Avec les écoutes américaines, je n'ose plus aller sur le téléphone rose

• Tonton tringleur

Christine Bravo prétend avoir été la maîtresse de François Mitterrand; ce devait être au moment où il était très atteint par le cancer.

•  Le disparu de l'Yonne

Émile Louis est mort; j'aurais toujours une petite érection en montant dans un bus de trisomiques!

• Drôle de macédoine

 A la fin des années 1990, plusieurs contingents en provenance de France ont été envoyés au Kosovo et cela a fait moins de bruit que l'affaire Leonarda.

• Parasitage

Patrice Evra en a marre de tous ces consultants qui le critiquent; s'il veut que cela s'arrête, il n'a juste qu'à faire de bons matchs!

• L'école est finie

Bilan de l'affaire Leonarda; les lycéens ont gratté deux jours de cours avant les 2 semaines de vacances de la Toussaint.

• Le guépard

Un magasin américain interdit à ses clientes de venir faire leur shopping habillées en léopard; sûrement une réclamation de la marque "Puma" .

• Les murs ont des oreilles

Les USA espionnent la France; ils ont dû faire un sacré stock de blagues sur les blondes.

• De l'art et du cochon

 Si Eugène Delacroix avait su que Ségolène Royal poserait en "Liberté guidant le peuple"; au lieu de peindre ce tableau, il serait allé aux putes.

• Salauds de pauvres

 Chaque jour, le gouvernement nous inflige une nouvelle taxe; je redoute les années bissextiles.

• L'heure zéro

Le passage à l'heure d'hiver permet de bouffer les économies d'énergie que l'on a réalisées durant l'heure d'été.

Copains pour toujours

L'ambiance au sein du gouvernement est des plus harmonieuses, ainsi que l'actualité tend à nous le prouver. Pour preuve, ces échanges entre Montebourg, Valls, Taubira et Duflot au dernier conseil des ministres:

François Hollande ouvre la séance et souhaite recadrer Manuel Valls:
VALLS: Recadrer de quoi? Ce n'est quand même pas de ma faute si Cécile fait sa bêcheuse à chaque fois qu'elle a ses règles
DUFLOT: Toi, le facho, la ramène pas. Va plutôt déménager tes bureaux pour t'installer Rue Lauriston, cette rue t'attends depuis 1940
MONTEBOURG: Arrête l'écolo, tu pollues l'air. Plus je te vois, plus j'aime Eva Joly
DUFLOT: Qu'est-ce qu'il a l'apôtre du Made in France avec ses pompes italiennes et ses costards écossais. Si le premier ministre était là, je lui demanderais de te mettre un coup de pompe dans le train bien français!
TAUBIRA: Comment il s'appelle le 1er ministre?
VALLS: Blaireau, Blériot?
MONTEBOURG: Zéro? Haro?
TAUBIRA: Peu importe, ici, tout le monde sait que le vrai boss, c'est Mme Trierweiler.
MONTEBOURG: Quand son mari est là, on fait les marioles, mais elle arrive, on a la raie culière qui fait chaîneau, n'est-ce pas, Manuel?
VALLS: Le Belphégor des industries, il va retourner à ses marinières au ministère du redressement facultatif, on est entre gens sérieux ici!
TAUBIRA: Dans ce cas-là, Cécile, tu sors aussi
DUFLOT: Mais c'est toi qui va valser, retourne donc en Guyane! Je comprends que tu viennes de Cayenne, parler avec toi, c'est le bagne
VALLS: Si on la ramène en Guyane, faudra y amener Montebourg, il serait capable de fermer des scieries en forêt amazonienne
MONTEBOURG: Avec ton œuvre, tu pérennises les armureries à Marseille. Quant à toi, Christiane, fais-moi le plaisir te retourner à tes basses œuvres qui consistent à libérer les violeurs récidivistes pour dégorger les prisons
AYRAULT: Euh, ...excusez-moi
VALLS: T'es qui, toi?
AYRAULT: Jean-Marc Ayrault, 1er ministre
DUFLOT: J'ai toujours cru que c'était le gros mou à teinture le 1er ministre
HOLLANDE: Euh, non, moi, je suis le président, le mari de Mme Trierweiler. Bon, ben, on va clore ce Conseil des ministres.

Ainsi va la vie d'un gouvernement soudé.

Le prix du timbre augmente aussi vite que les scores du FN; il va finir par nous coûter très cher

• Gros kit

D'après une étude,1 enfant sur 10 a été conçu dans un lit Ikea; ils naissent ensuite en plusieurs morceaux.

• Tu l'as vu ?

J'adore ces célébrités qui posent à poil dans des magazines et qui disent en interview: "Je suis très timide, quelqu'un de pudique qui ne se dévoile pas facilement".

• Sévice public

Le prix du timbre va de nouveau augmenter de 3 centimes; un jour viendra où le timbre vaudra plus que le chèque qui se trouve à l'intérieur de l'enveloppe.

• Là-haut

 Bernard Tapie confie "croire en Dieu"; on peut, quand un jour on reçoit un chèque de 400 millions d'€.

• Les kaïra

Nicolas Sarkozy est allé manger à la grande mosquée de Paris; il voulait voir combien de Kärcher étaient nécessaires pour tout nettoyer.

• Le rôle de sa vie

Nicolas Sarkozy est relaxé dans l'affaire Béttencourt; une grande performance d'acteur!

• Classé X

Un père de famille a été condamné pour avoir donnée une fessée à son fils; depuis, je n'ose plus en donner à ma copine même quand elle m'en réclame habillée dans une combi latex avec un fouet à la main.

• Le comité de la claque

 Les femmes battues sont pour la fessée donnée aux enfants...pour partager les coups.

• Quelques mots d'amour

Au cours d'un meeting (lui appelle cela spectacle), Guy Bedos a qualifié Nadine Morano de salope et de connasse; c'est pas foncièrement drôle, mais qu'est-ce c'est vrai!

Des parasites sur l'antenne

RTL, D8, Europe 1, I-Télé, ... tous les médias télé ou radio offrent aux politiques en mal de mandat, de ministère ou de médiatisation une fenêtre d'exposition très confortable en leur confiant un job de chroniqueur dans une de leurs émissions. Nous n'en sommes qu'aux prémices de cette mode car beaucoup de projets sont en train de se ficeler:

- Jack Lang présentera le "Zapping" sur Canal+ afin qu'il puisse être sur plusieurs chaînes en même temps
- Jean-Marie Le Pen animera l'émission "Détails" sur la chaîne "Histoire" et racontera sa propre vision de l'Histoire avec notamment des prime-time sur la Seconde Guerre Mondiale
- Eva Joly donnera ses conseils beauté dans "Les chantiers de l'extrême" sur W9
- Charles Pasqua interviendra dans "Midi en France" sur France 3 où il présentera son "Guide du Routard" des palais de justice de France
- Rachida Dati reviendra dans "Avis de recherche"; le but de l'émission étant de retrouver le père de sa fille
- DSK se verra confier une émission sur XXL: "Tu la sens...mon opinion?". Durant une heure, il s'étendra sur un sujet et prendra position dessus
- Lionel Jospin occupera les manettes de "Gym Tonic" sur Vivolta, la chaîne des seniors afin de redonner du dynamisme à la chaîne
- Nicolas Sarkozy sera aux commandes d'une émission caritative. Chaque jour, il extorquera un maximum d'argent aux français pour sa bonne cause et interviendra aussi chez Julien Courbet en tant que spécialiste des arnaques
- Dominique de Villepin sera ressorti du saloir en animant "Téléshopping" où il présentera une gamme de crocs de boucher pour nains agités
- Bernard Tapie, spécialiste des relances d'entreprises en faillite, prendra la place de Sofia Aram sur France 2

Il y a, en France, plus de roms que de centristes; pourtant, on tolère les centristes.

• Mes meilleurs copains

C'est la guerre entre les membres du gouvernement à tel point que Jean-Marc Ayrault concourt pour le Prix Nobel de la Paix.

• Bienvenue au club

Le budget 2014 des USA n'ayant pas été validé, un tiers des fonctionnaires américains ne peuvent pas travailler; en France, les fonctionnaires n'ont pas besoin de ça pour ne pas bosser.

• Mon curé chez les CGTistes

Nouvelle polémique sur le travail du dimanche: la chaîne de magasins "Vatican" annonce à tous ses salariés que l'obligation de travailler le dimanche matin demeure et que pour tous ceux qui avaient posé des RTT, Dieu le leur rendra.

• La malchance aux chansons

Bertrand Cantat, le sombre héros de l'amer de la chanson française sort un nouvel album au sein duquel figurent les titres suivants:
 - "Je mets les pieds où je veux et ça peut être dans ta gueule"
 - "Et mourir de plaisir"
 - "Si tu vas à la boulangerie, je te mets un pain"
 - "Tu les aimes, mes pralines?"
 - "Pour ton anniversaire, je t'offre une paire de mandales made in France"
 - "Salade de phalanges accompagnée de sa viande saignante au menu"

• Est-ce que j'ai une gueule d'atmosphère?

Nicolas Hulot sort un livre avec des pages blanchies au chlore intitulé "Plus haut que mes rêves"; faut pas que ses rêves soient trop hauts, sinon il ferait un nouveau trou dans la couche d'ozone.

• Qatar acte

Le Qatar, le pays propriétaire de la France, est accusé de pratiquer encore l'esclavage; c'est vrai qu'ils font ce qu'ils veulent de la Fifa.

• Le chant des partisans

Le front républicain de l'UMP et du PS contre le FN fait penser à la ligne Maginot des français contre les allemands en 1940.

• Déridez-moi

D'après une étude, faire l'amour au minimum 3 fois par semaine rajeunirait sensiblement la peau; Jeanne Moreau a décidé de se remettre à l'ouvrage.

• Chauve qui peut

En allant à un meeting UMP, j'ai croisé Alain Juppé, Eric Ciotti, André Santini, ..., que des skinheads! C'est vraiment devenu un parti d'extrême droite.

• La roue de l'infortune

Nicolas Sarkozy gestionnaire de l'UMP: 11 millions d'€ de dettes; Nicolas Sarkozy gestionnaire de fortune de Liliane Béttencourt: pas folichon. Et il veut revenir sauver le peuple français!

Vive la France!

France 2 a diffusé "La maison préférée des français", puis "Le jardin préféré des français". Devant le succès de ses émissions, d'autres déclinaisons vont fleurir comme la vérole dans un club échangiste de la Creuse afin de valoriser les atouts de notre beau pays:

- "Le commerçant braqué préféré des français", émissions à Marseille et Nice
- "La plage mazoutée préférée des français", émissions spéciales Bretagne présentée par Princess Erika
- "Le camp de roms préféré des français", émission animée puis démantelée par Manuel Valls
- "L'usine en délocalisation préférée des français", avec Arnaud Montebourg en Monsieur Loyal
- "Le bâtiment Pôle Emploi préféré des français", sous-titrée "Usines en délocalisation préférée des français: que sont-ils devenus?"
- "La manifestation syndicale préférée des français", le trajet CGTiste Bastille-Nation sera-t-il élu comme le plus beau chemin de randonnée syndicale?
- "Les clochards préférés des français", avec le concours de "Mister Clodo": l'élection de la plus belle couperose des sans-abri
- "Le repas de la Soupe Populaire préféré des français" , soupe de légumes, de patates, raviolis au boeuf goût cheval? Aux pauvres de voter!
- "L'évadé fiscal préféré des français", Gérard Depardieu, Alain Delon, Sébastien Loeb, Alain Prost, Richard Gasquet, Jo-Wilfried Tsonga, Bernard Arnault,... les français auront l'embarras du choix.

Des émissions novatrices qui dépoussiéreront notre petit écran!