 88% des nazis alcooliques dessinent des croix grammées
- 41% des militants FN ne mangent pas de plat de résistance aux repas

Nouveau forfait "Orange": appels et SMS illimités à destination de Bernard Tapie

• L'impôt sur les os

Jenifer, le seul juré de "The Voice" qui ne se gratte pas les parties génitales, sort un album de reprises intitulé "Ma déclaration"; un disque hommage au Trésor Public et au Fisc.

• Monsieur 100 000 volts

Même mort, Pierre Mauroy paraît plus actif que Jean-Marc Ayrault.

• Pas de bras, pas de chocolat

Jo-Wilfried Tsonga a été éliminé de Roland-Garros; depuis, son entraîneur l'a privé de "Kinder Bueno".

• No Pasaran

Un militant d'extrême gauche a été tabassé à mort par des skinheads; il aurait été du Modem, il n'aurait pas été tué pour ses idées.

• Good morning Viet-Nam

François Hollande, en visite au Japon, a confondu le pays du soleil levant avec la Chine; surtout qu'il n'aille pas en Corée!!!

• L'un reste, l'autre part

Vladimir Poutine vient de divorcer. Poutine est un homme qui pratique le divorce à la tchétchène: plutôt que de signer un papier, on tranche la tête de son ex.

• Pour le pire...et pour le pire

Maintenant que Vladimir Poutine est divorcé, il pourra se marier avec Gérard Depardieu.

• Légion 88

J'ai été interpellé par des skinheads vêtus de bleu et en rangers; en fait, c'étaient des gendarmes.

• Vive la crise

La télé publique grecque a cessé d'émettre; pendant ce temps-là, nous on se tape une nouvelle saison de "Secret Story".

Manifeste pour le mur des cons

Eh oui! Nous aussi, nous avons décidé de créer notre mur des cons, de collectionner les plus beaux sujets de pendule possibles. Ce qui ne sera pas facile, car si notre croissance économique épousait la courbe du nombre grandissant de cons que l'on se farcit chaque année, les chinois nous baiseraient les pieds.

En 5 ans de chroniques, on a pu en évoquer ces paltoquets et certains bien gratinés. Toute l'intelligentsia française: DSK, Ribéry, Sarkozy, Hollande, Nabilla, Domenech, ... .

Dieu sait que le con fait partie de notre quotidien: il y a le con qui s'immisce dans la conversation et prétend avoir tout vu, avoir tout fait et qui en fait, n'a rien fait de sa vie. le gros con porté sur la dive bouteille au teint rougeaud qui divise le monde en deux catégories: les abrutis et les pouffiasses. L'espèce de con, qui multiplie les gaffes. Le pauvre qui n'a que deux flèches de conversation à son arc de con: la météo et son cholestérol.
N'oublions pas aussi ceux qui nous prennent pour des cons, les hommes politiques, qui, en étant de faux cons, n'en sont pas moins des rapaces.

Nous serons donc la truelle qui cimentera toutes les conneries sur lequel nous pourrons nous lamenter sans aller jusqu'à Jérusalem. Une fois tous ces cons entre eux cimentés, ils essuieront les plâtres.

                                                                                                     "Morts aux cons: vaste programme"
                                                                                                                           (Charles de Gaulle)

Voici quelques oeuvres de grands témoins de la connerie contemporaine pour approfondir la science des cons:

 - "Les cons", San-Antonio
 - "Audiard par Audiard", recueil de textes
 - "Remettez-nous ça!", Jean-Jacques Peroni
 - "Brèves de comptoir", Jean-Marie Gourio
 - "Le dîner de cons" (1998), film de Francis Veber
 - "Le bal des casse-pieds" (1992), film de Yves Robert

Au foot ou au tribunal, Bernard Tapie a toujours payé les arbitres

• Clap de fin

Depuis quelques années, beaucoup de jeunes réalisateurs sortent des films que l'on pompeusement des "premiers films". Finalement, cette expression n'est pas si bête puisque ces premiers films sont aussi généralement les derniers.

• Dentier d'or

France 3 vient de stopper la diffusion de "L'inspecteur Derrick"; Julien Lepers devient la nouvelle idole de la ménagère de plus de 65 ans.

• Palpez-moi d'amour

DSK va toucher des droits sur le film consacré à son affaire avec Gégé Depardieu; les droits ne seront pas versés sous forme d'argent mais les formes (généreuses) de 2 ou 3 salopes.

• Tennis en pension (contrepèterie)

Il a tellement plu au début de Roland-Garros que Yannick Agnel était le grand favori du tournoi.

• Maudit gazon

La palme d'or du Festival de Cannes a été décernée à "La vie d'Adèle", film qui met en scène une histoire d'amour entre deux femmes. Ce film dure 3 heures, mais il n'a fallu que 25 minutes à Christine Boutin et Frigide Barjot pour de taillader les veines.

• Tout feu, tout flamme

Georges Moustaki a été incinéré au Père-Lachaise. Jean-Marie Le Pen s'en est occupé personnellement, pour une fois qu'il pouvait brûler un métèque.

• La carapate

Redoine Faïd, en cavale depuis 6 semaines, a été arrêté dans un hôtel habillé seulement d'un caleçon. Commentaire de DSK: "Moi, au moins, j'ai pris du bon temps quand cela m'est arrivé".

• Grimpe-la en danseuse

DSK était présent au Festival de Cannes. Pour l'occasion, le tapis rouge a été changé pour mettre un tapis blanc; cela fait moins de traces.

• C'est d'la dynamite!

La Suisse est sur représentée à Roland-Garros: Federer, Wawrinka, bien sûr, ... mais aussi Tsonga, Gasquet, Simon, Monfils, Benneteau, Chardy, ....

• Qui veut gagner des millions?

Que faites-vous si vous trouvez un chèque libellé à l'ordre de Bernard Tapie?

A: Vous le rendez au commissariat, vous êtes un bon citoyen
B: Vous l'encaissez, vous êtes quelqu'un d'intelligent
C: Vous l'envoyez au club de foot de Valenciennes, vous êtes supporter de l'OM
D: Vous fermez les yeux où vous baissez Lagarde, vous êtes juge.