Les égyptiens pensent à refaire la révolution pour réinstaller un dictateur.

• La connerie n'a pas d'âge

Facebook pourrait être ouvert aux moins de 13 ans ; une bonne nouvelle pour cette noble corporation que représentent les pédophiles.

• Ambiance électrique

 Franck Ribéry souffrait d'ampoules avant le match face à l'Espagne ; pourtant ce n'est pas une lumière.

• La vie en couleurs

Nadine Morano affirme "avoir des amis plus noirs que des arabes". Elle connaît aussi des nègres plus foncés que des niakoués.

• Tout mais pas ça

Nicolas Hulot a avoué avoir voté Mélenchon aux élections ; il paraît même qu'Eva Joly n'a même pas voté pour elle.

• Waterworld

Et si la vraie première dame de France était la pluie ? Elle accompagne François Hollande partout!

• Et la liberté, bordel !

Nadjet Belkacem veut abolir la prostitution. Plus fumer; plus boire, plus aller aux putes : la France, pays des droits de l'Homme, il paraît.

• Papillons blancs

Malgré l'élimination de l'Euro, Laurent Blanc peut être peut être fier d'avoir créée le football social en faisant jouer un infirme (Malouda) et un handicapé mental souffrant du syndrome Gilles de la Tourette (Nasri).

Petit clin d'oeil à Thierry Roland

Il restera pour l'éternité LA voix du foot. Une encyclopédie du sport en général et du foot en particulier. Compagnon de route des Grosses têtes pendant 15 ans, délivrant son fameux rire et quelques blagues non moins fameuses. Amoureux du cinéma de Michel Audiard et Sophie Marceau. Cette vidé ne comporte pas d'images 100 fois vues et revues, ce sont des saynètes réalisées avec Julien Courbet. Il va manquer à tous les passionnés de sport.

Ségolène Royal ne ferait pas tache si elle adhérait à l'UMP; elle perd toutes ses élections!

• Désaccord parfait

Cet été, François Hollande voulait partir en vacances en Irlande. Valérie Trierweiler, elle souhaiterait la Sicile. Après consensus au sein du couple, leurs vacances se dérouleront à mi-chemin entre les deux destinations: Montluçon.

• La 1ère cible

Les humoristes américains remercient Barack Obama d'avoir choisi Joe Biden comme vice-président. En France, nous remercions François Hollande d'avoir Valérie Trierweiler pour dulcinée.

• Effet retard

On découvre maintenant que Lance Armstrong s'est dopé pendant 15 ans; je serais Fausto Coppi, j'aurais des sueurs froides au fond de mon cercueil.

• Confession intime

Aveu de Johnny Hallyday: "Chaque année, je prends un an de plus"; il n'a pas de chance!

• Pour moi la pluie va commencer

Johnny Hallyday est tellement populaire qu'à chaque fois qu'il fait le stade de France la pluie s'invite pour qu'elle puisse assister à un concert.

• Dieu me regarde

Alain Delon est venu souhaiter un bon anniversaire à Johnny Hallyday sur la scène du stade de France; l'idole des jeunes a donc pu assister à un concert d'Alain Delon.

• Twister

François a assisté au concert de Johnny au stade de France. Connaissant l'attirance de la pluie pour les deux individus, on a craint à la tornade.

• Fantômas

Avant, François Bayrou dirigeait un parti fantôme, maintenant il est carrément devenu un fantôme.

• En plein dans le tronc

Georges Tron a échoué aux législatives; c'est pas le pied!

• Hautes sphères

Ségolène Royal ne sera pas sur le perchoir; elle était de toutes manières assez perchée comme ça.

Guerre froide à l'Elysée

Assister en ce moment à un dîner chez les Holande-Trierweiler depuis l'affaire du tweet de Valérie, équivaut à un affrontement USA-URSS il y a 25 ans.

La salle à manger du palais de l'Elysée comporte un longue table avec deux moitiés de toiles cirées: François avait voté pour une toile turquoise à fleurs et Valérie a voté pour une toile jaune avec des castors dessinés dessus. Chacun mange donc sur la moitié de toile cirée qu'il a élue. Le couple doit par contre trouver des consensus pour le menu du soir: en entrée, Valérie soutenait les carottes râpées vinaigrette et François soutenait les harengs à l'huile, résultat le couple a mangé un filet de hareng râpé. Pour le plat de résistance, François avait voté pour un coq au vin et Valérie souhaitait porter son suffrage pour un couscous non royal. Le cuisinier de l'Elysée a tranché: il a mis de la semoule a tremper dans de la sauce au vin. Au dessert, Valérie soutenait la tête de nègre et François voulait porter la candidature du pet de nonne, après réunion de crise du couple, il fut décidé à l'unanimité de manger un pet  de nègre à la tête d'une nonne.

Après c'est l'heure de regarder la télé; restant sur leurs positions, le couple s'est arrangé pour scier la télé en deux, Valérie soutenait "Scènes de ménage" et François soutenait "Plus belle la vie" et n'ayant pas trouvé d'accord, ils regardent chacun leur moitié de série préférée.

La télé éteinte, c'est le moment d'aller au lit, François approuve la politique du dodo en tenue d'Adam sans la feuille de vigne tandis que Valérie suit le mouvement du pyjama en pilou.

Les deux parties votent pour dormir du côté du mur, après un consensus difficile à obtenir, Valérie dormira sur François en étant séparée de lui par un traversin, mais les deux pourront dormir contre le mur. la nuit, François soutient le ronflement en ré majeur et Valérie soutient le ronflement en sol mineur.

Tout se passe bien jusqu'au matin et le petit déjeuner: alors que François vote pour pour la tartine grillée avec de la confiture, Valérie vote pour la candidature dissidente des oeufs brouillés. Après visite de soutien de Martine et de Cécile Duflot ainsi qu'une déclaration de Nadjet Belkacem, porte-parole du gouvernement, il fut décidé de faire de la confiture grillée à verser sur un oeuf.

C'est beau l'amour, mais il n'y aura pas que les oeufs qui seront brouillés.

C'est tellement le bazar à l'UMP qu'on se croirait au PS!

• L'héritier

Voyant qu'il ne montera pas encore sur le trône d'Angleterre cette année, le prince Charles pense à faire visiter le pont de l'Alma à Elizabeth 2.

• La marche en arrière

 L'idée du TGV a fait depuis longtemps son chemin; la bouffe et les toilettes sont depuis longtemps low-cost.

• Le nombril

Alain Juppé prône l'unité à l'UMP... autour de lui.

• Le plat pays 

 Même les bulletins médicaux de François Hollande sont normaux! PFFF!

• Nazi rock

 Dans son dernier clip, Madonna a affublé Marine le Pen d'une croix gammée et d'une moustache d'Hitler. Dans sa prochaine chanson, elle mettra une moustache de Staline à Mélenchon et pour François Bayrou elle lui fera la tête de Casper le gentil fantôme.

• Les vacances de la mort

3 français sont morts en vacances en République Dominicaine; espérons qu'ils n'aient pas pris de billet retour.

• Nanarland

 BHL souhaite une intervention française en Syrie; ça lui permettrait de faire un nouveau film.

• L'espoir

La ministre de la culture Aurélie Filipetti est en ballottage aux législatives; Jack Lang planche déjà sur la décoration de son futur bureau au ministère de la culture.

• Tête à tête

L'UMP et le PS veulent faire un front national face au FN; vous y comprenez quelque chose?

• Senor météo

Là où François Hollande passe, il pleut; sauf en Bretagne, là-bas, c'est normal.

La gauche folle

La foudre a trop frappé François Hollande et je ne parle pas de sa photo officielle qu'on dirait qu'elle a été prise entre deux merguez cuites au barbecue. En effet, à l'instar d'Arnaud Montebourg, bombardé ministre du redressement productif  plutôt que ministre de l'industrie, les autres ministères vont changer eux aussi d'intitulés:

- Le ministère du caca dans la sciure remplacera le ministère de l'écologie
- Le ministère du "c'est-nous-qu'on-est-là" substituera le ministère de l'intérieur
- Le ministère des "étrangers-qui-nous-embêtent" sera à la place de celui des affaires étrangères
- Le ministère des "couillons-friqués-qui-courent-après-la-baballe" sera le nouveau nom du ministère des sports
- Le ministère des bouseux remplace le ministère de l'agriculture
- Le ministère du "comment-claquer-le-pognon-qu'on-pique-à-ces-cons-de-français" remplace le ministère de l'économie
- Le ministère du "file-moi-une-enveloppe-et-je-ferme-les-yeux" substituera le ministère de la Justice
- Le ministère du "les-SDF-l'ont-dans-le-fion" prendra la place du ministère du logement
- Le ministère du "je-creuse-le-trou-de-la-sécu" sera à la place du ministère de la santé
- Le ministère des "je-donne-des-subventions-à -un-spectacle-de-danse-contemporaine-où-les-types-se-roulent-dans-la-moutarde" remplacera le ministère de la culture

Et il en va s'en dire que le ministère du chômage remplace celui du travail!

60 ans qu'Elizabeth 2 est sur le trône...et toujours pas d'hemorroïdes!

• Et la tendresse, bordel!

Cette année, nous ne pourrons pas voir les candidats de "Secret Story" sous la douche; l'émission va perdre 95% de son public.

• Gazon maudit

L'Italie est touchée par des scandales de matchs de foot truqués; en France, c'est quand on voit un beau match que l'on se demande si ce n'est pas truqué.

• La culture, c'est lui

 Jack Lang sera à l'affiche du prochain film de Sophie Marceau dans lequel il jouera le rôle d'un ministre de la Culture; il n'y a plus que là qu'il peut l'être.

• Le combat des p'tits chefs

La succession de Martine Aubry à la tête du PS est ouverte; les 29 socialos qui voulaient être président vont se reporter sur la tête du parti.

• The substitute

C'est Gilles Bouleau qui remplacera Laurence Ferrari à TF1, tant pour l'égalité des sexes, mais on a pas trouvé une journaliste qui ne se tape pas un politique.

• Droit aux putes

Depuis que Laurent Blanc a accroché des photos de pin-up au fond des cages adverses, Franck Ribéry retrouve le chemin des filets.

• Soucoupe du monde

"Prometheus" marche tellement bien que Ridley Scott commence déjà à écrire la suite: "Alien et les garçons".

• Question pour un champion

Le dernier titre de Marc Lavoine s'intitule "Je descend du singe". Ensuite, je croise Thomas Voeckler qui me dit: "Je descend du mont Ventoux". On vient d'où, alors?

• L'héritier

Voyant qu'il ne montera pas encore sur le trône cette année, le prince Charles souhaite faire visiter le pont de l'Alma à Elizabeth 2.

•  La marche en arrière

L'idée du TGV low-cost a depuis longtemps fait son chemin; y'a qu'à voir l'état des toilettes et de la nourriture.