La vigueur de l'habitat urbain

Après avoir vu Paris, Metz, Dijon, Besançon, Montluçon, Saint-Maixent-l'école, Branlay-le-petit et Embourbe-la-Vieille, une chose m'a frappé: les TRAVAUX!

Les travaux, sont je le rappelle, une solution chimique créées artificiellement après distillations d'impôts locaux et de taxes foncières. Cela permet aussi aux maires de faire croire aux électeurs qu'ils sont actifs et qu'il faut revoter pour eux aux prochaines municipales.

Dans plusieurs villes, on remarque que certains maires doivent faire partie d'une secte ou essaient de créer une ligue privée, en tous cas, certains sont fondus du tramway. Tout le monde construit son tramway nommé désir. Toutes ces villes qui construisent déjà un tramway en possédaient un voici 40 ans, mais l'ont détruit voici 20 ans pour le reconstruire actuellement avant de le refaire disparaître d'ici 20 ans.

Sur les lieux des travaux, toujours les mêmes images: l'ouvrier maghrébin sous payé, auquel on a expliqué qu'en France les 35 heures sont quotidiennes et que Bernard Thibault est un personnage imaginaire issu de la Bible.

L'habitat urbain souffre aussi d'une vérole tenace: les ronds-point et les dos d'âne (ou gendarmes couchés pour ceux qui auraient une aversion pour ce genre de volatile). Dans leurs programmes, les maires prévoient de favoriser la pratique cycliste, mais l'on ne peut pas faire deux coups de pédale sans être stoppé par ces chaude-pisses routières. Quand, par bonheur nous débouchons en bicyclette sur une longue et belle ligne droite, que ne voit-on pas? Des îlots directionnels de part et d'autres de la chaussée, petits fleurons issus de nos deniers.

On n'a pas fini de bouffer du marteau-piqueur, du goudron chaud et de la poussière. Oui, l'habitat urbain se prépare encore à de belles érections.

U.M.P: Union pour un Maximum de Présidents

• Rayé de la carte

Audrey Pulvar ayant quitté Arnaud Montebourg car la marinière lui foutait le mal de mer serait amoureuse de Jean-Paul Gaultier; quitte à coucher à coucher avec un type en marinière, autant prendre l'original que la copie.

• Numéro complémentaire

 Bertrand Renard, le monsieur chiffres des "Chiffres et des lettres" est tombé en dépression après avoir recompté les voix à l'UMP.

• UMP Prévoyance

En vue des primaires pour la présidentielle de 2017, Jean-François Copé a d'ores et déjà commandé un surplus de bulletins à son nom pour avoir une plus grosse marge de fraude.

• La voix des sages

Le couple Tibéri a proposé ses conseils à Copé et Fillon pour à l'avenir faire de meilleurs bourrages d'urnes.

• Les hommes préfèrent les grosses

D'après une étude, les hommes seraient attirés par les femmes qui leur ressemblent; j'ai compris, j'irais écumer les foires aux boudins.

• Dans les bras de Morphée

Laurent Fabius a été surpris en train de dormir au Conseil des Ministres; tous ses collègues l'imitent quand Jean-Marc Ayrault prend la parole.

• Ton univers pitoyable

Larry Hagman, qui jouait JR dans "Dallas" est mort alors que l'on tourne actuellement un remake français de la série avec Jean-François Copé et François Fillon.

• Blitzkrieg

Dommage que Raymond Domenech n'ait pas été aussi offensif dans ses schémas tactiques que dans son bouquin.

• Les rois du gag

71% des français seraient d'accord pour que l'UMP réorganise des élections; en ces temps difficiles, il ne faut pas perdre la moindre occasion de rire.

• La guerre des p'tits chefs

Hier, on votait en Catalogne; Jean-François Copé et François Fillon demandent un recomptage des voix.

Et le vainqueur des élections à l'UMP est ... Marine Le Pen!

• Yes, oeuf corse

D'après une étude, la France est le 4è pays européen où l'on parle le moins bien l'anglais. Personnally, I'm not senti vised by this study!

• Marche à l'ombre

 Bernard Thibault quitte la CGT; pour lui rendre hommage, le parcours de randonnée situé en plein Paris qui relie la place de la Bastille à la place de la Nation portera son nom.

• Avant de nous dire adieu

D'après une étude, les français souhaiteraient faire l'amour avant de rendre leur dernier soupir; Félix Faure lui, a réussi à rendre son dernier soupir tout en faisant l'amour.

• My taylor is not rich

Les costumes de François Hollande sont tellement mal taillés qu'on se demande si celui de président lui ira un jour.

• A table

 Le maire de Sevran a terminé sa grève de la faim; il avait simplement envie de bouffer.

• Une faucille en plein coeur

Une nouvelle force politique semble s'être alliée à l'UMP pour rejeter les textes gouvernementaux au Parlement; le Parti Communiste.

• Au poil

Ça fait 6 mois que l'on nous dit que Nicolas Sarkozy a une barbe de 3 jours.

• La liste de corses

Regardez l'organigramme de l'AC Ajaccio et vous connaîtrez le nom des prochaines victimes d'attentats là-bas.

• Splash

Yannick Agnel a battu le record du monde du 400 mètres nage libre en petit bassin; il a dû en bouffer de l'huile de palme.

• D'amour et d'eau de mer

Audrey Pulvar quitte Arnaud Montebourg; la marinière, ça va un temps.
 

La Palestine promet l'enfer à Israël; bref, rien de neuf!

• Fear factor

Geneviève de Fontenay prévient que si la justice veut l'empêcher d'organiser son concours de Miss, il faudra lui passer sur le corps; la justice s'est rétractée.

• Permis de tuer

 Martine Aubry est mise en examen pour homicide involontaire; elle a failli tuer le PS.

• Le changement, c'est maintenant

 L'Amérique a bien changé; ils tolèrent plus les noirs que les mormons.

• L'effaceur

Quand Jean-Marc Ayrault annonce la suppression le matin, il se ravise l'après-midi; par contre quand François Hollande supprimera Jean-Marc Ayrault un matin, il ne devrait pas se raviser.

• Régime de gauche

En entamant une grève de la faim, le maire de Sevran est sevré.

• Dr House

François Fillon vient d'effectuer un 3è séjour à l'hôpital en 3 mois; lui et Johnny Hallyday, à eux deux, constituent 80% du trou de la sécu.

• Allons z'enfants

Le salon du "Made in France" s'est déroulé à Paris. Pour y aller, il fallait revêtir une tenue correcte: une marinière.

• La taxe de trop

Gérard Depardieu part s'installer en Belgique; c'est pas fiscal, ici c'est parce que le gouvernement veut surtaxer la bière.

• Paroles, paroles

François Hollande annonce que le chômage va augmenter pendant encore un an; enfin une promesse qu'il devrait tenir.

• Démocratie participative

La Chine a un nouveau président; il a été élu à la majorité du suffrage de Hu Jin-Tao exprimé.

Et pendant ce temps-là, Nicolas Sarkozy, ...

Mais que devient Nicolas Sarkozy? Eh ben, j'vais vous le dire
Rappelez-vous, nous l'avions quitté défait, fatigué, impopulaire et humide sous une pluie symbole du mandat de François Hollande.
Après 5 ans de location dans son F 300 du 8è arrondissement, Nicolas Sarkozy s'est retrouvé brutalement à la rue avec une femme saltimbanque et un bébé surnommé "Le Gremlins" parce qu'il lui ressemble comme deux gouttes d'eau.
Il a donc fallu s'organiser. Ce ménage de français devenus moyens car au chômage a néanmoins réussi à trouver refuge dans un abri de fortune de 300 m² à Neuilly-sur-Seine, banlieue dortoir. Neuilly-sur-Seine, ghetto où les agressions à base de lancer de foie gras aux morilles sont légion.
Eh oui, quand on n'est plus au sommet, les copains ne sont plus là pour vous prêter leur petit yacht pour dépanner.
Le couple a dû aussi s'atteler à gagner sa vie: Carla Bruni chante dans le métro jusqu'à en perdre la voix, chaque soir, sa modeste obole métropolitaine permet de faire bouillir la marmite pour faire un repas le soir, généralement du topinambour à la langouste et rutabaga trempé dans du champagne. Dans les bons jours, Carla arrive à acheter pour Nicolas un petit vin bas de gamme, genre Château-Rotschild.
Après plusieurs mois de chômage, Nicolas Sarkozy est arrivé en fin de droite, comme l'UMP. Mais le Pôle Emploi lui a trouvé un job de conférencier, métier qui consiste à parler durant le sommeil des autres. Le salaire n'est pas exorbitant, 120 000€ l'intervention, mais ça permet de mettre du beurre dans le plat de homard.
Nicolas, comme chacun le sait, est un gros bosseur, il prépare un projet personnel d'insertion qui doit aboutir à l'horizon 2017.

Voici la liste des 23 prétendants au Ballon d'Or: Lionel Messi, Lionel Messi, Lionel Messi, Lionel Messi...

• Mon nom est Personne

Pourquoi appelle-t-on "Danse avec les stars" une émission où certaines "stars" sont inconnues?

• Alerte rouge

Carla Bruni projette de sortir un album début 2013; d'ici là, espérons que la fin du monde arrive.

• Le grand bleu

Laure Manaudou devrait stopper sa carrière à la fin de l'année; elle préfère laisser la place aux jeunes, notamment un jeune en marinière qui s'appelle Arnaud Montebourg.

• Case prison

Le dernier single de Mylène Farmer s'intitule "A l'ombre"; une idée sur le devenir de Silvio Berlusconi.

• Frissons

Pour Halloween, François Hollande s'est déguisé en citrouille; il a mis une veste orange.

• Ma sorcière bien aimée

C'est bien Halloween, je peux donner des bonbons aux petites filles sans passer pour un pervers.

• Z'Ayrault de conduite

Après avoir annoncé une décision du Conseil Constitutionnel en avance, Jean-Marc Ayrault a récidivé au cinéma où il a raconté la fin du film à toute la salle avant le début de la séance.

• Mauvaise main

J'ai lu "50 nuances de Grey"; j'en arrive à préférer les livres de Giscard!

• Les pissenlits par la racine

 François Hollande colle bien à cette période de Toussaint; niveau sondage, il est au fond du trou.

• Appelez-moi maître

Avis aux futurs adversaires du PSG: même si vous faites une faute à 50 mètres de vos buts, on sifflera quand même penalty contre vous.