Vous voulez faire plaisir à Manuel Valls? Offrez-lui un CD-Rom!

• Le péril jaune

Le vignoble de Gevrey-Chambertin est désormais propriété d'un chinois! Pourtant, le vin jaune, c'est dans le Jura qu'on le produit.

• Sous le signe du cancer

Jean-Luc Delarue est mort. Snifff ! comme auraient dit ses fournisseurs.

• Un petit pas pour un homme, un grand pour le vélo

Après "L'affaire Festina" en 1998, le cyclisme souhaitait retrouver des héros positifs. Lance Armstrong a dû mal interpréter ce terme.

• Mes meilleurs copains

3000 personnes ont fêté la mémoire de Nicolas Sarkozy le week-end dernier à Nice : qui pouvait penser qu'il avait encore tant d'amis?

#1 : Y-a-t-il une "vraie" musique techno ?

   Je vous dois quelques explications avant de commencer cette nouvelle chronique. Publiés sous forme de dialogues fictifs entre plusieurs personnages, ces billets traiteront de toutes les questions qu'il est possible de se poser à un moment donné, mais qui nous sortent généralement rapidement de la tête ou dont les réponses nous échappent à un moment donné. Attention, cher lecteur, tu ne trouveras jamais la réponse absolue à la question posée dans le billet, mais des éléments, flirtant avec le bon sens, évitant à tout prix les lieux communs, les écueils de la facilité et les traitements au bulldozer, qui constituent le carburant de ton esprit éclairé ; cette chronique doit être lieu de plusieurs réflexions qui se veulent autant que possible de qualité : la mienne, mais surtout la vôtre, afin d'apporter votre pierre à l'édifice en faisant partager votre réflexion ou votre expérience. Prêts ? On y va !

   Ahhh la musique ! Un des rares domaines où il est si délicat de s'y frotter sans déclencher des hurlements d'indignation ou des expressions de dégout à tout va (un très bon exemple de l'émoi que celle ci peut provoquer est croqué en Bédé sur cette page, qui, au passage, m'a bien faite rire). Car oui, sauf exceptions, la musique, sous de nombreuses formes, fait partie intégrante de notre quotidien et il est très difficile de ne pas avoir d'avis, d'opinions, de certitudes ou d'illusions sur certains genres en particulier. S'intéresser au sujet d'aujourd'hui pour le (presque) néophyte que je suis en musique électronique relève certes d'un défi pour trancher la question, mais est sans soute suffisant pour tracer quelques lignes générales. N'est-ce-pas, professeur Tonic ?

 Gin Tonic, expert à tout faire - Pour sûr mon garçon ! Tout d'abord, si l'on considère qu'il existe une "vraie" musique techno, cela nous indique deux choses. La première, c'est qu'il existe différents genres, différents courants de techno tels que certaines de leurs caractéristiques diffèrent suffisamment pour les séparer. La seconde, c'est qu'un ou plusieurs de ces courants doit posséder la légitimité pour se revendiquer "véritable". Mais reconnaitre un genre comme véritable techno, n'est-ce-pas disqualifier dans le même temps les autres courants ? Il est alors impossible de définir réellement ce qu'est de la vraie techno !

Dameg - Hop hop hop, vous m'avez déjà perdu. Vous voulez dire que de toute façon, on ne pourra pas trancher la question ?

G. Tonic - Dans tous les cas, même si nous tranchions la question, nous n'aurions pas plus de légitimité que n'importe qui, puisque les critères sont très subjectifs. Par exemple, certains accordent un véritable crédit aux précurseurs de la musique électronique, tandis que d'autres vont considérer que les seuls à pouvoir revendiquer de la musique techno seront ceux qui auront réalisé le plus de raves, esprit emblématique de la techno. Mais vous m'avez fait dévier un peu du sujet, nous y reviendrons.

Dameg - Désolé. Revenons en à la légitimité.

G. Tonic - En effet, il apparait que la musique électronique d'aujourd'hui peut se classer en de multiples courants, qui assurent sa diversité.

Armstrong, Ullrich, Vino... et les autres

Lance Armstrong pourrait perdre le bénéfice de ses 7 victoires sur le tour de France pour dopage. Les classements ci-dessous vous présentent les top 10 des Tours 1996 à 2005, période considérée comme la plus noire du vélo. Il a été exclu de ses classements les coureurs mêlés à une affaire de dopage avec le classement réel entre parenthèses.
Il n'est pas question de stigmatiser le cyclisme et encore moins les coureurs propres. Nous mettons en cause le dopage dit "de masse" où la prise de produits est quasi-quotidienne. Bien sûr, le dopage existe depuis toujours, mais avant les années 1990, cela n'était qu'un dopage dit "occasionnel", pris de manière ponctuelle et espacé dans le temps. Dans le célèbre article d'Albert Londres "Les forçats de la route"(1924), le vainqueur du Tour 1923, Henri Pélissier explique la prise d'amphétamines.
Mais la lutte anti-dopage progresse, les moyennes horaires des courses sont moins élevées qu'il y a quelques années et même les meilleurs connaissent des défaillances. Si Armstrong est effectivement déclassé, surtout ne pas attribuer la victoire à un autre coureur puisqu'il y a le risque que lui aussi ait triché. Soit on conserve le nom d'Armstrong soit on ne lui attribue pas de titre.

Hugo Chavez a invité Mélenchon chez lui: "Bienvenue Che moi !" lui a-t-il dit.

• Du plomb dans la tête

Les jours où il n'y a pas de règlements de compte à Marseille, c'est quand les magasins d'armes ont des problèmes de réapprovisionnements.

• L'homme du milieu

Elie Baup, entraîneur de l'O.M a été mis en examen pour escroquerie; à peine arrivé à Marseille, il s'est déjà adapté aux mœurs locales!

• Easy rider

François Fillon s'est fracturé une cheville dans un accident de scooter; on avait aperçu Jean-François Copé à proximité de l'engin muni d'une clé anglaise quelques minutes avant l'accident.

• L'été meurtrier

Pensez à ne pas laisser vos enfants dans votre voiture en plein soleil ; après ça sent le cadavre et les sièges en sont imprégnés.

Le fond de la piscine

Laure Manaudou revient sur son échec sur l'air de "Pull Marine", la chanson d'Isabelle Adjani:
J'ai touché le fond de la piscine
Dans ma combi marine
J'ai reçu un coup dans l'dos
Perdue face au chrono
Là, j'suis éliminée
J'me sens tellement abandonnée

Y'a pas qu'au fond de la piscine
Qu'ma combi est bleu marine
Ca y est j'suis repérée
Y'a plus Philippe Lucas
Pour venir me fouetter
Et mon nom s'affiche en bas

REFRAIN: Avant de toucher le fond
                   Je nage, flotte à reculons
                   Sans trop savoir ce qui se passait dans le fond

Solutions pour qu'un français gagne le Tour de France

- Ne faire courir que des coureurs français
- Considérer comme français tous ceux qui savent dire "Bonjour" dans la langue de Molière
- Annexer le Luxembourg pour qu'Andy Schleck et sa descendance deviennent français
- Ne faire que des étapes de plat pour les français et que des étapes de montagne pour les autres
- Lors des étapes de montagne, si les français trouvent la montée trop dure, ils peuvent la faire en voiture
- Faire rouler les français en mobylette
- Faire partir les français à 3 heures du matin et les autres à 10 heures
- Coller un dossard français sur le dos de Bradley Wiggins et Christopher Froome
- Mettre du laxatif dans le bidon  des coureurs étrangers
- Faire faire aux français le tour de la France actuelle et aux autres le tour de la France telle qu'elle était sous Napoléon
- Exhumer Jacques Anquetil
- Persuader Raymond Poulidor de remonter sur un vélo
- Finir 2ème derrière un coureur dopé
- Faire rouler les français une étape sur deux

Voilà de quoi aider à faire se confirmer la très bonne année sur ce Tour des coureurs français, j'ai pensé aussi à "se doper", mais je crois que cela aurait été mal vu.

La chanson à la mode en Syrie: "Damas, ton univers impitoyable".

• Le passager de la pluie

François Hollande a été en Angleterre ; un pays où il pleut autant, il a dû se sentir comme chez lui.

• O.N.U

Si ça continue comme ça, le seul truc qu'il y'aura de français au PSG, ce sera le nom du club.

• Les hommes-poissons

Je suis sûr que Johnny Hallyday et François Hollande font un concours pour savoir lequel des deux attire le plus la pluie.

• Sortie de route

 PSA, c'est aussi le surnom de Philippe Saint-André, attention au XV de France à ne pas faire faillite.

Les peoples du Tour de France

Le peloton du Tour de France recèle une caravane de personnalités insoupçonnées, c'est pour cela qu'il faut être attentif aux dossards que voici:
4:Gilbert: mon beau-frère
11: Schleck: moyen de paiement autre que la carte bleue
13: Gallopin: verre de 25 cl de bière
14: Horner: accordéoniste fétiche du Tour
16: Monfort: journaliste interviewer parlant 53 langues
21 Voeckler (prononcez v'eau claire): coureur propre
25: Gène: quand il n'est pas là, y'a pas de plaisir
26: Jérôme: eh oui! C.Jérôme!
29: Rolland: complice de Larqué
35: Martinez: hôtel de luxe à Cannes
42: Bole: coureur chanceux qui a du Bole
52: Nerz: coureur connu pour ses célèbres crises de Nerz
56: Oss: quand on tombe dessus, il y a un souci
57: Sagan: romancière
62: Danielson: quand Daniel sonne, on va ouvrir
63: Farrar: quand il ne tombe pas, c'est un fait rare
65: Martin: animateur de "L'école des fans" et du "Petit Rapporteur"
66: Millar:  chanson d'Edith Piaf: "Allez venez Millar..."
69: Zabriskie: expression de surprise (Sapristi!)
71: Peraud: écrit des contes et animateur sur RTL
72: Bouet: coureur utile en cas de naufrage
79: Roche: coureur dur comme de la pierre
83: Dumoulin: coureur détesté par Don Quichotte
89: Zingle: ne sort que des disques avec un titre
92: Delaplace: faut lui en faire
94 : Feillu: arbre touffu
96: Lemoine: coureur écclésiastique
107: Porte: plus que courageux, un double battant
112: Bak: mention très bien pour ce coureur
125: Marcato: période de transfert au foot
128: Valls : ministre de l'intérieur
132: Caruso: chanteur d'opéra italien
133: Freire: habite à Seurre
134: Gusev: inventeur des montres à Gusev
135: Horrach: ô désespoir
146: Pinot: simple flic
147: Roux: coureur blond vénitien
148: Roy: coureur monarchiste
166: Karpets: marchand de tapis
168: Plaza: agent immobilier sur M6
183: Fofonov: foufoune en kazakh
195: Grabsch: de raisin
203: Cooke: navigateur
204: Goss: coureur très jeune

Le gouvernement cherche 33 milliards pour le prochain budget: Liliane Béttencourt es-tu là?

• Fleur d'oseille

D'après une étude, les vieux sentent meilleurs que les jeunes ; c'est qu'il fassent gaffe, quand on transpire, ça commence à sentir la mort.

• Deutschland über alles

Les rutabagas et les topinambours reviennent à la mode; ça sent le retour des allemands !

• NTM

 Samir Nasri s'est excusé : "Comme ça vous arrêterez de me casser les couilles, bande d'enfoirés !".

• Enfin libre

Anne Sinclair aurait demandé à DSK de quitter le domicile conjugal; il n'aura plus à se cacher pour aller aux putes.

• La mamma

Carla Bruni serait de nouveau enceinte ; depuis qu'elle a dit qu'elle ne chante pas pendant qu'elle est en cloque, Nicolas Sarkozy va lui en faire produire à la chaîne.

• Un heureux événement

Le nouveau président égyptien a déclaré vouloir créer un état civil ; c'est donc une déclaration d'état civil.

• Le frère braquemard

DSK a assisté à la 7è étape du Tour de France... elle arrivait à La Planche des Belles Filles.

• Le monde du silence

François Bayrou veut s'offrir une pause de silence ; elle dure depuis déjà 5 ans.

• Pharmacologie

La 1ère étape du Tour de France est arrivée à Seraing, tous les coureurs prononçaient cela "seringue".

• Les enfants de la partie

La fédération française de foot veut que les joueurs de l'équipe de France connaissent tous la "Marseillaise". Certains croient connaître la Marseillaise, elle prend 200€ pour une fellation au "Panier Fleuri".

• Comme à la maison

 François Hollande a visité le sous-marin nucléaire "Le Terrible" ; le nom lui rappelait sa femme.

• Diva

Le festival de musique classique d'Aix-en-Provence va s'ouvrir avec "Les noces de Figaro" ; un opéra d'Etienne Mougeotte.

• Cauchemar chez les pétasses

Les abonnés d'"Orange" n'ont pas pu communiquer pendant plus de 10 heures; on a dénombré 200 000 cas de dépression chez les adolescents.

• Moi y'en a vouloir des sous

La France va débloquer 230 millions d'€ pour aider au développement en Afghanistan; je croyais que la France n'avait plus de pognon.

Les égyptiens pensent à refaire la révolution pour réinstaller un dictateur.

• La connerie n'a pas d'âge

Facebook pourrait être ouvert aux moins de 13 ans ; une bonne nouvelle pour cette noble corporation que représentent les pédophiles.

• Ambiance électrique

 Franck Ribéry souffrait d'ampoules avant le match face à l'Espagne ; pourtant ce n'est pas une lumière.

• La vie en couleurs

Nadine Morano affirme "avoir des amis plus noirs que des arabes". Elle connaît aussi des nègres plus foncés que des niakoués.

• Tout mais pas ça

Nicolas Hulot a avoué avoir voté Mélenchon aux élections ; il paraît même qu'Eva Joly n'a même pas voté pour elle.

• Waterworld

Et si la vraie première dame de France était la pluie ? Elle accompagne François Hollande partout!

• Et la liberté, bordel !

Nadjet Belkacem veut abolir la prostitution. Plus fumer; plus boire, plus aller aux putes : la France, pays des droits de l'Homme, il paraît.

• Papillons blancs

Malgré l'élimination de l'Euro, Laurent Blanc peut être peut être fier d'avoir créée le football social en faisant jouer un infirme (Malouda) et un handicapé mental souffrant du syndrome Gilles de la Tourette (Nasri).

Petit clin d'oeil à Thierry Roland

Il restera pour l'éternité LA voix du foot. Une encyclopédie du sport en général et du foot en particulier. Compagnon de route des Grosses têtes pendant 15 ans, délivrant son fameux rire et quelques blagues non moins fameuses. Amoureux du cinéma de Michel Audiard et Sophie Marceau. Cette vidé ne comporte pas d'images 100 fois vues et revues, ce sont des saynètes réalisées avec Julien Courbet. Il va manquer à tous les passionnés de sport.

Ségolène Royal ne ferait pas tache si elle adhérait à l'UMP; elle perd toutes ses élections!

• Désaccord parfait

Cet été, François Hollande voulait partir en vacances en Irlande. Valérie Trierweiler, elle souhaiterait la Sicile. Après consensus au sein du couple, leurs vacances se dérouleront à mi-chemin entre les deux destinations: Montluçon.

• La 1ère cible

Les humoristes américains remercient Barack Obama d'avoir choisi Joe Biden comme vice-président. En France, nous remercions François Hollande d'avoir Valérie Trierweiler pour dulcinée.

• Effet retard

On découvre maintenant que Lance Armstrong s'est dopé pendant 15 ans; je serais Fausto Coppi, j'aurais des sueurs froides au fond de mon cercueil.

• Confession intime

Aveu de Johnny Hallyday: "Chaque année, je prends un an de plus"; il n'a pas de chance!

• Pour moi la pluie va commencer

Johnny Hallyday est tellement populaire qu'à chaque fois qu'il fait le stade de France la pluie s'invite pour qu'elle puisse assister à un concert.

• Dieu me regarde

Alain Delon est venu souhaiter un bon anniversaire à Johnny Hallyday sur la scène du stade de France; l'idole des jeunes a donc pu assister à un concert d'Alain Delon.

• Twister

François a assisté au concert de Johnny au stade de France. Connaissant l'attirance de la pluie pour les deux individus, on a craint à la tornade.

• Fantômas

Avant, François Bayrou dirigeait un parti fantôme, maintenant il est carrément devenu un fantôme.

• En plein dans le tronc

Georges Tron a échoué aux législatives; c'est pas le pied!

• Hautes sphères

Ségolène Royal ne sera pas sur le perchoir; elle était de toutes manières assez perchée comme ça.

Guerre froide à l'Elysée

Assister en ce moment à un dîner chez les Holande-Trierweiler depuis l'affaire du tweet de Valérie, équivaut à un affrontement USA-URSS il y a 25 ans.

La salle à manger du palais de l'Elysée comporte un longue table avec deux moitiés de toiles cirées: François avait voté pour une toile turquoise à fleurs et Valérie a voté pour une toile jaune avec des castors dessinés dessus. Chacun mange donc sur la moitié de toile cirée qu'il a élue. Le couple doit par contre trouver des consensus pour le menu du soir: en entrée, Valérie soutenait les carottes râpées vinaigrette et François soutenait les harengs à l'huile, résultat le couple a mangé un filet de hareng râpé. Pour le plat de résistance, François avait voté pour un coq au vin et Valérie souhaitait porter son suffrage pour un couscous non royal. Le cuisinier de l'Elysée a tranché: il a mis de la semoule a tremper dans de la sauce au vin. Au dessert, Valérie soutenait la tête de nègre et François voulait porter la candidature du pet de nonne, après réunion de crise du couple, il fut décidé à l'unanimité de manger un pet  de nègre à la tête d'une nonne.

Après c'est l'heure de regarder la télé; restant sur leurs positions, le couple s'est arrangé pour scier la télé en deux, Valérie soutenait "Scènes de ménage" et François soutenait "Plus belle la vie" et n'ayant pas trouvé d'accord, ils regardent chacun leur moitié de série préférée.

La télé éteinte, c'est le moment d'aller au lit, François approuve la politique du dodo en tenue d'Adam sans la feuille de vigne tandis que Valérie suit le mouvement du pyjama en pilou.

Les deux parties votent pour dormir du côté du mur, après un consensus difficile à obtenir, Valérie dormira sur François en étant séparée de lui par un traversin, mais les deux pourront dormir contre le mur. la nuit, François soutient le ronflement en ré majeur et Valérie soutient le ronflement en sol mineur.

Tout se passe bien jusqu'au matin et le petit déjeuner: alors que François vote pour pour la tartine grillée avec de la confiture, Valérie vote pour la candidature dissidente des oeufs brouillés. Après visite de soutien de Martine et de Cécile Duflot ainsi qu'une déclaration de Nadjet Belkacem, porte-parole du gouvernement, il fut décidé de faire de la confiture grillée à verser sur un oeuf.

C'est beau l'amour, mais il n'y aura pas que les oeufs qui seront brouillés.

C'est tellement le bazar à l'UMP qu'on se croirait au PS!

• L'héritier

Voyant qu'il ne montera pas encore sur le trône d'Angleterre cette année, le prince Charles pense à faire visiter le pont de l'Alma à Elizabeth 2.

• La marche en arrière

 L'idée du TGV a fait depuis longtemps son chemin; la bouffe et les toilettes sont depuis longtemps low-cost.

• Le nombril

Alain Juppé prône l'unité à l'UMP... autour de lui.

• Le plat pays 

 Même les bulletins médicaux de François Hollande sont normaux! PFFF!

• Nazi rock

 Dans son dernier clip, Madonna a affublé Marine le Pen d'une croix gammée et d'une moustache d'Hitler. Dans sa prochaine chanson, elle mettra une moustache de Staline à Mélenchon et pour François Bayrou elle lui fera la tête de Casper le gentil fantôme.

• Les vacances de la mort

3 français sont morts en vacances en République Dominicaine; espérons qu'ils n'aient pas pris de billet retour.

• Nanarland

 BHL souhaite une intervention française en Syrie; ça lui permettrait de faire un nouveau film.

• L'espoir

La ministre de la culture Aurélie Filipetti est en ballottage aux législatives; Jack Lang planche déjà sur la décoration de son futur bureau au ministère de la culture.

• Tête à tête

L'UMP et le PS veulent faire un front national face au FN; vous y comprenez quelque chose?

• Senor météo

Là où François Hollande passe, il pleut; sauf en Bretagne, là-bas, c'est normal.

La gauche folle

La foudre a trop frappé François Hollande et je ne parle pas de sa photo officielle qu'on dirait qu'elle a été prise entre deux merguez cuites au barbecue. En effet, à l'instar d'Arnaud Montebourg, bombardé ministre du redressement productif  plutôt que ministre de l'industrie, les autres ministères vont changer eux aussi d'intitulés:

- Le ministère du caca dans la sciure remplacera le ministère de l'écologie
- Le ministère du "c'est-nous-qu'on-est-là" substituera le ministère de l'intérieur
- Le ministère des "étrangers-qui-nous-embêtent" sera à la place de celui des affaires étrangères
- Le ministère des "couillons-friqués-qui-courent-après-la-baballe" sera le nouveau nom du ministère des sports
- Le ministère des bouseux remplace le ministère de l'agriculture
- Le ministère du "comment-claquer-le-pognon-qu'on-pique-à-ces-cons-de-français" remplace le ministère de l'économie
- Le ministère du "file-moi-une-enveloppe-et-je-ferme-les-yeux" substituera le ministère de la Justice
- Le ministère du "les-SDF-l'ont-dans-le-fion" prendra la place du ministère du logement
- Le ministère du "je-creuse-le-trou-de-la-sécu" sera à la place du ministère de la santé
- Le ministère des "je-donne-des-subventions-à -un-spectacle-de-danse-contemporaine-où-les-types-se-roulent-dans-la-moutarde" remplacera le ministère de la culture

Et il en va s'en dire que le ministère du chômage remplace celui du travail!