La vie normale

François Hollande le répète inlassablement depuis des semaines avec la bave aux lèvres comme Nicolas Sarkozy lorsqu'il prononce un discours sur la sécurité. François Hollande veut être "normal", pour ce faire, il a adopté le mode de vie du français lambda:

Réveil à 6 heures aux côtés de sa femme, Germaine Dugenou ( elle remplace Valérie Trieweiler, ça ne fait pas assez commun). Cette madame Dugenou à laquelle il a toujours rêvé de s'adresser. C'est donc une femme normale, elle porte des bigoudis et de la crème de nuit pour tenter de rajeunir de quelques années, bien qu'au final, cela ne la fait rajeunir que de quelques minutes. Comme un français normal, François Hollande boit son café, dans la cafetière depuis 3 jours et le pain rassi fait office de biscotte. Ensuite il s'habille, retournant le slip qu'il portait la semaine dernière pour tenir encore 7 jours, s'asperge de déodorant car il n'a pas le temps de prendre une douche, se met du beurre dans les cheveux (moins cher que le gel) et mâche un chewing-gum afin d'éviter d'avoir une haleine à faire tomber la faune alentour.

Afin d'aller au bureau, il embrasse sa femme qui a enlève sa crème de nuit pour mettre une crème de jour. Le soir, après une rude journée à son bureau rue Solférino, à supporter l'acariâtre secrétaire Ségolène et la patronne Martine, bouffie d'ambitions (et pas que d'ambitions), François rentre à la maison suite à un détour au bistrot du coin pour écluser un petit rouge à vos déboucher un évier.

C'est l'heure de dîner, Mme Dugenou a troqué sa crème d'access prime time pour une crème de soir. Au menu, devant un épisode de "Plus belle la vie", pâté en boîte, restes des plats de la semaine et saucisses lentilles à 2€ chez "Leader Price". Le dîner terminé, François se met en marcel, caleçon et chaussettes pour se coucher et faire la bise à sa femme qui a mis sa crème de début de nuit. Normal, en somme.

Guesquière et Taponier sont libres : une occasion inespérée pour Sarko de remonter dans les sondages !

 

La chronique satirique hebdomadaire !

• Enfin libres !

   Les otages de France 3 sont libres. Ahhh ! Fini les concerts de soutien de chanteurs has-been.

• Clap de fin

   Colombo est mort. Faudrait le dire à sa femme.

• Jumeaux

   Quand je dis que Colombo est mort, je parle de l'Américain. Le Français, J-L Borloo est bien vivant.

• Toi + moi

   Martine Aubry veut redonner l'unité à la France. On a vu ce que ça a donné au PS.

• La fuite des cerveaux

   Les trichuers au bac ont été mis en examen. Un moindre mal quand on sait que DSK, voulant pomper, a fait de la prison.

• La grande bouffe

   Le chef A. Ducasse s'occupera du mariage princier à Monaco. Si la future princesse Charlène a bon appétit, le rocher peut de nouveau avoir une princesse "grasse"...

• Voilà l'été

   La chaleur s'installe sur la France. Les diabétiques transpirent du caramel.

• Soutien de poids

   DSK adore le foot féminin. Surtout l'échange de maillots à la fin du match.

• Tu t'en vas

   La France va quitter l'Afghanistan dans les prochains mois. 62 soldats ont déjà anticipé ce retrait...

• En grandes pompes (funèbres)

   Fait rare en France: une femme s'est mariée de manière posthume. Au moins, pour la nuit de noces, le mari est sur d'être raide.

• Justice est faite

   Le couple Ben Ali condamné à 35 ans de prison par contumace. Sarkozy approuve la décision de M. Contumace.

• Pédale douce

   21 juin: journée de la lenteur. Un jour normal pour B. Biolay...

• La reconnaissance du ventre

   Moubarak a un cancer de l'estomac. Il aura encore plus de mal à digérer la révolte égyptienne...

• Voyage au bout de l'ennui

   Le Qatar veut les droits TV de la ligue 1. Maintenant, ils investissent aussi dans le foot amateur.

• Vacances explosives

   Un immeuble a sauté à Ajaccio. La Corse se prépare au 14 juillet.

• En apesanteur

   L'airbus nouvelle génération sera transparent: ça va devenir très difficile de se faire l'hôtesse dans les WC.

• Par ici la sortie

   A. Lauvergeon virée d'Areva car ayant commis une faute grave. Avoir contredit Sarko.

L'ennemi intime

Jacques Chirac vient de publier le 2è tome de ses mémoires. Une mémoire d'éléphant si l'on se réfère aux 608 pages de ce pavé idéal si l'on est confronté à une charge de CRS. Au fil du bouquin, il nous livre détail par détail ses actions qui ont influé sur le cours du monde, de l'Europe, de la France, de la Corrèze: les têtes de veau englouties, les bières descendues d'un seul trait ou encore les croupes tâtées au salon de l'agriculture... bref 3 pages intéressantes.

Dans les 605 pages qui suivent, il correctionne, il dynamite, il disperse, il ventile, il dézingue, il étrille, il émascule une seule et unique personne: Nicolas Sarkozy, le locataire de l'Elysée dont le bail arrive à expiration et n'est pas sûr d'être renouvelé.

On sent que notre ancien président a eu un plaisir fou à écrire cet ouvrage. Ses proches nous confièrent même qu'il a gardé le sourire durant toute l'écriture. Pour preuve: assister à un strip-tease de Bernadette, qui porte des sous-vêtements fabriqués avec des bulletins de vote à son nom ou ramasser les crottes de son bichon un jour de diarrhée ne lui décollèrent en aucun cas la banane. Si par hasard une convocation pour le tribunal arrivait pour cause de marchés truqués, d'emplois fictifs ou de mort de Robert Boulain, Jacquot allait s'enfermer dans son bureau pour dégoupiller 50 feuillets sur le VRP de Kärcher et il retrouvait sa joie de vivre, surtout en évoquant le four de la blague du président du pouvoir d'achat que son successeur a connu.

Fort de cet élan euphorique, Chirac se prépare à publier deux autres livres:

- "1500 raisons de détester les ex-maires de Neuilly"

- "Comment scier les pieds de la chaise d'un nouvel arrivant au Conseil Constitutionnel"

Sarkozy n'a peut-être pas été le fils spirituel de Chirac, mais il est sa seconde jeunesse.

Enfermé dehors

Depuis quelques semaines, DSK a quitté sa prison et ses hamburgers à la dinde pour un charmante maisonnette de 630 m2 dans New York. Les seules choses que l'ex-futur président de la République pourra grimper seront les 4 étages de cette studette. Nous dénombrons aussi 6 salles de bain et 6 chambres, donc théoriquement, 6 fois plus de chances de se trouver en présence d'une soubrette en position vulnérable. Mais non, la seule présence féminine réside en la personne d'Anne Sinclair, qui paye à la fois les frais de justice et la maison en piochant dans sa fortune. A ce propos, DSK la surnomme "mon trésor".

Les journées sont toutefois assez banales: déjeuner avec café-brohmure, jus d'orange-bromhure et croissant-bromhure. Quand l'ancien priapique du FMI reçoit la visite du joyeux luron qu'est Pierre Moscovici, on peut tourner au whisky-bromhure. Pour la douche, le choix se fait entre le robinet d'eau froide et le robinet d'eau glacée.

DSK peut sortir dans des conditions précises: il doit être accompagné soit par son fidèle porte-monnaie en cuir tanné, Anne Sinclair ou alors par un garde du corps, lequel est armé non pas pour protéger DSK mais pour SE protéger de lui. Ainsi fait, il peut se rendre chez le docteur; il adore y jouer ou alors prier à la synagogue à la condition que celle-ci soit vide. En effet, la vision de femmes à genoux penchées en avant pouvant provoquer un impromptu accès libidineux.

Quand Anne part seule, elle enferme son mari à clé avec une clé spéciale; une clé à pipe. DSK a donc tout loisir de profiter de la salle de cinéma privée installée dans son cabanon et pouvoir visionner des films comme "Mémoires d'une gaie chatte"; "La décharge héroïque" ou "Docteur Popaul". Les matchs de tennis féminins lui sont déconseillés à cause des tenues que portent les joueuses et des petits cris stridents qu'elles poussent.

Cinéma toujours: les scénaristes américains se sont déjà emparés de l'affaire DSK et prochainement sortira "L'affaire Sophie Tell" où l'on apprendra que la femme de chambre n'est autre que la soeur de Guillaume Tell.

Domenech pourrait entrainer l'Algérie. Par précaution, les autorités vont confisquer couteaux, canifs et armes à feu pour éviter un bain de sang.

• Penseur de radin

    L'un des sujets du bas de philosophie était: "Humour corrézien, est-ce penser ce que l'on veut faire penser en y pensant ? "

•  Le silence des agneaux

    Le maire d'Orléans interdit les mariages bruyants avec jets de riz, cris et coups de klaxon. Cela reste toutefois possible pour les enterrements.

• Le mendiant du plasma

    Hier, journée nationale du don du sang. Les bénéfices iront à Contador pour ses transfusions sur le Tour.

• Tchin-Tchin

    M. Borloo déclare subir des pressions. Après, il s'en fout : la pression il la boit.

Chirac nous fait une nouvelle démo d'humour corrézien : après Hollande, il dit voter UMP !

• Le marginal

   Contador fera le tour de France. Son hésitation venait du fait qu'il avait peur de ne pas avoir assez de seringues pour tenir 3 semaines.

• Aux armes

   Il y a 300 ans, La Rochelle était un théâtre sanglant. Mais c'était rien à coté du congrès d'Europe Écologie... 

• 30 millions de candidats

   Manuel Vals candidat aux primaires socialistes. S'il existe un socialiste qui n'est pas candidat aux primaires, qu'il s'explique de suite de cette conduite hors de la ligne directrice du PS. 

Pourquoi fêter la langue bretonne

"Sans langue bretonne, pas de Bretagne !"

    En cette fin de semaine de la Pentecôte a lieu à Kawan (Cavan en français) Gouel Broadel ar Brezhoneg, la Fête Nationale de la Langue Bretonne. Évènement rassembleur dans ce petit village d'environ 1200 âmes où l'occasion est donnée aux défenseurs de l'identité bretonne de s'exprimer et faire parler dans et pour une langue menacée d'extinction. Diverses activités sont organisées dans le cadre de la manifestation comme des rencontres sportives, des pièces de théâtre, la présence d'ateliers et de stands et bien sûr les traditionnels rencontres musicales et concerts débouchant sur les classiques mais non-moins entrainants festoù deiz et festoù noz.  

   Depuis déjà des dizaines d'années, le nombre de locuteurs du breton (et j'imagine également du gallo et des langues voisines) ne cesse de diminuer. A qui la faute ? La raison principale est simple : il y a plus de locuteurs âgés, d'anciens, qui disparaissent que de jeunes qui parlent le breton. La faute à une France qui refuse depuis toujours de reconnaitre le breton comme langue officielle et qui fait tout, depuis des années, pour empêcher l'accès à ce statut, bien que le cadre formé par l'Union Européenne incite fortement à cette reconnaissance.

Discussion sur cette affiche à lire ici

 

   De quoi a-t-elle peur ? On ne saurait réellement le dire pour former une réponse cohérente. Ce qui est sûr, c'est que le déni de la langue à la base de l'identité bretonne ne date pas d'hier. Il suffit d'écouter les chansons des artistes engagés et notamment des célèbres Tri Yann pour s'en rendre compte. Les Bretons ont toujours été là lorsque la France, cette patrie des droits de l'Homme, a eu besoin d'aide. En échange, ils n'ont récolté que mépris à leur égard. Des ploucs, disait-on. Défense de cracher par terre et de parler breton. Non, les Bretons ne sont pourtant pas communautaristes : majoritairement pro-Européens, ils aspirent simplement à conserver une culture qui fait la richesse de la France, mais également du monde entier en maintenant un niveau de diversité, ici linguistique notamment. 

   Temporairement sauvée, non par miracle mais grâce à la volonté des personnalités du monde celte, l'identité bretonne a repris du poil de la bête par la vague de celtitude (années 60-70) liée aux artistes musicaux aussi variés que A. Stivell, Gilles Servat, Denez Prigent, Are Re Yaouank ou les Soeurs Goadeg qui, pour ces dernières, ont permis la renaissance du Kan a Discan. Les écoles bilingues Diwan bravent la tempête depuis des années tout en parvenant à se développer, restant malgré tout dépendantes des dons des particuliers. Aujourd"hui, le Festival Interceltique de Lorient (FIL), le Cornouaille et même les Vieilles Charrues ainsi que des milliers de fêtes et évènements permettent au coeur de la culture bretonne et plus largement celtique de battre, soutenue par la population.

   Je développais ce dernier élément dans mon billet sur les identitaires. Une culture mérite de vivre et d'évoluer si au moins un individu adhère aux valeurs et aux normes qui s'y rattache. Si la totalité des individus la rejette, alors elle est vouée à s'éteindre. Ainsi, les Bretons combattant depuis des années pour maintenir leur culture vivante tout en la faisant évoluer et s'enrichir méritent qu'on leur accorde une attention bien plus grande que l'attention polie dont les représentants politiques font preuves dans le meilleur des cas. 

Deux exemples pour illustrer mes propos : l'introduction d'instruments modernes ou décalés dans la musique traditionnelle bretonne (guitare électrique très tôt, saxophone,... très loin de l'univers premier s'il en eu un), le mélange des genres (le couple biniou-bombarde au service du rap, de l'électro, du jazz), l'ouverture au monde (pays du Maghreb, d'Afrique, d'Europe de l'Est, d'Asie profitant de la diaspora). L'identité bretonne a su évoluer, ne la laissons pas se faire détruire par de minables calculs politiques.

Le second concerne le combat que mène les 5 départements historiques bretons pour la réunion de la "Loire-Atlantique" (!) dans l'unité administrative de la région Bretagne. N'est-il pas légitime que Nantes, capitale historique des Ducs de Bretagne ne soit considérée comme Bretonne plutôt que symbole des... Pays de la Loire ? 

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 Chronique libre sous licence Contenu Créatif : droit de paternité, pas d'utilisation commerciale, partage à l'identique.

   Bref. Ce panorama sur la culture bretonne n'a pas pour but de promouvoir une quelconque indépendance ou autonomie, ne nous y trompons pas. Il est néanmoins nécessaire que l'opinion publique se rende compte que le Breton, symbole et pilier de l'identité bretonne, est enchainé par une France qui lui refuse le statut auquel il devrait légitimement avoir accès. C'est sans doute également le cas pour d'autres langues régionales, qui n'ont peut-être pas eu la chance ou l'opportunité de se diffuser comme l'a fait la culture bretonne pour pouvoir survivre. Si rien n'est fait pour ces langues, la richesse culturelle dont la France et l'Europe peuvent être fières se transformera dans le meilleur des cas, se dégradera dans le pire des scenarii. 

Que voulons nous ? 

Chirac allume Sarko dans le deuxième tome de ses mémoires : vous voyez qu'il a encore toute sa tête

 

•  Hulot a songé se rapprocher de Borloo. A l'haleine de ce dernier, il s'est rétracté...

• L'antidote

   Le sexe serait bon pour la santé.  DSK a voulu se soigner dans un hôtel mais on l'en a empêché.

• La main au panier

   Suite aux affaires DSK et Tron, ni putes ni soumises ne veut plus d'élus tripoteurs. La France risque d'en manquer...

• Le péril bleu

   D'après une étude, les Schtroumpfs sont machos et racistes. Le scientifique s'est trompé d'hommes bleus, ça ressemble plus à des flics...

• Je sais rien mais je dirais tout

   Luc Ferry a dit savoir qu'un ex-ministre a fait des actes pédophiles. Il n'a pas dit de qui il s'agissait, estimant  que DSK était déjà assez emmerdé comme ça.

• La banquière

   C. Lagarde est prête à diriger le FMI, elle s'est exercée à renflouer les pays en renflouant B. Tapie

• Bienvenue chez les roses

   Depuis quelques jours, le mot d'ordre au PS est "Tout sauf Hollande". C'est vrai qu'un socialo pouvant gagner, c'est pas dans la ligne du PS... 

Carla Bruni est enceinte, DSK jure qu'elle était consentante ce soir-là!

L'activité du pénis strauss-kahnien a occulté quelques petites infos cette semaine:

• Pompe funèbre

Cette semaine, une carrière politique meurt tandis qu'un bébé politique va naître.

• Le bébé qui tombe à pic

Carla Bruni est enceinte, le père présumé, Nicolas Sarkozy pense à l'appeler "Second mandat".

• Mode DSK

On a retrouvé une très complète collection de films pornos dans l'ancienne tanière de Ben Laden; c'est qu'il s'y connaît en barbus.

• Écologie et liposuccion

Un carburant à base de graisse de canard a été mis au point. Ça aurait été de la graisse de conard, la France entière pouvait avec ce carburant dès demain.

Inculpé, DSK plaide non coupable: la femme de chambre n'avait qu'à pas avoir un si beau cul!

• Priapique ta mère

DSK a été interpellé à l'aéroport et emmené au commissariat sans menottes; ça l'aurait excité.

• Pile et face

Le député PS "Strauss-kahnien", Jean-Marie Le Guen déclare que cette affaire ne "correspond pas au DSK que je connais". C'est parce que Jean-Marie Le Guen n'est pas une femme.

• Cours de langue

Grâce à DSK, on sait maintenant pourquoi les américains disent "faire un français" au lieu de dire "faire une fellation".

• Fuck me, I'm famous

Concernant l'affaire DSK, inculpé de tentative de viol, agression sexuelle et séquestration, certains affirment que c'est un coup monté. Vu les chefs d'inculpation, DSK à l'air d'un coup très bien monté.

• C'est dit

A propos de Félix Faure, président de la république mort en plein orgasme, Georges Clémenceau avait: "Il voulait être César et il est mort pompé". DSK aurait dû méditer cette phrase.

• La chute

Le statut de DSK en tant que favori de la présidentielle vacille, tout du moins, il branle sérieusement.

• Dominique, nique, nique

Après avoir vainement tenté d'entreprendre une soubrette, DSK est parti en laissant des effets personnels dans sa chambre d'hôtel. C'est une habitude, il y a déjà 10 ans, il avait perdu la cassette de l'affaire Méry.

• Poings liés

DSK est sorti du commissariat pour aller au tribunal menotté cette fois-ci. On imagine le fantasme: assis sur la banquette arrière d'une Porsche, il attache une femme de chambre avec des menottes afin de lui faire toutes les choses qui lui passent par la tête.

• La queue entre les jambes

Silvio Berlusconi est le premier déçu de l'affaire DSK; il pensait avoir trouvé un compagnon de "Bunga-bunga".

• Prison break

DSK sera placé en résidence surveillée chez sa fille; là-bas, il sera nourri, logé mais pas sûr d'être blanchi.

• L'amour est aveugle

Une nouvelle fois, Anne Sinclair nous assure qu'entre elle et son DSK de mari "c'est l'amour comme au premier jour". C'est pas possible, ils ont dû se rencontrer pendant une orgie !

La Syrie veut défendre les droits de l'homme à l'ONU. Pourquoi pas Marc Dutroux à la protection de l'enfance?

• Révisionnisme culturel

La comédienne italienne Ornella Muti est actuellement sur les planches à Paris dans la pièce "Le juif". Jean-Marie Le Pen commence déjà à nier l'existence de cette pièce.

• Conduire ou conduire

Le gouvernement songe à diminuer le taux d'alcoolémie pour les jeunes conducteurs passant ainsi de 0,5 grammes à 0,2. A quand le taux négatif où il faudra vomir 3 fois avant de conduire?

• De l'espoir pour les cons

D'ici 2023, un cerveau humain numérique devrait voir le jour. Cette invention marquera à jamais la fin de la télé-réalité.

• Le radeau de la méduse

500 migrants ont été sauvés où que leur bateau coulait au large de l'île de Lampedusa. S'ils se noient, où serait le plaisir de les renvoyer en charter dans leur pays?

• L'Elysée fait son cinéma

Amis cinéphiles de droite, c'est l'année ou jamais pour aller au festival de Cannes:
- Diffusion de "Minuit à Paris" avec Carla
- Présentation de "La Conquête" sur l'accession au pouvoir de Nicolas Sarkozy
A voir aussi:
- "Le diplômé du dernier rang" avec Jean Sarkozy
Et d'autres films sur notre président:
- "La grande embrouille"
- "Prends l'oseille et tire-toi"
- " On se calme et on boit frais à Saint-Tropez"
- "Moi, Nicolas S. , moi-même, maître du monde"
- "Jet set"
- "Les copains d'abord"

• Une époque formidable

Le ministre Laurent Wauquiez a voulu supprimer les avantages sociaux dont bénéficient les titulaires du RSA. Nicolas Sarkozy l'a repris tout de suite: " Quand je me casse le cul à gagner quelques points dans les sondages, c'est pas pour qu'un con vienne tout flinguer en 20 secondes!".

• Irréversible

Précision pour Johnny Hallyday: Laurent Wauquiez n'est pas l'animateur de "On n'est pas couché".

• La voie à suivre

L'ex-femme de Marc Dutroux va bientôt sortir de prison. Elle souhaiterait se retirer dans un couvent. C'est curieux chez les pédophiles ce besoin d'être dans des établissements religieux.

Nous nous sommes tant aimés

Oussama Ben Laden en a fini de nous émouvoir avec ses acrobaties aériennes. Il était donc tout naturel que notre ministre de la Culture, Frédéric Mitterrand lui rende un vibrant hommage:

"Adieu Oussama Ben Laden,

Toi, Ben Laden, le roi du bowling, l'imam du jeu de quilles, une carrière courte pour un talent si fracassant. 2 lancers, 2 strikes, 3 000 morts, turban, l'artiste!

Toi, Oussama, l'homme de cinéma, à la fois acteur et réalisateur de courts-métrages ayant ému les occidentaux à maintes reprises parmi lesquels: "2 p'tites tours et puis s'en va"; "Mon imam chez les barbus"; "Ayatollah grande vadrouille"; "Turban melon et kalach' de fer", ... le tout dans un style entre ZZ Top et Sébastien Chabal.

Le monde du sport te regrettera aussi beaucoup, Oussama. Le bowling, certes, mais aussi le motocross où tu as remporté sur ta 103 Peugeot de ton copilote, le Mollah Omar le Tour d'Afghanistan et du Pakistan. N'oublions pas non plus les 10 coupes du monde consécutives de cache-cache battant ainsi Maurice Papon, René Bousquet, Saddam Hussein ou encore Ingrid Bétancourt.

Enfin, une petite pensée de la part de ton entreprise de ramassage de gravats, "Les bennes Laden".

Relaxe générale dans l'affaire du sang contaminé; il est vrai que les accusés se faisaient du mauvais sang

• Les barbouzes

Le cadavre d'Oussama Ben Laden ne serait pas le vrai. Ils auraient quand même pas buté Chabal!

• L'A-Libye

Des avions ont bombardé la Libye tuant un des fils de Khadafi ainsi que quelques-uns de ses petits enfants. L'OTAN doit jouer au jeu des 7 familles.

• Cadavres exquis

Les victimes de l'attentat de Marrakech ont été rapatriés en France, non pas en cercueil vu la puissance de la bombe, mais dans des boîtes d'allumettes.

• Arc-en-ciel

Avec l'affaire des quotas du foot français avec les noirs sous le maillot bleu,, Blanc s'est mis au vert , car le ministère voit rouge. Avec tout ça, y'a de quoi rire jaune.

• Titanic 2

Deux ans après, on a retrouvé les boîtes du Rio-Paris, concernant les survivants, on est moins sûrs d'en retrouver.

• Facteur aggravant

Olivier Besancenot ne se présentera pas en 2012 pour, dit-il "laisser la place à une nouvelle génération". Le même jour, Jean-Pierre Chevènement se porte candidat aux présidentielles.

• Bienvenue à Zombieland

Pour beaucoup, Oussama Ben Laden n'est pas vraiment mort. C'est vrai qu'hier je l'ai encore vu jouer à la belote avec Elvis Presley, Pascal Sevran et Adolf Hitler.

• Happy birthday

Pour l'anniversaire des 4 ans de son accession au trône, notre roi Nicolas 1er a demandé à ses collaborateurs (terme choisi) pour rédiger un livret sur les aspects positifs de ses 4 premières années. A l'heure qu'il est, ils se grattent encore la tête.

• Cocorico

D'après l'INSEE, les français ont mieux traversé la crise grâce à leur amour de la bonne bouffe. Les Anglais ont dû morfler!

• Tir au but

Franck Ribéry va être papa pour la troisième fois. Logique, avant d'engrosser sa femme, il s'était beaucoup entraîné pour cela avec Zahia.

• Poutre apparente

L'actrice Courteney Cox veut divorcer d'avec son mari, selon elle trop demandeur de câlins à cause de son "gros sexe perpétuellement en érection". A ce compte là, pas la peine d'aller se consoler vers moi.

Les mariés de l'an 2011

Éclipsant un autre mariage tout aussi royal entre Marcel Chombier, dit "le roi des cons" et Synovie Dugenou à la Garenne-Colombe, le mariage entre le prince William et Catherine Middleton (on laisse à quai Kate) a monopolisé l'attention toute la semaine dernière.

Une cérémonie toute en intimité avec 1900 invités, dont les peoples de service: Elton John, qui loge à l'année à l'abbaye de Westminster du fait des mariages et des enterrements, David Beckham, accompagné d'un accessoire en plastique qu'il appelle "Chérie" ou "Ma femme",... . Seul manquait à l'appel Tony Blair que la famille royale doit avoir dans le nez.

Une union prétexte pour les femmes à faire un concours de chapeaux style "Tata Yoyo" dont on se demande comment ils peuvent tenir tout seuls. La reine Elisabeth 2 avait un chapeau jaune, assorti au sac, à la veste, aux chaussures, aux chaussettes, au marcel et au bandage herniaire. La "Queen" bien sûr accompagnée de son mari, Philip, le prince consort (uniquement par beau temps).

Si les femmes rivalisaient de chapeaux tout droit sortis du carnaval de Rio, les hommes avaient des queue-de-pie, la mariée espérant que cela ne soit pas une indication sur un détail anatomique de son époux. Seule Kate reçut l'alliance, William ayant refusé d'en porter. En effet, cela est plus pratique pour aller draguer en soirée, ce qui prouve la suspicion de liens biologiques avec Giscard.

Aucun incident à déplorer si ce n'est deux péripéties:

- Les problèmes de la nouvelle princesse pour défroisser la traînée ( de sa robe, je ne parle pas de sa soeur). Il manquait la présence d'un DSK qui, on l'a vu, défroisse aussi bien les costards que les jeunes filles.

- Arrivée avec un voile, la mariée a failli être arrêtée par un touriste français qui se révéla être u fonctionnaire de police un peu zélé.

La soirée fut des plus classiques, la reine faisant une démonstration de rock acrobatique, puis après la chenille, William dansait sur du Patrick Sébastien debout sur la table en faisant tourner non pas une serviette mais le string de Kate, ivoire et en dentelle de la maison Alexander Mac Queen dessinée par Sarah Burton. Les parents Middleton ayant fait fortune dans les farces et attrapes, il y eu son lot de coussins péteurs, laxatifs et fausses plaques de vomi.

Les nouveaux mariés rentrèrent chez eux en Fiat Panda. La voiture étant pilotée par le fils de Monsieur Paul, l'ancien taxi de Lady Di qui avait pour habitude de s'arrêter près d'un pilier sous le pont de l'Alma.

Ben Laden est mort; You Tube perd son plus gros fournisseur de vidéos

• Un rendu pour un vomi

L'Angleterre veut retirer la date de péremption sur les produits alimentaires. En temps normal, la nourriture anglaise a déjà l'air périmée.

• Un homme à abattre

Les talibans auraient préparé un attentat contre Gérard Longuet, notre ministre de la Défense. D'habitude, les attaques subies par Gérard Longuet sont des attaques judiciaires.

• Flanverge au vent

Pour Jean-Marie Le Pen, les immigrés arabes pourraient "descendre sur les Champs-Elysées sodomiser le président". Au moins, ces actes montreraient à Sarkozy ce qu'est vraiment la rigueur.

• Le casse

Des malfaiteurs ont tenté de prendre 2 millions d'€ sur le compte en banque présidentiel, ce qui équivaut à:
- 8 douches
- 285 parapluies blindés
- 40 nuits au Mexique avec Carla comme en 2009

• Ca peut vous arriver

"S.O.S. Racisme" attaque Claude Guéant. "S.O.S. Racisme" c'est simple; ils t'attaquent même quand tu demandes une tête de nègre à la boulangerie ou un petit noir au bistrot.

• Plus c'est long, plus c'est bon

D'après une étude, plus notre annulaire est grand par rapport à notre index, plus on a de succès auprès des femmes. Je vais aller dans un village de lépreux pour avoir le maximum de chances.

• Que d'eau, que d'eau

Les CRS se voient privés de leur quart de vin rouge durant les pauses. Que les manifestants se rassurent, eux, ils pourront toujours disposer de leur car de CRS durant leurs processions.

• Le chevalier du ciel

Unn passager lors d'un vol Paris-Rome a voulu détourner l'avion jusqu'à Tripoli. S'il voulait faire une escale, il n'avait qu'à voyager en bateau.

• La révolution du mois

Ce mois-ci, c'est à la Syrie de se révolter contre ses dirigeants. Le mouvement s'étend cette fois-ci jusqu'au Canada où les bûcherons sont en colère contre la scierie.

• Rocky 7

Jérôme Cahuzac, maire de Villeneuve-sur-Lot a giflé à deux reprises l'un de ses administrés qui l'avait insulté. Bertrand Cantat songe à s'installer dans cette ville.

• New look

Un salarié de France Télécom s'est suicidé en s'immolant par le feu. L'entreprise doit agir, il n'y a même plus de cordes pour se suicider simplement!

• Les essais

Sébastien Chabal a sorti ses mémoires; vu le personnage, ce livre ne devrait pas être rasoir.

• Risque maximum

Suite à ses déclarations sur les arbitres du Top 14, Sébastien Chabal a été suspendu. Avant de lui annoncer la nouvelle, la fédération a pris ses précautions: deux snipers lui ont envoyé des rafales de piqûres de somnifères pour l'enfermer dans une cage en titane renforcé et une fois dans la cage et après avoir creusé une tranchée de dix mètres de large et de profondeur, on a pu lui transmettre la nouvelle.

• L'autre, c'est moi

Loana a retrouvé l'amour avec un sosie d'Elvis Presley qu'elle croit être le vrai "King". De son côté, le sosie en question croit se taper la vraie Lolo Ferrari.

• White spirit

La fédération française de foot songe à limiter le nombre de noirs et d'arabes sur nos pelouses professionnelles. Autant dire que prochain PSG-OM sera annulé par manque de joueurs.

• Comme un avion sans ailes

- Oussama Ben Laden est mort fusillé. Cela aurait été plus drôle si cela avait été dans un accident d'avion.
- "Boeing", après ce décès, recherche de nouveaux volontaires pour réaliser des crash tests en avion.