Un macchabée qui rapporte

Pascal Nègre est le boss d' "Universal" France. Quand un artiste "Universal" meurt, il en profite pour souligner sur les réseaux sociaux que les disques du défunt sont édités par son label et donc faire un peu de pub. Voyons comment aurait-il fait pour ces morts célèbres:

- John.F.Kennedy est  mort: Le club de tir de Saint-Maixent l'école organise son Loto dimanche
- Mike Brant est mort:  50% de réduction sur les fenêtres double vitrage chez "Art et fenêtres"
- Félix Faure est mort: Fellation gratuite chez la prostituée la plus proche
- Amy Winehouse est morte: Happy hour chez les dealers de coke à 22 heures
- Henri 4 est mort: Les couteaux "Laguiole" lancent leur nouvelle gamme
- Marat est mort: Optez pour les baignoires à porte.
- Platon est mort: Le verre de ciguë est offert pour chaque grande frite mayonnaise commandée
- Ayrton Senna est mort: Venez vérifier vos freins chez "Speedy"
- Adolf Hitler est mort: Les pyjamas rayés seront offerts aux 100 premiers clients qui se présenteront à la chaîne de magasins "Le Führer de vivre"
- Staline est mort: Allez au bistrot "Au bon goulag"; les verres de rouge sont gratuits
- Le père Lachaise est mort: la revue "Cercueils et Travaux" organise son grand concours. A gagner: un cercueil en cristal de Clichy-sous-bois
- Jésus est mort: Joseph Charpentier, fabriquant de portes, installe votre judas pour 3, 50 €
- Lolo Ferrari est morte: l'entreprise de prothèses mammaires "P.I.P" offre un bout de nichon siliconé pour tout soutien-gorge 85A présenté
- Michael Jackson est mort: Dans le cadre de l'opération "En avril, recouvre-toi d'un pédophile", le fabricant de cachous "Alice, ça réglisse" sort son nouveau produit: les cachous goût merguez.

Angelina Jolie s'est faite enlever deux de ses seins; elle renie une grosse partie de sa carrière.

• L'Orient express

Après avoir été champion du Qatar, le PSG devient champion de France.

• Le cochon capitaliste est dans le maïs

La France annonce qu'elle est entrée en récession; on était dans quoi alors depuis 5 ans?

• Planche à pain

Angelina Jolie a donc enlevé ses seins; pour une fois qu'une actrice à Hollywood en avait des vrais!

• Toute nue et toute bronzée

La presse allemande a dévoilé des photos d'Angela Merkel nue; depuis, des millions d'allemands ont viré homosexuels.

• Ça pique les yeux

Photos d'Angela Merkel nue; seul Gilbert Montagné ne s'est pas déclaré choqué.

• Tchao pantin

David Beckham prend sa retraite de footballeur; ça veut que ce qu'il faisait au PSG, c'était encore du foot?

• Prends l'oseille et tire-toi

Jérôme Cahuzac ne se présentera pas aux législatives de Villeneuve-sur-Lot; il a reçu sa déclaration d'impôts et doit bloquer 5 semaines complètes dans son agenda pour la remplir.

• Que d'eau

Il pleut sans discontinuer sur la France depuis des semaines, les routes sont toujours inondées. A tel point que quand une fille m'a proposé un voyage à Venise, je lui ai mis un coup de boule.

• J'ai touché le fond de la piscine

Marine le Pen a chu dans sa piscine mais elle ne souffre que d'une fracture du sacrum (en gros, t'as mal au cul pour 3 mois); Jean-Marie Le Pen ne l'a donc pas poussée assez fort.

La Palme dort, ne la réveillez pas

Voici la liste des films en lice pour décrocher la palme d'or du Festival de Cannes:

 - "Tiens, voilà du Boutin": Film érotique. Une catholique pure et dure subit les derniers outrages de la part d'officiers homosexuels de la légion étrangère et de leur chèvre.

 - "L'A.V.C était fermé de l'intérieur": Avec Anne Hévrisme. Une jeune constipée est sur ses toilettes depuis 30 minutes, elle pousse. A force de forcer sa force à cet effort, ses vaisseaux sanguins, contrairement à elle, pètent. Personne ne peut la sauver, elle avait tiré le verrou.

 -"Que reste-t-il de nos de nos armures?": Avec Fidel Destrier. Un chevalier rentre de croisade. Il retrouve sa femme et est bien décidé à partager avec elle une étreinte charnelle très poussée. C'est à ce moment-là qu'il se rend compte que la clé la clé de la ceinture de chasteté de sa promise est restée dans une armure qu'il a laissée à dérouiller dans un pressing de Galilée.

 -"Les naufragés du Bounty": Film social. Deux chauffeurs-livreurs de friandises à la noix de coco sont bloqués sur une route de campagne en France à cause d'une couche de neige de 3 millimètres sur la route. Les employés de la D.D.E faisant le pont du lundi de Pâques au jeudi de l'Ascension et ayant ensuite posé un avis de pré-grève, ils grignotent... et attendent.

 -"Twix à Saint-Tropez": Suite des "Naufragés du Bounty".

 -"Ma sourcière bien-aimée": Les amours de Valentin Volvic et de Christelle Cristaline, deux visseurs de bouchons chez "Perrier". Volvic est amoureux de la veuve Clicquot et Cristaline en pince pour l'Héritier Guyot.

- "Les trois moustiquaires": Film catastrophe de cape et d'épée. Une petite de Camargue, dirigée par le sire Arnaud de Bergerac est envahie par les moustiques. La ville ne dispose que de 3 moustiquaires. Elles se joueront au cours d'un tournoi d'épée.

- "Steven Seagal et la fourmi": Nanar d'action. Le gang des fourmis rouges a tué la sœur de Steven Seagal, la fourmi noire. Il décide de se venger.

Petite visite de la Croisette

 Le Festival de Cannes s'ouvre aujourd'hui avec son lots de stars qui montent les marches pour présenter des films que les critiques descendent. Les stars dont je parle se présentent sous différentes formes:

 - Il y a d'abord la grosse star internationale, chaînon manquant entre Dieu et Zlatan Ibrahimovic, qui se pointe avec 3 limousines, prend 3 suites au "Martinez" pour elle, ses 10 enfants et ses 8 partenaires sexuels du moment. Ce genre de star ne vient pas défendre son film (ils sont trop mauvais pour être présentés en compétition) mais vient pour défendre une grande cause: le cancer du foie des hommes-troncs sans tête, la famine aux îles Sandwich, la scientologie ou sa propre carrière. En général, cette star quitte l'hôtel sans payer, car pour elle, la France est le pays de l'hospitalité.

 - Il existe aussi la star mondiale qui n'a pas tourné depuis 20 ans, mais comme ses films passent en boucle à la télé, on croit qu'il tourne toujours. Ce type de star, dite "has been", vient sur la Croisette bien sûr pour se faire voir et monnayer des "interview-vérité" en "exclusivité mondiale" à 332 médias. La somme issue de ces interviews servira à payer ses 6 pensions alimentaires, issues de 6 divorces où à chaque fois il a perdu la moitié de sa fortune. Le restant sera utilisé pour éponger des dettes de jeux et à un petit ravalement de façade.

 - N'oublions pas la starlette de télévision, la plupart ayant un passé ou une actualité de Miss météo sur Canal+. Certaines reviennent d'une année sur l'autre avec une poitrine ayant changé de volume et de matière. Le rêve de ces starlettes est de devenir la grosse star internationale qui vient avec 3 limousines. Au final, la plupart terminent dans des sitcoms diffusées sur la TNT ou dans des films érotiques hongrois regardables sur le câble. Les plus chanceuses vont être à l'affiche de films qui quitteront l'affiche avant que la colle ne soit sèche, en gros, des films français.

 - Et enfin, il y a les chanteurs. On ne sait pas trop ce qu'ils font là, ils arrivent ici "par hasard" et du coup font le tour des plateaux télé clamer leur désir de faire du cinéma. Ils y croisent des acteurs qui clament leur volonté de se lancer dans la chanson car ils ont "fait le tour de la question au cinéma", arguant que "j'ai un accord avec le public qui souhaite me voir dans des choses inattendues".

Sous le tapis rouge, il traîne toujours beaucoup de poussière.

J'ai confié la vente de ma maison à Claude Guéant; je suis sûr de faire une très bonne affaire

• C'est pour ce soir

Un remède pour traiter la migraine a été trouvé; les femmes devront trouver un autre prétexte le soir au lit!

• La cuisine, c'est nous et ... NPA

Olivier Besancenot veut changer "toute la cuisine politique"; qu'il s'inscrive à "Masterchef".

•  Serrons les fesses

Est-ce bon signe que sur les nouveaux billets de 5€ il y ait une tête de grec?

• La marche en avant

La semaine dernière, Jean-Luc Mélenchon a défilé pour la 6è République. En chemin, le cortège a dépassé Frigide Barjot qui déambulait seule, une banderole à la main.

• Les bons comptes font les bonnes manifs

Comment font les syndicats pour connaître le nombre de personnes qui prennent part à une manif'? Ils prennent en compte les chiffres de la Police, ceux des organisateurs et ils additionnent le tout.

• Anus Horribilis

François Hollande a fêté ses un an de mandat; je n'ai même pas eu les moyens d' acheter une bougie pour célébrer cela.

• Extrait de casier

3 jeunes femmes retenues dans une cave à Cleveland depuis 10 ans ont été libérées; finalement le mieux pour une cave, c'est d'y mettre du vin: ça fait moins de problèmes et passé 70 ans c'est encore consommable.

• Non mais à l'heure, quoi!

Nabila a été interpellée à la gare de Lyon pour avoir fait du scandale; elle ne voulait pas enregistrer ses seins comme excédent de bagage.

• En plein dans le mille

La nouvelle tour du World Trade Center mesure 547 mètres de haut et est surplombée d'une flèche; manquerait plus qu'elle clignote la nuit pour bien guider les pilotes d'avions de l'écurie Al-Qaïda.

• Waffen coulo

L'inspecteur Derrick aurait été un ancien SS; le temps qu'il charge son fusil-mitrailleur et qu'il se mette à viser, la guerre était déjà finie.

Désolé pour ce long silence aussi assourdissant qu'un duo entre Carla Bruni et Benjamin Biolay, mais des soucis techniques et un gros manque de temps sont passés par là. Les prochaines chroniques, pour les mêmes raisons, seront publiées avec une régularité moins métronomique.