Les voeux du président

     Françaises, Français, chers immigrés et autres déchets. L'année 2010 se termine et comme chaque année, je vous fait durant ces vœux un petit bilan de l'année écoulée. "Écouler", encore un mot à ne pas introduire dans la bouche de Rachida Dati.
2010 ne s'est plutôt pas mal passée, excepté la crise, l'affaire Béttencourt, l'affaire Karachi, la coupe du monde de foot,... Mis à part ces clapotis, nous pouvons estimer avoir passé une bonne année.
Je commencerais par déplorer le départ de Raymond Domenech de l'équipe de France de foot: pour une fois que quelqu'un était plus impopulaire que moi... Même si je sens que Marc Lièvremont avec le rugby peut endosser son rôle. Quant aux petites affaires qui ont émaillé cette année, n'en parlons plus. A chaque fois c'était la faute d'Eric Woerth. Finalement, tout est bien qui finit bien: la famille Béttencourt est réconciliée et je ne doute pas que les terroristes de Karachi nous tombent dans les bras, de moi et d'Edouard Balladur.
Bref, 2010 est derrière nous, à moins de faire demi-tour sur soi-même, et attaquons 2011.
J'envisage 2011 comme une année pleine de promesses; je prévois un emploi minimum avec un chômage maximum, une immigration massive de Maliens au Mali et de Tziganes en Tziganie et je vois une décroissance positive.
Oui, l'égalité pour tous. Là plus personne ne pourra suivre les conseils d'Eric Cantona et aller vider son compte au distributeur automatique de billets, ou alors, si certains le font, ils n'auront pas de quoi faire péter le système.
Sur le plan personnel, bien sûr que je vais me représenter en 2012! Non pas que mon succès sur la réforme des retraites y soit pour quelque chose, mais c'est plutôt ce qui se passe au PS qui me donne envie: je vous parie que je peux faire 53% avec 2% d'opinion favorables.
Bonne année à tous et quant à moi, direction les Seychelles au soleil!

L'année 2010 par Jojo

 

     Les chroniques qui suivent n'ont pas été publiées, principalement par faute de temps, durant les "semaines de Jojo" en 2010. Par conséquent, je vous propose une petite rétrospective des évènements de l'année. Joyeuses fêtes à toutes et à tous!

Dameg

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• Que d'eau!

   Depuis que la Vendée est sous l'eau, Haïti se mobilise pour aider ce pays défavorisé qu'est la France.

• Schoking

   Marine Le Pen a déclaré que Nicolas Sarkozy avait la "Domenech attitude". "Con", "enculé", "fumier de lapin", passe encore, mais le comparer à Domenech c'est quand même fort!

• Hommage

   Patrick Topaloff est mort. Jacques Chirac rendait tous les ans hommage au salon de l'agriculture à son tube intitulé "j'ai bien mangé, j'ai bien bu".

• Tant qu'il y aura des hommes

   Louis Nicollin élu "macho de l'année". Silvio Berlusconi demande un recomptage des votes.

Joyeux noël

La période de Noël est toujours très fertile en cadeau:

- Franck Ribéry a eu une poupée gonflable;
- Le PS a reçu 49 costumes de présidents différents de la part du tailleur du Père Noël;
- François Bayrou a commandé des mannequins en plastique pour remplir les salles lors des meetings;
- Didier Deschamps a donné une paire de lunettes pour Brandao afin de mieux viser le but adverse;
- Marine Le Pen a reçu sa bénédiction au nom de l'Adolf, du Bénito et du IIIè Reich, dernière condition pour briguer la présidence du FN;
- Eric Besson et Brice Hortefeux se sont cotisés pour offrir à Nicolas Sarkozy des Roms emballés dans du papier cadeau;
- François-Marie Banier a donné 500 millions d'€ à Liliane Béttencourt;
- Eric Woerth n'a eu pour cadeau qu'une lettre du parquet de Paris;
- Benoît XVI a eu une capote toute neuve... pour sa papamobile;
- Silvio Berlusconi s'est offert un lifting pour fêter son maintien à la tête de l'Italie;
- Jack Lang s'est offert un lifting pour séduire Nicolas Sarkozy si un remaniement arrive;
- DSK s'est payé une secrétaire sur son bureau.

La lettre du petit Nicolas

Cher Père Noël,

Tu sais, cette année, j'ai encore été très sage et j'aimerais que tu répondes à ma liste de cadeaux. Tu sais pourquoi? Parce que je fais c'que j'dis, je dis c'que j'fais et j'veux qu'tu fasses c'que j'te dis.

Cette année donc, je voudrais un nouveau stylo plume à jet d'encre instantané pour écrire les éditos d'Etienne Mougeotte dans le "Figaro", parce que celui que j'ai piqué au président roumain ne marche plus.
J'aimerais disposer d'un abonnement à "WeekyLeaks" pour savoir ce que Barack Obama pense de moi; parce que, je suis pas autoritaire, je suis simplement charismatique et je suis pas agité, je suis sportif.

Il y a une faveur que j'aimerais te demander: c'est de faire mourir Jean-Marie Le Pen. Je sais, tu vas me dire que je me suis beaucoup inspiré de lui, mais j'ai besoin de toutes les voix des fachos pour 2012. Aux Etats-Unis, ils ont la peine de mort, moi je veux Le Pen de mort.
Comme chaque année, je te passe la commande de la poupée vaudou de Dominique De Villepin accompagnée de son croc de boucher car elle a encore beaucoup servi cette année. En prime, envoie-moi celle de Ségolène Royal, depuis que l'excitée du marais poitevin a posé sa candidature aux primaires socialistes (comme 58 autres personnes), je commence à penser à elle tous les matins en me rasant. Tu me feras aussi le plaisir de m'apporter un pantin avec lequel je pourrais m'amuser en le plaçant à "France Télévisions", "Europe 1" ou encore "Radio France".

U.M.P: Merci pour la présidence du G20, je peux enfin être le maître du monde!

Croisement de volaille

     Cette année 2010 fera date dans l'Histoire de France. A partir de cette année, notre territoire abritera deux Miss: d'un côté la miss "Endemol-TF1-avec-Jean-Pierre-Foucault" et d'un autre côté, la "miss nationale-labelisée-dame-au-chapeau".
     Qui dit deux Miss dit deux mandats très différents.
     D'abord, la Miss France Endemol. Elle parcourera toutes les émissions de TF1: le JT "tiède" de Claire Chazal (pensez, un glaçon face à une chaudasse), un "Qui veut gagner des millions" avec Jean-Pierre Foucault, ce qui l'amènera à une émission des "100 plus grands...", émission présentée par un chien qui trimballe son maître, Christophe Dechavanne. Tout ça, c'est pour les 6 premiers mois, le temps de se faire photographier à poil sur les plages de Corse en juillet-août. Ensuite, elle ira chez Laurent Ruquier dans "On n'est pas couché" où les deux Eric lui diront qu'elle fait du racolage. Enfin, tournée TNT à Direct8 chez Jean-Marc Morandini où le côté racoleur de la Miss sera en phase avec le ton de l'émission. Après avoir rendu son écharpe, elle pourra écumer les télé-réalités de la Une.
     Quand à la Miss promo "Geneviève cuvée 2011", ce sera au menu quelques télés chez Drucker et Ruquier qui à eux deux font 75% des émissions du service public. Ensuite, tour de France, la jeune femme se dopera à l'andouillette à Bèze, mangera des saucisses fumées avec des haricots gazogènes à Castelnaudary. Puis elle inaugurera à Montluçon l'abbaye, la cathédrale saint-Jacques de la girouette entièrement construite en allumettes. L'été passé, elle ira tâter de la mamelle de charolaise et du croupion de poulet à Montpont-en-Bresse.
L'année se termine et il sera temps pour Geneviève de lui enlever le cadenas de sa ceinture de chasteté qu'elle a porté tout l'année.
Ensuite, le destin des deux Miss se rejoindra puisqu'en recherche de reconnaissance, elles animeront des émissions confidentielles sur le câble et la TNT.

Michael Jackson a sorti un nouveau disque; il est encore très actif pour un mort!

• Double je

La Côte d'Ivoire se retrouve pourvue de deux présidents. C'est pas gagné quand on voit le bordel que c'est avec les Miss France.

• Déco 

 Le prix Nobel de la paix a été remis à une chaise vide. Chacun ses goûts: ValérieDamidot, elle, l'aurait décorée avec du rose fluo.

• Le solitaire

 François a été réélu président du Modem, étant le seul candidat. Il s'est engagé à ne plus taper sur NicolasSarkozy ce qui fait donc qu'il n'empiétera plus sur le programme du PS.

• La dinde de l'année

C'est Miss Bretagne la nouvelle "Miss France". Quand on sait que la Bretagne mouille beaucoup, elle ne devrait pas tarder à se dévergonder.

• Les Miss terres de l'ouest

Mieux vaut éviter les blagues vaseuses (comme une plage du Finistère) sur les Bretonnes du genre:
- Dans le Nord, ils ont des K-way, en Bretagne, ils ont des six-raies;
- Y'a pas que le bonnet du commandant Cousteau qui est rouge, humide et qui sent la crevette;
- La bretonne est à l'aise dans les milieux aqueux.

• Tais-toi

Frederic Lefebvre a été récemment hospitalisé. Quelques jours seulement, mais ça nous a bien reposé les oreilles.

Ségolène Royal a encore été cambriolée, Nicolas Sarkozy voulait juste vérifier s'il n'avait pas laissé de traces de son précédent passage.

• Le nouvel observateur

Le site dissident de WikiLeaks a publié des télégrammes d'ambassadeurs américains dispersés à travers le monde, on peut apprendre que Silvio Berlusconi fait la fête avec des jeunes filles ou encore que Nicolas Sarkozy est susceptible et autoritaire. Ces révélations sont vraiment des coups de tonnerre!

• Captain Igloo

Un homme a laissé sa fille la moitié de la nuit dehors dans le froid pour aller s'éclater en boîte. C'est une méthode originale pour congeler son enfant, mais la méthode Courjault reste la plus efficace.

• Misère, misère

Une femme est favorite aux élections présidentielles à Haïti. Une femme, après le séisme et le choléra, Haïti est décidément maudit.

• 30 millions de faux-amis

DSK, Aubry, Royal, Valls, Peillon, Montebourg, Bianco, Collomb, Fabius, Hamon, Hollande...
Tous candidats aux primaires socialistes: même le stade de France manque de place pour les réunir tous.

• Quand c'est trop, c'est socialo

A Haïti, les élections ont du mal à se dérouler du fait d'un nombre élevé de candidats, puisqu'ils sont 18 en course. Au PS, on aimerait bien n'avoir que 18 candidats aux primaires.

• Terrain glissant

"Google" condamné en justice pour abus de position dominante. Dans d'autres domaines, l'abus de positions dominantes peuvent être récompensés par un "Hot d'or".

• Señor météo

La Bretagne est ensevelie sous la neige. Pour une fois qu'il ne pleut pas, il ne vont pas se plaindre les bretons!

• La guerre des Miss

Cette année, double ration de dindes! Ce week-end, nous aurons droit à deux élections de Miss France: ça fera deux fois plus de cuisses écartées en page centrale de "Playboy".

• Les mendiants de la télé

Ce week-end, c'est aussi le "Téléthon"; attention, les deux guignols au micro qui disent "Donnez, donnez, donnez, ..." ce sont les animateurs, les trisomiques sont derrière eux.

• A votre bon coeur

Pour le "Téléthon", donnez s'il vous plaît cette année pour notre équipe de France de rugby: elle en a vraiment besoin pour trouver un demi d'ouverture, des ailiers et un plan de jeu.

Le PMU se met au socialisme

Dans un an jour pour jour, le PS désignera son poulain pour représenter l'écurie socialiste lors du Grand Prix du président de la République édition 2012. Même Alain Duhamel et Jean-Pierre Elkabbach, des turfistes aguerris ne savent pas quel cheval pointera le bout de museau sur la ligne d'arrivée.
On peut dire que beaucoup de concurrents se pressent dans le box de départ pour cette longue course d'obstacles; des bourricots de tout poil, dont certains aux dents aussi longues qu'on aimerait pas qu'ils nous fassent une inflation. Je veux bien sûr parler des Beatles: Vincent Peillon, Arnaud Montebourg, Benoît Hamon et Manuel Valls; les quatre garçons dans le vent seront opposés au groupe de favoris composé de trois éléphants roses: Martine Aubry, la reine des moules-frites, Ségolène Royal, l'excitée du marais poitevin et DSK, le priapique du FMI. N'oublions pas non plus, celui qui a vécu 24ans avec Ségolène Royal, François Hollande, qui de ce fait, démontre qu'il a des nerfs assez solides pour diriger le pays.
Le programme du PS est désormais connu: sur le plan national, niquer Sarkozy, sur le plan économique, niquer Sarko et pour les retraites, oublier qu'on a promis de la ramener à 60 ans une fois au pouvoir. C'est tout, mais c'est le plus fourni depuis Mitterrand.
Eh oui, rendez-vous compte, tout ce bazar pour se faire cogner par le Front National au premier tour, le Front National, une grosse cote qui finit toujours placé.

Le pape vient de reconnaître l'utilité du préservatif sous certaines conditions. En effet, il l'autorise uniquement dans les rapports entre curés et enfants de choeur.

• Agriculteur en herbe

Un agriculteur a été arrêté par la police car il donnait chaque jour à ses canards une feuille de cannabis. Cette année, le foie gras va nous faire rêver.

• Kama-sutra

Tout le monde dit que le pape a changé de position, mais on ne sait pas s'il est passé de la levrette au missionnaire ou du 69 à la brouette bulgare.

• C'est pas moi

Concernant l'affaire Karachi, Charles Pasqua a dit qu'il n'y était pour rien, qu'il ne savait rien et qu'il ne connaissait personne. On a l'impression qu'il a l'habitude de tremper dans des affaires louches, puisque son nom n'a pas encore été cité dans cette affaire.

• Tête de turc

Après Eric Woerth dans l'affaire Béttencourt, on essaie de faire porter le chapeau à Alain Juppé dans l'affaire Karachi; c'est un mauvais temps pour les chauves, si j'étais Brice Hortefeux, je commencerais à porter une moumoute.

Sales affaires

     L'affaire Béttencourt avec Eric Woerth, Nicolas Sarkozy et quelques grands pontes de l'UMP a rythmé notre été et retrouve un second souffle en cet automne frisquet. Mais aujourd'hui une autre belle affaire occupe nos journées: l'affaire de l'attentat de Karachi avec un casting de choix: Edouard Balladur, qui cache l'argent des commissions dans son goitre; Nicolas Sarkozy, Alain Juppé, déjà condamné dans l'affaire des emplois fictifs, Dominique De Villepin, qui s'est écharpé avec Nicolas Sarkozy par crocs de boucher interposés dans l'affaire "Clearstream" et Jacques Chirac entendu comme témoin dans les affaires suivantes: marchés truqués, HLM de Paris, fausses factures, frais de bouche de la mairie de Paris, emplois fictifs. L'année dernière, c'était une affaire de ventes d'armes en Angola qui égayait les flashs infos de nos radios favorites avec Charles Pasqua et Jean-Christophe Mitterrand. Ce même Pasqua impliqué dans l'affaire des casinos d'Uriage et dans d'autres qui seront je pense évoquées prochainement dans l'actualité. On pourrait croire que la magouille est propre à la droite, surtout en rajoutant l'affaire des diamants de Bokassa avec Giscard où la mort mystérieuse de l'ennemi juré de Jacques Chirac, Robert Boulain.
Rassurez-vous, amis de droite, la gauche aussi trempe dans des affaires louches: l'affaire Méry, où trempent comme des merguez dans un couscous royal: Lionel Jospin et DSK, celui que tout le monde porte aux nues pour la présidentielle 2012 qui ne sait plus où il a rangé une cassette compromettante, peut-être entre deux films X.
Je n'irais pas jusqu'à dire "TOUS POURRIS", au risque de me faire taper sur les doigts avec la ceinture en cuir de Dameg, mais c'est quand même pas de bol de voter à chaque fois pour quelqu'un qui traîne des casseroles.

Un foyer d'immigrés a brûlé à Dijon; en même temps, foyer, ça porte bien son nom!

• Tout ça... pour ça

Christine Lagarde a dit que le remaniement ministériel était un virage à 360°. C'est un parfait résumé de ce qu'il s'est passé.

•  Le travail, c'est la santé

53% des français se déclarent heureux au travail; notons qu'une majorité de chômeurs a été interrogée.

• 60 millions d'ennemis

Florent Pagny vient de se mettre la population française à dos en déclarant qu'il n'était raciste qu'envers les cons. Encore que, certains sont tellement cons qu'ils ne se sont même pas sentis visées.

• Camping 3

Jean-Luc Delarue va faire le Tour de France en camping-car dès 2011 pour sensibiliser à la cocaïne. Maintenant, c'est sûr, il est complètement guéri, c'est juste un prétexte pour chercher de nouveaux invités pour ses prochaines émissions.

• Coup de jeune

Le remaniement de Nicolas Sarkozy est fertile en nouvelles têtes: Juppé, Bertrand, Lefebvre,... Que des inconnus, ça valait le coup d'attendre six mois!

• Les frères pognon

Eric Woerth a déclaré à propos de son successeur au ministère du travail, Xavier Bertrand: "Nous avons partagé beaucoup de choses". Liliane Béttencourt confirme.

• Retour aux sources

Brice Hortefeux retrouve le portefeuille de l'immigration non sans plaisir, l'odeur du sang versé par un jeune malien tabassé par des flics commençait à lui manquer.

• Le bon vieux temps

Eric Besson perd donc le portefeuille de l'immigration, heureusement qu'il a épousé une jeune tunisienne, ça lui fera du travail à la maison.

I had a dream

Du samedi 13 novembre à 20h15 au dimanche matin où François Fillon a succédé à François Fillon; la France a passé la nuit sans gouvernement.
Mais alors, qu'aurait-il pu se passer? la Révolution, le grand soir. Seul Nicolas Sarkozy était à la tête du pays depuis son fauteuil en véritable peau de zébu à l'Elysée. Il y avait quelque chose à faire: Bernard Thibault et François Chérèque auraient neutralisé les hallebardiers républicains à coups de marteau et de faucille, Arlette Laguillier se serait occupée du secrétaire général de l'Elysée, Claude Guéant avec un coup de genou dans les parties génitales tandis qu'Olivier Besancenot aurait ligoté Nicolas Sarkozy et l'aurait enfermé dans une boîte à chaussures, la Révolution aurait triomphé et aujourd'hui, le drapeau rouge du communisme et le drapeau noir de l'anarchie flotteraient sur la France. Mais ce n'était qu'un rêve que tout le monde a fait.
La vraie Révolution attendra et nous aussi.

Le Charles De Gaulle des airs

L'avion présidentiel nouveau est arrivé! Enfin, nouveau, il est comme Carla, beaucoup de monde est rentré dedans et commence à avoir quelques heures de vol. Un avion qui a coûté la modique somme de 30 millions d'€; pour coûter aussi cher, qu'est-ce que cet avion a de particulier?
Il est composé d'une douche à 245000€ (une habitude chez notre président), avec robinet en diamant et pommeau de douche avec des émeraudes ressemblant fortement à ceux du coffre-fort de Liliane Béttencourt.
L' "Air Sarko One" comme l'appelle tous les journalistes pensant se démarquer avec un jeu de mots, comporte un lit deux places en forme de coeur avec de la place pour mettre un orchestre de tziganes que l'on raccompagne à la frontière, un écran plasma 180 centimètres avec home cinéma HD intégré dans la télécommande vocale. Attention, au début on pense que la moisissure produit des croûtes sur les murs, en fait c'est le président qui a accroché partout des toiles de son père qui profite de la célébrité de son fils pour vendre ses croûtes à prix d'or. Dans la soute, nous avons un emplacement pour les ministres victimes du remaniement afin qu'ils soient parachutés dans une circonscription où ils n'ont jamais mis les pieds.
Quand au frigo, loin de l'image de la tête de veau et du gâteau opéra de Jacques Chirac. Non, dedans que des produits de luxe; forcément des produits bio, en plus du steak de mammouth dégraissé.
Une contrainte budgétaire néanmoins: le jacuzzi est rempli d'eau plate, donc pour faire des bulles, il faut manger beaucoup de cassoulet
Voilà donc l'intérieur de ce digne représentant du prestige français.

France Inter vient de me virer avant même de me proposer d' intégrer leur matinale, ils deviennent rapides!

• A leur santé

Un train de déchets nucléaires a quitté la France pour rejoindre l'Allemagne. Les allemands sont venus nous faire chier en 1940, on va les emmerder en 2010.

• Le dîner de cons

Petite discussion entre Nicolas Sarkozy et son invité, le président chinois Hu Jintao:
"Dites, M.Sarkozy, on me reproche de ne pas respecter les Droits de l'homme, à quoi voit-on qu'on les respecte?
- Je sais pas, moi, en ce moment, j'espionne les journalistes et je vérifie leurs sources.
- Je fais pareil. Sans le savoir, je les respecte déjà les Droits de l'homme".

• La voix de son maître

La radio d'Etat, France Inter vient de virer Gérald Dahan; pardon, Nicolas Sarkozy a demandé à France Inter de virer Gérald Dahan.

• La couleur du sang

Le représentant de Georges Marchais sur Terre, Jean-Luc Mélenchon était l'invité de Michel Drucker dimanche dernier dans son émission; il était encore plus rouge que le canapé.

• Réduction

Le "Vivement dimanche" de Jean-Luc Mélenchon était plus court que les émissions habituelles, on a du couper au montage les passages où il disait "salaud", "fumier", "larbin", "envoyé de Satan", ... .

• Plus fort

La nouvelle chanson de Lara Fabian s'intitule "On s'aime tout bas". On s'aime peut-être tout bas, mais qu'est-ce qu'elle le chante fort!

Des primes, déprime

Nos footballeurs français favoris, qui nous ont si bien représentés cet été en Afrique du sud et dans les bordels, viennent encore de se rappeler à notre bon souvenir.
Après avoir dans un premier temps refusé de toucher leurs primes, ils veulent désormais récupérer tout leur pognon. On passe de "Touchez pas au grisbi" à "Prends l'oseille et tire-toi". Les primes seraient à hauteur de 4 millions d'€, une broutille pour certains qui touchent cette somme en une semaine et pour les admirateurs de notre vagin sur pattes, Zahia, ses clients pourront voir venir niveau levrette et "inflations" (dédicace à Rachida). On pense que tous ces joueurs, alors que le foot français est ébranlé, sont atteints du syndrome Zidane qui consiste à s'occuper des autres une fois qu'on a encaissé assez de thunes dans les fouilles;
Que nenni! D'après Alou Diarra, porte-parole désigné à l'unanimité par lui-même, ces royalties seraient destinées à des œuvres caritatives (Ribéry croit encore que caritatif à un lien avec le karité) parmi lesquelles le compte en Suisse de Thierry Henry ou la greffe de poumons de William Gallas (lequel reste incurable).
J'aurais compris si les joueurs avaient réclamé du flouze en réparation du préjudice subi de côtoyer un entraîneur borné à gros sourcils, du fait de supporter la libido débordante de Ribéry sous les douches, du fait de voir Yoann Gourcuff se plaindre parce que Ribéry a mis une banane dans ses chaussures, mis de la colle dans son dentifrice et scié les scié les pieds de son lit, là oui, j'aurais compris;
Au fait, le cornac de toute cette belle épopée de branquignols, Raymond Domenech, réclame 3 millions d'€ pour licenciement abusif. Un coup de pied au cul aurait été mieux.