Jean-Luc Delarue a profité de sa mise à pied pour trafic de cocaïne pour s'acheter un écran LSD

• La visite au musée

Une grande exposition va se tenir au musée du Louvre consacrée au peintre Monet. Eric Woerth va y accourir pour voir s'il ne peut pas prendre un peu de Monet à la sortie.

• Sur le trône

L'exposition "chiotissime" qui montrait plusieurs clichés de toilettes s'est terminée la semaine dernière. Les organisateurs devraient penser à en réaliser une au Saint-Siège.

• Wanted

Le film "Hors-la-loi" est sorti sur nos écrans la semaine dernière; ce film nous raconte comment Nicolas Sarkozy a financé sa campagne présidentielle en 2007.

• La roue de l'infortune

2 otages français en Afghanistan, 5 au Niger et 3 au Nigeria, voici donc la grande question de notre jeu "Perdu de vue":
"Quel sera le prochain pays à prendre des français en otages?"
A: La Somalie
B: Le Pakistan
C: La Suisse
D: Neuilly-Sur-Seine
A vous de jouer! Le vainqueur remportera la tenue d'Ingrid Bétancourt lors de son passage à "Koh-Lanta en Colombie" (bon état car très peu servi).

Johnny Hallyday veut reprendre les grosses tournées,enfin, ailleurs qu'au bistrot

La bataille du rail

Jean-Luc Delarue consommerait jusqu'à 150 grammes de cocaïne par mois. Encore 50 grammes de plus et il pourra entrer chez les Rolling Stones.

Qui vivra Viagra

Michel Polnareff va devenir papa pour la première fois. Dans quelques années quand son fils aura passé l'âge de porter des couches, ce sera lui qui les portera.

Le bon numéro

"Téléphone" va se reformer pour 2012, mais depuis, la technologie est tellement avancée que le groupe sera rebaptisé "iPhone".

Devoir de mémoire

Le week-end dernier a eu lieu la fête de l'Humanité pour ne pas oublier qu'à une époque a existé un Parti COMMUNISTE français.

Le PS prône l'unité: ça devient lassant le comique de répétition...

 

• A l'eau le monde

Le Pakistan est depuis quelques semaines sous les eaux: ils pourraient en profiter pour préparer les championnats du monde de natation!

• Le roi des cons

Daniel Cohn-Bendit estime que Nicolas Sarkozy prend les français pour des cons; mais c'est grâce à ces cons qu'il est président.

• La haine

Réaction de Nicolas Anelka après sa suspension en équipe de France: "Tous des branleurs dans cette putain de Fédération de mes couilles, je leur pisse à la raie!".

• Quand t'es dans le désert

La Bretagne serait en pénurie d'eau, en effet, il n'aurait pas plu le 5 Août 2010 entre 19h05 et 19h07.

Rencontre en Combrailles

C'est l'époque qui veut ça! chronique rare (et précieuse^^) dénonce un fait d'actualité passé sous silence.

Cette entretien, purement réel, s'est déroulé lundi 9 août 2010. Sa lecture vous permettra (peut-être) de réaliser que nous sommes tous responsables de ce que nous déplorons, où déplorerons à l'avenir. Je ne vous en dis pas plus...  

***

     Je m'approche et jette discrètement un coup d'œil vers l'espace qui mène à la cabine du projectionniste.

<< Vous venez pour le spectacle? On m'avait dit vers 18h. Venez, entrez! >>

     Oui, pour le spectacle. Ah non, je ne fais pas partie de l'association, je suis juste spectateur venu en repérage. Désolé, je ne fais donc pas partie des techniciens que vous attendez.
Mon interlocuteur, un homme, la soixantaine passée, descend les marches à ma rencontre. Son regard s'assombrit.

<< Ah... Ils m'avaient pourtant dit qu'ils viendraient vers 18h... >>

     Il est 19h passée.

Si on veut qu'un français remporte de nouveau le Tour de France, il faudra envahir le Luxembourg!

• Y'a pas marqué la poste

Nicolas Sarkozy nie avoir reçu des enveloppes de la part de Liliane Béttencourt, en effet, il reçoit carrément des colis.

• Les sous-doués

L'équipe de France de foot est retombée au 21è rang du classement FIFA, ce qui est inquiétant, c'est que 180 équipes sont encore plus nulles que nous.

• Le pénitencier

Karim Benzema et Franck Ribéry ont été mis en examen risquant ainsi 3 ans de prison et 45000 euros d'amende. Ça doit être dur pour eux de payer 45000 euros sans pouvoir niquer Zahia.

• Le cadavre au fond du jardin

8 corps de nouveaux-nés (désormais nouveaux morts) ont été retrouvés dans un jardin dans le nord de la France; le frigo devait être en panne.

An Dro the World

Festif, simple, entrainant: Dansez et faites danser avec andro the world !

Un slogan accrocheur et un projet audacieux. Pour sa 40ème édition, le Festival International de Lorient (FIL) tente un pari risqué mais sympathique. En bon Breton qui se respecte, je me devais de faire passer l'info. A l'instar du mouvement organisé en hommage à Michael Jackson qui avait "rassemblé" tout autour du monde des anonymes pour une danse simultanée, les Bretons du monde entier sont invités à participer un An Dro mondial. A minuit heure de Lorient dans la nuit du 14 au 15 aout (22h GMT), tous les participants entameront le même an dro. Pour que le record soit homologué (le nombre de participants doit dépasser 22000, nombre de participants au record actuel de danse simultanée, tous genres confondus), les amateurs potentiellement intéressés doivent s'inscrire sur ce site. L'an dro et d'autres ressources y sont également téléchargeables.
Pour que vive la culture bretonne au deçà des frontières; pour que tous les membres de la diaspora retrouvent leurs racines ne seraient-ce qu'un instant; pour participer à un évènement humain enrichissant quel que soit sa culture: le 14, entrons dans la ronde!

Facebook, agrégateur de lien social?

J'avais commenté cet extrait il y a quelques semaines lorsque je préparais le concours commun des 6 Instituts d'Etudes Politiques sur le thème des médias. Je me permets de le reprendre car il s'inscrit pleinement dans une réflexion sur les mutations plus ou moins contrôlées de la société, thème central de mes billets d'humeur.
Je le reprends tel quel, en vous invitant par la même occasion à une réflexion/débat sur le thème: "Comment percevoir les réseaux sociaux aujourd'hui?". Bonne lecture!

Cet été, Jean-Marie Le Pen va passer ses vacances à Paris: place de l'Étoile.

 La fin d'une époque

Il est programmé pour que, dans les décennies qui arrivent, les blondes disparaissent définitivement. Heureusement qu'il nous restera les belges pour raconter des blagues.

Vas-y Francky!

Un poster géant de Franck Ribéry a été affiché sur le mur d'un bâtiment à Boulogne-sur-mer sa ville natale. Un autre sera affiché au bois de Boulogne, sa résidence secondaire.

Travailler, c'est trop dur

Le 27 mai, des manifestations ont eu lieu contre la loi sur l'augmentation de l'âge de la retraite. Tout ce temps passé à manifester, c'est déjà du travail en moins de fait, alors de quoi ils se plaignent les français?

Retraite intellectuelle.
Johnny Hallyday est allé passer des examens au Kremlin-Bicêtre. Il a cru bon au préalable d'apprendre le russe pendant deux mois.

Mi lernas esperanton

Depuis début juillet, j'ai décidé d'apprendre cette langue qui gagnerait sans doute à être plus connue: l'Espéranto!

Sans en faire tout un descriptif détaillé, il faut savoir que cette langue, inventée vers la fin du 19ème par le docteur Zamenhof, compte aujourd'hui entre 300 000 et 10 000 000 locuteurs courants (!). Elle est enseignée en Hongrie uniquement, ou le nombre d'élèves suivant des cours d'Espéranto dépasse celui des élèves apprenant le français. Mobilisant un vocabulaire aux origines extrêmement variées, l'Espéranto se veut langue équitable: elle ne véhicule aucune culture dominante par son histoire récente Par ses 16 uniques règles de grammaire, elle promeut la facilité et l'universalité, tant bien au niveau de l'apprentissage (pas besoin d'être diplômé ou de prendre des cours payants) que de l'accès (elle est parlée dans pratiquement tous les pays du monde).

Nouveau souffle pour l'Espagne?

Je me posais ce matin la question: quelles vont être les conséquences de la victoire de l'équipe espagnole lors de la finale de la coupe du monde de football?

Outre le fait que cette victoire confirme la grande forme du sport de haut niveau espagnol, celle-ci a tout d'abord permis de transformer temporairement son image vis à vis du monde.

Nicolas Sarkozy nomme un de ses amis à la tête de France Télévision; c'est beau la démocratie!

• Aux larmes citoyens

Mark Cavendish s'est effondré en larmes sur le podium du Tour de France, il savait qu'il ne pouvait pas échapper à la bise de Roselyne Bachelot.

• Longue conservation

Rire beaucoup allonge la durée de vie, pour votre santé, ne lisez plus ces chroniques!

• La vérité si je mens

Eric Woerth soutient qu'il est un homme parfaitement honnête, mais l'honnêteté commence par dire la vérité.

On dit que le prix de l'essence est cher, mais le prix de la Zahia à la pompe, c'est pas donné.

• Sortez vos mouchoirs

En parlant aux joueurs de l'équipe de France, Roselyne Bachelot a dit qu'elle en avait vu certains pleurer; ils devaient sûrement pleurer de rire.

• Mise au point

Franck Ribéry a été très clair avec Nicolas Anelka: "Raymond Domenech ne peut pas être un fils de pute, car Zahia n'a pas d'enfants".

• A présent tu peux t'en aller

Raymond Domenech quitte l'équipe de France sur une défaite; il sera resté fidèle à ses convictions jusqu'au bout

• L'avocat du diable

Je me suis mis en tête de trouver des points positifs à la réforme des retraites:
-Cela fait encore 11ans de carrière à Jeannie Longo
-Michel Drucker et Jean-Pierre Escalettes sont toujours hors service
-J'ai encore 44 ans de chroniques à faire.

"La pluie s'est invitée au festival de Cannes ; c'est pas grave, là-bas on distribue les palmes."

 N'oubliez pas les parole

Je me demande si en Islande, ils ne sont pas fans de Jacques Brel, lui qui chantait "on a souvent vu rejaillir le feu de l'ancien volcan que l'on croyait trop vieux".

 Bleu, blanc, rouge

Laurent Blanc succèdera bien à Raymond Domenech au poste de sélectionneur de l'équipe de France de foot. Georges Frêche peut être rassuré; lui qui disait qu'il n'y avait que des noirs en équipe de France, et bien là il est sûr d'avoir un blanc à chaque match.

 Ô rage, ô désespoir

Le réalisateur Jean-Luc Godard explique son absence au festival de Cannes par le fait,dit-il, "qu'il se sent en faillite" quand il est au festival. Je n'ose pas imaginer son état quand il va voir un film français au cinéma.

"Samedi 1 Mai, fête du travail, alors bonne fête à toute la Corse!"

• Les gens sont gonflés!

Si on retirait la nationalité française à tous les polygames, on n'aurait jamais assez de joueurs pour la coupe du monde de foot.

• Menteur, menteur...

Edouard Balladur a dit qu'il était honnête. Rien que le fait de le dire, ça montre qu'il ne l'est pas.

• Disque d'or

Un groupe de musique formé de 3 prêtres est en tête du top 50. Après avoir tripoté un gamin, ils leur offraient un CD.

Les vacances de Jojo

• Du mou dans la gâchette
  

Loana a raté son troisième suicide: à chaque fois, elle a visé son cerveau.

• Handicap international

Raymond Domenech a fait la une de "VSD" en compagnie d'autistes. On a pas réussi à trouver qui était l'autiste sur la page.