Les voeux du président pour 2013

Françaises, français, homosexuels,

Moi, président de la république, je vous formule mes vœux les plus normaux pour 2013. Ces vœux sont comme le mariage, ils sont pour tous, destinés aux représentants des deux principaux sexes. Il y a 6 mois, vous m'avez accordé votre confiance pour que vous, français, pour tracer le sillon dans laquelle s'engouffrera la vague de la France derrière mon pédalo.

Moi, président de la République, je vous avait promis d'être un président normal, là je ne vous ai pas menti: je porte des costumes taillés pour moi il y a 20 ans, je n'arrive à porter une cravate correctement et comme vous tous, j'ai l'air con sur mes photos officielles. Comme tous les hommes normaux, je fais croire que c'est moi qui porte la culotte dans le couple alors qu'une fois rentré à la maison je fais tout ce que me demande ma femme. De plus, je suis aussi obligé de me farcir ma belle-mère au repas de Noël.

Moi, président de la République, je vous avoue que président, ce n’est pas un métier facile. J'en discutais encore récemment avec M.Mittal, il faut un moral d'acier. Le plus dur, c'est de montrer qu'on est de gauche en appliquant le programme de Sarkozy, heureusement, je me revendique de Mitterrand...

Moi, président de la République, j'ai décidé de nommer Ségolène Royal...hein, quoi Valérie? J'ai dit Ségolène? J'aurais du dire "L'autre tache"? Bien ma bibiche. J'ai donc décidé de nommer L'autre tache ambassadrice culturelle en Antarctique. Quoi Valérie? Comment ça c'est encore trop près? Y'a pas plus loin. Tu m'en veux pas? Tu vas pas twitter?

Oui, ma bibiche, je me dépêche, donc je vais aller manger une soupe et dormir. Parfois, pour m'assoupir je prends des somnifères, des "Janmarkéro", très efficaces.

Moi, président de la république, vous souhaite une année 2013 normale: du chômage, normal. Pas de sous, normal. Des impôts en hausses, normal.

Je tiens aussi à remercier Nafissatou Diallo pour l'ensemble de son œuvre. 

Le père Noël doit être abonné à "Hotte Vidéo".

Le Père Noël est passé par là et voyons ce qu'il a distribué à nos personnalités.

-M.Pokora a reçu "Chanter Jean-Jacques Goldman pour les nuls"
-Jean-Marc Ayrault a eu une maquette d'avion avec sa maquette de "Notre Dame des Landes"                     -Valérie Trierweiler a eu un bon pour une greffe de zygomatiques, muscles qui aident à sourire
- François Bayrou a reçu une maison de poupée ressemblant à l’Élysée
- Le yéti a eu un bon pour une épilation gratuite
- Nicolas Sarkozy a retrouvé son costume de président qu'il a 4 ans pour bien astiquer
- François Hollande a reçu du Viagra pour cravate
- Jean-Louis Borloo s'est offert une cuite
- Bernard Tapie s'est vu octroyer un abonnement gratuit à "Nice-Matin" et "La Provence"
- Hervé Morin a envoyé une carte à son "pote" Winston Churchill
- Carla Bruni a trouvé sa voix
- Christophe Maé, avec sa dernière chanson a reçu son titre de champion de France du cri de porc qu'on égorge
- Tout le monde s'est payé la tête de Jean-Marc Ayrault
- Les descendants de Jeanne d'arc se sont vus offrir un extincteur
- Raymond Domenech a reçu plusieurs exemplaires de son livre... dans la gueule
- Les petits palestiniens ont eu au pied du sapin un mini lance-roquette
-Les petits israéliens ont eu le même cadeau que les petits palestiniens comme quoi ils ont des points communs
- Les descendants du Maréchal Pétain ont reçu tous les disques de "Francisque Lalanne"
- Les ouvriers de chez "Michelin" ont eu des caleçons noirs pour éviter les traces de pneu                 

Hier, c'était la fin du monde; ça a dû être rapide, j'ai rien senti!

• Main courante

Pour Noël, je me suis offert une gastro; il n'y a que ça qui était dans mes moyens.

• Les caves se rebiffent

Les français veulent la suppression du billet de 500€; en quoi ça gêne? Personne n'a jamais eu les moyens d'en avoir un.

• Signaux de fumet

"Pizza Hut" sort une gamme de parfum; j'ai pris "4 fromages" et depuis, y'a plus personne qui s'approche de moi.

• Prison Break

La surpopulation carcérale s'accentue en France avec plus de 68 000 détenus; et encore, si on enfermait tous les politiques qui mériteraient d'y aller...

• Le grinch

L’Élysée a organisé son arbre de Noël; Valérie Trierweiler a fait peur à tous les petits z'enfants!

• L'incruste

Ségolène Royal était présente à l'arbre de Noël de l'Elysée; elle était déguisée en sapin, disposant des chabichous bourrés de laxatif sur la table présidentielle.

• Cliffhanger

Lors d'une étude, la NASA a confondu le Mont Blanc avec le Mont Everest; Johnny Hallyday doit bosser à la NASA!

• Le monde à l'envers

Si la NASA confond l'Everest avec le Mont Blanc, si ça se trouve, en croyant marcher sur la Lune, ils étaient sur le Mont Ventoux!

• Allez la rafale!

Aux USA, 24 personnes meurent tuées par balles chaque jour; pour remplir ce quota d'un coup, il suffit de se présenter dans une école primaire avec un M16.

• Les copains d'abord

François Hollande veut renforcer le lien d'amitié entre la France et l'Algérie; c'est la moindre des choses, c'est grâce à eux qu'on a eu Zidane.

Le cinéma français aujourd'hui

Voici quelques termes que l'on rencontre souvent qui vous permettront de mieux comprendre le cinéma français actuel:

-Remake: Film qui torpille un très bon film sorti 50 ans auparavant.
-Monstre sacré: Acteur octogénaire qui n'ayant jamais percé au cinéma s'est rabattu sur une carrière de 65 ans dans le théâtre subventionné jouer devant 10 spectateurs des pièces chiantes.
-César d'honneur: Statuette informe qui récompense un acteur pour l'ensemble de sa carrière lequel acteur vient la chercher en brancard avec sa perfusion et ses infirmiers.
-Séducteur: Terme désignant un acteur grabataire qui ayant commencé jeune premier au cinéma finit vieux cochon au théâtre.
-Film d'auteur: Film dont la portée ne dépasse pas la salle de rédaction de "Télérama".
-Film avec Antoine de Caunes: Soi-disant film qui est une soi-disant comédie soi-disant sentimentale mais qui est un réel navet.
-Film d'art et d'essai: Film de shooté à voir sur un écran LSD.
-Succès d'estime: Film qui a quitté l'affiche avant que la colle soit sèche.
-Succès critique: Film qui a vu passer plus de journalistes que de spectateurs
-Comédie douce-amère: Film qui n'est pas drôle mais il suit les tourments d'un couple de quadragénaire à cheveux gras de Saint-Maixent-l'école, alors il est dur à classifier.
-Grande famille du cinéma: On se rend à l'enterrement d'un acteur que l'on a juste connu dans les toilettes de la gare de Beuvry-la-Forêt mais y'a la possibilité d'être en photo dans "Ici Paris".
-Film social: Film avec Vincent Lindon qui te montre pendant deux heures que t'as une vie de merde.

Fillon et Copé se parlent: "Salut du con! - Ta gueule raclure de bidet!"

• Le chanteur déboussolé

En concert à Saint-Etienne, Johnny Hallyday a hurlé à la foule: "Bonjour Clermont-Ferrand!". Par contre pour les impôts, il sait qu'il est bien en Suisse.

• Gode bless you

Même Benoît XVI a un compte twitter qui se nomme Pontifex; Pontifex, ça fait un peu marque de préservatif pour curés.

• Les filles de mon pays

La nouvelle Miss France est bourguignonne; une charolaise, ça va changer des dindes habituelles.

• Les mendiants de l'argent

 Le "Téléthon" diffusé sur France Télévisions a rapporté 81 millions d'€; France Télévisions aimerait bien en ce moment disposer d'une telle somme.

• Le cavalier de l'apocalypse

Silvio Berlusconi revient en politique; il paraît encore plus jeune qu'il y a deux ans.

• Agent double zéro

Laurent Fabius a dit que la France agissait discrètement pour libérer les otages français au Sahel; maintenant qu'il l'a dit, tout le monde le sait!

• Scènes de ménage

Françoiis Fillon et Jean-François Copé se sont vus pour la 5ème fois en même pas deux semaines; à ce rythme-là, on va adopter le mariage pour tous rien que pour eux.

• Temps de cerveau disponible

6 nouvelles chaînes sont apparues sur la TNT; au programme, des rediffusions inédites.

• Les ailes de l'enfer

Garou, Patrick Fiori et Hélène Ségara vont rechanter dans une comédie musicale inspirée par Jean-Marc Ayrault: "Notre Dame des Landes".

Mon frigo est vide; Cécile Duflot l'a réquisitionné.

• 1er rappel

 Yasser Arafat a été exhumé; encore 15 et il égalera le record de Yves Montand.

• Bonnet blanc et blanc bonnet

Si les élections à l'UMP étaient aussi transparentes que la peau de Nathalie Kosciusko-Morizet, il y aurait eu un président clairement désigné.

• Le "vrai" normal

Jacques Chirac a fêté ses 80 ans. Lui, c'est véritablement un président normal, car il va au bistrot comme tous les types normaux.

• Souvenirs, attention danger

Si Jean-Marie Le Pen écrit un jour ses mémoires, s'adjoindra-t-il les services d'un nègre?

• 2ème sexe

Carla Bruni estime que le féminisme n'est plus nécessaire; il ne l'a même jamais été.

• Combien tu m'aimes?

DSK devrait trouver un accord financier avec Nafissatou Diallo; mais pas en liquide, il tacherait encore la moquette.

• Kaiser Nico

Le mystère est enfin levé sur l'identité du président de l'UMP; c'est Nicolas Sarkozy!

• Désirs à Harlem

DSK devrait donner 6 millions de € à Nafissatou Diallo afin qu'elle se taise à tout jamais; tout ça pour une demi-pipe, c'était plus rentable d'aller aux putes.

• Casse-noisettes

Le chanteur (ou assimilé comme tel) M a chanté dans le métro; après 2 stations, il était seul dans la rame.

• Nausées

Stéphane Bern a été victime d'une syncope; le Prince William et Kate ont annoncé qu'ils attendaient un enfant.