Les dossiers cachés de l'INSEE

- 50% des femmes de ménage de séries télé ont des rôles récurant
- 65% des personnes bavardes ont l'instinct de conversation
- 20% des chanteuses trouvent que l'opéra, c'est pas du gâteau
- 91% des musulmans pratiquants vont sur des sites cochons
- 9% des patrons de bistrots geek ont des problèmes de serveur
- 59% des décès de facteurs restent lettre morte
- 18% des claustrophobes sont enfermés dans leurs certitudes
- 39% des gens au pied du mur portent plinthe
- 77% des prêtres cuisinent au basilic
- 20% des français croient que Picasso fabriquait des voitures alors que 61% croient qu'en fait, il les peignait
- 51% des jeunes veulent être gendarmes pour avoir des "amendes à lire"
- 100% des monégasques sont en état de grâce
- 100% des fantômes de manoirs écossais sont pour le port de la burqa
- 44% des israéliens sont d'humeur Mossad
- 2% des circoncis roulent en coupé
- 98% des employés du "Crédit Lyonnais" cachent de l'argent sous le Tapie
- 62% des marchands de pyjamas du Bassin d'Arcachon sont situés sur la dune du pilou
- 44% des profs d'allemands exercent dans des lycées portant le nom de Jean Moulin

Les inondations dans le Sud-Ouest sont-elles la cause des fuites au Bac?

• Grosses pommes

Un texte de loi a été retrouvé à New York autorisant les femmes à se promener seins nus dans la rue; c'est toujours mieux que les Femen qui se tatouent les nichons, nous empêchant de nous rincer l’œil.

•  Dieu le pénis et le prothèse

A Seurre, l'entreprise "Protéor" est spécialisée dans la fabrication de prothèse. Johnny Hallyday, depuis 15 ans représente 70% du chiffre d'affaires de l'entreprise.

• Soigne ta droite

Le second tour des législatives de Villeneuve-sur-Lot oppose l'UMP et le FN. Lequel est le parti d'extrême droite?

• Bienvenue aux edelweiss

L'un des sujets du bac philo était: "Que doit-on  à l'Etat?"; ben, 75% de nos revenus après un million d'euros gagné.

• Les défaites de la musique

La fête de la musique a été diffusée sur France 2 en direct de Marseille. Des tueurs armés de kalachnikovs étaient prêts à faire un massacre mais ont été découragés quand Christophe Maé et Lara Fabian ont poussé la note.

• Massacre à la zlataneuse

Après 11 refus, le PSG a enfin trouvé son entraîneur en la personne de Laurent Blanc. Comment devient-on entraîneur du PSG? C'est simple, il suffit d'expliquer à Zlatan Ibrahimovic qu'il va devoir jouer une saison de plus avec Christophe Jallet et ses centres au 3ème poteau sans prendre de mawachi-geri dans le museau.

• Senior météo

Quand François Hollande quitte la France, il fait enfin beau. S'il habitait toute l'année au Sahara?

• Top chrono

Cela 10 jours maintenant que Nicolas Sarkozy n'est mêlé à aucune affaire louche.

• Cash

Lionel Messi a été mis en examen pour fraude fiscale; et c'est même pas la faute à Jérôme Cahuzac!

• Les bleus de l'amour

Christine Boutin a été agressée; elle est tombée sur des gays tapant.

C'est statistique

- 51% des fans de Jenifer ne regarderont plus de match de rugby France-Galles 
- 65% des français ont les dents plus gâtées qu'eux
- 10% des polygames ont des lunettes triple foyer quand 88% des cocus ont de la corne aussi sous les pieds
- 45% des hommes mariés sont prêts à tout supporter par amour, sauf leurs femmes
- 81% des rivières sont des fleuves qui ont des problèmes de prostate
- 27% des agents EDF sont mauvais conducteurs
- 15% des hommes qui parlent avec les morts sont des hommes d'esprit
- 100% des aveugles ne voient pas plus loin que le bout de leur nez
- 80% des perses en ont plein le kurde
- 99% des impuissants vont à la pêche pour avoir la gaule
- 75% des contrôleuses SNCF prennent régulièrement des coups dans le train
- 33% des filles corses sont des bombes
- 8% des peines plancher dépassent un certain plafond
- 88% des nazis alcooliques dessinent des croix grammées
- 41% des militants FN ne mangent pas de plat de résistance aux repas

Nouveau forfait "Orange": appels et SMS illimités à destination de Bernard Tapie

• L'impôt sur les os

Jenifer, le seul juré de "The Voice" qui ne se gratte pas les parties génitales, sort un album de reprises intitulé "Ma déclaration"; un disque hommage au Trésor Public et au Fisc.

• Monsieur 100 000 volts

Même mort, Pierre Mauroy paraît plus actif que Jean-Marc Ayrault.

• Pas de bras, pas de chocolat

Jo-Wilfried Tsonga a été éliminé de Roland-Garros; depuis, son entraîneur l'a privé de "Kinder Bueno".

• No Pasaran

Un militant d'extrême gauche a été tabassé à mort par des skinheads; il aurait été du Modem, il n'aurait pas été tué pour ses idées.

• Good morning Viet-Nam

François Hollande, en visite au Japon, a confondu le pays du soleil levant avec la Chine; surtout qu'il n'aille pas en Corée!!!

• L'un reste, l'autre part

Vladimir Poutine vient de divorcer. Poutine est un homme qui pratique le divorce à la tchétchène: plutôt que de signer un papier, on tranche la tête de son ex.

• Pour le pire...et pour le pire

Maintenant que Vladimir Poutine est divorcé, il pourra se marier avec Gérard Depardieu.

• Légion 88

J'ai été interpellé par des skinheads vêtus de bleu et en rangers; en fait, c'étaient des gendarmes.

• Vive la crise

La télé publique grecque a cessé d'émettre; pendant ce temps-là, nous on se tape une nouvelle saison de "Secret Story".

Manifeste pour le mur des cons

Eh oui! Nous aussi, nous avons décidé de créer notre mur des cons, de collectionner les plus beaux sujets de pendule possibles. Ce qui ne sera pas facile, car si notre croissance économique épousait la courbe du nombre grandissant de cons que l'on se farcit chaque année, les chinois nous baiseraient les pieds.

En 5 ans de chroniques, on a pu en évoquer ces paltoquets et certains bien gratinés. Toute l'intelligentsia française: DSK, Ribéry, Sarkozy, Hollande, Nabilla, Domenech, ... .

Dieu sait que le con fait partie de notre quotidien: il y a le con qui s'immisce dans la conversation et prétend avoir tout vu, avoir tout fait et qui en fait, n'a rien fait de sa vie. le gros con porté sur la dive bouteille au teint rougeaud qui divise le monde en deux catégories: les abrutis et les pouffiasses. L'espèce de con, qui multiplie les gaffes. Le pauvre qui n'a que deux flèches de conversation à son arc de con: la météo et son cholestérol.
N'oublions pas aussi ceux qui nous prennent pour des cons, les hommes politiques, qui, en étant de faux cons, n'en sont pas moins des rapaces.

Nous serons donc la truelle qui cimentera toutes les conneries sur lequel nous pourrons nous lamenter sans aller jusqu'à Jérusalem. Une fois tous ces cons entre eux cimentés, ils essuieront les plâtres.

                                                                                                     "Morts aux cons: vaste programme"
                                                                                                                           (Charles de Gaulle)

Voici quelques oeuvres de grands témoins de la connerie contemporaine pour approfondir la science des cons:

 - "Les cons", San-Antonio
 - "Audiard par Audiard", recueil de textes
 - "Remettez-nous ça!", Jean-Jacques Peroni
 - "Brèves de comptoir", Jean-Marie Gourio
 - "Le dîner de cons" (1998), film de Francis Veber
 - "Le bal des casse-pieds" (1992), film de Yves Robert

Au foot ou au tribunal, Bernard Tapie a toujours payé les arbitres

• Clap de fin

Depuis quelques années, beaucoup de jeunes réalisateurs sortent des films que l'on pompeusement des "premiers films". Finalement, cette expression n'est pas si bête puisque ces premiers films sont aussi généralement les derniers.

• Dentier d'or

France 3 vient de stopper la diffusion de "L'inspecteur Derrick"; Julien Lepers devient la nouvelle idole de la ménagère de plus de 65 ans.

• Palpez-moi d'amour

DSK va toucher des droits sur le film consacré à son affaire avec Gégé Depardieu; les droits ne seront pas versés sous forme d'argent mais les formes (généreuses) de 2 ou 3 salopes.

• Tennis en pension (contrepèterie)

Il a tellement plu au début de Roland-Garros que Yannick Agnel était le grand favori du tournoi.

• Maudit gazon

La palme d'or du Festival de Cannes a été décernée à "La vie d'Adèle", film qui met en scène une histoire d'amour entre deux femmes. Ce film dure 3 heures, mais il n'a fallu que 25 minutes à Christine Boutin et Frigide Barjot pour de taillader les veines.

• Tout feu, tout flamme

Georges Moustaki a été incinéré au Père-Lachaise. Jean-Marie Le Pen s'en est occupé personnellement, pour une fois qu'il pouvait brûler un métèque.

• La carapate

Redoine Faïd, en cavale depuis 6 semaines, a été arrêté dans un hôtel habillé seulement d'un caleçon. Commentaire de DSK: "Moi, au moins, j'ai pris du bon temps quand cela m'est arrivé".

• Grimpe-la en danseuse

DSK était présent au Festival de Cannes. Pour l'occasion, le tapis rouge a été changé pour mettre un tapis blanc; cela fait moins de traces.

• C'est d'la dynamite!

La Suisse est sur représentée à Roland-Garros: Federer, Wawrinka, bien sûr, ... mais aussi Tsonga, Gasquet, Simon, Monfils, Benneteau, Chardy, ....

• Qui veut gagner des millions?

Que faites-vous si vous trouvez un chèque libellé à l'ordre de Bernard Tapie?

A: Vous le rendez au commissariat, vous êtes un bon citoyen
B: Vous l'encaissez, vous êtes quelqu'un d'intelligent
C: Vous l'envoyez au club de foot de Valenciennes, vous êtes supporter de l'OM
D: Vous fermez les yeux où vous baissez Lagarde, vous êtes juge.