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Le nouveau visage de "l'écojoly"

| 2 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 19/07/2011
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Entre la peste et l'"Ushuaïa", les militants d'"Europe écologie-les verts..." ont tranché aussi sèchement que mon boucher devant un jambon de Bayonne. Ils ont choisi la synthèse entre le charisme de Martine Aubry, des lunettes dessinées par un Afflelou sous ecstasy et une syntaxe à la Ribéry. Le résultat de ce mélange s'appelle Eva Joly.

Eva Joly est une pure écolo, fruit de son passé de magistrate, elle n'utilise plus de carburant provenant des stations "Elf" ou "Total". Elle nourrit donc son 4x4 en épongeant une mouette mazoutée provenant des côtes bretonnes. A peine investie, elle se croit déjà présidente et pire que tout, elle ose avoir des idées, ce qui va à l'encontre des moeurs d'un candidat à la présidentielle et le pire, c'est qu'elle s'en vante. Par exemple, cette évolution viking de Robespierre souhaite supprimer le défilé militaire du 14 juillet, une idée partagée par les talibans puisqu'ils ont commencé à supprimer tous les défilés militaires français du territoire afghan.

Eva Joly a battu Nicolas Hulot mais n'a pas pu se confronter à Cécile Duflot qui n'a pas souhaité se présenter. C'est dommage, car quelqu'un comme Cécile Duflot qui donne à sa fille un nom de dissolvant de corps gras (Térébenthine) montre qu'elle a assez la tête sur les épaules pour diriger un pays comme la France.

Avec son apparence de prof d'économie féministe prête à brûler son soutien-gorge devant l'Elysée et portant sur elle la misère du monde, celle de ses élèves, sa ménopause et les retards de la SNCF, quand Eva Joly dit qu'elle est la candidate de la France qui relève la tête, la France qui la voit en relevant la tête risque de tomber dans les pommes.

Christine Lagarde trouve que DSK a fait du bon boulot au FMI: les bureaux ont été aussi bien astiqués que les secrétaires.

| 2 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? |
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La chronique satirique hebdomadaire !
  • Chassez le naturel...
TF1 annonce que cette saison de "Secret Story" sera moins trash que les autres années; échec d'audience en perspective.
  • Tchin-tchin
Des rumeurs courent sur l'alcoolisme de Martine Aubry. Elle s'assure un report de voix de Borloo au second tour des prochaines présidentielles.

  • Les petites vacances
Le gouvernement prévoit de raccourcir de 15 jours les grandes vacances. De fait, les profs compenseront cette perte de 15 jours par 15 jours de grève durant l'année.

  • L'opportuniste
Carla Bruni l'a dit: Nicolas Sarkozy est "l'homme de sa vie"! Elle fait penser à ces footballeurs qui changent 20 fois de clubs dans leur carrière et qui prétendent à chaque fois signer dans leur "club de coeur".

  • Quoi ma gueule?
Une petite fille de 4 ans a été attaquée par son bull-terrier lequel lui a arraché le nez et une oreille. Dans des conditions comme ça, il vaut mieux emmerder Mike Tyson, lui au moins il ne t'arrache que l'oreille.

  • La mort utile
Devant le cercueil de 7 soldats français tués en Afghanistan, Nicolas Sarkozy a dit qu'ils "n'étaient pas morts pour rien". En effet, ils ne sont pas morts pour rien puisqu'ils ont reçu la légion d'honneur; ils en profiteront bien comme ça!

  • C'est mon choix
Si toi aussi tu veux la légion d'honneur, deux voies s'offrent à toi: faire partie du show-biz et soutenir Sarkozy ou alors te faire descendre en Afghanistan, choisis ton camp camarade!

  • L'heure de gloire
François Fillon se félicite de la polémique qu'il a déclenchée suite à ses propos sur Eva Joly ; pour une fois, on parle plus de lui que de Nicolas Sarkozy.

  • Faut que ça change
Non contente de vouloir supprimer le défilé militaire du 14 juillet, Eva Joly pense encore à effacer quelques pans de la culture française:
-Le Tour de France sera remplacé par une procession à vélo d'hommes-troncs pour sensibiliser à leur insertion dans la société par le biais du travail manuel ;
-La petite souris ne viendra plus déposer des billets sous les oreillers de nos enfants aux dents tombantes, c'est un dentiste qui, à leur place, glissera sous l'oreiller une invitation pour un détartrage citoyen ;
-Fini les pères noël! ils seront supplées par des agents administratifs qui déposeront sous nos sapins des idées de sorties culturelles sur l'émancipation de la femme à travers l'écologie scandinave ;
-Plutôt que d'acheter les calendrier des postes ou des pompiers, on nous proposera le calendrier des clochards (que la bienséance veut que l'on appelle SDF). Les clochards étant ces personnes qui ont souhaité ne pas se faire construire de maisons afin de ne pas nuire à l'habitat naturel de la loutre blanche à pois rouges.

Titanic 2

| 0 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 05/07/2011
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Sous peine d'être inutilisable, le porte-avion Charles-De-Gaulle devra retourner au mois d'août à Toulon se reposer. Toulon, la ville idéale pour un engin aussi souvent en rade. Il ne faut pas trop le brusquer notre bon vieux porte-avion. On ne doit pas trop le mettre souvent dans l'eau ou alors, faut qu'il ait pied. Les portes-avions, c'est comme les montres, soit c'est waterproof, soit ça ne l'est pas. En l'appelant en Libye, la France a failli signer son arrêt de mort, pourtant, le parcours était dessiné de telle façon à ménager cette vieille carcasse: Toulon-Bastia; Bastia-Calvi; Cavi-Ajaccio; Ajaccio-Bonifacio; Bonifacio-Naples; Naples-Palerme; Palerme-Hammamet; Hammamet-Djerba et Djerba-Tripoli. Le tout, avec 6 mois de répit entre les escales En effet, c'est le président Casimir-Périer qui savait qu'un jour, la technologie française se devrait de déloger un incertain Khadafi de son trône. Il envoya alors ce que l'on appelât un porte-aéroplane en Libye. Il fut baptisé Charles-De-Gaulle en 1944 et fut considéré comme porte-avion. Il vécut donc le débarquement de Provence de dos.

Ce porte-avion présente la particularité de ne pas porter d'avions: la structure n'a pas été étudiée pour ça et si un avion se posait dessus, il pourrait couler! L'eau de mer étant irritante, le Charles-De-Gaulle fondrait. Ce fleuron de l'armée français a aidé la France en Afghanistan: puisqu'il ne peut s'arrêter qu'en percutant le continent, il a ainsi tué 4 militaires français dans le feu de l'action, ils jouaient à la belote. Les français se tuant entre eux là-bas, le Charles-De-Gaulle, en bon patriote, se devait d'apporter sa pierre au tumulus.

Bientôt, après tant d'efforts, ce grand guerrier, ce grand ferré va se reposer, pour mieux repartir dans d'autres croisières.



La vie normale

| 0 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 03/07/2011
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François Hollande le répète inlassablement depuis des semaines avec la bave aux lèvres comme Nicolas Sarkozy lorsqu'il prononce un discours sur la sécurité. François Hollande veut être "normal", pour ce faire, il a adopté le mode de vie du français lambda:

Réveil à 6 heures aux côtés de sa femme, Germaine Dugenou ( elle remplace Valérie Trieweiler, ça ne fait pas assez commun). Cette madame Dugenou à laquelle il a toujours rêvé de s'adresser. C'est donc une femme normale, elle porte des bigoudis et de la crème de nuit pour tenter de rajeunir de quelques années, bien qu'au final, cela ne la fait rajeunir que de quelques minutes. Comme un français normal, François Hollande boit son café, dans la cafetière depuis 3 jours et le pain rassi fait office de biscotte. Ensuite il s'habille, retournant le slip qu'il portait la semaine dernière pour tenir encore 7 jours, s'asperge de déodorant car il n'a pas le temps de prendre une douche, se met du beurre dans les cheveux (moins cher que le gel) et mâche un chewing-gum afin d'éviter d'avoir une haleine à faire tomber la faune alentour.

Afin d'aller au bureau, il embrasse sa femme qui a enlève sa crème de nuit pour mettre une crème de jour. Le soir, après une rude journée à son bureau rue Solférino, à supporter l'acariâtre secrétaire Ségolène et la patronne Martine, bouffie d'ambitions (et pas que d'ambitions), François rentre à la maison suite à un détour au bistrot du coin pour écluser un petit rouge à vos déboucher un évier.

C'est l'heure de dîner, Mme Dugenou a troqué sa crème d'access prime time pour une crème de soir. Au menu, devant un épisode de "Plus belle la vie", pâté en boîte, restes des plats de la semaine et saucisses lentilles à 2€ chez "Leader Price". Le dîner terminé, François se met en marcel, caleçon et chaussettes pour se coucher et faire la bise à sa femme qui a mis sa crème de début de nuit. Normal, en somme.

Guesquière et Taponier sont libres : une occasion inespérée pour Sarko de remonter dans les sondages !

| 0 commentaires / Kion vi pensas pri tiu artikolo ? | 02/07/2011
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La chronique satirique hebdomadaire !
  • Enfin libres !
   Les otages de France 3 sont libres. Ahhh ! Fini les concerts de soutien de chanteurs has-been.
  • Clap de fin
   Colombo est mort. Faudrait le dire à sa femme.
  • Jumeaux
   Quand je dis que Colombo est mort, je parle de l'Américain. Le Français, J-L Borloo est bien vivant.
  • Toi + moi
   Martine Aubry veut redonner l'unité à la France. On a vu ce que ça a donné au PS.
  • La fuite des cerveaux
   Les trichuers au bac ont été mis en examen. Un moindre mal quand on sait que DSK, voulant pomper, a fait de la prison.
  • La grande bouffe
   Le chef A. Ducasse s'occupera du mariage princier à Monaco. Si la future princesse Charlène a bon appétit, le rocher peut de nouveau avoir une princesse "grasse"...
  • Voilà l'été
   La chaleur s'installe sur la France. Les diabétiques transpirent du caramel.
  • Soutien de poids
   DSK adore le foot féminin. Surtout l'échange de maillots à la fin du match.
  • Tu t'en vas
   La France va quitter l'Afghanistan dans les prochains mois. 62 soldats ont déjà anticipé ce retrait...
  • En grandes pompes (funèbres)
   Fait rare en France: une femme s'est mariée de manière posthume. Au moins, pour la nuit de noces, le mari est sur d'être raide.
  • Justice est faite
   Le couple Ben Ali condamné à 35 ans de prison par contumace. Sarkozy approuve la décision de M. Contumace.
  • Pédale douce
   21 juin: journée de la lenteur. Un jour normal pour B. Biolay...
  • La reconnaissance du ventre
   Moubarak a un cancer de l'estomac. Il aura encore plus de mal à digérer la révolte égyptienne...
  • Voyage au bout de l'ennui
   Le Qatar veut les droits TV de la ligue 1. Maintenant, ils investissent aussi dans le foot amateur.
  • Vacances explosives
   Un immeuble a sauté à Ajaccio. La Corse se prépare au 14 juillet.
  • En apesanteur
   L'airbus nouvelle génération sera transparent: ça va devenir très difficile de se faire l'hôtesse dans les WC.
  • Par ici la sortie
   A. Lauvergeon virée d'Areva car ayant commis une faute grave. Avoir contredit Sarko.

 

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