Les voeux du président

     Françaises, Français, chers immigrés et autres déchets. L'année 2010 se termine et comme chaque année, je vous fait durant ces vœux un petit bilan de l'année écoulée. "Écouler", encore un mot à ne pas introduire dans la bouche de Rachida Dati.
2010 ne s'est plutôt pas mal passée, excepté la crise, l'affaire Béttencourt, l'affaire Karachi, la coupe du monde de foot,... Mis à part ces clapotis, nous pouvons estimer avoir passé une bonne année.
Je commencerais par déplorer le départ de Raymond Domenech de l'équipe de France de foot: pour une fois que quelqu'un était plus impopulaire que moi... Même si je sens que Marc Lièvremont avec le rugby peut endosser son rôle. Quant aux petites affaires qui ont émaillé cette année, n'en parlons plus. A chaque fois c'était la faute d'Eric Woerth. Finalement, tout est bien qui finit bien: la famille Béttencourt est réconciliée et je ne doute pas que les terroristes de Karachi nous tombent dans les bras, de moi et d'Edouard Balladur.
Bref, 2010 est derrière nous, à moins de faire demi-tour sur soi-même, et attaquons 2011.
J'envisage 2011 comme une année pleine de promesses; je prévois un emploi minimum avec un chômage maximum, une immigration massive de Maliens au Mali et de Tziganes en Tziganie et je vois une décroissance positive.
Oui, l'égalité pour tous. Là plus personne ne pourra suivre les conseils d'Eric Cantona et aller vider son compte au distributeur automatique de billets, ou alors, si certains le font, ils n'auront pas de quoi faire péter le système.
Sur le plan personnel, bien sûr que je vais me représenter en 2012! Non pas que mon succès sur la réforme des retraites y soit pour quelque chose, mais c'est plutôt ce qui se passe au PS qui me donne envie: je vous parie que je peux faire 53% avec 2% d'opinion favorables.
Bonne année à tous et quant à moi, direction les Seychelles au soleil!

L'année 2010 par Jojo

 

     Les chroniques qui suivent n'ont pas été publiées, principalement par faute de temps, durant les "semaines de Jojo" en 2010. Par conséquent, je vous propose une petite rétrospective des évènements de l'année. Joyeuses fêtes à toutes et à tous!

Dameg

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• Que d'eau!

   Depuis que la Vendée est sous l'eau, Haïti se mobilise pour aider ce pays défavorisé qu'est la France.

• Schoking

   Marine Le Pen a déclaré que Nicolas Sarkozy avait la "Domenech attitude". "Con", "enculé", "fumier de lapin", passe encore, mais le comparer à Domenech c'est quand même fort!

• Hommage

   Patrick Topaloff est mort. Jacques Chirac rendait tous les ans hommage au salon de l'agriculture à son tube intitulé "j'ai bien mangé, j'ai bien bu".

• Tant qu'il y aura des hommes

   Louis Nicollin élu "macho de l'année". Silvio Berlusconi demande un recomptage des votes.

Joyeux noël

La période de Noël est toujours très fertile en cadeau:

- Franck Ribéry a eu une poupée gonflable;
- Le PS a reçu 49 costumes de présidents différents de la part du tailleur du Père Noël;
- François Bayrou a commandé des mannequins en plastique pour remplir les salles lors des meetings;
- Didier Deschamps a donné une paire de lunettes pour Brandao afin de mieux viser le but adverse;
- Marine Le Pen a reçu sa bénédiction au nom de l'Adolf, du Bénito et du IIIè Reich, dernière condition pour briguer la présidence du FN;
- Eric Besson et Brice Hortefeux se sont cotisés pour offrir à Nicolas Sarkozy des Roms emballés dans du papier cadeau;
- François-Marie Banier a donné 500 millions d'€ à Liliane Béttencourt;
- Eric Woerth n'a eu pour cadeau qu'une lettre du parquet de Paris;
- Benoît XVI a eu une capote toute neuve... pour sa papamobile;
- Silvio Berlusconi s'est offert un lifting pour fêter son maintien à la tête de l'Italie;
- Jack Lang s'est offert un lifting pour séduire Nicolas Sarkozy si un remaniement arrive;
- DSK s'est payé une secrétaire sur son bureau.

La lettre du petit Nicolas

Cher Père Noël,

Tu sais, cette année, j'ai encore été très sage et j'aimerais que tu répondes à ma liste de cadeaux. Tu sais pourquoi? Parce que je fais c'que j'dis, je dis c'que j'fais et j'veux qu'tu fasses c'que j'te dis.

Cette année donc, je voudrais un nouveau stylo plume à jet d'encre instantané pour écrire les éditos d'Etienne Mougeotte dans le "Figaro", parce que celui que j'ai piqué au président roumain ne marche plus.
J'aimerais disposer d'un abonnement à "WeekyLeaks" pour savoir ce que Barack Obama pense de moi; parce que, je suis pas autoritaire, je suis simplement charismatique et je suis pas agité, je suis sportif.

Il y a une faveur que j'aimerais te demander: c'est de faire mourir Jean-Marie Le Pen. Je sais, tu vas me dire que je me suis beaucoup inspiré de lui, mais j'ai besoin de toutes les voix des fachos pour 2012. Aux Etats-Unis, ils ont la peine de mort, moi je veux Le Pen de mort.
Comme chaque année, je te passe la commande de la poupée vaudou de Dominique De Villepin accompagnée de son croc de boucher car elle a encore beaucoup servi cette année. En prime, envoie-moi celle de Ségolène Royal, depuis que l'excitée du marais poitevin a posé sa candidature aux primaires socialistes (comme 58 autres personnes), je commence à penser à elle tous les matins en me rasant. Tu me feras aussi le plaisir de m'apporter un pantin avec lequel je pourrais m'amuser en le plaçant à "France Télévisions", "Europe 1" ou encore "Radio France".

U.M.P: Merci pour la présidence du G20, je peux enfin être le maître du monde!

Croisement de volaille

     Cette année 2010 fera date dans l'Histoire de France. A partir de cette année, notre territoire abritera deux Miss: d'un côté la miss "Endemol-TF1-avec-Jean-Pierre-Foucault" et d'un autre côté, la "miss nationale-labelisée-dame-au-chapeau".
     Qui dit deux Miss dit deux mandats très différents.
     D'abord, la Miss France Endemol. Elle parcourera toutes les émissions de TF1: le JT "tiède" de Claire Chazal (pensez, un glaçon face à une chaudasse), un "Qui veut gagner des millions" avec Jean-Pierre Foucault, ce qui l'amènera à une émission des "100 plus grands...", émission présentée par un chien qui trimballe son maître, Christophe Dechavanne. Tout ça, c'est pour les 6 premiers mois, le temps de se faire photographier à poil sur les plages de Corse en juillet-août. Ensuite, elle ira chez Laurent Ruquier dans "On n'est pas couché" où les deux Eric lui diront qu'elle fait du racolage. Enfin, tournée TNT à Direct8 chez Jean-Marc Morandini où le côté racoleur de la Miss sera en phase avec le ton de l'émission. Après avoir rendu son écharpe, elle pourra écumer les télé-réalités de la Une.
     Quand à la Miss promo "Geneviève cuvée 2011", ce sera au menu quelques télés chez Drucker et Ruquier qui à eux deux font 75% des émissions du service public. Ensuite, tour de France, la jeune femme se dopera à l'andouillette à Bèze, mangera des saucisses fumées avec des haricots gazogènes à Castelnaudary. Puis elle inaugurera à Montluçon l'abbaye, la cathédrale saint-Jacques de la girouette entièrement construite en allumettes. L'été passé, elle ira tâter de la mamelle de charolaise et du croupion de poulet à Montpont-en-Bresse.
L'année se termine et il sera temps pour Geneviève de lui enlever le cadenas de sa ceinture de chasteté qu'elle a porté tout l'année.
Ensuite, le destin des deux Miss se rejoindra puisqu'en recherche de reconnaissance, elles animeront des émissions confidentielles sur le câble et la TNT.

Michael Jackson a sorti un nouveau disque; il est encore très actif pour un mort!

• Double je

La Côte d'Ivoire se retrouve pourvue de deux présidents. C'est pas gagné quand on voit le bordel que c'est avec les Miss France.

• Déco 

 Le prix Nobel de la paix a été remis à une chaise vide. Chacun ses goûts: ValérieDamidot, elle, l'aurait décorée avec du rose fluo.

• Le solitaire

 François a été réélu président du Modem, étant le seul candidat. Il s'est engagé à ne plus taper sur NicolasSarkozy ce qui fait donc qu'il n'empiétera plus sur le programme du PS.

• La dinde de l'année

C'est Miss Bretagne la nouvelle "Miss France". Quand on sait que la Bretagne mouille beaucoup, elle ne devrait pas tarder à se dévergonder.

• Les Miss terres de l'ouest

Mieux vaut éviter les blagues vaseuses (comme une plage du Finistère) sur les Bretonnes du genre:
- Dans le Nord, ils ont des K-way, en Bretagne, ils ont des six-raies;
- Y'a pas que le bonnet du commandant Cousteau qui est rouge, humide et qui sent la crevette;
- La bretonne est à l'aise dans les milieux aqueux.

• Tais-toi

Frederic Lefebvre a été récemment hospitalisé. Quelques jours seulement, mais ça nous a bien reposé les oreilles.

Ségolène Royal a encore été cambriolée, Nicolas Sarkozy voulait juste vérifier s'il n'avait pas laissé de traces de son précédent passage.

• Le nouvel observateur

Le site dissident de WikiLeaks a publié des télégrammes d'ambassadeurs américains dispersés à travers le monde, on peut apprendre que Silvio Berlusconi fait la fête avec des jeunes filles ou encore que Nicolas Sarkozy est susceptible et autoritaire. Ces révélations sont vraiment des coups de tonnerre!

• Captain Igloo

Un homme a laissé sa fille la moitié de la nuit dehors dans le froid pour aller s'éclater en boîte. C'est une méthode originale pour congeler son enfant, mais la méthode Courjault reste la plus efficace.

• Misère, misère

Une femme est favorite aux élections présidentielles à Haïti. Une femme, après le séisme et le choléra, Haïti est décidément maudit.

• 30 millions de faux-amis

DSK, Aubry, Royal, Valls, Peillon, Montebourg, Bianco, Collomb, Fabius, Hamon, Hollande...
Tous candidats aux primaires socialistes: même le stade de France manque de place pour les réunir tous.

• Quand c'est trop, c'est socialo

A Haïti, les élections ont du mal à se dérouler du fait d'un nombre élevé de candidats, puisqu'ils sont 18 en course. Au PS, on aimerait bien n'avoir que 18 candidats aux primaires.

• Terrain glissant

"Google" condamné en justice pour abus de position dominante. Dans d'autres domaines, l'abus de positions dominantes peuvent être récompensés par un "Hot d'or".

• Señor météo

La Bretagne est ensevelie sous la neige. Pour une fois qu'il ne pleut pas, il ne vont pas se plaindre les bretons!

• La guerre des Miss

Cette année, double ration de dindes! Ce week-end, nous aurons droit à deux élections de Miss France: ça fera deux fois plus de cuisses écartées en page centrale de "Playboy".

• Les mendiants de la télé

Ce week-end, c'est aussi le "Téléthon"; attention, les deux guignols au micro qui disent "Donnez, donnez, donnez, ..." ce sont les animateurs, les trisomiques sont derrière eux.

• A votre bon coeur

Pour le "Téléthon", donnez s'il vous plaît cette année pour notre équipe de France de rugby: elle en a vraiment besoin pour trouver un demi d'ouverture, des ailiers et un plan de jeu.