Le pacte des mous

Lors de ses vœux réalisés dans une ambiance digne de feue la RDA, puis lors de sa conférence de presse people, François Hollande a proposé aux entreprises un "pacte de responsabilité". Au cours de l'année 2013, le petit ami de Julie Gayet avait imposé aux mêmes entreprises un "pacte de compétitivité. En cette année 2014, le compagnon de Valérie Trierweiler a décidé de multiplier ces pactes:

Il est donc projeté, pour réduire le chômage, de faire un "pacte d'embauchabilité" avec Pôle Emploi, accompagné d'un "pacte de radiabilité" pour faciliter les radiations des listes de Pôle Emploi en cas d'inversion insuffisante de la courbe du chômage. Pour boucher le trou béant de nos finances, il sera proposé aux français (ces gens qui n'ont pensé assez vite à l'exil fiscal) un "pacte de rebouchabilité", où les français seront taxés à 75% à partir de 200€ mensuels de revenus.

Afin d'améliorer l'ambiance au sein du gouvernement, les ministres devront adhérer au "pacte de fiestabilité": après chaque Conseil des ministres, chacun fumera un pétard avec de l'herbe fournie par Cécile Duflot avant de danser sur du Patrick Sébastien. Le dernier à mettre son slip sur la tête devant se mettre un doigt dans le cul, de quoi réconcilier Manuel Valls et Christiane Taubira. Précisons qu'au début, une sortie à un spectacle de Dieudonné avait été prévue.

La lutte contre la délinquance sera au cœur de l'année 2014 du père des enfants de Ségolène Royal avec le "pacte de kalachnibilité": un policier ne devra répliquer qu'après avoir reçu 3 balles de kalachnikov fabriquée en Ukraine entre 1983 et 1989, en épelant à haute et intelligible voix son numéro de matricule en 3 langues. Le policier ne devra pas non plus tirer sur des minorités ethniques et des membres du milieu (membres de l'Olympique de Marseille inclus).

Sur le plan international sera appliqué un "pacte d'utilité" dont le but sera de trouver un pays qui veuille bien de nos "Rafales".

Cette frénésie de pactes s'étendra jusque dans la vie privée que tout le monde connaît de celui qui était amoureux de Justine Fenouillard en CM2. Le "pacte du scooter" va être mis en place qui permettra de passer pour François Hollande d'un "pacte de-fais-la-vaisselle-et-ferme-ta-gueule" passé avec Valérie Trierweiler à un "pacte de tire-moi-les-cheveux-et-dis-moi-des-gros-mots" conclu avec Julie Gayet.

Pour pousser plus loin ses idées de pactes, le tombeur de ces dames envisage de créer un "pacte de pactabilité".

Julie Gayet a tourné dans "Quai d'Orsay"; elle coucherait aussi avec Fabius?

• Le mur du lamenté

La justice a eu raison de censurer le spectacle de Dieudonné; le racisme, c'est un truc de blanc, c'est pas pour les noirs!

• Le quart d'heure américain

Julie Gayet est une actrice à l'américaine; on connaît plus le nom de ses amants que les titres de ses films.

• Le baiser mortel du dragon

Oser tromper Valérie Trierweiler; c'est comme être face à Vladimir Poutine et lui dire que l'on est tchétchène.

• Le fils caché de Tonton

Durant la dernière présidentielle, on brocardait François Hollande en disant qu'il était la réincarnation de François Mitterrand mais il l'imite même durant son mandat: même impopularité, même politique de droite, prostate branlante, maîtresses, ...

• Ma femme est une actrice

Julie Gayet a joué dans "L'Histoire du garçon qui voulait qu'on l'embrasse"; avec François Hollande, elle est allée plus loin

• Du beau, du bon, du bonnet

Julie Gayet a joué dans "Marianne"; François Hollande connaît son buste par cœur.

• Zombie

Le cadavre d'Ariel Sharon aura mis 8 ans à mourir.

• Rideau!

L'israélien Ariel Sharon est mort sans avoir vu le nouveau spectacle de Dieudonné.

• Week-end sous tension

Valérie Trierweiler est hospitalisée depuis vendredi pour une chute de tension; en lui montrant la une de "Closer", on devrait pouvoir la faire remonter.

• Une famille formidable

Julie Gayet a joué dans "Famille décomposée"; là, c'est plutôt Valérie Trierweiler qui est décomposée.

• Remuer le couteau dans la cicatrice

Franck Ribéry n'a donc pas remporté le Ballon d'Or; il continuera néanmoins à se faire des couilles en or.

Manuel Valls est le meilleur attaché de presse de Dieudonné

• Bon appétit bien sûr

Le jour où Dieudonné mangera des quenelles sauce financière; il aura fait la paix avec les juifs.

• Tous ensemble

 La France a atteint 65 millions d'habitants; ça en fait des gens qui détestent François Hollande!

• Les cousins

Dieudonné est le Guy Bedos d'extrême droite.

• Pleurez pas les poches vides

La Lettonie est entrée dans la zone Euro; les pauvres! On a pas pu les prévenir à temps!

• Heavy metal

La Lettonie est entrée dans la zone Euro; c'est loin d'être une bonne nouvelle pour eux, déjà que le prix du laiton est inférieur à celui du cuivre.

• Les teutons font du ski

Angela Merkel s'est fissuré le bassin dans une chute à ski; y'a-t-il un allemand qui sache fait du ski correctement sur cette planète?

• Cliffhanger

Amis skieurs, si jamais vous arrivez près d'une crevasse fraîchement apparue, c'est que Angela Merkel est tombée là.

• Orpheline

Nabilla a fait retirer ses deux prothèses mammaires; elle perd la totalité de son intérêt. A moins qu'elle nous montre plus souvent sa craquette, là d'accord.

• Message personnel

Non, mais allô quoi! Nabilla, t'es une bimbo et t'as plus de nichons! Non, mais allô quoi?

• Les sous-doués

Les allemands skient comme ils font la guerre: mal.

Les voeux de Hollande ressemblaient à une imitation de Claire Chazal

• Pays à tyran

François Hollande boycottera la cérémonie d'ouverture des J.O de Sotchi pour des raisons démocratiques; la France préfère des démocraties comme la Qatar.

• Encéphalogramme plat

Il y a un mois sortait le film "Je fais le mort". Après avoir vu le film, le scénariste a appliqué le titre du film à la lettre.

• A nous la victoire

Bernadette Chirac fait l'éloge des Tibéri devant Nathalie Kosciusko-Morizet, Charles Beigbeder fait une liste dissidente, Rachida Dati qui critique la campagne de NKM,... . L'UMP est le principal allié du PS pour la mairie de Paris.

• La fracture sociale

En voulant escalader le grillage du stade du Hameau, qui accueille les rugbymens de la Section Paloise, François Bayrou s'est fracturé la main. Quand il a entendu 8600 personnes applaudir, il a cru que c'était pour lui.

• Du plomb dans la tête

Michael Schumacher fait donc partie de ces sportifs qui possèdent un cerveau.

• La première étoile

François Hollande aurait aimé que Michael Schumacher invite Angela Merkel au ski.

• C'est ton d'Estaing

L'agent de sécurité détaché à la protection de Valéry Giscard d'Estaing a cambriolé l'appartement de ce dernier; il a tout volé, sauf les livres écrits par Giscard.

• Le labyrinthe de Fanfan

François Hollande veut "simplifier la vie administrative"; et que fait-il de l'exception française?

• Le sens des priorités

François Hollande a déclaré "vouloir concentrer le budget de l'état sur les dépenses essentielles"; 10 jours plus tôt, l'Elysée annonçait que 30 000€ allaient être alloués au remplissage des caves de l'Elysée.

• Non mais allô quoi?

 Lors de ses vœux, Français Hollande a souligné "l'excellence culturelle française"; il y a longtemps qu'il n'a pas dû allumer sa télé.

Les voeux du président pour 2014

Françaises, français, chers contribuables,

Moi, prostate de la République, je voudrais tout d'abord vous annoncer une grande nouvelle: j'ai inversé la courbe! La courbe de ma popularité, certes, mais cela constitue un bon début. Je suis fier de cette victoire, cela veut dire que je ne laisse personne indifférent.

Concernant la courbe du chômage, je le concède, c'est plus dur à redresser, heureusement qu'il existe les radiations à Pôle Emploi, il y en a eu plus qu'à Fukushima cette année. Alors je le clame haut et fort: "Le chômage, c'est pas bien!".
Et toc! T'as vu Valérie? Je te les ai mouchés les patrons! Oui, oui je me dépêche... tu peux partir devant, Valérie, j'aime pas les huîtres, elles ont le regard de Jean-marc Ayrault.

Je veux profiter du temps d'antenne qu'ont bien voulu m 'accorder Manuel Valls et Cécile Duflot pour m'indigner contre les exils fiscaux. Je le rappelle encore, le seul remède efficace pour lutter contre la Moscovicidose, c'est de payer ses impôts.
T'as vu Valérie? Là, je commence à devenir dur, c'est normal, je viens de libérer la moitié de l'Afrique cette année. Je te le dis, Valérie, pars devant, je n'aime pas non plus les escargots, ça me rappelle quand je rampe devant Angela Merkel.

Comme vous l'avez entendu, j'ai libéré l'Afrique Noire : le Mali, le Centrafrique. Mieux que ça, grâce à l'aide de Manuel Valls, un type qui a plus de temps d'antenne que Cyril Hanouna, nous avons repeuplé l'Afrique en expulsant tous les noirs sans papiers clandestins dans les pays que j'ai libérés. Juste un bémol, un jour, un charter de Rroms expulsés par nos soins s'est retrouvé au Mali. Nous avons dû les rapatrier d'urgence. Les pauvres, dans un pays sans feu rouge, ils n'avaient aucun pare-brise à laver.

J'ai espoir de redresser la France en 2014, j'ai déjà réussi à redresser ma cravate en même pas 2 ans!

Joyeux Noël

Voici ce que nos chères têtes de turc pour la plupart françaises ont découvert au pied de leur sapin (ou de leur bonzaï pour les ex-président de petite taille):

- Jean-Louis Borloo a reçu des dragées à la liqueur, en guise de félicitations pour son mariage centriste
- Jean-Marc Ayrault n'a rien reçu car même le père Noël ne sait pas qui c'est
- François Hollande s'est vu offrir un barbecue en forme de portail écotaxe
- Christophe Maé a eu comme cadeau un foulard qui lui servira à se le mettre sur la bouche au moment de chanter
- François Hollande a reçu de Ségolène Royal un tableau la représentant en "Liberté guidant le peuple" avec ses seins apparents
- Valérie Trierweiler s'est acheté un briquet pour brûler le cadeau que Ségolène a offert à François
- Cécile Duflot a reçu de Manuel Valls une muselière
- Arnaud Montebourg a eu un témoignage d'affection de ses "amis" ministres: une marinière et un bonnet rouge "made in China"
- Nicolas Sarkozy s'est offert lui-même son cadeau: en piochant dans le coffre-fort de Liliane Béttencourt
- La justice française a offert au couple Balkany un séjour de 2 jours en garde à vue
- Jean Tibéri a offert à sa femme Xavière de l'eau de Javel pour astiquer le marbre des pierres tombales de leurs futurs électeurs en vue des municipales
- Nadjat Vallaud-Belkacem s'est offert un gigolo avant que ne passe son projet de loi pénalisant le recours à la prostitution
- François Hollande a reçu de bons sondages... concernant sa prostate
- La France a voulu offrir des avions "Rafales" à tous les pays du monde mais personne n'en a voulu
- Nathalie Kosciusko-Morizet a essayé de s'offrir des amis à l'UMP
- Manuel Valls a reçu du FN une invitation pour le bal des anciens de la L.V.F sur l'île d'Yeu

Les dossiers cachés de l'INSEE (4)

- 20% des œuvres de Beethoven ne sont pas tombées dans l'oreille d'un sourd
 - 79% des personnes qui se sont récemment vantées d'avoir rencontré Nelson Mandela ne l'ont jamais vu qu'en photo
 - 24% des femmes dont le mari tombe dans les bras de Morphée se demandent qui c'est cette salope
 - 100% des communistes ont un PC
 - 100% des décès sont dûs à la mort
 - 86% des tireurs à l'arc au chômage sont des sujets sans cibles
 - 32% des célibataires sont des cons sans suce
 - 100% des français exilés en Suisse ont des chevaux fiscaux sous le capot de leur Ferrari
 - 52% des viticulteurs bordelais malades prennent des médocs
 - 74% des fantômes imposables paient l'impôt sur le revenant

Comme Mitterrand, Hollande a des soucis de prostate; reste à dévoiler la fille cachée qu'il a eue avec Leonarda

• Avant de nous dire adieu

Seulement 20 députés étaient présents à l'Assemblée Nationale pour voter la loi pénalisant les clients de prostituées; les autres étaient aux putes!

• Temps partiel

Nelson Mandela a passé sa vie à combattre l'injustice; il a juste fait une pause pour la Coupe du monde de rugby en 1995.

• Diamants sur canapé

La France est en train d'intervenir militairement en Centrafrique; Valéry Giscard d'Estaing a demandé aux militaires sur place de récupérer les quelques diamants offerts par Bokassa qu'il a pu oublier là-bas.

• Twist again à Moscou

La Russie va doubler le prix de la vodka; Gérard Depardieu va retourner en Belgique.

• Mer morte

 D'après une étude, l'odeur de la mer est vouée à disparaître; les nostalgiques pourront sentir mes slips.

• L'estocade finale

Yamina Benguigui (ministre du silicone et sous-secrétaire d'Etat au Botox) a déclaré "Il y a du Mandela en Hollande". Pauvre Nelson! C'est sûrement en entendant cette phrase qu'il a définitivement lâché la rampe.

• Jeter l'argent par les hublots

La France a envoyé au total 3 avions pour assister à l'enterrement de Nelson Mandela (ainsi que pour se faire voir). Coût total: 286 000€. Au moins, là, on sait où vont nos impôts et les innombrables taxes que l'on nous inflige.

• Le môme vert-de-gris

J'ai vu un documentaire sur le Maréchal Pétain, un type mort au même âge que Mandela. Ses obsèques furent pourtant moins courues; sans doute ses plus proches collaborateurs avaient-ils d'autres occupations?

• Arrêt d'autobus

L'équipe de France de foot s'est rendue en Afrique du Sud à l'enterrement de Nelson Mandela; si on ne les a pas vus, c'est normal: ils ont encore "oublié" de descendre du bus.

Le Pen salue Mandela: "Il fut noir 95 ans; il aurait mérité d'être blanc au moins une journée"

• Musée vivant

Nelson Mandela était le monument touristique le plus visité d'Afrique du Sud.

• Black Power

Maintenant que Nelson Mandela est mort, le leader d'opinion noir le plus connu des français, c'est Yannick Noah...

• Pour l'éternité

Nelson Mandela est mort à 95 ans. Il a passé 27 ans en prison. Si ça conserve à ce point, Bernard Tapie va finir centenaire.

• Un doigt dans l'actu

La Mort de Mandela a éclipsé la prostate de Hollande.

• Un grand seigneur

 Pour vous situer le degré de notoriété et de charisme de Nelson Mandela; c'est l'antithèse parfaite de Jean-Marc Ayrault.

• La croisée des chemins

Nelson Mandela est mort le week-end du Téléthon et de l'élection de Miss France; autant qu'une jeune trisomique noire à gros seins a toutes les chances de passer à la télé.

• Décalage horaire

La mort de Nelson Mandela a été annoncée en France à 22h45; le journal "Minute" avait déjà terminé son bouclage...

• Et moi, et moi, et moi

Le défilé des hommages à Nelson Mandela continue de défiler comme un régiment d'artillerie un 14 juillet; les plus pathétiques venant de ceux qui se vantent dans tous les médias de l'avoir rencontré chez lui alors qu'ils n'ont pas mis les pieds en Afrique du Sud.

• Aux yeux du souvenir

A la fin de sa vie, Nelson Mandela avait les cheveux blancs; son coiffeur noir avait l'impression de travailler dans un champ de coton. 

Si on éradique la prostitution, ce n'est même pas la peine d'espérer inverser la courbe du chômage.

• Honni soit qui cheval y pense

Le gouvernement veut porter à 20% la taxation des activités équestres; le pays gagnerait plus d'argent en taxant tous les aliments contenant des morceaux de cheval.

• Stérilet en berne

L'inventeur de la pilule contraceptive est mort; seule sa vie aura été avortée.

• Ceux qui m'aiment prendront le train

Nathalie Koscuisko-Morizet a déclaré que " le métro est un endroit merveilleux où l'on fait des rencontres fantastiques". Son équipe de campagne n'a pas osé lui dire qu'en fait, elle était montée dans un TGV en 1 ère classe. 

•  Merde in France

D'après la revue "Société et Hamburger Frites", la consommation des français dans les fast-food ne recule pas, mais ils vont dans des fast-food made in France. Les trois restos les plus fréquentés sont :

1.    Restos du Coeur
2. Mc Donald
3. Quick

• L'hôpital qui profite de la charité

Coluche a vraiment eu une super idée en créant "les Restos du Coeur": d'un côté, il aide ceux qui sont dans le besoin en leur apportant une aide alimentaire et de l'autre, il permet de faire vivre des chanteurs que plus personne n'écoute.

• Voyage au bout de l'enfer

Désormais, un place de cinéma coûtera 4€ pour les moins de 14 ans; pour voir des films français, ça fait encore cher payé.

• Résolution de poivrot

Jean-Louis Borloo en a marre qu'on le caricature en alcoolique; dans un pays de poivrots comme le nôtre, il aurait pu être président de la République avec 80% des voix.

• Fast and ... dead

L'acteur vedette est mort dans un accident de voiture; c'est comme si Rocco Siffredi mourrait comme feu Félix Faure.

• Tous égaux

Une sagesse populaire voulait que le Nord-Pas de Calais soit une région de chômeurs; désormais en pourra en dire autant de la Bretagne, les oreilles décollées en moins.

• Chazal +

Une biographie de Claire Chazal va être publiée; elle a été écrite par son prompteur.

Un "Tonton" s'en est allé

Georges Lautner vient de nous quitter.

Il restera  le réalisateur

de grands films et de grands succès du cinéma

français. Il a notamment introduit un genre jusque-là 

totalement inconnu en France: le polar parodique,

la parodie des films de gangsters des années 1940 et 1950.

Le film phare de ce genre cinématographique étant "Les Tontons Flingueurs". 

On peut aussi évoquer les "Barbouzes", "Ne Nous fâchons pas",

"Laisse aller, c'est une valse" ou encore la série des 

"Monocle".
Lautner s'illustra aussi bien dans la comédie
(Joyeuses Pâques, Quelques messieurs trop tranquilles,
Le Guignolo, Flic ou voyou), le film
à sketchs (les Bons Vivants) ou encore
le drame (Galia, La Maison assassinée, Les Seins de glace),
le polar pur (Mort d'un Pourri, Le Professionnel, Le Pacha).
Que des succès, dont 11 écrits avec Michel Audiard avec
les dialogues qui allaient avec. Georges Lautner eut le privilège
       de tourner avec les plus grands acteurs de leur époque (Lino Ventura, Bernard Blier,
Louis de Funès, Jean Gabin, Jean Lefebvre, Alain Delon,
Jean-Paul Belmondo, Mireille Darc, Sophie Marceau,...).
Sur un plan plus technique, il fut l'un des premiers réalisateurs
français à filmer ses comédiens en gros plan là où les autres avaient
pour habitude de filmer en plan "américain". A ce titre la mythique scène
de la cuisine des "Tontons Flingueurs" est un bon exemple.

C'est toute une partie de ce cinéma que nous sommes beaucoup à aimer qui disparaît.

 

La France est qualifiée pour la Coupe du Monde; François Hollande reste le français le plus impopulaire.

• Touchez pas au grisbi

Les gens qui manifestent veulent deux choses: un travail et un salaire. Ils en veulent trop, moi, juste un salaire, ça me conviendrait parfaitement.

• Disparue

Le 11 novembre, Nabilla n'est passée sur aucune chaîne de télé. Il faut dire que cela fait longtemps que son poilu n'est plus inconnu.

• C'est pas sa guerre

L'Asie du Sud-Est a été ravagée par un typhon; il en viennent à préférer Rambo, qui faisait un tout petit peu moins de dégâts.

• White Spirit

Un reportage à la télé a montré des fils d'immigrés votant FN; Pfff! On ne peut même exercer son racisme tranquillement.

• Carnage

 Les terroristes du groupe Boko Haram ne sont pas à confondre avec Sofia Aram, terroriste des audiences.

• Dans l'oignon

Clara Morgane va apparaître dans une pub pour des cornichons; connaissant sa flimographie par cœur (j'en ai encore des ampoules aux mains, entre autre), j'aurais plutôt vu des concombres.

• Croix de bois, croix de feu

Un candidat aux municipales d'origine algérienne a vu sa permanence peinte de croix gammées; le pauvre, il s'est fait insulter de juif...

• Ô Jérusalem

François Hollande a fait un voyage officiel en Israël; mais ce sont les français qui sont au pied du Mur.

• Le mou chantant

Étienne Daho sort un nouveau disque; il n'y a qu'au(x) fan(s) de Carla Bruni à qui ça peut vriller les tympans.

• Vivement la grève

La qualification de l'équipe de France pour la Coupe du Monde réduit pour l'instant au chômage technique des journalistes, des consultants ou des chroniqueurs; là, on ne peut même pas les critiquer.

• Sortez couverts

Maintenant qu'il fait très froid, tous les gens portent des bonnets et on ne sait plus lesquels sont des manifestants bretons brûleurs de portiques écotaxe. 

Mariage pour tout...et n'importe quoi

François Bayrou et Jean-Louis Borloo se sont donc unis pour le meilleur (quand on se marie, on croit que tout est possible) et surtout pour le pire.
Ces 2 leaders d'opinion charismatiques se sont passé la bague au doigt centriste à la salle polyvalente Jean-Lecanuet de Pedzouille-sur-Casse-Bonbon, la seule municipalité du territoire français (DOM-TOM, îles Kergaelen, Saint-Pierre-et-Miquelon inclus) à avoir voulu célébrer cet accouplement pas comme les autres.
Cette union de l'amour centriste, véritable Woodstock réunissant toute l'intelligentsia centristo-centriste s'est déroulée un mardi. Détail pouvant paraître anodin, mais important pour s'adjoindre la présence de Rama Yade, la plus belle girouette du paysage politique français puisque le lundi, elle est FN; le mardi, elle est est centriste; le mercredi, elle est UMP; le jeudi, elle est socialiste; le vendredi, elle est communiste; le samedi, elle est anarchiste et le dimanche, elle est chez elle dans son canapé.
La salle polyvalente Jean-Lecanuet ne comptant que 16 places assises, tout le monde a pu se mettre à son aise, notamment Philippe Douste-Blazy qui prend trois places en le comptant avec son oreille gauche et son oreille droite.
C'est le maire de Pedzouille-sur-Casse-Bonbon en personne, Gustave-Anatole Rance, qui a uni ces deux êtres dans la paix, l'amour, le centrisme. Après avoir prononcé leurs vœux, qui par définition ne se réalisent jamais, les deux mariés se sont échangés les alliances partisanes. Une alliance en toc, matériau symbole de cette union, le tout sous les yeux des témoins: Jean-François Kahn (l'autre JFK) et Marielle de Sarnez (futur buste de Marianne quand ce couple ira conquérir l'Elysée).
Une photo de famille a été réalisée devant la salle polyvalente; faute de moyens, les grains de riz ont été remplacés par des jets de postillons de Jean-François Kahn
Le repas fut un condensé de cuisine centriste: menu chaud/froid, sucré/salé, amer/acide, laxatif/vomitif. Pour le vin d'honneur, deux tables furent dressées: une pour les invités, une pour Jean-Louis Borloo.
La soirée se termina par un bal, animé par l'orchestre de Johnny Réchaud et ses Brûleurs, où l'on put danser sur des chansons comme: "Si j'étais président", "Quand t'es dans le désert", "Bayrou de l'infortune", "Le mendiant du second tour", ... . En guise de cerise sur le gâteau à la liqueur de cerise, Valéry Giscard d'Estaing est venu faire un concert surprise à l'accordéon en reprenant avec son gros instrument des titres d'ACDC.

Aucune liste de mariage n'a été publiée, mais si vous voulez néanmoins leur faire un petit cadeau, offrez leur des préservatifs; un couple comme ça, il vaut mieux éviter qu'il ne se reproduise.

Quand François Hollande décide de reculer devant une loi; il ne recule jamais!

• Chiche alors

L'inventeur du kebab est mort; il a voulu en manger un.

• Casser les noix

Pour faire fuir les pirates, la marine américaine a trouvé une arme assez surprenante: passer du Britney Spears à 160 décibels. La France pourrait faire peur au monde entier en passant du Christophe Maé.

• Qu'est-ce qu'elle a ma gueule?

Un enfant qui fêtait Halloween a été mordu au visage par un chien; au moins pour l'an prochain, il n'aura pas à se maquiller.

• Envoyés très spéciaux

2 journalistes français ont été tués au Mali par leurs ravisseurs; au début, les kidnappeurs avaient pensé à demander une rançon à la France, mais comme on a tout donné pour les otages du Niger, ils se sont dit que l'on avait plus de pognon et on préféré gagner du temps.

• Il est des nôtres

Justin Bieber, leader d'opinion pour boutonneuses, a été aperçu sortant d'une maison close à Rio; comme quoi, on peut être une star et avoir les habitudes de M.Tout-le-monde.

• Monstres academy

Mardi soir, D8 proposait un documentaire sur Nicolas Sarkozy. Dans le même temps, NT1 diffusait les "Gremlins" où les petits monstres ressemblent à Nicolas Sarkozy.

• Attention, les enfants regardent

François Bayrou et Jean-Louis Borloo se sont unis; François Hollande se rend compte que le mariage pour tous va un peu trop loin.

• 20 000 lieues sous les mers

Pour les cons qui nous lisent, je précise que ce n'est pas parce que le commandant Cousteau portait un bonnet rouge qu'il est un manifestant breton.

• J'en ai eu vent

Un gélule a été créée pour lutter contre l'odeur des pets; où résidera alors le plaisir de péter?

• Têtes de nègres

C'est fou tous ces politiques qui publient des livres sans prendre le temps de les écrire.

Les dossiers cachés de l'INSEE 3

- 46% des nageurs à la retraite organisent des plots de départ
- 2% des militaires de carrière sont à Comblanchien
- 88% des militants du Modem sont pour une union avec l'UDI; ainsi, ils seraient juste assez pour jouer à la belote
- 56% des enfants incestueux de la Police répondent "C'est déjà fait" quand on leur dit: "Nique ta mère, nique ta soeur, nique la Police!"
- 10% des moines de Citeaux jouent du cithare
- 78% des des politiciens alcooliques sont impliqués dans des histoires de gros saouls
- 34% des gens ont des potes âgés qui sont des légumes
- 100% des pâtissières s'épongent le mille-feuilles après avoir fait pipi
- 8% des couvreurs ont une ardoise au bistrot
- 35% des gens qui boivent de l'eau très calcaire défèquent du plâtre