Pour Marine Le Pen, toute la viande consommée en Ile-de-France est hallal; surtout la viande de porc.

• Police de proximité

Le candidat Sarkozy souhaite aller à la rencontre des français; à condition qu'ils soient petits, triés sur le volet et mis à distance par des CRS.

• Temps de parole

Nicolas Sarkozy a des choses à dire aux français, du genre "Casse-toi pauvre con".

• Salut l'artiste

Hervé Morin retire sa candidature; merci pour tous ces moments de franche rigolade, Hervé!

• En rouge et noir

François Hollande a déclaré que "il n'y avait plus de communistes en France". C'est faux! J'en connais au moins un dans mon quartier.

• Les gars de la marine

Nicolas Sarkozy, comme d'autres politiques utilise la pompeuse métaphore du "capitaine d'un navire qui serait la France". Vu l'état du pays, ils doivent carrément se comparer au capitaine du "Costa".

• N'oubliez pas cette parole

Lors de sa déclaration de candidature sur TF1, Nicolas Sarkozy la vérité sur une une phrase: "Le PS n'a pas d'idées".

• Ça rend sourd

DSK a failli ne pas se rendre à sa convocation en garde à vue en raison d'une otite; c'est ça le problème quand on se la fout trop souvent dans l'oreille!

• Hôtel du porc

DSK ne dormira pas chez lui durant deux jours; il n'ira pas profiter des joies des filles tarifées dans un hôtel pour autant puisqu'il ira en garde à vue. Sa femme est donc rassurée.

• Le morceau du boucher

Nicolas Sarkozy est allé à Rungis voir la "France qui se lève tôt". Tous les 5 ans il nous fait sa petite crise de pureté en allant voir des smicards qui se lèvent à 2 heures du matin.

• La croisière ça use

Daniel Auteuil est à l'affiche du film "La mer à boire". Un film se déroulant à bord d'une croisière "Costa".

• Cherchez l'erreur

Quand on voit Nicolas Sarkozy entouré d'ouvriers, on a l'impression de revoir Balladur dans le métro: ça fait tache.

• Désirs d'avenir

La semaine prochaine, Jean Dujardin sera à l'affiche du film "Les infidèles". Le fait que DSK soit en garde à vue fait une bonne bande-annonce.

IL est candidat

"Mes chers amis, mes petits français chéris d'amour que j'aime tant,

Je sais, je vais en surprendre plus d'un, mais je suis officiellement candidat à un second mandat. Je souhaite me poser en obstacle sur la route de François Hollande, celui qui ressemble à une marionnette tenue par le ventriloque François Mitterrand, on dit que j'ai des tics, mais lui, c'est une synthèse.

Je veux que la France fasse un front de manière nationale à Marine Le Pen afin de pouvoir encore lui piquer ses voix, car pour l'instant, je n'ai pu rallier que Christine Boutin. Je veux empêcher Hervé Morin de continuer à dire ses conneries, le débarquement du 6 juin, moi j'y étais, c'est pas du tout comme il a raconté!

Je me présente pour contrecarrer les projets de François Bayrou qui répète sans arrêt les mêmes choses, ce qui est normal pour un ancien bègue, je veux bouter Eva Joly hors de France, qu'elle retourne dans son pays faire peur aux corbeaux dans les champs avec ses lunettes fabriquées par un "Afflelou" sous "Prosac".

Je serais le candidat du rassemblement, qui que vous soyez: blancs, surtout, moins blancs et blancs très foncés. Je veux rallier à mon panache blanc ceux qui sentent le gaz, les relents de couscous et de kebab, les roux et autres minorités trop visibles.

Si je suis élu, vous aurez droit à 5 années pleines avec Claude Guéant: en 18 mois, il vous a montré qu'il était raciste; en 5 ans il trouvera le moyen de nous faire envahir par Israël.
Je nommerais Nadine Morano ministre de la Culture elle qui je cite: "défendra la culture avec avec un "K" majuscule" car Nadine Morano c'est un cas, un cas majuscule.

Je mettrais Frédéric Lefebvre avec sa tête de DRH sournois (pléonasme) au poste de premier ministre. Parler pour ne rien dire, il sait faire et expliquer des choses que je fais inexplicablement aussi.

Ne croyez pas ceux qui vous promettent la lune: déjà parce que y'a aucun de mes concurrents qui a marché dessus, mis à part Hervé Morin. Ne croyez pas ceux qui se prétendent président du pouvoir d'achat ou qui vous garantiront le plein-emploi et autres âneries.

Enfin, je vous promettrais de la stabilité: vous êtes pauvres, vous le resterez, vous êtes très riche, vous le resterez aussi.

Nicolas Sarkozy est officiellement candidat; ça fait 5 ans qu'il se comporte comme tel!

• Étude en profondeur

Une université américaine propose un cours d'anthropologie sur Béyoncé. On aurait préféré un cours d'anatomie comparée.

• Pleure pas la bouche pleine

On a le casting du film qui sera tourné sur l'affaire DSK: Gérard Depardieu jouera Strauss avec la Kahn et Isabelle Adjani incarnera Anne Sinclair. Si Adjani fait Anne Sinclair, DSK aura enfin envie de baiser sa femme.

• L'homme qui en baisait trop

On a le titre du film tiré de l'affaire DSK: "Fenêtre sur corps"

• L'idole déjeune

Johnny Hallyday a dîné avec François Hollande. Il voulait savoir s'il valait mieux être exilé fiscal en Hollande ou en Sarkozie.

• Le rouge est mis

Fidel Castro souhaite rencontrer prochainement le pape qui se déplacera à Cuba; nul doute que Benoît XVI le considérera avec une onction extrême.

• Le temps ne fait rien à l'affaire: quand on est con...

Nadine Morano explique l'insuccès d'Eva Joly dans les sondages du fait de son physique "difficile"; venant de sa part, c'est un peu comme si Maïté disait que Martine Aubry était grosse.

• Adoptez un vieux

Une fille a vendu sa grand-mère sur E-Bay. C'est vrai qu'un vieux, tu le poses dans un coin, tu lui mets une ampoule sur la tête, ça fait une belle lampe de chevet.

• Rugby amateur
  

Le match France-Irlande a été annulé samedi dernier car on s'est aperçu que même au Stade de France il faisait froid. Personne n'a perdu le match mais le rugby n'y a pas gagné.

• La ferme

Le salon de l'agriculture va ouvrir ses portes durant 15 jours. L'évènement se chevauchera avec les Césars. Dans les deux cas, tu vois des dindes, des navets et des courges, mais au salon de l'agriculture, ils ne parlent pas.

• Le nez dans la poudreuse

Ce matin, en sortant, François Hollande a cru qu'on avait jeté des paquets de farine sur sa maison; depuis on lui a expliqué qu'il s'agissait de neige.

• Fleur d'oseille

Liliane Béttencourt quitte le conseil d'administration de "L'Oréal"; que Nicolas Sarkozy se rassurent, elle aura toujours son pognon avec elle!

Les candidats de l'intérieur

Pour connaître un peu plus un candidat à la présidentielle de manière intime, il n'y a pas que la coloscopie, on peut aussi lui demander quels sont leurs loisirs en dehors des joutes politiciennes:

Christine Boutin:
Occupation préférée: Me mettre à quatre pattes... pour prier

Philippe Poutou:
Occupation préférée: préparer la révolution entre le travail et l'apéro

Frédéric Nihous:
Occupation préférée: tirer des coups... sur du gibier

François Bayrou:
Occupation préférée: jouer au président dans ma chambre

Hervé Morin:
Occupation préférée: aller sur une plage normande pour assister au débarquement des alliés

Dominique de Villepin:
Occupation préférée: Le vaudou avec une poupée de Nicolas Sarkozy

Marine Le Pen:
Occupation préférée: L'occupation allemande

Nicolas Sarkozy:
Occupation préférée: embrouiller les français pour qu'ils (re)votent pour moi

François Hollande:
Occupation préférée: faire des gâteaux à base de farine que je reçois dans la gueule

Eva Joly:
Occupation préférée: faire mes mots croisés sur du papier recyclé dans une cabane au fond du jardin pleine de sciure

Jean-Luc Mélenchon:
Occupation préférée: Qu'est-ce que ça peut vous foutre bande de cons?

Jean-Pierre Chevènement:
Occupation préférée: sortir du coma

Nathalie Arthaud:
Occupation préférée: contester le patronat... quand il a le dos tourné

Nicolas Dupont-Aignan:
Occupation préférée: Dire qui je suis parce que personne ne me connaît

Les militaires français quitteront l'Afghanistan dès 2013; s'il en reste encore de vivants

• Du mou dans la gâchette

"Europe Écologie" a sorti un préservatif Eva Joly. Si sa tête est dessus, ça fait un efficace moyen de contraception.

• Good ikea

Une voiture pliable va être mise en circulation. Lady Di fut la première à tester le prototype sous le pont de l'Alma.

• L'arnaque

L'histoire d'Ingrid Bétancourt va être transposée à l'écran. On a déjà le titre: "La grande illusion".

• Le fou du volant

Le capitaine du "Costa Cocordia" va peut-être reprendre du service. Nicolas Sarkozy l'aurait approché afin qu'il puisse nous débarrasser du porte-avion "Charles-de-Gaulle".

• La vérité si je mens!

François Hollande vient de terminer son marathon médiatique destiné à exposer son programme et ses idées. Déjà un premier mensonge: les socialistes auraient un programme.

• Tête à claques

un couple arménien vient de prénommer son bébé "Sarkozy"; avec un prénom pareil, comment voulez-vous qu'on ne congèle pas les bébés?

• Mafia blues

Marine Le Pen cherche encore 150 parrains pour valider sa candidature. Elle n'a qu'à aller sur la Côte d'Azur, les parrains là-bas, c'est pas ce qui manque.

• Vive la Francine

François Hollande a reçu un paquet de farine en pleine tronche, normalement ce sont les politiques qui jettent de la poudre aux yeux du peuple.

• Snif,snif

Quand le président colombien reçoit de la farine dans la gueule, il sniffe tout le paquet.

• La tête dans le cul

Ce matin, François Hollande s'est réveillé la gueule enfarinée; ça commence à être une habitude chez lui!

• Le pire est né

François Bayrou affirme que "il faut lâcher les basques aux professeurs". C'est un béarnais qui dit ça!

• Rois du monde

Claude Guéant pense que toutes les civilisations ne se valent pas. C'est vrai, samedi dernier, on a pu remarquer que la civilisation rugbystique française était supérieure à l'italienne.

Campagne d'enfer dans un slogan de velours

Pas de candidature ne peut être crédible sans un bon slogan. Voici ceux que vous trouverez sur les panneaux d'affichage de votre ville lorsque vous irez accomplir votre devoir citoyen. Plus les jeux de mots sont mauvais, plus ça m'amuse!

Nicolas Sarkozy: "Sarkommence ou pas ?"
François Hollande: "A Dax, on vote aux Landes"
Marine Le Pen: "Ça vaut Le Pen d'essayer"
Jean-Luc Mélenchon: "Gauchistes de toute la France, mélenchons-nous!"
François Bayrou: "Bayrou bignole et la France travaille"
Eva Joly: " Eva dans le mur, peut-être, mais dans un Joly mur bio"
Christine Boutin: "La France a trop mangé son pain noir; elle a besoin de Boutin blanc"
Hervé Morin: "Un pour tous et tous Morin"
Corinne Lepage: "Pour la France, Lepage se tourne"
Philippe de Villiers: "Deux Villiers valent mieux qu'un"

S'ils avaient été candidats:
Jean-Pierre Chevènement: "La France attend un heureux Chevènement"
DSK: "Avec moi la rigueur, vous l'aurez dans le cul!"
Martine Aubry: "Vous allez le payer Aubry fort"
Olivier Besancenot: "L'autre facteur aggravant"
Marie-Georges Buffet: "Sauvons les meubles"
Georges Marchais: "J'imposerais les lois du Marchais"
Jacques Chirac: "Un voleur, des valises"
Charles Pasqua: "Pasqua je le vaut bien"
Jean-Marie Le Pen: "Pleins gaz!"
Georges Pompidou: "Cette fois-ci, j'essaierais de tenir tout le mandat"
Valéry Giscard d'Estaing: "France, Giscard, c'est ton d'Estaing"
Manuel Valls: "Que voulez-vous que Valls devienne?"
José Bové: "Bové sans modération"