Didier Deschamps vient d'inscrire Karim Benzema dans une salle de shoot; s'il peut marquer des buts ensuite...

• Armstrong story

3 jeunes ont forcé un gamin à ingurgiter 200 médicaments; ils l'ont pris pour le fils d'Alberto Contador.

• Ça passe ou ça crasse

D'après une étude, 20% des français ne se douchent qu'une fois par semaine; les 80% restants ne se douchent qu'une fois par an.

• Le gars de la marine

J'ai vu le film "La belle marinière" (1932), aucune trace d'Arnaud Montebourg au générique.

• A la vôtre!

Jean-Louis Borloo a créée son parti centriste; c'est fort un centriste: y'en a trois en France et chacun créé son propre parti.

• Avec modération

L'UDI, le nouveau parti de Borloo est voué, selon lui, "à sauver la France"; il a encore trop bu.

• Le milliardaire

Zlatan Ibrahimovic a trouvé un logement à Versailles pour 40 000 € par mois; à ce prix-là il doit loger au château de Versailles.

• Dure lutte

Jeudi soir, France Télévisions a diffusé "Les grandes gueules"; je parle du film avec Lino Ventura et Bourvil, pas du débat Copé/Fillon.

• L'opportuniste

Il y a un an, Jean-François Copé estimait que les primaires au sein d'un parti étaient des "pièges à cons"; un an plus tard, il se présente aux primaires de l'UMP.

• Good bye Martine

Lors du congrès du PS à Toulouse, Martine Aubry a été très applaudie; elle annonçait son départ.

• Hasta siempre!

En voulant faire descendre la France dans la rue, Jean-François Copé se prépare une porte en cas d'échec à l'UMP: la CGT.

Les centristes

Jadis, Léo Ferré chantait "Les anarchistes", depuis une autre frange de rebelles politiques est apparue et eux aussi sont en quête de reconnaissance; les centristes:

Y'en a pas un sur cent et pourtant ils existent
La plupart béarnais allez savoir pourquoi
Faut croire qu'en France on ne les comprend pas
Les centristes

Ils ont tout ramassé
Ils en ont pris dans les dents
Ils ont perdu tellement
Qu'il perdront dans 5 ans
Ils ont le cafard
Et leurs rêves au mitard
Et l'âme toute brouillée
Par un manque d'idées

Y'en a pas un sur cent et pourtant ils existent
La plupart fils de bourgeois ou bien de si peu
Que lorsqu'on les voit, on n'a pas peur d'eux
Les centristes

Ils sont morts plein de fois
Pour que dalle et pour quoi?
Bayrou seul dans son coin
Dans une salle où il n'y a rien
Avec l'air hébété
Qui fait le type esseulé
Il dérouille si fort
Qu'il va dérouiller encore

Y'en a pas un sur cent et pourtant ils existent
Et même s'ils doivent recevoir des coups de pied au cul
Faut pas les imaginer descendre dans la rue
Les centristes

Ils ont un drapeau orange
En berne dans la grange
Et pour appareil
Qu'une paire de grandes oreilles
Qu'il laissent traîner de tous côtés
Pour savoir pour qui voter
Et surtout oublier

Qu'y'en a pas un sur cent et pourtant ils existent
Qu'ils partent tous de chez Bayrou
Pour boire des Pernod avec L'ami Borloo
Et c'est pour ça que tout le monde s'en fout
Des centristes

La dépénalisation du cannabis a le don de mettre les politiques en pétard!

• Tombé du ciel

Une jeune fille a sauté du 7è étage de son immeuble; c'est beau de voir que 37 ans après, le souvenir de Mike Brant est toujours aussi vivace.

• Les diamants sont éternels

Une planète entièrement constituée de diamant a été découverte dans l'espace; on pense à la baptiser du nom de Giscard.

• Je suis un Homme

Valérie Trierweiler veut s'impliquer dans l'humanitaire; il lui faut juste montrer un peu plus d'humanité.

• Boussole

Mazarine Pingeot incite le PS à se démarquer de l’œuvre de son père François Mitterrand; en gros, le PS doit être de gauche.

• Fallait pas commencer

Un avocat a été tué en Corse; être avocat en Corse, c'est comme être noir et aller sur le territoire du Ku Klux Klan.

• En berne

Sylvia Kristel, qui incarnait "Emmanuelle" dans le film érotique éponyme est décédée, des générations de branleurs se sont mis un ruban noir autour du sexe.

• Coco avant Chanel

Que serait devenu le "Titanic" avec Arnaud Montebourg comme moussaillon?

• Vis ma vie

Arnaud Montebourg en marinière est aussi crédible que si l'on voyait Olivier de Kersauzon en costard.

• Panzer division

Habituellement, un costard dessiné par Karl Lagerfeld coûte très cher, mais celui qu'il vient de tailler à François Hollande est offert gracieusement.

• Fast and furious

Un homme a battu le record du monde de vitesse en caddie de supermarché en roulant à 125 km/h; ce devait être un char Leclerc.

Le traité budgétaire européen a été voté; le programme de Sarkozy s'applique!

• Fear factor

Martine Aubry a été auditionnée par la justice; en effet, on l'a vue sourire, même le FBI est sur le coup.

• People

Une jeune fille a été poignardée dans son lycée; les jeunes sont vraiment prêts à tout pour que l'on parle un peu d'eux.

• Sus aux barbus

Vu l'efficacité des coups de filet dans les milieux islamistes, Sébastien Chabal et Régis Laspalès ont décidé de se raser pour éviter les méprises.

• Faites entrer l'accusée

Valérie Trierweiler aurait eu une relation avec Patrick Devedjian; depuis nous n'avons plus aucune nouvelle de ce dernier.

• Six feet under

Franck Alamo est mort; pourtant il était fort Alamo!

• L'homme au pistolet d'or

James Bond fête ses 50 ans de cinéma; il n'est pas prêt de casser sa pipe vu qu'on lui dit tout le temps "Meurs un autre jour".

• Anormal

François Hollande s'est rendu en Afrique en avion; je croyais qu'un président normal ne voyageait qu'en train?

• Yes oeuf corse

Nicolas Sarkozy a tenu une conférence à New York en maniant à la fois le français et l'anglais. En anglais, il a réussi à dire "Hello" et "Good Bye".

• R.I.P

Bachar El-Assad aurait mérité le Nobel de la paix; grâce à lui, de nombreux syriens reposent en paix.

• Le cri

Un homme vient pour la première fois de franchir le mur du son. Seule une femme avait réussi pareil exploit: Céline Dion.

Le FN en fête

Le FN a fêté ses 40 ans la semaine dernière. Pour fêter cela comme il se doit, le parti a organisé une petite sauterie à la hauteur de l'événement :
Les festivités ont eu lieu dans la charmante bourgade d'Oradour-sur-Glane à la salle polyvalente Brasillach. Tous les invités étaient sommés de venir en tenue d’apparat ; uniforme vert-de-gris et bottes en cuir impérativement cirées. Une musique de fond a rythmé toute la soirée : du Wagner, car plus on entend du Wagner, plus on a envie d'envahir la Pologne. Les invités avaient droit à un buffet à volonté : salade de prépuce vinaigrette, compote de roms, spaghettis polonaise avec des vrais morceaux de polonais, Omar bouilli (Omar était l'épicier arabe du coin), Salomon fumé, gâteau au crématoire Chantilly cuit au four et Mégret de canard.

Ému par la réussite de son enfant créée voici 40 ans, Jean-Marie Le Pen a eu les larmes aux deux yeux, pour voir clair, il a dû nettoyer son œil de verre avec de l'"Ajax vitres". Le kaiser du FN fut encore plus honoré que Balzac avec de nombreux cadeaux : un manteau de führer offert par Marine Le Pen, un tapis en poils d'israélite de la part de Marion Maréchal-Le Pen, un billet de train Laval-Vichy provenant de Me Gilbert Collard, un pain au chocolat envoyé par Jean-François Copé.
Un certain Klaus a donné une Barbie accompagnée d'un Bousquet de fleurs, Dieudonné était bien sûr présent après avoir montré patte blanche à l'entrée a offert deux bouquins au parti: "Tu rames, Adam" et "Boule de juif".

Le FN, ou le führer de vivre.

Le FN a fêté ses 40 ans; on a débouché une bonne bouteille... de gaz!

• Il est flou, Afflelou

D'après une étude, les hommes qui ont des lunettes plutôt rectangulaires ont moins de succès auprès des dames ; je confirme!

• Miss jambonneaux

 Quand je rentre dans une boucherie, j'ai l'impression de pénétrer la garde-robe de Lady Gaga.

• Bienvenue chez les primaires

François Bayrou veut des primaires au Modem pour désigner le candidat du parti  pour les présidentielles 2017 ; les primaires, ça ne marche que quand il y a plus de un prétendant au parti.

• Comme à la maison

En parallèle au Mondial de l'automobile, Paris organisait aussi le Mondial de la simulation ; ma copine me l'organise tous les soirs au lit.

Jésus-Christ est un travesti

Puisqu'on ne peut pas se moquer de Mahomet sans provoquer des mouvements de foule dans tous les pays musulmans, contentons-nous bien gentiment de nous moquer de l'icône des catholiques, Jésus, puisque là personne ne dit rien. On a donc réadapté la chanson "Jésus-Christ est un hippie" de Jauni Hallyday en imaginant que Jésus en l'an 2012 après lui-même serait un travesti:

S'il existe encore aujourd'hui
Il vit dans un bois de Paris
Il bosse tard le soir
Et porte un paire de faux nibars
Il arpente sans vergogne
Les bords du Bois de Boulogne

Refrain: Jésus, Jésus-Christ
            Jésus-Christ est un travesti

Vêtements panthère sur le dos
Il attire les clients, même cathos
Il aime les hommes aux seins nus
Vit dans les quartiers chauds
Il aime les filles au torse velu
Il est né à Rio de Janeiro

Refrain

Sur le trottoir avec l'auréole
Il prêche la bonne parole
On n'arrête pas de l'arrêter
De trop de racolage
A la sortie de chez Michou
C'est lui qui draguait les policiers

Refrain

Son père était bien charpenté
Sa mère un modèle de virginité
Il a 33 ans, je crois
Les moeurs lui courent après, je crois
Et s'ils arrivent à le coincer
Ils mettront notre ami en croix 

François Hollande vient de réinventer le terme PS: Presque Socialiste.

• Parce qu'il le vaut bien

François Hollande a commandé des litres supplémentaires de teinture; vu l'état de la France, il va rapidement se faire des cheveux blancs.

• NTM

 En Suède, les femmes se font greffer l'utérus de leur mère; après faut que le mari ait des fantasmes sur sa belle-mère.

• La lutte finale

 Jean-Luc Mélenchon repart faire la révolution; pour coller ses affiches il a pris de la colle Mao.

• Chicken Run

Jean-Pierre Coffe incite chaque ménage français a adopter une poule; c'est fait! Elle s'appelle Svetlana, 25 ans, 1m75, 90B, une très bonne affaire.

• Antiquité

On a vendu le mobilier de Valéry Giscard d'Estaing dans sa résidence de Chanonat; seul un vieux tableau n'a pas trouvé preneur: Giscard.

• Acide laïc

Marine Le Pen veut interdire la kippa et le voile dans la rue; bientôt le port du prépuce chez les juifs sera proscrit.

• Cassez-vous, riches cons!

La Suisse a failli perdre 15 millions d'habitants d'un seul coup; ils ont voulu faire payer des impôts aux ressortissants étrangers.

• On lève le voile

La rappeuse Diam's sort une autobiographie  où elle raconte sa conversion à l'islam; mon vélo aussi s'est converti à l'islam: les roues sont voilées.

• Parions sport

Les handballeurs montpelliérains ont perdu leur match de championnat contre Paris; je l'aurais parié au Loto sportif.

• Voyage au bout de l'ennui

Hier, j'ai vu "Le jour le plus long", en fait c'était une interview de Jean-Marc Ayrault.

Le cahier du foot

Raymond Domenech a publier le journal de bord qu'il tenu durant les 6 années qu'il a passées à la tête de l'équipe de France de foot. Nous vous en délivrons la primeur:

JUILLET 2004: Naissance de ma fille Victoire; l'une des rares de ma carrière
AOÛT 2004: L'équipe de France vient de faire un Euro médiocre. Mais on peut faire pire, je suis alors nommé sélectionneur.
SEPTEMBRE 2004: Je vois grand pour les Bleus: je sélectionne Pedretti, Rothen, Luyindula et l'impayable Bernard Mendy. Pirès, Giuly, Trezeguet, Mexès? Connaît pas.
JUILLET 2005: Zidane, Thuram et Makélélé reviennent. Je remarque que Zizou a moins de cheveux qu'auparavant.
9 JUILLET 2006: Finale de la coupe du monde. Materazzi dit à Zidane, qui a perdu quelques cheveux depuis l'an dernier, "Tu te rends compte que si vous gagnez, Domenech deviendra un Dieu vivant!". La suite, vous la connaissez.
AOÛT 2006: Zidane arrête, pas la chute de ses cheveux. Thuram et Makélélé qui s'essoufflent rien qu'en montant dans le bus continuent, ils ont le potentiel pour bien nous couler dans deux ans.
JUIN 2008: Honteuse élimination de l'Euro. Je profite de cet élan pour demander Estelle en mariage; j'attends encore une réponse.
AOÛT 2008: En dehors de toute considération politique et dans l'intérêt seul du football, la F.F.F croit en mes compétences pour aller jusqu'au Mondial en Afrique du Sud que je pressens historique.
NOVEMBRE 2009: Les joueurs font des pieds et des mains pour se qualifier au Mondial, Thierry Henry prend cela au pied de la lettre.
JUIN 2010: Afrique du Sud: Franck Ribéry nous fait marrer: il a remplacé le dentifrice de Gourcuff par la glu avant de le pendre à la transversale pour qu'on puisse lui tirer des penaltys dans la gueule.
                   France-Mexique: A la mi-temps je titille Nicolas Anelka, il me répond en ces termes: "Sauf le respect que je vous dois, mêlez-vous s'il vous plaît de ce qui vous regarde". Je le vire, on n'est pas là pour réciter du Molière.
                    Knysna: On fait les cons et on paume les clés du bus, nous sommes coincés dedans, même Gourcuff que l'on a ligoté et mis dans la soute. Connaissant ma passion pour le théâtre, les joueurs m'écrivent un monologue que je m'empresse d'aller déclamer aux journalistes une fois sortis du bus.
AOÛT 2010: La fédération décide sans raison de rompre ce lien si fort que j'avais créée avec les joueurs et le public en me mettant à la porte.

Quand je dis des bêtises sur les islamistes, ils me répondent:"Fatwa de ma gueule!"

• La vie d'un honnête homme

La victoire d'Alberto Contador sur la Vuelta montre l'efficacité de la lutte anti-dopage.

• Les cons

 Quand un riche part en Belgique on lui dit: "Casse-toi riche con!", quand c'est un pauvre qui part en Belgique c'est: "Casse-toi pauvre con". Mais quand une personne issue de la classe moyenne qui se barre en Belgique, lui dit-on "Casse-toi moyen con!"?

• Deux qui la prennent, trois Titanic

Céline Dion a posé pour des photos olé-olé ; finalement c'est mieux quand elle chante.

• Y'a plus de saisons

Le FN ouvre son université d'été le 22 septembre c'est-à-dire en automne ; ainsi la classe de neige du FN se déroulera le 14 juillet.

Picsou l'imposteur

 
   Étant un grand fan des histoires de canards, c'est en me replongeant avec plaisir dans un vieux Mickey Parade de ... décembre 86  (ne me dîtes pas que ça n'existait pas parce que vous n'étiez pas nés, autrement Jojo va -encore- se fendre d'un billet rageur) que j'ai relevé une petite coquille qui m'a fait sourire et dont je voudrais vous faire profiter.

Picsou et le vaisseau fantôme, donc. Il faut savoir qu'à cette époque, les noms des scénariste et dessinateur n'étaient que très rarement affichés, contrairement à maintenant, dans le sommaire ou dans la marge des histoires, ce qui explique que je n'ai pu retrouver, malgré tout mes efforts, les personnes à l'origine de la Bédé. Ce n'est d'ailleurs que depuis très récemment que les auteurs et illustrateurs des bédés autour des canards (Picsou, Donald,...) se sont vus exposer sur le devant de la scène (interviews, analyse des styles,...) en France notamment par les efforts de MPG et Picsou Magazine, deux poids lourds du genre. C'est aussi à cette époque, et ça étonnera sans doute les plus jeunes, que les dessins sont colorisés seulement une page sur deux. Le bon temps, quoi.

Bref. Pour résumer l'histoire, qui est un classique du genre, l'oncle Balthazar part avec ses neveux à la recherche d'un vieux rafiot à Ushuaia, sur la Terre de Feu (à l'extrême sud du continent américain pour ceux qui ne visualisent pas), dans le but de remplir son musée qui ne remporte pas un grand succès par rapport à son rival Flairsou.

Vous remarquerez au passage, et c'est bien connu, que les habitant de Donaldville sont, comme dans la réalité, des personnes extrêmement cultivées qui se pressent tous au musée en pleine journée pour voir... la peau de la grande ourse par exemple. Okay.

Brouillons de culture

Napoléon, Louis XIV, le siècle des Lumières, la 1ère guerre mondiale,... disparaissent des programmes d'histoire à l'école. Voici ce que donnerait un questionnaire de culture générale rempli par un ado de 15 ans en 2030:

- Qui est Valéry Giscard d'Estaing? Un auteur de bouquins érotiques
- Qui a écrit "La Marseillaise"? Zinedine Zidane
- Citez-moi 2 stars du X? Dominique Strauss-Kahn et le Prince Harry
- Qui a succédé à Nicolas Sarkozy à l'Elysée en 2012? Valérie Trierweiler
- Quel ouvrage regroupant toutes les connaissances universelles a été crée par Diderot et d'Alembert? Wikipédia
- Qui a découvert l'Amérique? Hervé Morin
- Qu'a fait François 1er en 1515? Il a tué un guerrier brésilien dans le bois de Boulogne lors d'une chasse au sanglier
- A quand remonte l'homme de Néandertal? A la naissance de Sébastien Chabal
- Quel roi de France a arrêté les arabes à Poitiers? Nicolas Sarkozy
- Qu'est-ce qui a provoqué le naufrage du "Titanic"? Céline Dion
- Que s'est-il passé le 11 septembre 2001? Britney Spears a sorti un nouvel album
- Qu'est-ce que le tétanos? Un dieu grec
- Qui était Adolf Hitler? Un attaquant du Maccabi Tel-Aviv des années 30
- Qui s'est rendu célèbre avec ses fables mettant en scène des animaux? Grand Corps malade
- Qui a été crucifié sur une croix avec une couronne d'épines? Justin Bieber dans son dernier clip
- Qui a découvert le courant électrique? Claude François
- Qui a dit "L'important c'est de participer"? Un perdant
- Qui a rendu l'école obligatoire? Un enfoiré
- Qui a épousé le prince Albert de Monaco? Princess Erika

Surtout un grand merci à l'éducation nationale!

Plus de 3 millions de chômeurs! Mais ça embauche à Pôle emploi!

• Avec la veuve poignet

Au Togo, les femmes font la grève du sexe ; vous voyez que c'est utile la prostitution !

• Monastère amer

 Après toutes les claques reçues depuis 5 ans, Ségolène Royal a songé se retirer dans un monastère. Le problème pour elle aurait été de tenir son vœu de silence.

• Sister Act

Ségolène Royal dans un monastère. Au bout de deux semaines, elle te fait ouvrir un compte à la Société générale à des moines bénédictins.

• Les risques du métier

Une enseignante a été condamnée pour avoir entretenu des relations sexuelles avec un élève de 11 ans ; j'aurais tellement aimé que ma prof de maths de 6è ait cette idée !

10 raisons de visiter Montluçon

- C'est l'occasion de visiter cette très belle cité médiévale datant du XX ème siècle ;
- Cela prépare à "Koh Lanta" ;
- On peut voir si on est résistant dans l'Allier ;
- A 500 kilomètres de la mer, ça fait une belle plage ;
- C'est le meilleur endroit si on veut croiser des montluçonnais ;
- C'était ça où aller chez votre belle-mère dans le Gers goûter sa "fameuse" blanquette de veau qui a un goût rance ;
- A Montluçon, t'es pas emmerdé par les touristes ;
- Voir une magnifique cathédrale construite par des gothiques avec des boîtes d'allumettes ;
- L'été, c'est que le 15 août, t'as pas de coups de soleil ;
- Ami sportif, il y a une très belle arène pour les combats de nains.

#2 : Faudrait-il numériser toutes les traditions pour les sauvegarder ?

   Bonjour à tous ! Pour cette nouvelle chronique, je vous invite à mobiliser vos cellules grises sur ce qui est véritablement un sujet épineux et extrêmement délicat à appréhender (évidemment, me direz-vous, si ce n'était pas le cas, vous ne seriez pas en train de lire ces lignes).

  Si la question peut évidemment faire sourire au premier abord, elle n'est pas pour autant foncièrement ridicule. "On" déplore la disparition de "nos" traditions, on se lamente sur l'uniformisation et le formatage culturel, on pleure d'avance devant notre planète disneylandisée. Dans ce cas, si on sauvegardait tout avant de risquer de tout perdre ?

Imaginez... Vous allumez votre ordinateur et d'un clique adroit, vous vous connectez sur le serveur qui non seulement recense les traditions et les coutumes du monde entier, mais les rend accessibles par simple clique, en vidéo, en photo, en récit... Génial, à vous les recettes indiennes, les danses tribales papous, les chants bretons.. 

...Ou pas. Finalement, les données sont conservées jalousement dans un lieu tenu secret en tant que conservation du "patrimoine de l'humanité" et... Terrifiant. 

Avant de tomber dans le récit d'une dystopie des plus affirmées, demandons l'avis de notre expert du jour : le professeur... Tonic ! 

Dameg - J'y crois pas, c'est encore vous ?!

G. Tonic - Bien sûr que c'est moi.

Dameg - Et vous êtes compétent pour nous éclairer afin de savoir s'il serait bon de numériser toutes les traditions afin de les conserver ?

G. Tonic - Je suis expert en la matière.

Dameg - Bien, bien... Alors professeur Tonic, je vous en prie, à vous l'honneur !