Les dernières chroniques

Mauvaise langue

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Dans une époque où le lapsus fait loi et Rachida Dati fait autorité, Nadine Morano tente de se démarquer à sa manière après avoir confondu les voitures "Renault" et le chanteur Renaud:

Cela remonte à l'enfance, Nadine Morano a toujours cru être la fille de Dario Moreno et d'Eric Morena.
A l'école, dans sa jeunesse, on écrivait encore à la plume, quand on lui demandait du buvard, elle se posait la question de savoir si Philippe animait déjà "Les Grosses Têtes".
Quand son médecin lui annonce une jaunisse, elle répond que "Allumer le feu" est sa chanson préféré de Jaunisse.
Parfois Nadine est fatiguée: " T'as un coup de barre?
- Non, Raymond ne m'a jamais frappée"
Interviewée sur ses loisirs: "Aimer-vous marcher?
- Georges était peut-être gentil, mais il était communiste"
On demande son avis sur le film sur le terroriste Carlos: "Je croyais que Carlos portait des chemises à fleurs"
Sait-elle que le périnée se trouve au niveau du pelvis: "Pelvis? J'ai tout ses disques à la maison"
Question culturelle: "Connaissez-vous Grand corps malade?
- Je connais très bien Jacques Chirac, il m'a fait entrer au RPR"
Invitée à "Top chef": "Mangez-vous souvent des moules marinières?
-J'adore la marinière des joueurs français, cela va très bien à Mexès"
Dans une revue d'histoire: "Comment est mort le capitaine Surcouf?
- Quoi? Yoann Gourcuff est mort?"
Sur une participation à "Questions pour un champion"
" Non, je ne connais pas Julien, d'ailleurs je ne connais personne habitant en Perse"
Moment de tendresse avec son mari: "Tu le trouves beau mon dos?
- Très très bien Jean-Paul Belmondo, ça lui fait quel âge?"
En retard au Conseil des ministres "Vite, monte les escaliers deux par deux!
- Qu'est-ce qu'il vient faire là, Depardieu?"
Revenant de Clichy sous Bois: " C'était comment le 9-3?
- 9-3, ça a dû être un sacré match! qui c'est qu'à gagné?"
Aime-t-elle la formule 1?
"J'adore surtout l'hôtel Formule 1 à la sortie de l'autoroute reliant Saint-Maixent l'école à Montluçon."

Le salaire de la peur

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Raymond Domenech réclame 2,9 millions d'€ à la fédération après son licenciement; voici le détail de la facture:

- Frais de pute pour Ribéry: 2000€
- Frais de pute pour Benzema: 2000€
- Cordes pour pendre Gourcuff à la transversale à chaque fin d'entraînement: 10 000€
- Boissons alcoolisées de Govou: 115 000€
- Cercueils pour mouettes décédées après une frappe de Toulalan: 200 000€
- Tentes pour camper dans le bus: 75 000 €
- Kleenex pour essuyer les crachats d'Anelka sur le sélectionneur: 8000€
- Big Mac de Gignac: 250 000 €
- Greffe de jambes et de poumons à Gallas: 750 000€ (le rejet de la greffe de cerveau n'est pas comptée)
- Pelles et enfumeurs d'Evra pour chasser la taupe de Knysna: 185 000€
- Encre, stylos et papier pour rédiger les communiqués: 603 000€

Pour François Hollande, le prochain président sera forcément socialiste, c'est foutu pour DSK!

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  • Pas très cathodique
Raymond Domenech sera cet été sur France 3 où il coachera des candidats dans un jeu: "L'étoffe des champions". Le candidat qui suivra le moins bien ses conseils aura l'étoffe d'un champion.

  • Le maître de guerre
Laurent Gbagbo a été arrêté. Le rôle de la France a été déterminant: lorsque Nicolas Sarkozy l'a menacé d'envoyer le Charles-De-Gaulle, celui-ci a été pris d'une crise de fou rire et l'armée n'avait plus qu'à intervenir.

  • Mon nom est Personne
Un ado prénommé Johnny a pu changer de prénom et désormais se faire appeler Karim. Le prénom Johnny lui a été donné par sa mère, fan de Johnny Hallyday. Il s'en est bien tiré, sa mère aurait pu être fan de Grand corps malade.

  • La grande bouffe
Le menu du mariage entre le prince William et Kate a été officialisé:
Steak flambé au whisky, agneau à la menthe et flan banane; après tout ça, les époux ne seront pas ballonnés pour effectuer la saillie princière.

  • Trompe l'oeil
Dominique de Villepin se dit "prêt à incarner un projet", mais attention, il ne veut pas encore se présenter, il veut seulement solliciter les suffrages des citoyens du peuple français afin d'acquérir une paillasse dans une bâtisse du Faubourg Saint-Honoré à Paris.

  • Panne de Coran
Un homme a écopé (prénom Jean-François) de 3 ans de prison avec sursis et de 1000€ d'amende pour avoir brûlé puis pissé sur le Coran. Cet homme était pourtant dans son droit, puisque c'était pour éteindre le feu qu'il a pissé sur le Coran.

  • Rachida, es-tu là?
Sur une question posée sur Renault, Nadine Morano a répondu en parlant du chanteur Renaud. Pour la consoler, Frédéric Lefebvre lui a offert un exemplaire de "Zadig et Voltaire".

  • Sur les jantes
Nadine Morano était invitée chez Laurence Ferrari, elle à la journaliste si elle avait fait le plein avant de commencer le JT.

  • Un point c'est tout
Nicolas Hulot est officiellement candidat aux présidentielles 2012. Un seul Nicolas pour une élection, c'est un bon quota, il n'en faudrait plus d'autres.

  • Élément Terre
Le discours de candidature de Nicolas Hulot a paru mou, sans peps, il doit commencer à faire des économies d'énergie.

  • La semaine du lapsus
François Fillon a parlé de "gaz de shit" au lieu de gaz de schiste. On a failli trouver une utilité à Doc Gynéco.
Nicolas Hulot a déclaré que le modèle politique était "périnée" (comprenez périmé). Ce lapsus est révélateur, s'il est élu, on l'aura bien profond.

  • Bas les voiles
La loi sur la burqa est officiellement entrée en vigueur. Les momies en voyage en France ont intérêt à faire gaffe.

  • La chatte sur un doigt brûlant
Rocco Siffredi annonce son retour au cinéma. Mais ce ne sera que pour des longs métrages.

  • Le prix à payer
Roselyne Bachelot (fonction inconnue) veut condamner financièrement les clients des prostituées. Se taper une pute et payer l'état ensuite, finalement, c'est la France la fille de petite vertu.

Lapsuceuse

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Rachida Dati a de nouveau fait un lapsus à connotation sexuelle en confondant "code" et "gode", voici ses explications:

" Il y a en effet une hausse générale de mots écorchés dans mes phrases; je déplore cette fellation. Mais si je peux me faire mettre, comme je pense à plusieurs choses quand je parle, tout se mélange et l'un dans l'autre, des lapsus s'introduisent dans ma bouche, ce qui vient noircir le sexe de mon auteur de discours qui jette pourtant très bien son encre.
A force, cela ne me fait nichon ni froid, je commence à avoir la bite rude au fur et à mesure que le tampax. Parfois, quand je suis interviewée, il fait froid, je grelotte de la tête aux pieds, en somme, je branle de tous mes membres et il se peut que je n'arrive pas à cracher ce que j'ai sur le bout de la langue, du coup, je dis des triques ou des vagins sans importance.
Vous devriez savoir, encore phallus-t-il que vous le sussiez, que la politique, c'est une turlutte, on prend beaucoup de culs dans la fesse. Il faut savoir être gland dans l'advergeture, de plus, j'attire les médias du fait que je suis haute enculeur mais cela ne m'empêche pas de rempoter des érections avec des commentaires toujours dix bites en trique à mon sujet.
Malgré tout, je reste correcte, jamais je ne dépasserais les burnes, je ne suis pas non plus celle qui testicule au fond de la classe pour se faire remarquer.
Pour moi, la politique c'est une mission et c'est dans cette position missionnaire que j'éjacule les mandats.

Arrosoir et persil de votre compréhension."

Mardi à 14 heures, le PS a présenté son projet pour 2012, à 14h01, ils avaient fini

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  • Vertige de la mort
A Paris s'ouvre le premier salon de la mort, en gros c'est une visite guidée du Sénat et de l'Académie française.

  • Bonnet M
Une buste de Marianne a été remplacé dans une mairie car sa poitrine était trop généreuse. Pour remédier à cela, Nicolas Sarkozy va militer pour avoir Carla Bruni en Marianne.

  • A quels seins se vouer?
Le buste de la Marianne fortement nichonnée a été remplacé par le buste de Laetitia Casta; en fait ils l'ont pas remplacé.

  • Mes meilleurs ex
Louis Bertignac a confié que son ex, Carla Bruni "trouvait toujours dix minutes par mois pour l'appeler". Carla fait ça pour tous ses ex, c'est pour ça que les coups de fil durent dix minutes, parce que ça lui prend tout le mois.

  • Le joli temps des colonies
Cette semaine, c'est la semaine de l'Afrique. A cette occasion, les allers simples pour l'Afrique en charter seront plus nombreux avec la promo spéciale immigrés clandestins.

  • La culture pour les nuls
Frédéric Lefebvre, le pitt-bull de Sakozy, a dit que son livre préféré était "Zadig et Voltaire" qui est en réalité une marque de vêtements. De même, tous les mercredis, il achète son hebdo satirique; "Le canard WC" avant d'endormir ses enfants avec les contes de Vincent Perrot.

  • Guichets fermés
Le débat sur la laïcité organisé par Jean-François Copé a remporté un franc succès: outre Copé lui-même, étaient aussi présents: le maire de Meaux, le secrétaire général de l'UMP, l'ancien chef du groupe UMP à l'Assemblée Nationale et l'ennemi juré de Xavier Bertrand.

  • Faute de frappe
En présentant le projet socialiste pour 2012, Martine Aubry a prononcé les mots magiques: "Quand je serais candidate". Elle a tout de suite rectifié en précisant qu'elle parlait d'une éventuelle participation à "Questions pour un champion".

  • Kickboxing
Bertrand Cantat va monter sur scène pour jouer au théâtre. Ce sera une version du film "La Gifle", avec chaque soir, une comédienne différente pour jouer le rôle de Marie Trintignant, la comédienne devant devant être morte après chaque représentation.

  • Je m'en vais
Jean-Louis Borloo quitte l'UMP et pense à se présenter pour 2012, s'il est élu, il modifiera le drapeau français pour ne plus avoir que du blanc et que du rouge (en plus, quand ça déteint, ça fait du rosé).



En pleine bouillabaisse

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François Hollande a visité la semaine dernière durant 12 heures la criée du port de Boulogne sur Mer:
- En voyant les méduses, il a pensé à Ségolène Royal, les deux provoquant de l'urticaire
- Devant les soles et les limandes, il s'est cru face à un miroir tellement il est devenu plat
- Face aux calamars, il a vu DSK, qui lui aussi jette facilement son encre
- Avec les morues et les thons, évidemment, ça ne peut faire évoquer que Martine Aubry
- L'étalage avec les raies et les moules lui ont fait penser à sa femme
- Les maquereaux lui ont rappelé la section PS des Bouches-du-Rhône
- A la vue des anguilles, il s'est retourné pour voir s'il n'y avait pas Jack Lang derrière lui
- Les poissons-chats lui évoquent Manuel Valls, sans saveur
- En voyant les requins, il a pensé à Jean-Luc Mélenchon, t'approches ton doigt, il te mord.

Le "Figaro Magazine" a publié un reportage sur des aviateurs français risquant leur vie; pas en Libye; sur le Chales-De-Gaulle!

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  • Le petit oiseau est sorti
Un candidat FN aux cantonales a été exclu du parti après qu'une photo fut publiée le montrant faire un salut hitlérien. Il invoque le photomontage, en fait il se mettait du déodorant sous les bras.

  • Con gelé
Des scientifiques viennent de mettre au point une culotte réfrigérante afin d'éviter les quelques frémissements de nos organes génitaux. Ce n'est pas très au point; celle de DSK n'a résisté que deux minutes après l'arrivée de la secrétaire dans son bureau.

  • 30 millions d'amis
Julien Doré a sorti son nouveau disque "Bichon". Il partira ensuite en tournée au Canada à Terre-Neuve, au Mexique dans la province du Chihuahua, en Angleterre dans le comté du Yorkshire. Après, retour en France avec des concerts sur la route des cols du Petit et du Grand Saint-Bernard.

  • Les maîtres de guerre
Fillon n'a pas le même avis que Sarkozy, Copé critique Fillon, Bertrand fait la gueule à Copé, Juppé peut pas blairer Guéant; c'est plus une majorité présidentielle, c'est un parti socialiste!

  • Les gauloises blondes
L'olympique de Marseille va lancer une équipe de foot féminine; Brandao est pressenti pour les entraîner.

  • Nuit torride
Le week-end dernier, pour le bien de la planète, tous les grands monuments du monde ont passé une heure dans le noir. DSK a participé aussi à ce geste en entreprenant une jeune secrétaire afro-américaine pour passer une heure dans la noire.

  • Décalage horaire
Nous sommes passés à l'heure d'été; nos montres ont avancé d'une heure ce qui a fait que les trains de la SNCF, au lieu d'avoir une heure de retard en avaient deux.

  • A qui le tour?
François Hollande s'est porté candidat aux primaires socialistes en ayant conditionné celle-ci à sa réélection au Conseil Général de Corrèze. Ses collègues en font autant:

- Ségolène Royal se présentera quand le soleil brillera sur le Poitou
- DSK ira à la course aux primaires quand il aura bien cuit un steak des deux côtés
- Martine Aubry posera sa candidature une fois qu'elle aura pris 300 grammes sur la balance
- Arnaud Montebourg quand un sondage sera défavorable à Nicolas sarkozy
- Lionel Jospin si vraiment y'a personne

  • Casque de fer
Nicolas Sarkozy s'est fait faire un parapluie blindé à 7000€; c'est une bonne affaire avec tous ceux qui veulent lui tomber sur le dos.

La farce tranquille

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Vendredi, c'est le 1er avril

- Jean-Marie Le Pen s'est converti au judaïsme
- Jean-Luc Mélenchon rêve d'être journaliste
- Jean-François Copé assure que tout va bien entre lui et François Fillon
- DSK affirme qu'il hésite à se présenter aux présidentielles
- Ségolène Royal a réfléchi avant de parler
- Lionel Jospin s'éclate à l'île de Ré
- Charles Pasqua plaide innocent
- Johnny Hallyday a déclaré avoir arrêté de boire de l'alcool
- Valéry Giscard D'Estaing est vivant
- L'UMP estime avoir cartonné aux cantonales
- Laurent Blanc rappelle progressivement les mutins de Knysna (merde, ça c'est vrai)
- Un romancier a copié PPDA
- François Bayrou pense pouvoir être élu en 2012
- Eric Besson à sa femme "Je suis la fidélité même".

Le PS a beau gagner les cantonales, les régionales, les municipales... à la fin, c'est l'UMP qui gagne les présidentielles

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  • Les inconnus
Hervé Morin ( leader charismatique du nouveau centre) a dévoilé le gouvernement qu'il mettrait en place s'il était élu; on en connaît aucun! Il pourrait de toutes façon nommer sa concierge, il ne sera jamais élu.

  • A star is born
L'action française en Libye fait que les libyens acclament Nicolas Sarkozy. Si on lui avait dit le jour de son élection que les seules personnes qui l'applaudiraient seraient des arabes, ils en aurait pas expulsé autant.

  • Tirez le premier
La première offensive française en Libye fut l'oeuvre de Brice Hortefeux muni d'une épée et d'une armure. Dès qu'il s'agit de zigouiller du basané, il est toujours à la pointe du combat.

  • 20 000 lieues sous les mers
Avec 1,23% aux cantonales, le Modem se présente comme une alternative... à "Chasse, pêche, nature et traditions" pour la dernière place.

  • Détritus
Les déchets ménagers se trient pour pouvoir les recycler. A TF1, on recycle les déchets humains dans "Carré VIP".

  • Frankie goes to Clairefontaine
De retour en équipe de France, Franck Ribéry va pouvoir retourner se faire mousser le créateur chez les péripatéticiennes, sa chambre a d'ailleurs été rebaptisée "Carré pipe".

  • Le miroir à deux faces
Arlette Chabot (physique de radio) a confié n'avoir jamais eu recours à la chirurgie esthétique. Elle a fait de grosses économies.

  • Bleu, blanc, rouge
Pour évoquer les excellents scores du FN, Marine Le Pen parle d'une vague "bleu Marine" en référence à son prénom. Elle se serait appelée Marthe, il aurait fallu utiliser le vert pour parler de "Vert Marthe".

  • Le blues de l'infirmière
Samedi TF1 va diffuser un documentaire sur Johnny Hallyday: "500 jours avec Johnny". On le verra 250 jours dans un hôpital en Suisse et 250 jours dans un hôpital aux Etats-Unis.
  • Pour moi la vie va commencer
Dans une interview, Johnny Hallyday déclare "vouloir tenir encore 20 ans". Lui je ne sais pas, mais sa hanche en plastique, ses genoux en inox, ses bras en titane, son dos en acier et ses dents en céramique sûrement.


  • Courte-tête
Le PS et l'UMP se refusent à faire un front républicain pour le second tour des cantonales, surtout qu'à l'extrême droite, on préfère faire un front national.

  • La balle au centre
Lundi dernier, a eu lieu le match Tours-Nantes et quand il s'agit de Tours-Nantes, c'est Brandao qui donne le coup d'envoi.

  • Carbone 14
Samedi sur TF1, c'est l'occasion aussi de fêter le demi-siècle de carrière de Johnny Hallyday. Il avoue que le temps passe vite, il ne pensait être qu'à 50 ans de carrière.

  • Le grand con avec une chaussure noire
Le nouveau ministre des flics, Claude guéant accumule les boulettes à un tel point que maintenant, on l'appelle "Couscous".

  • La situation est grave mais pas désespérée
Le nuage radioactif qui est passé sur la France n'a fait aucun dégât. Si ce n'est que je vais deux fois plus souvent aux toilettes depuis qu'un deuxième sexe me soit poussé.

Le dico dort

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Nous nous sommes procuré le manuscrit du message de Franck Ribéry lu en conférence de presse lundi:
" Mes essieux et mes diams,
Je veu messe cuser par aport à mon altitude pendan le mont Dial, je pensé pa que set et malle de mètre de la col dan le tuba dent qui frise de Yoann Gourcuff. Les Jean qui z'ont été pas saint-pas anvers ma paire sonne z'avé raizon.
Pars donc au six à ma fame à koze de mes desailly avec zahia la périmathématicienne. Des os laids à la fée des rations franc seize kadu suporté mes connery que sa a touchez monnaie pouse, d'ayeurs, ya queue par ça kel peu s'faire touchez.
Je pro Mai de me tiendre à Caro."

Heureusement pour lui, maître Capelo est mort la veille de ce message.

De nombreux séismes secouent toujours le Japon, les gens qui ont Parkinson vivent enfin normalement

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  • Remember Knysna
Les joueurs du XV de France, malgré une nouvelle défaite assurent que "le groupe vit bien". Un bon présage quand on sait que l'année dernière dans pareilles conditions, les footballeurs disaient la même chose.

  • Les avocats du diable
Les joueurs de Marseille, lors de leur match contre Rennes n'ont eu de cesse de manifester leur soutien à leur coéquipier Brandao, mis en examen pour viol; leur action ne va pas s'arrêter là:
- Face au Standard de Liège, ils soutiendront Marc Dutroux
- contre Auxerre, ils prendront la défense d'Emile Louis
- opposé au Hertha Berlin, ils rendront hommage à Adolf Hitler
- en affrontant le Partizan Belgrade, ils auront une pensée émue pour Slobodan Milosevic
- lors de leur match contre le Real Madrid, ils salueront la mémoire de Franco
- en prenant un taxi pour Tobrouk, ils iront aider le colonel Khadafi

  • Nos amies les bêtes
Depuis que Brandao ne joue plus à Marseille, l'espérance de vie des mouettes et des gabians qui volent au-dessus du stade Vélodrome a triplé.

  • Arrache-toi de là
A Nuits-saint-Georges, plusieurs affiches du FN pour les cantonales ont été arrachées. Personnellement, je n'arrache que les affiches "Europe Écologie", juste pour voir si elles sont recyclables.

  • Les glandes à jour
D'après une étude, en faisant l'amour en moyenne trois fois par semaine, on rallonge notre espérance de vie; autant que si DSK est élu, on va l'avoir pour un sacré paquet de mandats.

  • Déjà vu
Pour Éric Besson (sous-ministre et maxi-traître) , la catastrophe nucléaire au Japon ne serait pas un nouveau Tchernobyl. Une mauvaise nouvelle pour la France, car cela veut dire que le nuage radioactif franchirait cette fois-ci notre frontière.

  • Leur part du gâteau
De nouvelles émeutes ont lieu en Côte d'ivoire. Avec la Libye et le Japon, ils avaient peur qu'on les oublie.

  • Le retour des charlots
Petit à petit, Laurent Blanc reforme l'équipe qui a tant brillé l'année dernière en Afrique du sud avec les rappels de Ribéry et Evra. Laurent Blanc pense maintenant à rappeler Raymond Domenech comme adjoint.

  • Fils de pub
La nouvelle compagne de BHL se nomme Daphné Guiness (héritière du groupe éponyme) qui fait suite à Arielle Dombasle. Si BHL ne se tape que des femmes qui ont un prénom ou un nom qui fait penser à une marque, si j'étais Justin Bridou, je serrerais les fesses.

Ovale, ô désespoir

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Le XV de France a été vaincu pour la deuxième fois de son histoire par l'équipe d'Italie samedi dernier lors du Tournoi des 6 nations. Après les désillusions estivales (déculottées en Afrique du sud et en Argentine) et automnales (raclée face à l'Australie), cela commence à faire beaucoup et même trop.

On peut d'abord s'interroger sur le jeu pratiqué, depuis trois ans, l'équipe de France ne possède aucune identité de jeu, alors qu'après deux ans et demi avec leur nouveau sélectionneur, les anglais dominent le continent européen de la tête et des épaules, allant jusqu'à pratiquer un jeu enthousiasmant par séquences. Le jeu français s'est constitué lors du Grand Chelem 2010 avec un pack dévastateur et une défense de fer. Nous excellons, il est vrai sur les ballons de récupération mais nous se savons plus attaquer alors que de tout temps, la France était la référence du jeu d'attaque, les All Blacks nous enviaient certains joueurs. Mais, comme ce fut le cas face à l'Italie, tout comme face à l'Angleterre, lorsque nous sommes dominés dans le combat et que notre paquet d'avants est moins dominateur, nous ne sommes plus capables de rien, si ce n'est compter sur un exploit individuel des Clerc, Médard ou Trinh-Duc.
Cette équipe de France , a, ces derniers temps manqué d'esprit de révolte. En Dusautoir, nous avons, il est vrai, un leader par l'exemple mais manquant de charisme. Il nous manque quelqu'un capable de fédérer tout un groupe, de rameuter les forces vives lorsque le cochon est dans le maïs comme récemment encore nous pouvions le faire à des Pelous, Galthié et Ibanez. Ce leader existe peut-être dans ce groupe (Harinordoquy présente ce profil) mais il se doit alors de se faire violence, de s'imposer.

Le sélectionneur national, Marc Lièvremont est l'anti-Laporte par excellence, l'un est calme, posé tandis que l'autre était volcanique, sanguin, souvent dans l'exagération, mais dans ses excès, résidait toujours une part de vrai. Lièvremont est-il capable de remobiliser ses troupes, de leur proposer un projet de jeu cohérent? Il semble qu'actuellement, cette réponse soit négative. Bernard Laporte, son prédécesseur a réussi dans cette remise en question en 2007 autour d'un schéma pragmatique qui avait l'adhésion des leaders. En son temps de joueur, Laporte avait su tirer, en tant que capitaine, la quintessence du groupe de Bègles, lesquels furent champions de France en 1991. La remarque vaut pour les anciens sélectionneurs Fouroux et à un degré moindre, Berbizier.

Le championnat de France est aussi à pointer du doigt; un calendrier surchargé forçant les clubs à jouer durant les matchs internationaux, un trop grand nombre de joueurs étrangers, privilégiés au nom du résultat au détriment de jeunes espoirs nationaux en quête de progression. Grâce à cela, la France a contribué au développement rugbystique de l'Argentine, laquelle nous bat régulièrement, de l'Italie et actuellement de la Géorgie. Les stars étrangères viennent pour certaines engranger quelques euros pour leur proche retraite, des effectifs comme ceux de Toulon et du Racing présentent un nombre trop élevé de joueurs étrangers,cela vaut aussi pour les divisions inférieures et pendant ce temps-là, nos jeunes espoirs rongent leur frein sur le banc de touche.

Le rugby anglais a réussi sa révolution et se présente comme un favori à la Coupe du Monde de septembre prochain. Pour une fois, prenons exemple sur nos ennemis d'Outre-Manche et malgré tout, allez les petits!

Canal+ va diffuser un documentaire sur DSK, après tout, c'est la chaîne du porno

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  • Détail de l'histoire
Mardi dernier, c'était la journée de la femme. On ne la fête qu'une fois par an, car les blagues les plus courtes sont les meilleures.

  • Doublé
Mardi, en plus de la journée de la femme, c'était Mardi gras, Ségolène Royal a donc souhaité une double bonne journée à Martine Aubry.

  • La voix du sexe
D'après une étude, les hommes à la voix graves et les femmes à la voix aigüe ont plus de chances de tromper leurs compagnon. Pour éviter d'être cocu, épousez un travesti.

  • Le patient corrézien
Le procès de Jacques Chirac a été reporté à une date ultérieure; il avait parié trois packs de bières qu'il ne mettrait jamais un pied dans un tribunal, pour l'instant, il gagne.

  • Droit au but
L'attaquant (où supposé comme tel) de Marseille, Brandao a été mis en examen pour viol. Il arrive plus facilement à tirer les femmes qu'au but.
Avec Brandao, seule la cage du gardien de but reste inviolée.

  • Garde à vue
La fille violée par Brandao s'est portée partie civile. Elle y a été fortement poussée par Eugène Saccomano et Didier Deschamps.

  • Le führer en folie
Marine Le Pen cartonne dans les sondages; c'est décidé, Nicolas Sarkozy va se laisser pousser la moustache carrée.

  • Syndrome "Orangina"
Le Japon vient d'être secoué par un violent tremblement de terre. Si vous allez dans les bistrots là-bas, évitez de commander un petit jaune bien frappé.

  • Souvenir
DSK a demandé à Canal+ de lui fournir un DVD du documentaire qui lui a été consacré. Il n'a pas demandé de cassette, il a toujours eu une certaine tendance à les égarer.



Nouvelle vie pour MAM

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Après 9 ans de bons et aloyaux services (comme dirait mon boucher) à écumer les ministères, Michèle Alliot-Marie, sans doute lassée par ce rythme de vie ministériel a choisi à la surprise générale de démissionner. Assise dans son fauteuil serti de diamants offerts par la veuve de Mobutu, MAM pense à sa reconversion:
Elle se voit concurrencer le "Club Med" avec la création du "Club MAM": un club où l'on peut voyager en jet privé rencontrer le dictateur de son choix, avec en prime la une du "Canard enchaîné" et une batterie de casseroles offertes.
Avec l'aide d'un autre chômeur, Brice Hortefeux, le "Club MAM" pourra organiser des excursions pour immigrés dans leur pays d'origine sur un vol aller simple.
Notre MAM internationale s'imagine agent immobilier, avec peu d'expérience, elle a réussi à vendre en Tunisie un appartement à deux personnes respectivement âgées de 92 et 95 ans avec un placement sûr qui sera rentable d'ici 20 ans.
Et pourquoi pas aussi créatrice de mode, une place vient de se libérer chez "Dior" depuis que John Galliano est parti tricoter des manteaux de führer sous d'autres cieux remplis d'étoiles jaunes. MAM n'a jamais été démodée avec son tailleur-veste strict de maîtresse sado-maso; ce genre de tenue fut en d'autres temps adopté par Yvonne De Gaulle, Mme Claude ou Ségolène Royal.
Mais en étant patiente, MAM pourra toujours attendre le ministère de la Défense où Gérard Longuet, après 17 ans d'inactivité ministérielle, voit ses casseroles remonter à la surface comme un cadavre dans le Vieux-Port les pieds dans le ciment.

MAM pense à ouvrir une quincaillerie avec toutes les casseroles qu'elle a accumulé depuis ces dernières semaines.

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  • Les défaites de la musique
Le président ougandais (qui sera renversé en avril d'après le planning) a sorti un disque de rap. En France, nous avons la première dame qui chante, ce serait bien de ne pas perpétuer cette mauvaise habitude.

  • Partir
MAM n'a pas été éjectée mais a démissionné. Une démission spontanée comme le lui a demandé le président.

  • Sang neuf
Alain Juppé remplace MAM aux Affaires étrangères; il était le seul ministre à ne pas être parti en vacances.

  • Que d'eau, que d'eau
Johnny Hallyday a confié ne plus boire d'alcool, maintenant, il met de l'eau dans le Pastis,le Ricard, le whisky... .

  • A mon tour
Johnny Hallyday annonce une tournée hexagonale mondiale pour 2012. En plus de la France, il chantera en Belgique, à Monaco et au Luxembourg.

  • La grande muette
François Fillon a expliqué que la voix de MAM n'était plus audible; c'est quand même bête de perdre sa place à cause d'une extinction de voix.

  • Le goût des autres
John Galliano a été viré de la maison "Dior" après la diffusion d'une vidéo où il dit adorer Hitler. Personnellement, Hitler n'est pas mon joueur préféré, je suis plus fan de Gourcuff.

  • La mariée était en noir
Yvan Colonna s'est marié jeudi dernier en prison. Le mariage avait pourtant failli ne pas se faire car à chaque fois avec Yvan Colonna, on manque de témoins.

  • La vie à deux mains
D'après une étude, à l'heure où vous lisez cette chronique, en France, 70 000 couples feraient l'amour et 212 000 autres se rouleraient un patin. Les autres se tirent sur l'élastique en pensant à ça. (A noter que les religieux eux, se tirent sur l'ecclésiastique).

  • Ça se discute
Les enfants qu'ont eu en commun Ségolène Royal et François Hollande ne souhaitent pas que leurs parents s'affrontent lors des primaires socialistes. Si un jour Rachida Dati veut se présenter, elle ne sera pas embêtée de ce côté-là.

  • Périodique
Lady Gaga va sortir prochainement un parfum à base de sang et de sperme. Elle remplira elle-même les flacons à raison d'un tous les 28 jours.

  • Huis clos
En coupe Davis, la France a affronté et battu l'Autriche dans un hangar pour avions; les caves en Autriche sont réservées pour séquestrer les jeunes filles.

 

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