Pour Marine Le Pen, toute la viande consommée en Ile-de-France est hallal; surtout la viande de porc.

• Police de proximité

Le candidat Sarkozy souhaite aller à la rencontre des français; à condition qu'ils soient petits, triés sur le volet et mis à distance par des CRS.

• Temps de parole

Nicolas Sarkozy a des choses à dire aux français, du genre "Casse-toi pauvre con".

• Salut l'artiste

Hervé Morin retire sa candidature; merci pour tous ces moments de franche rigolade, Hervé!

• En rouge et noir

François Hollande a déclaré que "il n'y avait plus de communistes en France". C'est faux! J'en connais au moins un dans mon quartier.

• Les gars de la marine

Nicolas Sarkozy, comme d'autres politiques utilise la pompeuse métaphore du "capitaine d'un navire qui serait la France". Vu l'état du pays, ils doivent carrément se comparer au capitaine du "Costa".

• N'oubliez pas cette parole

Lors de sa déclaration de candidature sur TF1, Nicolas Sarkozy la vérité sur une une phrase: "Le PS n'a pas d'idées".

• Ça rend sourd

DSK a failli ne pas se rendre à sa convocation en garde à vue en raison d'une otite; c'est ça le problème quand on se la fout trop souvent dans l'oreille!

• Hôtel du porc

DSK ne dormira pas chez lui durant deux jours; il n'ira pas profiter des joies des filles tarifées dans un hôtel pour autant puisqu'il ira en garde à vue. Sa femme est donc rassurée.

• Le morceau du boucher

Nicolas Sarkozy est allé à Rungis voir la "France qui se lève tôt". Tous les 5 ans il nous fait sa petite crise de pureté en allant voir des smicards qui se lèvent à 2 heures du matin.

• La croisière ça use

Daniel Auteuil est à l'affiche du film "La mer à boire". Un film se déroulant à bord d'une croisière "Costa".

• Cherchez l'erreur

Quand on voit Nicolas Sarkozy entouré d'ouvriers, on a l'impression de revoir Balladur dans le métro: ça fait tache.

• Désirs d'avenir

La semaine prochaine, Jean Dujardin sera à l'affiche du film "Les infidèles". Le fait que DSK soit en garde à vue fait une bonne bande-annonce.

IL est candidat

"Mes chers amis, mes petits français chéris d'amour que j'aime tant,

Je sais, je vais en surprendre plus d'un, mais je suis officiellement candidat à un second mandat. Je souhaite me poser en obstacle sur la route de François Hollande, celui qui ressemble à une marionnette tenue par le ventriloque François Mitterrand, on dit que j'ai des tics, mais lui, c'est une synthèse.

Je veux que la France fasse un front de manière nationale à Marine Le Pen afin de pouvoir encore lui piquer ses voix, car pour l'instant, je n'ai pu rallier que Christine Boutin. Je veux empêcher Hervé Morin de continuer à dire ses conneries, le débarquement du 6 juin, moi j'y étais, c'est pas du tout comme il a raconté!

Je me présente pour contrecarrer les projets de François Bayrou qui répète sans arrêt les mêmes choses, ce qui est normal pour un ancien bègue, je veux bouter Eva Joly hors de France, qu'elle retourne dans son pays faire peur aux corbeaux dans les champs avec ses lunettes fabriquées par un "Afflelou" sous "Prosac".

Je serais le candidat du rassemblement, qui que vous soyez: blancs, surtout, moins blancs et blancs très foncés. Je veux rallier à mon panache blanc ceux qui sentent le gaz, les relents de couscous et de kebab, les roux et autres minorités trop visibles.

Si je suis élu, vous aurez droit à 5 années pleines avec Claude Guéant: en 18 mois, il vous a montré qu'il était raciste; en 5 ans il trouvera le moyen de nous faire envahir par Israël.
Je nommerais Nadine Morano ministre de la Culture elle qui je cite: "défendra la culture avec avec un "K" majuscule" car Nadine Morano c'est un cas, un cas majuscule.

Je mettrais Frédéric Lefebvre avec sa tête de DRH sournois (pléonasme) au poste de premier ministre. Parler pour ne rien dire, il sait faire et expliquer des choses que je fais inexplicablement aussi.

Ne croyez pas ceux qui vous promettent la lune: déjà parce que y'a aucun de mes concurrents qui a marché dessus, mis à part Hervé Morin. Ne croyez pas ceux qui se prétendent président du pouvoir d'achat ou qui vous garantiront le plein-emploi et autres âneries.

Enfin, je vous promettrais de la stabilité: vous êtes pauvres, vous le resterez, vous êtes très riche, vous le resterez aussi.

Nicolas Sarkozy est officiellement candidat; ça fait 5 ans qu'il se comporte comme tel!

• Étude en profondeur

Une université américaine propose un cours d'anthropologie sur Béyoncé. On aurait préféré un cours d'anatomie comparée.

• Pleure pas la bouche pleine

On a le casting du film qui sera tourné sur l'affaire DSK: Gérard Depardieu jouera Strauss avec la Kahn et Isabelle Adjani incarnera Anne Sinclair. Si Adjani fait Anne Sinclair, DSK aura enfin envie de baiser sa femme.

• L'homme qui en baisait trop

On a le titre du film tiré de l'affaire DSK: "Fenêtre sur corps"

• L'idole déjeune

Johnny Hallyday a dîné avec François Hollande. Il voulait savoir s'il valait mieux être exilé fiscal en Hollande ou en Sarkozie.

• Le rouge est mis

Fidel Castro souhaite rencontrer prochainement le pape qui se déplacera à Cuba; nul doute que Benoît XVI le considérera avec une onction extrême.

• Le temps ne fait rien à l'affaire: quand on est con...

Nadine Morano explique l'insuccès d'Eva Joly dans les sondages du fait de son physique "difficile"; venant de sa part, c'est un peu comme si Maïté disait que Martine Aubry était grosse.

• Adoptez un vieux

Une fille a vendu sa grand-mère sur E-Bay. C'est vrai qu'un vieux, tu le poses dans un coin, tu lui mets une ampoule sur la tête, ça fait une belle lampe de chevet.

• Rugby amateur
  

Le match France-Irlande a été annulé samedi dernier car on s'est aperçu que même au Stade de France il faisait froid. Personne n'a perdu le match mais le rugby n'y a pas gagné.

• La ferme

Le salon de l'agriculture va ouvrir ses portes durant 15 jours. L'évènement se chevauchera avec les Césars. Dans les deux cas, tu vois des dindes, des navets et des courges, mais au salon de l'agriculture, ils ne parlent pas.

• Le nez dans la poudreuse

Ce matin, en sortant, François Hollande a cru qu'on avait jeté des paquets de farine sur sa maison; depuis on lui a expliqué qu'il s'agissait de neige.

• Fleur d'oseille

Liliane Béttencourt quitte le conseil d'administration de "L'Oréal"; que Nicolas Sarkozy se rassurent, elle aura toujours son pognon avec elle!

Les candidats de l'intérieur

Pour connaître un peu plus un candidat à la présidentielle de manière intime, il n'y a pas que la coloscopie, on peut aussi lui demander quels sont leurs loisirs en dehors des joutes politiciennes:

Christine Boutin:
Occupation préférée: Me mettre à quatre pattes... pour prier

Philippe Poutou:
Occupation préférée: préparer la révolution entre le travail et l'apéro

Frédéric Nihous:
Occupation préférée: tirer des coups... sur du gibier

François Bayrou:
Occupation préférée: jouer au président dans ma chambre

Hervé Morin:
Occupation préférée: aller sur une plage normande pour assister au débarquement des alliés

Dominique de Villepin:
Occupation préférée: Le vaudou avec une poupée de Nicolas Sarkozy

Marine Le Pen:
Occupation préférée: L'occupation allemande

Nicolas Sarkozy:
Occupation préférée: embrouiller les français pour qu'ils (re)votent pour moi

François Hollande:
Occupation préférée: faire des gâteaux à base de farine que je reçois dans la gueule

Eva Joly:
Occupation préférée: faire mes mots croisés sur du papier recyclé dans une cabane au fond du jardin pleine de sciure

Jean-Luc Mélenchon:
Occupation préférée: Qu'est-ce que ça peut vous foutre bande de cons?

Jean-Pierre Chevènement:
Occupation préférée: sortir du coma

Nathalie Arthaud:
Occupation préférée: contester le patronat... quand il a le dos tourné

Nicolas Dupont-Aignan:
Occupation préférée: Dire qui je suis parce que personne ne me connaît

Les militaires français quitteront l'Afghanistan dès 2013; s'il en reste encore de vivants

• Du mou dans la gâchette

"Europe Écologie" a sorti un préservatif Eva Joly. Si sa tête est dessus, ça fait un efficace moyen de contraception.

• Good ikea

Une voiture pliable va être mise en circulation. Lady Di fut la première à tester le prototype sous le pont de l'Alma.

• L'arnaque

L'histoire d'Ingrid Bétancourt va être transposée à l'écran. On a déjà le titre: "La grande illusion".

• Le fou du volant

Le capitaine du "Costa Cocordia" va peut-être reprendre du service. Nicolas Sarkozy l'aurait approché afin qu'il puisse nous débarrasser du porte-avion "Charles-de-Gaulle".

• La vérité si je mens!

François Hollande vient de terminer son marathon médiatique destiné à exposer son programme et ses idées. Déjà un premier mensonge: les socialistes auraient un programme.

• Tête à claques

un couple arménien vient de prénommer son bébé "Sarkozy"; avec un prénom pareil, comment voulez-vous qu'on ne congèle pas les bébés?

• Mafia blues

Marine Le Pen cherche encore 150 parrains pour valider sa candidature. Elle n'a qu'à aller sur la Côte d'Azur, les parrains là-bas, c'est pas ce qui manque.

• Vive la Francine

François Hollande a reçu un paquet de farine en pleine tronche, normalement ce sont les politiques qui jettent de la poudre aux yeux du peuple.

• Snif,snif

Quand le président colombien reçoit de la farine dans la gueule, il sniffe tout le paquet.

• La tête dans le cul

Ce matin, François Hollande s'est réveillé la gueule enfarinée; ça commence à être une habitude chez lui!

• Le pire est né

François Bayrou affirme que "il faut lâcher les basques aux professeurs". C'est un béarnais qui dit ça!

• Rois du monde

Claude Guéant pense que toutes les civilisations ne se valent pas. C'est vrai, samedi dernier, on a pu remarquer que la civilisation rugbystique française était supérieure à l'italienne.

Campagne d'enfer dans un slogan de velours

Pas de candidature ne peut être crédible sans un bon slogan. Voici ceux que vous trouverez sur les panneaux d'affichage de votre ville lorsque vous irez accomplir votre devoir citoyen. Plus les jeux de mots sont mauvais, plus ça m'amuse!

Nicolas Sarkozy: "Sarkommence ou pas ?"
François Hollande: "A Dax, on vote aux Landes"
Marine Le Pen: "Ça vaut Le Pen d'essayer"
Jean-Luc Mélenchon: "Gauchistes de toute la France, mélenchons-nous!"
François Bayrou: "Bayrou bignole et la France travaille"
Eva Joly: " Eva dans le mur, peut-être, mais dans un Joly mur bio"
Christine Boutin: "La France a trop mangé son pain noir; elle a besoin de Boutin blanc"
Hervé Morin: "Un pour tous et tous Morin"
Corinne Lepage: "Pour la France, Lepage se tourne"
Philippe de Villiers: "Deux Villiers valent mieux qu'un"

S'ils avaient été candidats:
Jean-Pierre Chevènement: "La France attend un heureux Chevènement"
DSK: "Avec moi la rigueur, vous l'aurez dans le cul!"
Martine Aubry: "Vous allez le payer Aubry fort"
Olivier Besancenot: "L'autre facteur aggravant"
Marie-Georges Buffet: "Sauvons les meubles"
Georges Marchais: "J'imposerais les lois du Marchais"
Jacques Chirac: "Un voleur, des valises"
Charles Pasqua: "Pasqua je le vaut bien"
Jean-Marie Le Pen: "Pleins gaz!"
Georges Pompidou: "Cette fois-ci, j'essaierais de tenir tout le mandat"
Valéry Giscard d'Estaing: "France, Giscard, c'est ton d'Estaing"
Manuel Valls: "Que voulez-vous que Valls devienne?"
José Bové: "Bové sans modération"

Mickaël Vendetta: "Si Hollande passe, je quitte la France"; votez Hollande!

• Le vote utile

En cas de défaite le président-toujours-pas-candidat Nicolas Sarkozy pense à quitte la politique; votez Hollande!

• Foufoune ouvrière

Dodo la saumure veut monter en Belgique un syndicat de tenanciers de maisons closes. En Belgique, quand une prostituée fait grève, elle ne fait pas payer.

• Fou allié

Hervé Morin prétend avoir vu le débarquement allié du 6 juin 1944 oubliant qu'il était né en 1961. En fait, il était sur une plage et a vu un paquebot "Costa" s'échouer; il a confondu.

• Welcome

Nicolas Sarkozy songe à quitter la politique s'il n'est pas réélu. Lionel Jospin a peut-être trouvé quelqu'un pour jouer au tennis avec lui sur l'île de Ré.

• Le héros de la famille

Des chercheurs ont trouvé des traces de vie sur Vénus. Hervé Morin confirme, il y a passé ses vacances.

• Un autre monde

Après avoir entendu les 60 propositions de François hollande pour la France, Jean-François Copé a estimé que ce programme était "déconnecté de la réalité". A l'UMP, on sait de quoi on parle quand on évoque des programmes déconnectés de la réalité.

• Midi à quatorze heures

D'après une étude, les femmes seraient plus belles après 18 heures; certaines doivent avoir des problèmes de montre.

• Débandade

Selon une étude, "Facebook" rendrait malheureux; c'est vrai qu'avoir 200 filles dans tes amis et pouvoir en sauter aucune, y'a de quoi avoir les patates au fond du filet.

• Le vice et la vertu

Karl Lagerfeld considère Zahia (poupée plastifiée pour footballeurs en manque de sexe) comme le reflet de l'élégance à la française; on est vraiment un pays de salopes!

• En direct sur Sarko TV

Nicolas Sarkozy a été interviewé dimanche dernier sur 9 chaînes à la fois. On aurait pu rajouter la chaîne "XXL", puisque les patrons sodomiseront les travailleurs beaucoup plus de 35 heures.

Une histoire extraordinaire de Pierre Bellemare

Gérard est un homme heureux, en effet, alors qu'il rentrait d'une partie de pêche, il aperçut sa belle-mère traversant imprudemment sur un passage clouté. Gérard appuya alors sur la pédale, c'était celle de l'accélérateur... le 4x4 n'a pas souffert.

Enfin débarrassé de la vieille peau, Gérard se rend l'esprit libre chez lui. Et là, que voit-il? Gérard est immobile devant le pas de la porte de sa chambre: un bras, puis un autre, une jambe, puis une autre, une tête, le tout chapeauté par une sexe en mode érectile: c'est un amant, qui, de plus, est en pleine action charnelle avec la femme de Gérard.

Le sang de Gérard ne fait qu'un tour, il se dit intérieurement: "Comment peut-il grimper un massif aussi imposant alors que ça fait 3 ans que je ne l'ai pas touchée?".
En effet, Josy, la femme de Gérard, fut mannequin pour gaine aux "3 Suisses". Ayant quitté son métier, elle a suivi la destinée la destinée de Jeanne d'Arc et devint femme au foyer. C'est là qu'elle acquit un gabarit digne d'un pilier droit de Castelnaudary.

Mais la joie de Gérard est de courte durée, l'alpiniste du massif central se reposant entre 2 saillies chevaleresques; Josy trouve le temps de demander le divorce.
Gérard se rendit compte qu'il s'était marié avec cette pièce de boeuf sous le régime de la communauté. Il va devoir engraisser, mais avec une pension alimentaire. Mais bon, se dit-il, s'il faut en passer par là pour se débarrasser du cétacé, soit.

Le lendemain, soit un jour plus tard, Gérard se rend à son travail de limeur de lunettes de toilettes. A midi, son patron le convoque: l'entreprise souhaite changer sa gamme de produits et fabriquer des toilettes à la turque. Le but étant de réconcilier la France et la Turquie, deux pays en froid. Son métier n'a plus lieu d'être.

Gérard part alors se consoler au bistrot "Chez Jeannot". Gérard est seul, il a appris que ses compagnons de belote, Max,Riton et Angelo sont respectivement morts de pneumonie, d'une mauvaise grippe et de déshydratation. Les cigarettes ne pouvant plus se fumer en intérieur, même dans son domicile personnel ainsi que la limitation du taux d'alcool à 0,0001gramme/litre leur fut fatal.

Dépité, Gérard retourne chez lui pensant retrouver un peu de calme mais se retrouve nez à nez avec les 160kg de barbaque que constitue sa femme. Son amant est parti en prison pour avoir roulé à 51 km/h en agglomération au lieu des 50 autorisés.

Au bout du rouleau, Gérard décide d'aller prendre du bon temps en allant aux putes. Le bon temps ne dure qu'un temps, puisqu'aller aux putes est devenu pénalement condamnable. Surpris derrière un bosquet, Gérard dut s'acquitter d'une forte amende.

Voilà cette histoire extraordinaire. Je dis extraordinaire car elle est réellement arrivée. Dans quel pays peut-on à ce point restreindre les libertés, me direz-vous? Et pourtant ce pays existe. Ce pays est la France et pas n'importe quelle France: la France d'aujourd'hui.

Les scénaristes américains se sont emparés du naufrage du paquebot "Costa"; ils vont créér la série "La croisière ça use".

• La bite ne fait pas que le moine

Un rabbin parisien a été mis en examen pour viol sur mineurs. Les curés, les rabbins; on comprend pourquoi chez les musulmans les femmes sont voilées: sous la burqa, l'imam fait ce qu'il veut sans se faire choper.

• Une main tendue

D'après une étude, 31% des américains se masturbent au travail. Le taux monte à 100% chez les travailleurs manuels.

• La mort au trou

Les fossoyeurs ont décidé de faire grève cette semaine. A l'annonce de cette nouvelle, certains cadavres ont fait une tête de déterré.

• Pisse-copie

Jean-Luc Mélenchon rêverait d'écrire un roman d'amour. Giscard aussi, à une époque avait cette ambition; on a vu le résultat!

• Censuré

Jean-Luc Mélenchon qui veut faire un roman d'amour, on imagine le titre: "Le larbin et la salope" ou "Le conard et l'enfoiré".

• Le bon temps de la Libération

Le week-end dernier, se sont déroulés en Nouvelle-Zélande les championnats du monde de tonte de mouton. La France n'y participe pas, le nombre d'adeptes de la tonte ayant connu son sommet à la Libération.

• Come back

Anne Sinclair revient dans le journalisme. Désormais, c'est elle qui porte la culotte dans le couple puisque DSK n'arrête pas de l'enlever.

• Vive le sport

La coupe d'Afrique des nations de football s'est ouverte ce lundi avec la participation d'équipes inattendues comme la Libye, le Botswana, le Niger... . Comme quoi, ces pays vont bien puisqu'ils arrivent à jouer au foot entre des guerres civiles, des révolutions, des famines et des épidémies de Sida.

• Apocalypse now

Christine Boutin menace, si la France autorise le mariage homosexuel "de tout faire sauter". Le seul truc qu'elle peut faire sauter, ce sont des champignons dans une poêle.

• Longue queue

Une biographie sur Brigitte Bardot vient de paraître. L'auteur y recense les 30 amants "officiels" de B.B. Giscard fait partie des "éconduits". Ouf! on a échappé à un nouveau livre du chaud lapin de Vulcania!

La reine d'Egypte et le président (Tome 2)

     Nous continuons l'exploration du prochain livre de Valéry Giscard d'Estaing (de l'académie française) où son incroyable vie lui a fait se taper Marie-Antoinette (tome 1). L'autobiographie sexuelle du crapouillot auvergnat compte, selon lui, la présence de Cléopâtre au tableau de chasse:

"Je dîne avec Cléopâtre dans son salon impérial. Au menu: cornes de gazelle, corne de rhinocéros et cornes d'Anne Sinclair. Le lait d'ânesse nous est monté à la tête, sur le chemin de la chambre, mon crâne faisait de la fumée, signe avant-coureur (de jupon) d'un vieux volcan qui va se remettre en éruption. Nous nous déshabillons. J'apprécie la fragile constitution de la plus grande reine d'Egypte, constitution fragile mais plus belle et moins tordue que celle de la 5è République.


A l'instar de la Ligue des champions, je passe par le tour préliminaire. Cléo me hurle dessus "Prends moi!!!", alors qu'elle est dessous. Comme toujours durant ma vie, je prit position: ce sera la levrette.
J'équipe ma dulcinée d'un soir de genouillères et j'entame mon travail en grimpant par la fesse nord. Ses fesses, pyramidales par leurs sommets me piquent dans le bas-ventre
Je n'en prend pas ombrage et lui fait le coup des 4 jambonneaux accrochés au clou, j'enchaîne par la tourniquette du chibre avant de coulisser l'andouillette dans le tiroir à saucisses. Un petit coup de "monte là-dessus, tu verras Montmartre" et la voici qui gémit.


Afin de taire ses cris, je lui présente mon sceptre turgescent pour un hommage bucco-pharyngé. J'engage alors une dure lutte, fort comme un chêne, elle s'occupe de mon gland. Feintant la cravate de notaire, je lui met le noeud dans le papillon. Je lui sors la technique du spaghetti mi-cuit de chez "Panzani".
Passage avec les instruments, je sors un cric et ce sont mes genoux qui font crac-crac. Je passe tout de même la seconde, elle démarre au quart de tour, je m'aperçois que je n'ai plus de carburant, mon braquemard présidentiel et académicien clignote rouge, j'étais sur la réserve.


Je viens de sauter Cléopâtre 7, j'ai les six autres à embrocher, j'ai au moins de quoi faire trois livres supplémentaires."

La forêt amazonienne n'est pas prête d'être sauvée.

Eva Joly veut un jour férié pour les juifs et les musulmans; Claude Guéant leur fait souvent leur fête pourtant

• Force de frappe

Éric Cantona veut se présenter aux présidentielles. Ce serait le seul type capable de mettre un coup de pied dans la gueule à Angela Merkel durant des négociations.

• Maladresse chronique

Loana a fait une nouvelle tentative de suicide. Elle s'est encore ratée! La prochaine fois, pour être sûre de son coup, elle ira voir le docteur Delajoux pour se faire poser des prothèses mammaires P.I.P.

• Un régime de droite

Roselyne Bachelot a perdu 20 kg. Ça ne se voit pas avec tout ce qu'elle trimballe!

• Fort de café

Le PSG vient de recruter le défenseur Maxwell. Le club serait aussi en contact avancés avec Jacques Vabre, l'ami Ricoré et George Clooney.

• Zéro de conduite

La France a perdu son triple A. Quand on se moquera de Nicolas Sarkozy, on ne fera plus "ah!ah!ah!" (triple ah!), mais "ah!ah!".

• Merci patron

Un rapport européen montre que les français travaillent 6 semaines de moins par an que les allemands. Et que dire des corses qui, eux, travaillent 6 semaines de moins que les français... par jour!

• Ah! si tu pouvais fermer ta gueule!

Nadine Morano (seule cruche qu'on ne peut remplir d'eau) estime que François Hollande est "un homme dangereux pour la France". En revanche, une parole de Nadine Morano est dangereuse pour la crédibilité des femmes en politique.

• L'enfer

Un paquebot "Costa" s'est échoué sur les côtes italiennes. Le pire n'était pas là, puisque croyant à un remake de "Titanic", Céline Dion est venue chanter.

• Les bêtes humaines

La mère de Tristane Banon affirme "qu'en dehors du cul, DSK est doux comme un agneau". Vu qu'il pense uniquement au cul, on devrait plutôt dire que DSK est doux comme un porc.

• Petit navire

Après avoir été qualifié de "capitaine de pédalo à la dérive", François Hollande se voit comparé par Gérard Longuet au commandant du bateau "Costa" qui vient de s'échouer. A force de vouloir le mettre dans de telles embarcations, faudra s'étonner si un jour il s'engage dans la Marine!

La princesse et le président (Tome 1)

Valéry Giscard D'Estaing évoque sa vie sexuelle dans chacun de ses derniers romans. Les aventures qu'il a vécues sont, selon lui, réellement arrivées. Voici en exclusivité les bonnes feuilles de son roman où l'on apprend qu'il a eu des relations avec Marie-Antoinette et Cléopâtre. Vous y retrouverez le style unique du monsieur de Chanonat:

" La nuit est tombée sur le jour luisant de ce frais après-midi d'automne où avait pris la couleur des feuilles de la même couleur.
Je grattais le bois vert moulu de l'antre chambrine de Marie-Antoinette. J'entre dans la chambre à pas comptés. Le craquement suave du plancher de chêne est étouffé par celui plus strident de ma hanche de cristal.

Je me plante tel un chou à la mode chez moi devant Marie-Antoinette. Je suis vêtu comme quelqu'un d'habillé. Je porte un pull à col roulé de couleur chair, mon crâne est dégarni et rougi. De loin, je ressemble à mon pénis décalotté; ressemblance identique rehaussée par ma tête de gland.

Marie-Antoinette, je le sens, a le désir qui monte comme un maçon sur un échafaudage. Je suis tendu, elle se dévêt: escarpins, chaussettes, collants, robe à volants, crinoline, bustier, porte-jarretelles, nuisette.
Elle démêle ses cheveux comme on démêle une pelote basque. Sa chevelure d'or jaune orangé descend en rafting jusqu'aux chutes du rein, en apercevant son bas-rein, je remarque qu'elle a des souches alsaciennes.

Elle défait son corsage, puis son soutien-gorge. Ses seins de porcelaine de Limoges et ses tétons rosis par la couleur rose semblent me faire des clins d'oeil insistants comme s'ils avaient de la conjonctivite.
Je me jette alors sur elle comme une lame de guillotine sur le cou d'un roi époque Louis XVI. Une fois la saillie terminée, elle reste les bras en croix allongée, haletante, essoufflée, en tenue d'Eve, la feuille de vigne en moins. Sa toison intime est défrisée, elle semble avoir vécu une révolution dans son palais intérieur.

Je lui ai fait perdre la tête."

Jeanne d'Arc a 600 ans! Mais ça fait longtemps qu'elle est éteinte;

• La femme est l'avenir de l'homme

D'après une étude, la conversation qu'a un homme avec une femme le rendrait moins intelligent ; faut bien que l'on se mette niveau!

• L'histoire se répète

L'ex-Miss France, Valérie Bègue va soutenir François Bayrou aux présidentielles. Elle croit qu'ils sont de la même famille, puisque Bayrou était bègue étant jeune.

• Ceux qui restent

La 1ère gagnante de "masterchef" a perdu 2 de ses 6 enfants. On ne va pas en faire tout un plat, il lui en reste 4.

• Quelques mots d'amour

François Hollande aurait qualifié Nicolas Sarkozy de "sale mec". L'UMP a violemment réagi: " Pour qui il se prend cet abruti ? Nous, au moins, on a le respect de tous nos connards d'adversaires!".

• Silicone valley

David Beckham ne viendra pas au PSG. Victoria ne viendra pas non plus en France; elle s'est rendue compte qu'elle avait des prothèses mammaires P.I.P.

• Le chasseur

Brandao va revenir à l'O.M; dire que la démographie des mouettes au-dessus du stade Vélodrome n'a pas eu le temps de croître.

• Les frères queutards

Brandao revient à Marseille alors qu'il est toujours mis en examen pour une affaire de viol; si un jour il déjeune avec DSK, les femmes devront carrément mettre des armures.

• Dream team

Philippe Douste-Blazy annonce son ralliement à François Bayrou. Avec celui affiché de l'ex-Miss Valérie Bègue, le Modem va plus ressembler à une charcuterie qu'à un parti politique.

• Les temps sont difficiles

Victoria Beckham n'habitera pas en France; le ministère de l'Economie revoit donc ses prévisions de croissance à la baisse.

• Trop beau pour être vrai

Selon une étude, notre cerveau tendrait à nous faire voir les choses de manière plus positives qu'elles ne le sont en réalité; ça fait bientôt 4 ans que je crois tenir sur ce blog une chronique satirique et humoristique.

• Le compte est bon

Désormais, la T.V.A a changé suivant que l'on achète un produit sur place ou à emporter. Est-ce c'est pareil avec les prostituées?

Pour l'année 2012, la justice a souhaité la Santé à Jacques Chirac... avec sursis.

• L'idole défaille

Johnny Hallyday a été opéré de la cataracte ; il a confié vouloir devenir ceinture noire de cataracte.

• Et toc!

Johnny Hallyday a été opéré de la cataracte ; fallait pas stopper le contrat avec "Optic 2000"!

• Grande distribution

A Marseille, un ado de 17 ans a été criblé de balles de kalachnikov. Il devrait signer comme gardien de but à l'O.M, puisqu'il a l'air d'être présent sur tous les tirs.

• Vengeance

La Turquie a menacé la France de représailles culturelle s; le kebab en bas de chez moi a fermé!

• Et v'lan, passe-moi l'éponge

Les proches de Dominique de Villepin souhaitent que leur poulain jette l'éponge pour les présidentielles. Ce dernier est d'accord pour jeter l'éponge à condition que celle-ci atterrisse dans la gueule de Nicolas Sarkozy.

• La queue entre les jambes

Les espagnols viennent de prendre la place aux français au classement des meilleurs amants du monde. Nous avons pourtant DSK dans nos rangs, donc Yannick Noah a raison: les espagnols se dopent.

• Parachute doré

Claude Guéant a été parachuté dans une circonscription législative à Neuilly-sur-Seine. S'il fait un score qui n'est pas supérieur à 100%, il passera pour un blaireau.

• Mamma corsica

Une bombe a été désamorcée à l'entrée d'un club échangiste vers Montpellier; là-bas, seules les bombes sexuelles peuvent entrer.

• Question pour un électeur

Qui a dit: "La France a tenu, a résisté"?

A- Le Général de Gaulle à la Libération ;
B- Nicolas Sarkozy lors de ses vœux.

• Allumer le feu

Le réveillon de la saint-Sylvestre s'est déroulé sans accroc... sauf pour les voitures en banlieue parisienne.

• Je suis malade

Les médecins nous souhaitent en général la bonne année, mais jamais une bonne santé, normal, sinon ils font faillite.

• Critiquer pour exister

La gauche a sévèrement critiqué les voeux présidentiels. Nicolas Sarkozy aurait lu le programme du PS, on lui serait quand même tombé dessus.

Sauvons nos dictateurs!

L'année 2011 aura vu la disparition de nos repères géopolitiques en vigueur depuis 25 ans. Les jeunes de ma génération sont déboussolés: on nous parlait de la Libye, on ne savait pas la situer, mais on connaissait Khadafi. Cette année, Benali a quitté la Tunisie, Moubarak l'Egypte, Khadafi la Libye. De plus, Bouteflika a serré les fesses en Algérie et Bachar el-Assad commence à avoir quelques sueurs en Syrie et voilà même maintenant que l'on conteste Poutine en Russie.


Pourquoi tant de haine?

On qualifie tous ces gens de totalitaires, mais n'était-ce pas pour protéger leurs peuples?
Khadafi ne voulait-il pas protéger son peuple des ravages de Bernard-Henri Lévy? Si Michèle Alliot-Marie partait en vacances en Tunisie, c'est parce qu'elle savait qu'avec la politique de Benali, aucun tunisien n'allait l'embêter en lui demandant un autographe. Une personne comme Poutine prône la stabilité politique dans son pays pour épargner à son peuple des bouffées d'angoisse inutiles.
Khadafi était quelqu'un de proche de son peuple soucieux de ses problèmes, comme eux, il partait en vacances en France en camping. Bachar el- Assad tire dans la foule, certes, mais par cela il règle le futur problème des retraites.

Oui mais voilà, les peuples ont des poussées démocratiques comme les ados ont des poussées d'acné. Désormais, les dirigeants auront la précarité des chefs d'états occidentaux: CDD renouvelable selon la volonté du peuple. La précarité du chef d'état, voilà une conséquence du printemps arabe qui ne passera pas l'hiver que l'on a passée sous silence.

La démocratie, c'est choisir le dictateur qui va nous opprimer avec possibilité de le changer s'il ne nous convient pas. Vraiment, tout fout le camp!