Nicolas Sarkozy pense que la vérité triomphera; il est mal barré!

• Faites sauter la banque

Jérôme Cahuzac a démissionné du gouvernement; ses chèques de pension d'ancien ministre seront-ils envoyés à un compte en France ou en Suisse?

• Batterie de casserole

Bernard Cazeneuve succède donc à Jérôme Cahuzac; il a envoyé à "MediaPart" toutes les coordonnées bancaires de ses comptes à l'étranger pour gagner du temps.

• Le candidat

Nicolas Sarkozy a fait plus d'auditions chez les juges qu'un candidat de "The Voice" devant Florent Pagny.

• Rire jaune

Hier, j'étais invité à une soirée déguisée; souffrant d'une hépatite, tout le monde a cru que j'étais déguisé en Simpson.

• La pingouine

 Si Valérie Trierweiler se met à la chanson et chante un titre intitulé "Le morpion", on saura de qui elle parle.

• Crimes en série

"Koh-Lanta" ne sera pas diffusé cette année suite au décès d'un candidat; ce serait sympa que la même chose arrive pour "Les Anges de la téléréalité".

• Heureusement il y a Findus

 Si vous êtes quand même en manque de "Koh-Lanta" cette année; allez dans les arrières-salles des restos chinois, vous y mangerez des vers, des araignées, des cafards, ...

• L'or à l'appel

La radio NRJ propose à ses auditeurs de gagner sur un coup de fil, l'équivalent de 10 fois leur salaire. Moi, j'ai appelé mais comme je gagne actuellement 0€...

• RRRR!!!!

D'après une étude, râler est excellent pour la santé; Jean-Luc Mélenchon a encore une belle carrière devant lui.

• Prise au mot

Christine Boutin a fait un malaise durant une manifestation contre le mariage gay pour tous; elle avait vu deux CRS s'embrasser sur la bouche.  

Le Vatican aura-t-il la chance d'avoir un François qui fait des miracles?

• Très à tyran

Le ministre français des outre-mers a déclaré que "le monde aurait besoin de dictateurs comme Hugo Chavez". C'est vrai que le monde aurait besoin de dictateurs morts comme Hugo Chavez.

• Encore raté

Nelson Mandela a fait un nouveau séjour à l'hôpital; ça fait 5 ans que j'ai un titre de chronique tout prêt pour parler de sa mort et je ne peux toujours pas le mettre!

• 2013-1515

 Le nouveau pape a choisi de se faire appeler François 1er; il a intérêt à aller à faire une messe à Marignan!

• Le coup du père François

Le pape a peut-être fait une erreur en se faisant appeler François; certains en France peuvent confirmer que ce n'est pas un gage de popularité.

• Le successeur

 Après François 1er, le prochain pape s'appellera Louis 14.

• Nom de dieu

Entre 1981 et 1995, la France a déjà connu un François qui se prenait pour Dieu le père.

• Collaboration

On est déjà sûrs que le pape François n'a pas fait partie des jeunesses hitlériennes; je ne garantis rien par contre pour ses activités sous la dictature militaire en Argentine. 

• Jésus-Christ football club

Le fait que le pape soit du même pays que Lionel Messi montre que le Qatar n'a pas encore acheté Dieu.

• J'ai vu la lumière

La tombe de Claude François a été vandalisée; c'était un employé EDF qui cherchait où relever le compteur.

Hugo Chavez est mort; nos pensées à sa veuve, Jean-Luc Mélenchon.

• L'arme à gauche

Quand Oscar Pistorius fait l'amour, il tire plusieurs coups.

•  C dans l'air

D'après une étude, péter est bon pour la santé. Visiblement les gens qui me regardaient de travers dans l'ascenseur n'étaient pas au courant.

• C'est statistique

100% des femmes politiques sont contre le cumul des mandats; 100% des femmes battues sont contre le cumul des mandales.

• Bébés pour tous

 Le gouvernement veut les "crèches pour tous"; ça va être difficile de détecter des bébés homosexuels.

• Gros bonnet

Depuis que Zahia est devenue styliste; Franck Ribéry est obligé d'aller au Salon de l'agriculture pour palper des grosses mamelles.

• Juste pour rire

 Un humoriste italien a fait un gros score aux dernières législatives de son pays. Que ce soit lui ou Berlusconi, dans les deux cas, l'Italie sera gouvernée par un  guignol.

• Vieux porc

L'écrivaine qui sort un bouquin sur sa liaison avec DSK le décrit comme étant "mi-homme, mi-cochon". Avait-il des morceaux de cheval dedans?

• Décalotté

A sa dernière messe, Benoît XVI a lancé tous ses slips "Eminence" à la foule du Vatican en guise d'adieu à la scène.

• Melon pur jus

L'attaquant du Milan A.C, Mario Balotelli a commandé la construction d'une statue à son effigie; va-t-on trouver assez de plâtre pour la tête et les chevilles?

• Dieu est un fumeur de havanes

Je suis indigné que le gouvernement fasse la chasse aux fumeurs alors que le tabac rapporte des millions dans les caisses de l'état.

• Le temps ne fait rien à l'affaire

D'après une étude, l'être humain est destiné à devenir de plus en plus bête; d'après ce que je vois à la télé, le déclin a déjà commencé.

• Agent de transit

Elizabeth II souffre d'une gastro-entérite; c'est bien la peine d'être sur le trône depuis 60 ans!

• Les femmes au pouvoir, qu'elles disaient...

Aurélie Filipetti veut créer une commission pour compter le nombre de femmes qui meurent dans les séries télés; j'envie Gérard Depardieu qui ne paye plus d'impôts pour financer de telles conneries.

• La reconnaissance du ventre

Ségolène Royal va publier un livre intitulé "Ce que je dois"; en tout cas, on lui doit de nombreux fous rires!

• Entrée en matières

De la merde dans les sandwichs "Ikea"; "McDonald" porte plainte pour plagiat.

• Pas si drôle

Véronique Genest se lance en politique; c'est pas comme ça que la classe politique va redevenir crédible.