Mauvaise langue

Dans une époque où le lapsus fait loi et Rachida Dati fait autorité, Nadine Morano tente de se démarquer à sa manière après avoir confondu les voitures "Renault" et le chanteur Renaud:

Cela remonte à l'enfance, Nadine Morano a toujours cru être la fille de Dario Moreno et d'Eric Morena.
A l'école, dans sa jeunesse, on écrivait encore à la plume, quand on lui demandait du buvard, elle se posait la question de savoir si Philippe animait déjà "Les Grosses Têtes".
Quand son médecin lui annonce une jaunisse, elle répond que "Allumer le feu" est sa chanson préféré de Jaunisse.
Parfois Nadine est fatiguée: " T'as un coup de barre?
- Non, Raymond ne m'a jamais frappée"
Interviewée sur ses loisirs: "Aimer-vous marcher?
- Georges était peut-être gentil, mais il était communiste"
On demande son avis sur le film sur le terroriste Carlos: "Je croyais que Carlos portait des chemises à fleurs"
Sait-elle que le périnée se trouve au niveau du pelvis: "Pelvis? J'ai tout ses disques à la maison"
Question culturelle: "Connaissez-vous Grand corps malade?
- Je connais très bien Jacques Chirac, il m'a fait entrer au RPR"
Invitée à "Top chef": "Mangez-vous souvent des moules marinières?
-J'adore la marinière des joueurs français, cela va très bien à Mexès"
Dans une revue d'histoire: "Comment est mort le capitaine Surcouf?
- Quoi? Yoann Gourcuff est mort?"
Sur une participation à "Questions pour un champion"
" Non, je ne connais pas Julien, d'ailleurs je ne connais personne habitant en Perse"
Moment de tendresse avec son mari: "Tu le trouves beau mon dos?
- Très très bien Jean-Paul Belmondo, ça lui fait quel âge?"
En retard au Conseil des ministres "Vite, monte les escaliers deux par deux!
- Qu'est-ce qu'il vient faire là, Depardieu?"
Revenant de Clichy sous Bois: " C'était comment le 9-3?
- 9-3, ça a dû être un sacré match! qui c'est qu'à gagné?"
Aime-t-elle la formule 1?
"J'adore surtout l'hôtel Formule 1 à la sortie de l'autoroute reliant Saint-Maixent l'école à Montluçon."

Le salaire de la peur

Raymond Domenech réclame 2,9 millions d'€ à la fédération après son licenciement; voici le détail de la facture:

- Frais de pute pour Ribéry: 2000€
- Frais de pute pour Benzema: 2000€
- Cordes pour pendre Gourcuff à la transversale à chaque fin d'entraînement: 10 000€
- Boissons alcoolisées de Govou: 115 000€
- Cercueils pour mouettes décédées après une frappe de Toulalan: 200 000€
- Tentes pour camper dans le bus: 75 000 €
- Kleenex pour essuyer les crachats d'Anelka sur le sélectionneur: 8000€
- Big Mac de Gignac: 250 000 €
- Greffe de jambes et de poumons à Gallas: 750 000€ (le rejet de la greffe de cerveau n'est pas comptée)
- Pelles et enfumeurs d'Evra pour chasser la taupe de Knysna: 185 000€
- Encre, stylos et papier pour rédiger les communiqués: 603 000€

Pour François Hollande, le prochain président sera forcément socialiste, c'est foutu pour DSK!

• Pas très cathodique

Raymond Domenech sera cet été sur France 3 où il coachera des candidats dans un jeu: "L'étoffe des champions". Le candidat qui suivra le moins bien ses conseils aura l'étoffe d'un champion.

• Le maître de guerre

Laurent Gbagbo a été arrêté. Le rôle de la France a été déterminant: lorsque Nicolas Sarkozy l'a menacé d'envoyer le Charles-De-Gaulle, celui-ci a été pris d'une crise de fou rire et l'armée n'avait plus qu'à intervenir.

• Mon nom est Personne

Un ado prénommé Johnny a pu changer de prénom et désormais se faire appeler Karim. Le prénom Johnny lui a été donné par sa mère, fan de Johnny Hallyday. Il s'en est bien tiré, sa mère aurait pu être fan de Grand corps malade.

• La grande bouffe

Le menu du mariage entre le prince William et Kate a été officialisé:
Steak flambé au whisky, agneau à la menthe et flan banane; après tout ça, les époux ne seront pas ballonnés pour effectuer la saillie princière.

• Trompe l'oeil

Dominique de Villepin se dit "prêt à incarner un projet", mais attention, il ne veut pas encore se présenter, il veut seulement solliciter les suffrages des citoyens du peuple français afin d'acquérir une paillasse dans une bâtisse du Faubourg Saint-Honoré à Paris.

• Panne de Coran

Un homme a écopé (prénom Jean-François) de 3 ans de prison avec sursis et de 1000€ d'amende pour avoir brûlé puis pissé sur le Coran. Cet homme était pourtant dans son droit, puisque c'était pour éteindre le feu qu'il a pissé sur le Coran.

• Rachida, es-tu là?

Sur une question posée sur Renault, Nadine Morano a répondu en parlant du chanteur Renaud. Pour la consoler, Frédéric Lefebvre lui a offert un exemplaire de "Zadig et Voltaire".

• Sur les jantes

Nadine Morano était invitée chez Laurence Ferrari, elle à la journaliste si elle avait fait le plein avant de commencer le JT.

• Un point c'est tout

Nicolas Hulot est officiellement candidat aux présidentielles 2012. Un seul Nicolas pour une élection, c'est un bon quota, il n'en faudrait plus d'autres.

• Élément Terre

Le discours de candidature de Nicolas Hulot a paru mou, sans peps, il doit commencer à faire des économies d'énergie.

• La semaine du lapsus

François Fillon a parlé de "gaz de shit" au lieu de gaz de schiste. On a failli trouver une utilité à Doc Gynéco.
Nicolas Hulot a déclaré que le modèle politique était "périnée" (comprenez périmé). Ce lapsus est révélateur, s'il est élu, on l'aura bien profond.

• Bas les voiles

La loi sur la burqa est officiellement entrée en vigueur. Les momies en voyage en France ont intérêt à faire gaffe.

• La chatte sur un doigt brûlant

Rocco Siffredi annonce son retour au cinéma. Mais ce ne sera que pour des longs métrages.

• Le prix à payer

Roselyne Bachelot (fonction inconnue) veut condamner financièrement les clients des prostituées. Se taper une pute et payer l'état ensuite, finalement, c'est la France la fille de petite vertu.

Lapsuceuse

Rachida Dati a de nouveau fait un lapsus à connotation sexuelle en confondant "code" et "gode", voici ses explications:

" Il y a en effet une hausse générale de mots écorchés dans mes phrases; je déplore cette fellation. Mais si je peux me faire mettre, comme je pense à plusieurs choses quand je parle, tout se mélange et l'un dans l'autre, des lapsus s'introduisent dans ma bouche, ce qui vient noircir le sexe de mon auteur de discours qui jette pourtant très bien son encre.
A force, cela ne me fait nichon ni froid, je commence à avoir la bite rude au fur et à mesure que le tampax. Parfois, quand je suis interviewée, il fait froid, je grelotte de la tête aux pieds, en somme, je branle de tous mes membres et il se peut que je n'arrive pas à cracher ce que j'ai sur le bout de la langue, du coup, je dis des triques ou des vagins sans importance.
Vous devriez savoir, encore phallus-t-il que vous le sussiez, que la politique, c'est une turlutte, on prend beaucoup de culs dans la fesse. Il faut savoir être gland dans l'advergeture, de plus, j'attire les médias du fait que je suis haute enculeur mais cela ne m'empêche pas de rempoter des érections avec des commentaires toujours dix bites en trique à mon sujet.
Malgré tout, je reste correcte, jamais je ne dépasserais les burnes, je ne suis pas non plus celle qui testicule au fond de la classe pour se faire remarquer.
Pour moi, la politique c'est une mission et c'est dans cette position missionnaire que j'éjacule les mandats.

Arrosoir et persil de votre compréhension."

Mardi à 14 heures, le PS a présenté son projet pour 2012, à 14h01, ils avaient fini

• Vertige de la mort

A Paris s'ouvre le premier salon de la mort, en gros c'est une visite guidée du Sénat et de l'Académie française.

• Bonnet M

Une buste de Marianne a été remplacé dans une mairie car sa poitrine était trop généreuse. Pour remédier à cela, Nicolas Sarkozy va militer pour avoir Carla Bruni en Marianne.

• A quels seins se vouer?

Le buste de la Marianne fortement nichonnée a été remplacé par le buste de Laetitia Casta; en fait ils l'ont pas remplacé.

• Mes meilleurs ex

Louis Bertignac a confié que son ex, Carla Bruni "trouvait toujours dix minutes par mois pour l'appeler". Carla fait ça pour tous ses ex, c'est pour ça que les coups de fil durent dix minutes, parce que ça lui prend tout le mois.

• Le joli temps des colonies

Cette semaine, c'est la semaine de l'Afrique. A cette occasion, les allers simples pour l'Afrique en charter seront plus nombreux avec la promo spéciale immigrés clandestins.

• La culture pour les nuls

Frédéric Lefebvre, le pitt-bull de Sakozy, a dit que son livre préféré était "Zadig et Voltaire" qui est en réalité une marque de vêtements. De même, tous les mercredis, il achète son hebdo satirique; "Le canard WC" avant d'endormir ses enfants avec les contes de Vincent Perrot.

• Guichets fermés

Le débat sur la laïcité organisé par Jean-François Copé a remporté un franc succès: outre Copé lui-même, étaient aussi présents: le maire de Meaux, le secrétaire général de l'UMP, l'ancien chef du groupe UMP à l'Assemblée Nationale et l'ennemi juré de Xavier Bertrand.

• Faute de frappe

En présentant le projet socialiste pour 2012, Martine Aubry a prononcé les mots magiques: "Quand je serais candidate". Elle a tout de suite rectifié en précisant qu'elle parlait d'une éventuelle participation à "Questions pour un champion".

• Kickboxing

Bertrand Cantat va monter sur scène pour jouer au théâtre. Ce sera une version du film "La Gifle", avec chaque soir, une comédienne différente pour jouer le rôle de Marie Trintignant, la comédienne devant devant être morte après chaque représentation.

• Je m'en vais

Jean-Louis Borloo quitte l'UMP et pense à se présenter pour 2012, s'il est élu, il modifiera le drapeau français pour ne plus avoir que du blanc et que du rouge (en plus, quand ça déteint, ça fait du rosé).

En pleine bouillabaisse

François Hollande a visité la semaine dernière durant 12 heures la criée du port de Boulogne sur Mer:
- En voyant les méduses, il a pensé à Ségolène Royal, les deux provoquant de l'urticaire
- Devant les soles et les limandes, il s'est cru face à un miroir tellement il est devenu plat
- Face aux calamars, il a vu DSK, qui lui aussi jette facilement son encre
- Avec les morues et les thons, évidemment, ça ne peut faire évoquer que Martine Aubry
- L'étalage avec les raies et les moules lui ont fait penser à sa femme
- Les maquereaux lui ont rappelé la section PS des Bouches-du-Rhône
- A la vue des anguilles, il s'est retourné pour voir s'il n'y avait pas Jack Lang derrière lui
- Les poissons-chats lui évoquent Manuel Valls, sans saveur
- En voyant les requins, il a pensé à Jean-Luc Mélenchon, t'approches ton doigt, il te mord.

Le "Figaro Magazine" a publié un reportage sur des aviateurs français risquant leur vie; pas en Libye; sur le Chales-De-Gaulle!

• Le petit oiseau est sorti

Un candidat FN aux cantonales a été exclu du parti après qu'une photo fut publiée le montrant faire un salut hitlérien. Il invoque le photomontage, en fait il se mettait du déodorant sous les bras.

• Con gelé

Des scientifiques viennent de mettre au point une culotte réfrigérante afin d'éviter les quelques frémissements de nos organes génitaux. Ce n'est pas très au point; celle de DSK n'a résisté que deux minutes après l'arrivée de la secrétaire dans son bureau.

• 30 millions d'amis

Julien Doré a sorti son nouveau disque "Bichon". Il partira ensuite en tournée au Canada à Terre-Neuve, au Mexique dans la province du Chihuahua, en Angleterre dans le comté du Yorkshire. Après, retour en France avec des concerts sur la route des cols du Petit et du Grand Saint-Bernard.

• Les maîtres de guerre

Fillon n'a pas le même avis que Sarkozy, Copé critique Fillon, Bertrand fait la gueule à Copé, Juppé peut pas blairer Guéant; c'est plus une majorité présidentielle, c'est un parti socialiste!

• Les gauloises blondes

L'olympique de Marseille va lancer une équipe de foot féminine; Brandao est pressenti pour les entraîner.

• Nuit torride

Le week-end dernier, pour le bien de la planète, tous les grands monuments du monde ont passé une heure dans le noir. DSK a participé aussi à ce geste en entreprenant une jeune secrétaire afro-américaine pour passer une heure dans la noire.

• Décalage horaire

Nous sommes passés à l'heure d'été; nos montres ont avancé d'une heure ce qui a fait que les trains de la SNCF, au lieu d'avoir une heure de retard en avaient deux.

• A qui le tour?

François Hollande s'est porté candidat aux primaires socialistes en ayant conditionné celle-ci à sa réélection au Conseil Général de Corrèze. Ses collègues en font autant:

- Ségolène Royal se présentera quand le soleil brillera sur le Poitou
- DSK ira à la course aux primaires quand il aura bien cuit un steak des deux côtés
- Martine Aubry posera sa candidature une fois qu'elle aura pris 300 grammes sur la balance
- Arnaud Montebourg quand un sondage sera défavorable à Nicolas sarkozy
- Lionel Jospin si vraiment y'a personne

• Casque de fer

Nicolas Sarkozy s'est fait faire un parapluie blindé à 7000€; c'est une bonne affaire avec tous ceux qui veulent lui tomber sur le dos.