La soif de l'or

Le Qatar vient de successivement remporter l'organisation des Mondiaux de hand 2015, d' athlétisme 2017 et de foot 2022. Ce n'est pas grâce à sa culture sportive que ce petit pays a obtenu l'organisation, mais plus à ses pétrodollars. En effet, concernant le hand, la France partait favorite non seulement pour récompenser l'avènement d'une génération dorée ( 4 titres consécutifs depuis 2008) et avait un dossier qui permettait de rénover des salles devenus trop étroites pour ce sport en pleine expansion. Au dernier moment, les qataris ont offert des Ipad aux membres votants, c'est un des facteurs qui a fait pencher la balance en sa faveur. Rappelons qu'il existe une fédération qatarienne de hand, mais elle compte autant de licenciés qu'Europe 1 a d'auditeurs, c'est à dire zéro!
Le Qatar a obtenu des médailles en athlétisme, il faut l'admettre, mais uniquement en demi-fond où ils naturalisent des éthiopiens ou des kenyans barrés par la féroce concurrence dans leur pays concernant cette discipline.
Le foot, lui a depuis longtemps cédé au Qatar, il n'y a qu'à voir le nombre de rachat de clubs européens par des cheiks ou des émirs qui se prennent dans un "Monopoly" géant. Pour l'organisation du Mondial 2022, ils ont offert une belle somme à Zinedine Zidane, qui est autant attiré par le fric qu'un chien par un os à moelle, pour qu'il soit l'ambassadeur de la candidature.
Problème, pour l'athlétisme et le foot, ce sont des sports d'extérieurs, et en juillet-août, dates traditionnelles de déroulement des championnats, les températures atteignent là-bas plus de 40 degrés, on pense donc à modifier le calendrier du foot européen qui est le même depuis plus d'un siècle pour satisfaire des opportunistes qui veulent s'organiser des passe-temps à la mesure de leurs moyens.
Et après tout ça, on voudrait nous parler des valeurs du sport?

PPDA vient de sortir son dernier livre; faudra le prévenir!

 

• Arrête de ramer, t'attaques la falaise

Nicolas Sarkozy a confondu dans un discours l'Alsace et l'Allemagne. En privé, il aurait poursuivi en disant que les événements touchant la Côte d'Ivoire, la Tunisie et l'Egypte seraient dramatiques s'ils atteignaient le Maghreb et l'Afrique noire.

• Aux armes, talibans

Ben Laden, dans sa dernière carte postale, a menacé la France et son président d'attaques. Ce qui est rassurant, c'est que les deux otages Ghesquière et Taponier sont encore vivants en attendant d'être flingués.

• Allumer le feu

La grande mode chez les ados français ainsi que chez les populations tunisiennes et algériennes, c'est de s'immoler par le feu. Pourquoi me direz-vous? Essayez de vous immoler par autre chose que par le feu.

• Fils de pub

Zinedine Zidane a menacé d'un procès Christophe Alévêque, celui-ci l'ayant désigné comme "un panneau publicitaire a trois neurones". Zidane veut rétablir la vérité: oui, c'est un panneau de pub, mais il n'a aucun neurone et c'est pour ça qu'il a fait du foot.

• Érection présidentielle

Carla Bruni dispose de 66% d'opinions favorables dans les sondages, ce chiffre tombe à10% quand elle se met à chanter.

• Buffet froid

Un ado est mort en vomissant un menu "Quick"; au moins, "Mac Do", ça fait que vomir.

• Bioman

Johnny Hallyday a été opéré d'une hanche. Que ses fans se rassurent: le docteur Delajoux ne l'a pas manipulé, cette fois-ci, c'est le laboratoire Servier qui s'est occupé de lui.

• Nouvelle star

"Paris première" vient d'embaucher Rachida Dati. Elle y présentera une nouvelle version du"Schmilblick", mais là, il faudra deviner qui est le père de sa fille.

• De l'eau dans le gaz

En Angleterre, une piscine va être chauffée avec les cendres du crématorium voisin. Si Hitler avait eu cette idée là à son époque, il aurait fortune dans les jacuzzis géants.

• Traîtres

Nicolas Demorand quitte "Europe 1" pour devenir le codirecteur de "Libération", lequel journal cessera donc ses activités de média gauchiste.

• Tout fout l'camp

Après Nicolas Demorand passant d'"Europe 1" à "Libération", on murmure Edouard Balladur à "L'Humanité" et Arlette Laguillier au "Figaro".

• Je suis malade

Johnny Hallyday est en train de subir un contrôle fiscal. De loin, c'est une maladie qu'il n'a jamais pu correctement soigner.

• A qui le tour?

Ben Ali, Bouteflika et Moubarak voient ou ont vu le pouvoir leur échapper. On s'aperçoit que la chronologie des événements respecte l'ordre alphabétique. Si l'on se réfère au bottin mondain des dictateurs 2011, on voit que le nom de Sarkozy arrive bientôt.

La Côte d'ivoire pourrait passer un président à la Tunisie, ils en ont deux, la Tunisie aucun.

• Y'en a pour tout le monde

Après Lionel Messi qui a reçu le ballon d'or, c'est le lensois Yohan Demont qui a reçu le ballon de plomb, qui récompense le pire footballeur de l'année. On attend maintenant que le joueur Kaka reçoive le ballon de bronze.

• Ténor des barreaux

Le directeur de prison qui couchait avec 6 détenues différentes risque d'être condamné à la prison ferme; c'est le seul moyen qu'il a trouvé pour se faire des gardiennes.

• Auto achat

Des voitures de présidents français vont être mises aux enchères; celle de Sarkozy a déjà été réservée pour Mimie Mathy.

• Pléonasme

L'ancien traître (ou ministre d'ouverture), Jean-Pierre Jouyet vient d'écrire un livre qui mêle à la fois politique et chanson. C'est vrai qu'en politique, il y a beaucoup de maîtres chanteurs.

• Prends l'oseille et tire-toi

Avant de quitter la Tunisie pour l'Arabie Saoudite, la famille Ben Ali a emporté une tonne et demi de lingots d'or. Quand on est à l'étranger pour longtemps, c'est toujours bien d'emmener avec soi quelques bricoles qui rappellent d'où on vient.

• Baguette tragique

Le tennisman français Julien Bénneteau a déclaré forfait pour l'Open d'Australie car il s'est blessé la main avec une baguette dans un restaurant chinois. Il y a pourtant un moyen moins douloureux pour qu'un tennisman français quitte un tournoi: c'est de jouer.

• Miroir déformant

"Nike" a dévoilé le nouveau maillot des footballeurs français. D'après la revue "Foot et chiffons", il est uni, sobre, agréable à voir, en clair, tout le contraire des joueurs.

• La grande lessive

Le premier ministre tunisien a assuré que tous ses ministres avaient les mains propres. C'est vrai qu'en général, on a toujours les mains propres en sortant de sa douche.

• Eurêka

D'après une étude, lorsque l'on prend une douche, on fourmille d'idées comme jamais. De deux choses l'une: soit François Bayrou ne se lave pas, soit il n'a vraiment aucune idée.

• Hommage

Une pensée pour Jean Dutourd, académicien et grande voix des "Grosses têtes" qui nous a quitté cette semaine.

L'horoscope chinois 2011

CHIEN: Les chinois vous apprécient beaucoup, mais que dans leurs assiettes;
BUFFLE: Votre lait aura un drôle de goût si on vous trait comme une vache;
BOEUF: Bourguignons, vous passerez à la casserole;
TIGRE: ne mangez pas de barres "Lion";
CHÈVRE: Méfiez-vous des légionnaires en permission;
DRAGON: Vous aurez un peu la gorge enflammée;
SINGE: Vous avez le profil d'un candidat de télé-réalité;
RAT: Grâce à "Ratatouille", on vous retrouve en masse dans les restos chinois de Paris;
COQ: Vous n'avez pas fini de fredonner "Viens poupoule";
LAPIN: Avec vous, les 12 coups de minuit s'arrêtent après le troisième;
CHAT: Les chattes, faites attention à tous les porcs qui traînent;
CHEVAL: Avec vous, pas besoin de la police canadienne pour être bien monté;
SERPENT: En entreprise, vous êtes expert pour ramper aux pieds de votre patron;
COCHON: Si vous avez peur de vous faire dévorer, habitez dans une mosquée.

Le cimetière de l'éléphant

    Il y a 15 jours, le grand cirque socialiste a installé sa grande ménagerie au cimetière de Jarnac; la plupart des grands noms du parti étaient présents, mis à part celui qui a la plus grosse trompe, DSK, absents aussi Manuel Valls, qui était dans sa 60è heure de travail hebdomadaire et François Hollande qui digérait un "Activia" au beurre salé aromatisé au sucre allégé à 0% (score prémonitoire?). Tous les autres candidats à la candidature de la candidature du candidat étaient là pour fêter les 15 ans de la mort de "Tonton" (en France, on fête les anniversaires de morts). Ils sont venus, ils sont tous là: la famille officielle et la famille cachée, ce qui démontre que le bonhomme possédait des qualités de grimpeur ailleurs que sur la roche de Solutré.
   Aujourd'hui, malgré tout, le PS inspire beaucoup de monde... les chansonniers plus que les électeurs, certes. Depuis 15 ans, l'esprit vainqueur du PS se balade rentré dans sa coquille se baladant d'un courant à un autre sans jamais se fixer un peu comme un ermite errant.
   Il reste deux ans au PS pour remplir les urnes. Ça, Martine Aubry sait le faire: elle est devenue première secrétaire du parti ainsi; elle avait plein de bulletins à son nom au cas où il aurait manqué du stock.
Cette méthode marche, y'a qu' à voir en Côte d' Ivoire.

Le parti communiste veut faire l'impasse sur 2012, les électeurs, eux, l'ont déjà faite.

• C'est du neuf

La télévision publique va bientôt assister aux retours de Nathalie Simon et d'Evelyne Thomas à l'antenne; au moins, la télé c'est écolo, on arrive toujours à recycler les déchets usagés.

• La rupture

Le très sérieux magazine "Closer" annonce le divorce du chanteur Renaud, une information véridique puisque les chinois qui espionnent Renaud le confirment.

• L' oeil de Pékin

Les chinois sont accusés d'espionner "Renault", ils chercheraient en fait les plans secrets de la "Twingo" pour éviter de construire une voiture comme celle-là .

• Pauvritude

Le chef d'état israélien, Benyamin Nethanyaou a révélé son sur Internet qui s'élève à 3200€ par mois bruts. Nicolas Sarkozy lui a envoyé un message lui disant que lui, c'est ce qu'il gagne par jour.

• Lavage de cerveaux

Karl Marx va disparaître des programmes au lycée dans les cours d'économie . Dans dix ans, tout le monde croira que Karl Marx faisait partie des "Marx brothers".

• Belgique au poil

Benoît Poelvoorde a décidé de ne plus se raser la barbe tant que la Belgique n'aura pas de gouvernement. Si ça se trouve, Sébastien Chabal a décidé de ne pas se raser tant que Nicolas Sarkozy sera au pouvoir.

• Les héritiers

La Tunisie a réussi a faire fuir son président grâce aux nombreuses descentes dans les rues depuis un mois; c'est là que l'on voit qu'il reste un peu d'influence française dans ce pays.

• Et moi, et moi, et moi

La France est préoccupée par ce qui se passe en Tunisie; normal, les 3/4 de notre classe politique y passe ses vacances chaque année.

• Les grandes vacances

Le président tunisien Ben Ali a quitté le pouvoir pour aller en Arabie Saoudite et en France. Jean-Marie le Pen a quitté le pouvoir mais lui ne devrait pas aller en Arabie.

• Je suis une légende

Alain Delon a déclaré être le dernier mythe vivant du 21è siècle. Heureusement, quand il disparaîtra, son fils Jésus perpétuera le mythe.

• Coup de plume

Le jeune retraité Le Pen pourrait commencer à rédiger ses mémoires et comptez sur lui pour qu'il n'utilise pas de nègres.

• Retour vers le futur

Xavier Bertrand annonce qu'il y aura " un avant et un après Médiator" ; l'avant, c'est quand le malade prend le médicament et l'après, c'est quand il meurt.

• Ma petite entreprise

PPDA perd sa chronique quotidienne dans"France-soir"; le journal ne se rend pas compte qu'il vient de mettre au chômage dix nègres.

L'horoscope 2011

BÉLIER: Ascendant taliban ou 9-3, vous êtes du signe de la voiture-bélier;
TAUREAU: Si vous avez des cornes, changez de partenaire;
GÉMEAUX: vous aimez faire les choses à deux, il se peut que certains d'entre vous aient mal à leur Lune;
CANCER: De la gorge, du côlon ou du poumon, persévérez, vous avez beaucoup d'adeptes!
LION: Avec l'apport de Yoann Gourcuff, pourquoi ne pas viser le podium de Ligue 1?
VIERGE: Mesdemoiselles, si vous êtes vierge, contactez-moi à jojo-21250@******.fr
SCORPION: Votre déodorant est à 3€90 à "Intermarché";
SAGITTAIRE: Quand vous bandez votre arc ou autre chose, vous visez toujours juste;
CAPRICORNE: Vous êtes la seule à cornes dont Jacques Chirac n'a pas caressé le derrière;
VERSEAU: Allez voir au recto;
POISSON: Le liquide vous soutient et la queue vous guide;
BALANCE: Ascendant Pasqua, vous serez au procès de Jacques Chirac cette année.

Manuel Valls veut déverrouiller les 35 heures, une idée déjà appliquée à la SNCF où l'on travaille 5 heures par semaines.

• Arc-en-ciel

Rama Yade dénonce un paysage politique français trop "monocouleur". C'est pour ça qu'elle a rejoint le mouvement de Jean-Louis Borloo; le matin, il est blanc comme un Sauternes, la journée, il est rouge comme un beaujolais et le soir, il est complètement noir.

• Sales gosses

Fin décembre, plusieurs familles françaises ont pu adopter un enfant provenant d'Haïti. Le petit a même apporté un cadeau inattendu à ses nouveaux parents: le choléra.

• J'y suis, j'y reste

Quand on voit comment ses amis socialistes en France rament pour reprendre le pouvoir, on comprend pourquoi Laurent Gbagbo ne veut pas quitter son poste.

• C'est pour leur bien

Scandale autour du "Médiator". Johnny Hallyday aussi est inquiet, tous les jours, il utilise un médiator pour jouer à la guitare.

• Train de vie

Le prix des billets TGV va augmenter, cela correspond au fait que l'on va passer aussi plus de temps dans les trains sans être sûrs d'arriver à bonne destination.

• Erreur

Les talibans qui retiennent depuis un an les deux journalistes de France 3 les considèrent comme des espions. Normalement, en France, ce sont les journalistes qui sont espionnés.

• Vertige de la mort

Un DJ a été frappé à mort le soir du 31 décembre par plusieurs individus; il n'avait qu'à pas passer de la musique de merde!

• Clap de fin

Arnold Schwarzenegger a quitté son poste de gouverneur de Californie. C'est dommage, il avait encore tellement de choses à faire, je pense donc que son mandat, il le termine à tort.

• Tout, tout pour ma chérie

Le jeune papa de 66 ans , Michel Polnareff a révélé qu'il a mis au monde lui-même son bébé: ça a dû lui faire mal, quand même.

• Profil bas

Les français seraient parmi les plus pessimistes au monde d'après un récent sondage. Notons toutefois que sondage a été réalisé auprès de salariés de "France Télécom", de clients de la SNCF et d'Air France, d'électeurs socialistes et d'amateurs de foot.

• Vamos à la plagiat

PPDA est accusé d'avoir copié un auteur américain pour écrire sa biographie d'Ernest Hemingway. Ce n'est pas une première car Loana, pour son autobiographie, avait plagié "Oui-Oui".

• La mémoire dans la peau

Les ténors du PS se sont réunis à Jarnac (!) pour commémorer les 15 ans de la mort de François Mitterrand. Ils ont donc pu aussi se recueillir devant la tombe de l'idéal socialiste.

• Votez Valls

Deux otages français au Niger ont été abattus; il est vrai qu'ils demandaient à être ligotés et bâillonnés 35 heures par semaine.