La femme de François Mitterrand est morte. Laquelle?

• Les frères seringue

Yannick Noah affirme que les sportifs espagnols sont dopés. Si c'était le cas, je ne pense pas que par exemple, Alberto Contador aurait gagné 3 tours de France; il ne doit ça qu'à son seul talent.

• En avant les piqûres

Yannick Noah a propose donc de légaliser le dopage. Si tout le monde se dope, ça n'avantagera toujours pas les français, ils prennent les mauvaises doses ou alors ce sont des contrefaçons chinoises.

• Jeune femme au foyer

Agnès, 13 ans, a été retrouvée calcinée dans la forêt du Chambon-sur-Lignon. Visiblement, elle n'avait pas que le feu au cul.

• A la recherche du leader perdu

Eva Joly est restée silencieuse durant les négociations entre le PS et les Verts à propos du nucléaire. Elle était en fait en train de pédaler sur un vélo pour alimenter en électricité son quartier afin de prouver que la France peut vivre normalement sans nucléaire.

• Mon trésor

Anne Sinclair songerait à quitter DSK. Il est vrai que le seul truc qu'il palpe chez elle, c'est le pognon.

• Fouille-merde

Un américain prétend avoir remué 9 tonnes de déchets pour retrouver l'alliance de sa femme qu'il avait jetée. Le prochain coup, il n'aura qu'à jeter sa femme aux ordures, c'est plus facile à retrouver (s'il en a envie).

• A pied, à cheval, en voiture

La SNCF ne fera plus partir les trains dont elle ne pourra plus garantir l'arrivée; on n'est pas prêts de revoir un train circuler sur nos voies ferrées.

• L'entrée avant le dessert

Cette semaine, les foires aux truffes commencent à s'ouvrir un peu partout en France; on sent qu'on s'approche de l'élection de Miss France.

• Pneu crevé

Une femme est morte à cause du silicone de ses implants mammaires. Hollywood doit s'attendre à une vague de décès chez les actrices!

Va y'avoir du sport!

Dans une chronique parue dans le "Monde" la semaine dernière, Yannick Noah propose de légaliser le dopage, ce qu'il n'a pas réussi à faire avec le shit et le fait de marcher pieds nus dans la rue. J'admets que comme lui, on peut avoir peur quand on voit comment la France est représentée dans certains sports.

Mais de là à prôner le dopage, je dis NON!!! Il n'y a qu'à modifier certaines règles:

En foot, pour gagner et bien jouer, mettre des pin-up dans les buts adverses; je garantis ensuite que Ribéry et Benzema iront dans le but avec le ballon. Faire aussi en sorte que le terrain soit toujours en pente pour l'adversaire, en montant le terrain sur vérin hydraulique au changement de côté.

Au rugby, autoriser les français à commencer de jouer pendant que les All Blacks exécutent le Haka, ainsi que pendant le moment où ces mêmes All Blacks se reposent à la mi-temps.

Faire jouer Rafael Nadal non plus sur terre battue mais sur sables mouvants à Roland-Garros

Sur le tour de France, imposer que les coureurs français montent le Mont Ventoux en Solex

Supprimer les paniers de baskets uniquement pour l'équipe d'en face

Prôner l'égalité des sexes et faire concourir nos nageurs dans les compétitions féminines

En athlétisme, créer des compétitions uniquement pour les français

Voilà, M.Noah, des moyens tout à fait légaux de faire retentir la "Marseillaise" chaque semaine!

DSK veut attaquer en justice ceux qui se moquent de lui ; je l'invite donc à venir sur ce blog.

• Artisanat

Geneviève de Fontenay est interdite d'organiser son élection de Miss Nationale. C'est la mort du petit commerce, même les foires aux morues disparaissent.

• Avec le sourire

Dimanche, c'était la journée de la gentillesse. Je n'ai pas bougé de mon lit, je ne voulais pas être emmerdé par les cons!

• Les bêtes humaines

17 journalistes sont retournés sur le site de Fukushima. On ne les a pas revus depuis...

• Membre actif

Silvio Berlusconi a quitté le pouvoir en Italie. Son successeur a contacté DSK pour poursuivre la politique du "bunga-bunga".

• La différence, c'est que c'est pas pareil

Luc Chatel a comparé François Hollande à "Babar"; pourtant, au PS, c'est DSK qui trompe énormément.

• Touchez pas au grisbi

Le gouvernement ne veut plus payer le 1er jour d'arrêt maladie des fonctionnaires, ceux-ci vont donc travailler gratuitement.

• Y'en a marre

DSK est lassé de tous ceux qui se moquent de lui ; pour une fois que c'est lui qui en a plein le cul!

• Tout le monde aime Raymond

L'équipe de France de foot vient d'enchaîner deux piètres prestations face aux USA et la Belgique. A croire que Laurent Blanc veut rendre Raymond Domenech populaire.

• Le prix à payer

La génération des enfants nés du baby-boom va commencer à partir en retraite et nous n'avons aucune solution pour toutes les payer. Voilà mesdames ce que c'est d'avoir couché avec les allemands!

• Embrassez qui vous voudrez

La nouvelle campagne de pub de Benetton fait sensation : on voit sur une affiche Benoît 16 embrasser l'imam du Caire sur la bouche et sur une autre, Nicolas Sarkozy faire de même avec Angela Merkel. Précisons que ces photos ont été prises à l'hôtel "Carlton" à Lille.

• Le patient français

Jean-Luc Delarue a été hospitalisé pour une occlusion intestinale ; il a voulu sniffer par l'anus.

Irréductibles gaulois

Luc Chatel, lèche-bottes passionné de littérature a comparé François Hollande à Babar avant de faire de même avec Nicolas Sarkozy et Astérix au motif que Nicolas Sarkozy gagne toujours.
Au lieu de se gausser sur cette prétention voulant que notre président, en CDD précaire, gagne toujours, faisons un petit tour du village gaulois:

"En 57 après Sarkozy, toute la Gaule est occupée par les socialistes. Toute, NON! Le petit village de Neuillix résiste encore et toujours à l'envahisseur, voici les personnages:

Astérix: Nicolas Sarkozy
Obélix: David Douillet; 1m96 140kg
Idéfix: Rachida Dati; chienne fidèle
Panoramix: Edouard Balladur; vieux sage auquel Astérix prête une oreille attentive
Assurancetourix: Carla Bruni; le chant n'est pas son fort
Ordalfabétix: Jean-François Copé; avec ses trucs pourris, il sème la discorde dans le village
Abraracourcix: François Fillon; le chef de village, chargé d'annoncer les mauvaises nouvelles
Agecanonix: Jacques Chirac; le vieux, l'ancien combattant
Falbala: Marine Le Pen; Astérix rêve de l'attirer dans ses filets

Bonne lecture à tous, même si ceux-là ne finiront pas leurs aventures avec un banquet au Fouquetsix

En voyant Berlusconi et Papandreou, je pense qu'en 2012, je voterais pour un président sachant jouer au "Monopoly".

• Cure de jeune

Des chercheurs montpelliérains ont trouvé que le vieillissement pouvait être réversible. Visiblement, Catherine Deneuve et Silvio Berlusconi ne se sont pas intéressés à leurs recherches.

• Sous l'eau

Une savonnette à base de vin rouge a été mise au point : ça va m'encourager à prendre ma douche annuelle tous les jours.

• La corde au cou

Alberto Contador s'est marié; il a reçu une belle seringue sertie de diamants en guise d'alliance.

• Perdue de recherche

Une petite fille prénommée Océane avait disparu du côté de Bellegarde dans le Gard. Heureusement, on l'a retrouvée. Certes violée puis tuée, mais au moins on l'a retrouvée.

• Le missionnaire de la levrette

Nouvelle histoire de cul avec DSK : il aurait mazouté le pingouin (ou sodomisé) de la femme de Dodo la saumure dans les toilettes d'un restaurant parisien. Au moins, on sait comment il se serait comporté avec les français s'il avait été président.

• Fantômas

Jean-Pierre Chevènement a annoncé sa candidature pour 2012 ; là, c'est nous qui sommes tombés dans le coma.

• DSK origins

On a appris que l'arrière grand-père de DSK était tenancier de maison close ; bon sang n'a pas menti!

• Plus-que-parfait

Mardi, c'était l'anniversaire d'Alain Delon; nous sommes donc en 76 après lui-même.

La phrase qui tue

La Toussaint, c'est l'occasion d'admirer les tombes de nos personnalités et de connaître l'épitaphe qu'ils se sont choisie:

- Claude François: "Vous voyez que j'étais un bon conducteur"
- Mike Brant: "J'ai chaud, ouvrez la fenêtre"
- Michael Jackson: "Je vais faire une cure de jeune"
- Raymond Barre: "Je dors (toujours)"
- Félix Faure: "Toujours raide"
- Jésus-Christ: "A tout à l'heure"
- J.F.Kennedy: "Il faut toujours mettre une capote"
- Amy Winehouse: "Flambée au whisky pendant l'incinération"
- Eric Tabarly: "A échoué au repêchage"
- Ayrton Senna: "Je me suis trompé de pédale"
- John Lennon: "J'étais très bien avec un seul trou de balle"
- Adolf Hitler: "J'ai fait un four"
- Henri-Désiré Landru: "Hitler a pris ma phrase"
- Louis 16: "Où avais-je la tête?"
- Jeanne d'Arc: "Incinérée avant l'heure"

Une maison de retraite a été détruite par un incendie, les pensionnaires devaient lire "Charlie Hebdo"

• Au bout du rouleau

D'après une étude, lire aux toilettes ne facilite pas le transit intestinal. Mais c'est pas pour ça qu'on lit aux chiottes; c'est pour pouvoir faire les mots croisés tranquille!

• L'homme de fer

L'homme le plus "percé" du monde a sur lui 283 piercings sur les parties génitales. Quand il a une érection, il a l'impression de voir la Tour Eiffel.

• Chaud et froid

La Thaïlande est sous les eaux alors que la Réunion est ravagée par un incendie. Si les thaïlandais allaient à la Réunion et que les réunionnais vont en Thaïlande, tout le monde serait content.

• Milieu aqueux

La navigatrice Florence Arthaud a frôlé de peu la noyade en tombant de son bateau. Ca faisait longtemps qu'elle n'avait pas dû boire autant d'eau, elle qui préfère "La route du rhum".

• Dans le potiron

Pour Halloween, comme tout ce qui ressemble à une citrouille, Martine Aubry s'est éclairée à la bougie.

• Emploi précaire

Un homme d'affaires a été nommé premier ministre de la Libye par intérim. On précise par intérim, parce que là-bas, les chefs d'état libyens ont tendance à mourir subitement.

• Décalage horaire

"La route du rhum" est partie 4 jours après sa date initiale; Jean-Louis Borloo avait tout bu!

• Faut pas mettre la charia avant l'hébreu

Les locaux de "Charlie Hebdo" ont été brûlés alors que le journal satirique publiait un hors-série appelé "Charia Hebdo"; c'est vraiment dur d'être compris par des cons.

• Crève-la-dalle

On apprend que Carla donne le sein à la petite Julia; la pauvre petite va tenir de son père en ratant sa croissance.

• Le cimetière de l'éléphant

Après la Toussaint, c'est la fête des morts; DSK est allé fleurir la tombe de sa carrière politique.