La chasse aux euros

Le gouvernement essaie de trouver de l'argent pour boucler le budget 2012. Voici quelques propositions qui pourraient l'aider:

- Taxer le CO2 émis par un homme politique lorsqu'il parle ; c'est plus nocif que les flatulences bovines ;
- Utiliser le vent brassé par ces mêmes hommes politiques pour l'énergie éolienne ;
- Aller chez Liliane Béttencourt afin de prendre des enveloppes pour la France ;
- Utiliser le contenu des couches des sénateurs de la petite Julia Sarkozy dans l'agriculture à la place des engrais chimiques ;
- Ne pas distribuer les allocations familiales au couple présidentiel ;
- Profitant de son énorme popularité, François Hollande pourrait faire un geste et vendre la graisse qu'il a perdue aux enchères ;
- Pour nourrir la petite Julia, Nico et Carla devraient mettre de côté la cuillère en argent et la nourrir avec une cuillère en plastique ;
- Punir de 10€ chaque déclaration inutile de Frédéric Lefebvre ;
- Faire que les membres du gouvernement adoptent la politique des sous-vêtements et chaussettes réversibles ;
- Augmenter la T.V.A sur le homard et le caviar dans le secteur compris entre Neuilly nord, Neuilly ouest, Neuilly sud et Neuilly est ;
- Plutôt que de perdre de l'argent à entretenir l'arme nucléaire, utilisons comme force de frappe le champion de France de cracher de noyaux de cerises ;

Si avec ça on nous impose encore la rigueur, je pars en Suisse!

L'aviation française aurait joué un rôle dans la mort de Khadafi; tout est parti d'une fausse manoeuvre!

• L'autre quinquennat

Après 5 ans de captivité, le soldat franco-israélien Ghilat Shalit a été libéré en l'échange de 500 prisonniers palestiniens. Espérons que pour ce prix-là, on n'a pas libéré un abruti.

• Pas net

Selon une étude, Internet rendrait idiot. C'est vrai qu'il faut vraiment être bête pour perdre son temps son temps à lire ces chroniques et il faut être encore plus con pour les écrire!

• Touchez pas au grisbi

Pour financer le budget 2012, le gouvernement veut taxer les transferts de footballeurs. Avec la politique de transfert du PSG, il y avait de bons joueurs en Ligue 1, peut-être qu'en les taxant,on arrêtera d'en attirer des bons, la Ligue 1 a un certain standing de médiocrité à respecter.

• Parachute percé

Le gouvernement, toujours pour financer le budget 2012, propose de taxer les primes de départ de patrons supérieures à 73 000€. Pour compenser cette perte sur les parachutes dorés, la différence sera prélevée sur les salaires des ouvriers.

• Monsieur Soleil

Khadafi est mort. Cela faisait 6 mois qu'Alain Juppé nous annonçait que c'était une question d'heures.

• Poubelle !

L'avocat de Tristane Banon a convaincu sa cliente de jeter l'éponge. Avec DSK, il serait préférable de garder une petite feuille de sopalin sur soi.

• Moisi

"Gala" nous apprend qu'Eva Joly a été 1ère dauphine de Miss Norvège... en 1935.

• Collés serrés

Depuis l'accouchement de Carla, Nicolas Sarkozy passe de plus en plus de temps avec Angela Merkel. De là à penser que notre président veuille faire à l'Allemagne ce qu'il a fécondé avec l'Italie...

• Beauté chrono

D'après une étude, une femme serait belle 2 heures et 2 minutes par jour. A tous les coups ça tombe pendant que je dors.

• Fear factor

Silvio Berlusconi a déclaré que l'Europe n'a rien à craindre de l'Italie. Les européennes ont par contre intérêt à craindre de Silvio Berlusconi.

• Hommage

Une pensée pour Jean Amadou qui nous a quitté. Chansonnier, passionné de sport, créateur du "Bébête Show", sociétaire des "Grosses Têtes", scénariste.

La dauphine

Après mois de gestation, Carla Bruni a enfin dépoté le gluant, enfin devrais-je dire la gluante, puisque c'est une fille qui est sortie. Le bébé a été expulsé manu militari de l'habitacle non pas par un CRS comme nous en avons l'habitude avec Nicolas Sarkozy mais par un médecin tout ce qu'il y a de plus normal puisqu'il se nomme Docteur Petiot.

La petite présente présente le même visage que son présidentiel papa, d'où les réactions d'horreur de la sage-femme, du médecin et de la maman qui ont tour à tour laissé échapper le bambin en le voyant.

L'accouchement s'est déroulé clinique de la Muette, eu égard aux qualités de chanteuse de la mère porteuse. Celui-ci s'est, rassurez-vous, très bien passé; tout l'étage de la clinique avait été réquisitionné pour le décorer à la manière d'une étable de Bethléem voici 2011 ans et des poussières. Le niard sortit par le siège (de député, Nicolas Sarkozy n'ayant plus de sièges de sénateur) entouré d'un âne gris et d'un bœuf. Au moment où le médecin brandissait au ciel le mioche fraîchement pondu, un rai de lumière blanche éblouit la salle de travail, une lumière divine pensaient-ils tous. En fait non, le néon venait de griller.

Un accouchement à placer sous le signe de l'écologie puisque quand Carla a commencé à perdre les eaux, afin de ne pas gâcher l'eau, Jean-Louis Borloo était placé sous elle pour pouvoir arroser ses verres de Pastis.

Quel prénom lui donner?
Les médias ont éventé le prénom de Dahlia, sûrement en hommage à la présentatrice météo de TF1.
Mazarine aussi circule dans le cas d'un enfant illégitime. Ce que je ne pense pas, le marmot mesurant 49 centimètres, il est déjà presque aussi grand que son père.
Sachant que Nicolas a séduit Carla en lui parlant de fleurs, pourquoi pas un prénom de fleur? Tournesol, pissenlit ou chardon par exemple.

On a vu le visage émerveillé de notre président à l'annonce de cette naissance, il avait enfin trouvé un moyen de remonter dans les sondages.

Les primaires ont accouché de François Hollande et Carla Bruni d'un bébé. Pas l'inverse, dans les deux cas, cela serait dramatique.

 

• La vie à deux

François Hollande a remporté les primaires socialistes. Pour ce faire, il a reçu le soutien de Ségolène Royal. Un vieux réflexe de sa part puisque pendant 25 ans, elle lui a donné son soutien... gorge.

• Le diable s'habille en Décathlon

Après avoir reçu son soutien, François Hollande a salué "l'élégance de Ségolène Royal". C'est vrai que s'il fallait saluer l'élégance de Martine Aubry, à part un bénévole à "Emmaüs"...

• Parachute doré

François Fillon prépare sa candidature pour être député de Paris. C'est bien de préparer son avenir, parce que s'il veut rester premier ministre, il devrait virer socialiste.

• Tu t'en vas

Mise sous tutelle, Liliane Béttencourt va mettre sa menace de partir à l'étranger à exécution. Quand on est multimilliardaire, quitter son pays signifie partie de Suisse, du Luxembourg, de Monaco, des îles Caïman...

• Les fonctionnaires en folie

A Béziers, une prof est morte en s'immolant par le feu ; à Bourges, un autre prof a été mis en examen pour avoir tué un flic avec un sabre japonais. A rythme-là, François Hollande pourra caser les 50 000 fonctionnaires dans l'éducation nationale qu'il avait promis s'il était président.

• Dégraisser le mammouth

François Hollande veut réduire les couches pauvres en France. On peut lui faire confiance, il a réussi à faire disparaître les couches de gras qu'il avait sur son ventre.

• Le monde du silence

La semaine dernière est sorti les film The Artist, un film muet et en noir et blanc. Ah! si certains films français pouvaient eux aussi être muets!

• Highway to Elysée

Martine Aubry ne représentera pas le PS aux présidentielles. A l'issue du premier tour, elle avait pourtant reçu le soutien d'elle-même.

• Du Sofitel au Carlton

Une affaire de prostitution touche l'hôtel "Carlton" de Lille et parmi les clients des prostitués de l'hôtel figure le nom de DSK. Comprenez-le, quand il n'arrive pas à conclure avec Tristane Banon, faut bien qu'il se vide les glandes avec une personne consentante.

• Suppositoire

D'après une étude, le sexe serait bon pour calmer certaines douleurs. Imaginez le dialogue au lit: " Non, pas ce soir chéri, je me sens très bien".

• Non, je n'ai rien oublié

Mise sous tutelle, c'est désormais la famille de Liliane Béttencourt qui gérera sa fortune. Rappelons qu'elle fut déjà mise sous tutelle et qu'à l'époque, c'était l'UMP qui s'occupait de ses finances.

Le Montebourg et les rapaces

Maître Montebourg, sur une urne perché
Tenait en sa poche des électeurs
Maître Hollande et Maître Aubry, par l'odeur alléchés
Lui tinrent à peu près ce langage:
"Hé bonjour monsieur de Montebourg,
Que vous êtes joli, que vous me semblez beau!
Sans mentir, si vos électeurs se rallient à mon panache,
Vous êtes désigné d'office pour être l'hôte de Matignon"
A ces mots, le Montebourg sent bien qu'il va se faire entuber
Et referme sa poche, conservant ses voix
Les rapaces lui répliquèrent pour lui dire:
"Mon bon monsieur, sachez que tout électeur
Se fait avoir par celui qui prétend les écouter
Cette ruse vaut bien vos 17%, j'estime"
Maître Montebourg, vexé, partit et jura rejoindre Mélenchon.

Quant aux rapaces, ils repartirent dans la mare centriste à la pêche aux voix

Steve Jobs est mort; il n'a pas eu le temps d'inventer l'I-cerceuil

• Clope de fin

Les patrons belges ont décidé de décompter du temps de travail les pauses cigarettes. En effet, les belges mettaient une heure à fumer puisqu'ils essayaient d'allumer la cigarette par le filtre.

• Pas le temps

Hervé Morin annonce qu'il n'annonce pas encore sa candidature pourtant annoncée aux présidentielles ; il décidera de l'annoncer lorsqu'il l'aura lui-même annoncé.

• Les pissenlits par la racine

Maintenant que Steve Jobs est mort, il faut l'enterrer. Son corps sera téléchargé dans un trou dans la terre après avoir cliqué sur l'application "Pierre tombale".

• Dur, dur

Martine Aubry fustige ce qu'elle appelle "la gauche molle". Le dernier représentant de "La gauche dure" s'appelait DSK et encore, sa gauche n'était dure que 6 minutes durant.

• Les sous-doués

D'après une étude, plus on est diplômé, plus on pratique l'adultère. J'ai du mal à croire à cette étude, car je ne pense pas que Franck Ribéry soit sur-diplômé.

• De l'autre côté du miroir

DSK a voté aux primaires socialistes ; ça a dû lui faire bizarre de déclarer sur l'honneur qu'il adhérait aux valeurs de la gauche.

• La grande désillusion

Battue largement au 1er tour des primaires socialistes, Ségolène Royal a quitté la rue Solférino en larmes. Elle a pleuré car elle connaît le destin de tout socialiste qui perd : un exil sur l'île de Ré pour pêcher le bigorneau.

• Une de perdue

Le second tour des primaires socialistes opposera donc François Hollande à Martine Aubry. Encore une élection que ne remportera pas la droite.

• Comme sur des roulettes

Un jeu internet nous propose de gagner la moto de Johnny Hallyday. Précisons toutefois que depuis ses ennuis de santé, Johnny enfourche des motos plus communément appelées déambulateurs.

• Air sex

En Indonésie, un homme a porté plainte contre l'homme invisible car sa femme se mettait à soulever sa jupe et à jouir en pleine nuit. En fait, elle doit seulement avoir des morpions qui lui chatouillent les parties sensibles.

• Pleure pas la bouche pleine

Tristane Banon va sortir un livre sur l'affaire DSK appelé "Le bal des hypocrites". Pour rester dans le domaine littéraire, elle aurait pu l'intituler: "La plume dans l'encrier".

• Au bonheur des dames

En votant pour les primaires socialistes, DSK a sorti de sa poche un truc de 15 centimètres de long qui a fait très plaisir à la femme qui tenait le bureau de vote... un billet de 50€.

Franck Ribéry veut faire interdire un livre qui lui est consacré: ça le forcerait à apprendre à lire!

• La mémoire qui flanche

Vendredi dernier, s'est tenue à l'Élysée une réunion sur la maladie d'Alzheimer. C'est vrai qu'en ce moment Nicolas Sarkozy souffre de pertes de mémoires à l'évocation de l'affaire Karachi.

• Tchin, tchin

D'après une étude, les anglais auraient la gueule de bois durant 5 ans de leur vie. Précisons qu'ils doivent oublier le goût de leur nourriture et la tête de leur femme.

• Tension extrême

DSK est sorti très détendu de sa confrontation face à Tristane Banon. Ça faisait depuis 2003 qu'il était tendu face à elle, il fallait bien qu'il lâche la purée à un moment donné.

• Staphylocoque doré

Une étude nous révèle qu'à l'hôpital, les blouses blanches sont de vrais nids à microbes. Pourtant les infirmières font ce qu'elle peuvent en ne mettant rien dessous.

• Grosse fatigue

Le Sénat bascule à gauche et son président aussi. Heureusement que Nicolas Sarkozy n'est pas enceinte, il nous ferait une grossesse nerveuse.

• Plat de résistance

Raymond Domenech est pressenti pour devenir sélectionneur du Cameroun. Espérons que ceux-ci ont conservé un brin d'instinct cannibale.

• Kill roux

Un adolescent a tué l'un de ses camarades de classe car il en avait marre que l'on se moque de ses cheveux roux. Retiens bien ça Dameg: tu n'est pas ROUX, tu es BLOND VÉNITIEN !

• La guerre des millions

Liliane Béttencourt dit vouloir "Faire la guerre nucléaire à sa fille". Venant d'une patronne de "L'Oréal" on aurait pu s'attendre à ce qu'elle nous fasse une guerre anti-pelliculaire.

• Le cri

Peu avare de paroles en ce moment, Liliane Béttencourt se déclare prête à "beugler" si elle est mise sous tutelle. "Beugler", c'est le terme adéquat pour parler d'une vache à lait.

• Boire ou présider...

... Jean-Louis Borloo a choisi de ne pas se présenter aux présidentielles. C'est dommage, il aurait pu boire d'innombrables pots de vin lors de ses voyages présidentiels en Afrique.

• En avant, marche

Un tétraplégique a parcouru 19 000 kilomètres en deltaplane. Les militants d'Europe Écologie, croyant reconnaître Nicolas Hulot dans le ciel, lui ont tiré dessus tout au long du parcours, d'où la tétraplégie à l'arrivée.

• I was born to lose

François Bayrou s'est porté candidat aux présidentielles. C'est toujours sympa de voir ces petits candidats s'engager dans la lutte pour ramasser 0,5 ou 1 % des voix.

• Secret story

François Hollande et sa compagne seraient mis sur écoute. Nicolas Sarkozy a demandé aux services secrets de connaître la recette de François Hollande pour perdre 30 kilos en un mois. En effet, après l'accouchement de Carla, il faut quand même la dégraisser de ses kilos superflus.