Sauvons nos dictateurs!

L'année 2011 aura vu la disparition de nos repères géopolitiques en vigueur depuis 25 ans. Les jeunes de ma génération sont déboussolés: on nous parlait de la Libye, on ne savait pas la situer, mais on connaissait Khadafi. Cette année, Benali a quitté la Tunisie, Moubarak l'Egypte, Khadafi la Libye. De plus, Bouteflika a serré les fesses en Algérie et Bachar el-Assad commence à avoir quelques sueurs en Syrie et voilà même maintenant que l'on conteste Poutine en Russie.


Pourquoi tant de haine?

On qualifie tous ces gens de totalitaires, mais n'était-ce pas pour protéger leurs peuples?
Khadafi ne voulait-il pas protéger son peuple des ravages de Bernard-Henri Lévy? Si Michèle Alliot-Marie partait en vacances en Tunisie, c'est parce qu'elle savait qu'avec la politique de Benali, aucun tunisien n'allait l'embêter en lui demandant un autographe. Une personne comme Poutine prône la stabilité politique dans son pays pour épargner à son peuple des bouffées d'angoisse inutiles.
Khadafi était quelqu'un de proche de son peuple soucieux de ses problèmes, comme eux, il partait en vacances en France en camping. Bachar el- Assad tire dans la foule, certes, mais par cela il règle le futur problème des retraites.

Oui mais voilà, les peuples ont des poussées démocratiques comme les ados ont des poussées d'acné. Désormais, les dirigeants auront la précarité des chefs d'états occidentaux: CDD renouvelable selon la volonté du peuple. La précarité du chef d'état, voilà une conséquence du printemps arabe qui ne passera pas l'hiver que l'on a passée sous silence.

La démocratie, c'est choisir le dictateur qui va nous opprimer avec possibilité de le changer s'il ne nous convient pas. Vraiment, tout fout le camp!

Les voeux du président pour 2012

Françaises, français, très très chers électeurs du Front National,

Tout d'abord une pensée émue pour les immigrés SDF qui ne peuvent me voir à la télé ce soir et qui ne seront donc pas au courant de la rafle qu'il y aura demain matin à l'aube. A force de parcourir la terre comme un éclair, surtout l'Europe, avec les miles que j'ai gagné avec "Air France", j'ai gagné un aller simple pour Tombouctou. Je voulais en faire profiter par conséquent quelques uns de mes concitoyens.

Voyez vous, mes chers compatriotes, je ne vous ai jamais rien caché (ou alors si peu) et pendant de longs mois, Henri Guaino m'a écrit ces vœux en pensant que ce seraient les derniers. Mais finalement, j'ai comme l'impression que le vent a changé de côté plus vite qu'Eric Besson et que je peux rempiler 5 ans.
A ce titre, je remercie chaleureusement Dominique Strauss-Kahn, qui a préféré laisser sa place subitement à un capitaine de pédalo mal dégrossi venu du "Titanic" socialiste.

Je remercie aussi ma Carlita. C'est vrai que d'accoucher à quelques mois d'une présidentielle quand on a 10% d'opinions favorable c'est finement calculé. J'attendris les vieux, la ménagère de moins de 50 ans croit que je me sens concerné par ses problèmes de fuites sur les couches inflammables.
Bon, j'avoue, j'ai engagé une nourrice. Au début, je pensais engager une paire d'immigrés nourris au "Banania", mais quelqu'un s'est spontanément présenté sur le perron de l'Elysée: Jack Lang. A force de lécher mon cul, être dans la merde, ça le connaît. Pis faut le voir avec sa robe plissée et ses collants, on dirait Bernadette Chirac!

Cette année, je me suis rapproché des français; je tiens à vivre comme eux. Pas plus tard que la semaine dernière, j'ai pris le métro.
Je ne vois pas pourquoi les français se plaignent du métro. J'y suis allé incognito, avec seulement 200 CRS et il y avait de la place, des gens plus petits que moi (le hasard), aucune bousculade, tout était propre et il y avait des petits trucs à grignoter: foie gras et homard. J'en ai déduit que tous ceux qui parlent de viols, d'agressions et autres dans le métro ne sont que des mythomanes à la solde d'une politique gauchiste destinée à me nuire.

J'ai donc décidé de solliciter vos suffrages pour l'an prochain. La fin du monde est pour 2012, je viens de sauver l'Europe et surtout l'Allemagne; je pense donc que expérience sera nécessaire pour sauver le monde.

Et puis voyez mes prédécesseurs: De Gaulle est mort, Pompidou a inventé le quinquennat malgré lui, Mitterrand est mort, Chirac perd la boule et Giscard fait de la littérature érotique pour vieux pervers. Vous croyez que c'est une vie d'être ancien président ? Même par pitié, votez pour moi!

Sur ce, bonne année et serrez-vous bien la ceinture, moi, je vais aller faire exploser la mienne au "Fouquet's". Après tout, j'ai une famille à nourrir.

Joyeux Noël

Qui dit Noël dit cadeaux : allons voir qui a offert quoi :

- Anne Sinclair a donné à DSK... un bon avocat ;
- Jean-Luc Delarue s'est offert un cancer de l'estomac ;
- Les sans-papiers souffrant de la gastro ont reçu le dernier livre de Giscard pour aller aux toilettes sereinement ;
- Jean-Luc Mélenchon a envoyé un pédalo à François Hollande ;
- Cécile Duflot, Daniel Cohn-Bendit, Nicolas Hulot et Noël Mamère se sont cotisés pour offrir à Eva Joly un aller simple pour Oslo ;
- Nicolas Sarkozy a acheté pour sa petite Julia une tétine de biberon pour qu'il puisse enfin sucer les tétons de Carla ;
- Gérard Depardieu, pour ses contrôles antidopage, a adressé ses flacons d'urine à "Air France" ;
- Jean-Marie Le Pen s'est offert un repas à l'œil ;
- Jean-François Copé a envoyé à Xavier Bertrand un colis qui fait "tic-tac" ;
- Xavier Bertrand a eu la même idée de cadeau à l'attention de Jean-François Copé ;
- Marc Dutroux a distribué des boîtes de cachous à la sortie des écoles ;
- Eva Joly a offert une pipe à José Bové (une vraie, qu'on fume!) ;
- L'OM a mis en vente André-Pierre Gignac, même le PSG n'en veut pas ;
- François Hollande a spontanément décidé d'offrir 30 circonscriptions législatives à "Europe-Ecologie-Les Verts" ;
- Claude Guéant a commandé des policiers tout neufs mais si possible cette fois-ci à l'épreuve des balles ;
- Marine Le Pen a demandé un "Heil phone" pour son père
- Les petits bretons ont reçu des galettes...de mazout
- Dameg s'est racheté une conduite écologique en achetant un nouveau 4x4
- Jojo s'est payé la tête de toutes les personnes citées précédemment

Les français ont prévu de dépenser 250€ pour Noël. C'est quoi alors, la récession?

• Je t'aime, moi non plus

Dominique de Villepin a déclaré avoir avec Nicolas Sarkozy des relations "républicaines". Ils doivent peindre leurs crocs de boucher en bleu-blanc-rouge.

• Fond de tiroir

Dominique de Villepin, nouveau candidat aux présidentielles souhaite rassembler la gauche, le centre et la droite; presque tout le monde, mais c'est juste pour éviter d'avoir 2% des voix.

• L'exode

Nicolas Anelka va partir jouer en Chine; c'est encore trop près!

• Avis de tempête

La semaine dernière est sorti le film "Des vents contraires"; l'histoire d'un pétomane dont les pets remontaient par la bouche.

• Le prisonnier

Jacques Chirac est condamné à 2 ans de prison avec sursis. Le plus dur pour lui va être de se souvenir de tout ce qu'il a fait pour en arriver là!

• Breizh Erika

La marée noire menace la Bretagne. Comme ça, pas besoin d'aller jusqu'au bord des volcans pour avoir des plages de sable noir.

• Pas bien dans ses baskets

La chanteuse Césaria Evora est morte. Surnommée "La diva aux pieds nus", elle est donc morte dans le dénuement le plus total puisqu'elle est morte sans pouvoir porter de chaussures.

• Le roi est mort...

Le démocrate nord-coréen, Kim Jong-Il est mort. Sa liste de succession a toutefois été préparée avant son décès. Lui succéderont dans l'ordre: Kim Jong-Je, Kim Jong-Tu, Kim Jong-Elle, Kim Jong-Nous, Kim Jong-Vous et Kim Jong-Ilopluriel.

• L'autre élection

Anne Sinclair a été élue "femme de l'année". Si les cocus ont autant la cote, Hillary Clinton devrait se présenter pour les prochaines élections présidentielles américaines.

• A pied par la Chine

DSK, en voyage en Chine, fait un carton là-bas. Logique pour un homme qui se polit si souvent le chinois.

Le PS serait germanophobe; dans les années 1940, on disait résistant.

• Mon portefeuille est malade

La semaine dernière, c'était le "Téléthon", j'ai pas donné, j'ai pas la télé!

• La grande saucisse

La nouvelle Miss France est alsacienne. Pour le défilé en maillot de bain, elle a dû s'épiler la choucroute.

• Déjà vu

Herman Cain était le favori pour l'investiture républicaine en vue des présidentielles américaines. Malheureusement pour lui, il a dû se retirer (si j'ose dire) à cause d'une affaire de sexe. Ça me rappelle vaguement une chose similaire avec le PS.

• Le surnom

Dans le parti républicain, Herman Cain se fait désormais appeler Herman Strauss-Cain.

• La voix du nord

L'écrivain Philippe Besson est attaqué pour racisme après s'être moqué de l'accent d'Eva Joly dans un e chronique du "point". La solution pour que ces moqueries cessent, serait, je pense, qu'elle reparte en Norvège.

• Das ist nicht wunderbar
  

Les socialistes sont taxés de germanophobie par l'UMP. Après avoir entendu François Hollande prononcer un discours en allemand à Berlin, on pourrait surtout penser qu'il veut déclencher une 3è guerre mondiale.

• A plat

Johnny Hallyday a donné le coup d'envoi la semaine dernière du match de rugby Stade Français-Racing. Tout du moins, il a essayé puisqu'il a passé son temps à regonfler le ballon pour qu'il soit rond.

• T'as beau pas être beau

49% des français se trouvent moches, les 51% restant se croient beaux.

• Grand d'Europe

Éric Besson pourrait devenir le prochain président du club de foot de Nice. Il pense déjà à trahir la Ligue 1 pour engager le club en championnat d'Italie.

• La grande lessive

Sur les 26 joueurs composant l'effectif pro de l'O.G.C.Nice, 15 sont étrangers. Éric Besson devrait songer à redevenir de gauche pour éviter d'avoir un effectif limité

• L'aubaine

Un fonctionnaire de police est mort à Vitrolles des suites de ses blessures causées par des délinquants. Commentaire de Nicolas Sarkozy: " Encore 5 ou 6 comme ça d'ici Mai et je fais 40% au 1er tour!".

• Le grand chambardement

A partir de cette semaine 85% des trains vont changer d'horaires. Le temps de s'y adapter, pendant un mois, on va croire que nos trains sont à l'heure.

Les parlementaires veulent abolir la prostitution; mais où iraient-ils après?

• Les vieux de la vieille

Un sénateur PS a comparé le Sénat à "un bordel des années 30". Je n'ose imaginer l'état des filles de joie si elles sont d'époque elles aussi.

• Le passage

Ce même sénateur affirme aussi que le Sénat est une "institution vieillotte", pourtant le Sénat est depuis toujours le point intermédiaire entre l'Assemblée nationale et le cimetière.

• Le jeu d'Emile Louis

Un enfant de 11 ans a violé une petite fille de 6 ans. Voilà que des gamins violent à l'âge où c'est normalement eux qui se font violer.

• Un coup dans la lunette

On ne verra plus Johnny Hallyday dans les pubs "Optic 2000"; il souhaiterait porter des lunettes "Optic 2012", selon lui un modèle plus récent.

• Lessivé

Un homme a tué son fils en le mettant dans une machine à laver. Le fils lui avait annoncé qu'il était "OMO".

• Patience

Alain Juppé promet la chute de Bachar-el-Assad "dans les prochaines heures". La dernière fois qu'il a dit ça, Khadafi a mis 6 mois à mourir.

• Le français et l'amour

En France, un homme a été condamné parce qu'il ne faisait pas assez l'amour avec sa femme. C'est ça la France, on emmerde DSK parce qu'il baise trop et un autre parce qu'il ne le fait pas assez.

• Promotion canapé

Si les parlementaires abolissent la prostitution, comment les femmes pourront progresser socialement en entreprise et en politique?

• Le saint

Le biographe attitré (et ami) de DSK a publié un livre sur la bête en question. Ce livre décrit DSK comme un homme ayant en horreur la prostitution. Ainsi, il va chaque semaine aux putes pour confirmer ses impressions.

• Surprise sur prise

Un train a tué 3 hommes. Les victimes ont eu un arrêt cardiaque quand ils ont ont vu ce train arriver à l'heure.

La femme de François Mitterrand est morte. Laquelle?

• Les frères seringue

Yannick Noah affirme que les sportifs espagnols sont dopés. Si c'était le cas, je ne pense pas que par exemple, Alberto Contador aurait gagné 3 tours de France; il ne doit ça qu'à son seul talent.

• En avant les piqûres

Yannick Noah a propose donc de légaliser le dopage. Si tout le monde se dope, ça n'avantagera toujours pas les français, ils prennent les mauvaises doses ou alors ce sont des contrefaçons chinoises.

• Jeune femme au foyer

Agnès, 13 ans, a été retrouvée calcinée dans la forêt du Chambon-sur-Lignon. Visiblement, elle n'avait pas que le feu au cul.

• A la recherche du leader perdu

Eva Joly est restée silencieuse durant les négociations entre le PS et les Verts à propos du nucléaire. Elle était en fait en train de pédaler sur un vélo pour alimenter en électricité son quartier afin de prouver que la France peut vivre normalement sans nucléaire.

• Mon trésor

Anne Sinclair songerait à quitter DSK. Il est vrai que le seul truc qu'il palpe chez elle, c'est le pognon.

• Fouille-merde

Un américain prétend avoir remué 9 tonnes de déchets pour retrouver l'alliance de sa femme qu'il avait jetée. Le prochain coup, il n'aura qu'à jeter sa femme aux ordures, c'est plus facile à retrouver (s'il en a envie).

• A pied, à cheval, en voiture

La SNCF ne fera plus partir les trains dont elle ne pourra plus garantir l'arrivée; on n'est pas prêts de revoir un train circuler sur nos voies ferrées.

• L'entrée avant le dessert

Cette semaine, les foires aux truffes commencent à s'ouvrir un peu partout en France; on sent qu'on s'approche de l'élection de Miss France.

• Pneu crevé

Une femme est morte à cause du silicone de ses implants mammaires. Hollywood doit s'attendre à une vague de décès chez les actrices!

Va y'avoir du sport!

Dans une chronique parue dans le "Monde" la semaine dernière, Yannick Noah propose de légaliser le dopage, ce qu'il n'a pas réussi à faire avec le shit et le fait de marcher pieds nus dans la rue. J'admets que comme lui, on peut avoir peur quand on voit comment la France est représentée dans certains sports.

Mais de là à prôner le dopage, je dis NON!!! Il n'y a qu'à modifier certaines règles:

En foot, pour gagner et bien jouer, mettre des pin-up dans les buts adverses; je garantis ensuite que Ribéry et Benzema iront dans le but avec le ballon. Faire aussi en sorte que le terrain soit toujours en pente pour l'adversaire, en montant le terrain sur vérin hydraulique au changement de côté.

Au rugby, autoriser les français à commencer de jouer pendant que les All Blacks exécutent le Haka, ainsi que pendant le moment où ces mêmes All Blacks se reposent à la mi-temps.

Faire jouer Rafael Nadal non plus sur terre battue mais sur sables mouvants à Roland-Garros

Sur le tour de France, imposer que les coureurs français montent le Mont Ventoux en Solex

Supprimer les paniers de baskets uniquement pour l'équipe d'en face

Prôner l'égalité des sexes et faire concourir nos nageurs dans les compétitions féminines

En athlétisme, créer des compétitions uniquement pour les français

Voilà, M.Noah, des moyens tout à fait légaux de faire retentir la "Marseillaise" chaque semaine!

DSK veut attaquer en justice ceux qui se moquent de lui ; je l'invite donc à venir sur ce blog.

• Artisanat

Geneviève de Fontenay est interdite d'organiser son élection de Miss Nationale. C'est la mort du petit commerce, même les foires aux morues disparaissent.

• Avec le sourire

Dimanche, c'était la journée de la gentillesse. Je n'ai pas bougé de mon lit, je ne voulais pas être emmerdé par les cons!

• Les bêtes humaines

17 journalistes sont retournés sur le site de Fukushima. On ne les a pas revus depuis...

• Membre actif

Silvio Berlusconi a quitté le pouvoir en Italie. Son successeur a contacté DSK pour poursuivre la politique du "bunga-bunga".

• La différence, c'est que c'est pas pareil

Luc Chatel a comparé François Hollande à "Babar"; pourtant, au PS, c'est DSK qui trompe énormément.

• Touchez pas au grisbi

Le gouvernement ne veut plus payer le 1er jour d'arrêt maladie des fonctionnaires, ceux-ci vont donc travailler gratuitement.

• Y'en a marre

DSK est lassé de tous ceux qui se moquent de lui ; pour une fois que c'est lui qui en a plein le cul!

• Tout le monde aime Raymond

L'équipe de France de foot vient d'enchaîner deux piètres prestations face aux USA et la Belgique. A croire que Laurent Blanc veut rendre Raymond Domenech populaire.

• Le prix à payer

La génération des enfants nés du baby-boom va commencer à partir en retraite et nous n'avons aucune solution pour toutes les payer. Voilà mesdames ce que c'est d'avoir couché avec les allemands!

• Embrassez qui vous voudrez

La nouvelle campagne de pub de Benetton fait sensation : on voit sur une affiche Benoît 16 embrasser l'imam du Caire sur la bouche et sur une autre, Nicolas Sarkozy faire de même avec Angela Merkel. Précisons que ces photos ont été prises à l'hôtel "Carlton" à Lille.

• Le patient français

Jean-Luc Delarue a été hospitalisé pour une occlusion intestinale ; il a voulu sniffer par l'anus.

Irréductibles gaulois

Luc Chatel, lèche-bottes passionné de littérature a comparé François Hollande à Babar avant de faire de même avec Nicolas Sarkozy et Astérix au motif que Nicolas Sarkozy gagne toujours.
Au lieu de se gausser sur cette prétention voulant que notre président, en CDD précaire, gagne toujours, faisons un petit tour du village gaulois:

"En 57 après Sarkozy, toute la Gaule est occupée par les socialistes. Toute, NON! Le petit village de Neuillix résiste encore et toujours à l'envahisseur, voici les personnages:

Astérix: Nicolas Sarkozy
Obélix: David Douillet; 1m96 140kg
Idéfix: Rachida Dati; chienne fidèle
Panoramix: Edouard Balladur; vieux sage auquel Astérix prête une oreille attentive
Assurancetourix: Carla Bruni; le chant n'est pas son fort
Ordalfabétix: Jean-François Copé; avec ses trucs pourris, il sème la discorde dans le village
Abraracourcix: François Fillon; le chef de village, chargé d'annoncer les mauvaises nouvelles
Agecanonix: Jacques Chirac; le vieux, l'ancien combattant
Falbala: Marine Le Pen; Astérix rêve de l'attirer dans ses filets

Bonne lecture à tous, même si ceux-là ne finiront pas leurs aventures avec un banquet au Fouquetsix

En voyant Berlusconi et Papandreou, je pense qu'en 2012, je voterais pour un président sachant jouer au "Monopoly".

• Cure de jeune

Des chercheurs montpelliérains ont trouvé que le vieillissement pouvait être réversible. Visiblement, Catherine Deneuve et Silvio Berlusconi ne se sont pas intéressés à leurs recherches.

• Sous l'eau

Une savonnette à base de vin rouge a été mise au point : ça va m'encourager à prendre ma douche annuelle tous les jours.

• La corde au cou

Alberto Contador s'est marié; il a reçu une belle seringue sertie de diamants en guise d'alliance.

• Perdue de recherche

Une petite fille prénommée Océane avait disparu du côté de Bellegarde dans le Gard. Heureusement, on l'a retrouvée. Certes violée puis tuée, mais au moins on l'a retrouvée.

• Le missionnaire de la levrette

Nouvelle histoire de cul avec DSK : il aurait mazouté le pingouin (ou sodomisé) de la femme de Dodo la saumure dans les toilettes d'un restaurant parisien. Au moins, on sait comment il se serait comporté avec les français s'il avait été président.

• Fantômas

Jean-Pierre Chevènement a annoncé sa candidature pour 2012 ; là, c'est nous qui sommes tombés dans le coma.

• DSK origins

On a appris que l'arrière grand-père de DSK était tenancier de maison close ; bon sang n'a pas menti!

• Plus-que-parfait

Mardi, c'était l'anniversaire d'Alain Delon; nous sommes donc en 76 après lui-même.

La phrase qui tue

La Toussaint, c'est l'occasion d'admirer les tombes de nos personnalités et de connaître l'épitaphe qu'ils se sont choisie:

- Claude François: "Vous voyez que j'étais un bon conducteur"
- Mike Brant: "J'ai chaud, ouvrez la fenêtre"
- Michael Jackson: "Je vais faire une cure de jeune"
- Raymond Barre: "Je dors (toujours)"
- Félix Faure: "Toujours raide"
- Jésus-Christ: "A tout à l'heure"
- J.F.Kennedy: "Il faut toujours mettre une capote"
- Amy Winehouse: "Flambée au whisky pendant l'incinération"
- Eric Tabarly: "A échoué au repêchage"
- Ayrton Senna: "Je me suis trompé de pédale"
- John Lennon: "J'étais très bien avec un seul trou de balle"
- Adolf Hitler: "J'ai fait un four"
- Henri-Désiré Landru: "Hitler a pris ma phrase"
- Louis 16: "Où avais-je la tête?"
- Jeanne d'Arc: "Incinérée avant l'heure"

Une maison de retraite a été détruite par un incendie, les pensionnaires devaient lire "Charlie Hebdo"

• Au bout du rouleau

D'après une étude, lire aux toilettes ne facilite pas le transit intestinal. Mais c'est pas pour ça qu'on lit aux chiottes; c'est pour pouvoir faire les mots croisés tranquille!

• L'homme de fer

L'homme le plus "percé" du monde a sur lui 283 piercings sur les parties génitales. Quand il a une érection, il a l'impression de voir la Tour Eiffel.

• Chaud et froid

La Thaïlande est sous les eaux alors que la Réunion est ravagée par un incendie. Si les thaïlandais allaient à la Réunion et que les réunionnais vont en Thaïlande, tout le monde serait content.

• Milieu aqueux

La navigatrice Florence Arthaud a frôlé de peu la noyade en tombant de son bateau. Ca faisait longtemps qu'elle n'avait pas dû boire autant d'eau, elle qui préfère "La route du rhum".

• Dans le potiron

Pour Halloween, comme tout ce qui ressemble à une citrouille, Martine Aubry s'est éclairée à la bougie.

• Emploi précaire

Un homme d'affaires a été nommé premier ministre de la Libye par intérim. On précise par intérim, parce que là-bas, les chefs d'état libyens ont tendance à mourir subitement.

• Décalage horaire

"La route du rhum" est partie 4 jours après sa date initiale; Jean-Louis Borloo avait tout bu!

• Faut pas mettre la charia avant l'hébreu

Les locaux de "Charlie Hebdo" ont été brûlés alors que le journal satirique publiait un hors-série appelé "Charia Hebdo"; c'est vraiment dur d'être compris par des cons.

• Crève-la-dalle

On apprend que Carla donne le sein à la petite Julia; la pauvre petite va tenir de son père en ratant sa croissance.

• Le cimetière de l'éléphant

Après la Toussaint, c'est la fête des morts; DSK est allé fleurir la tombe de sa carrière politique.

La chasse aux euros

Le gouvernement essaie de trouver de l'argent pour boucler le budget 2012. Voici quelques propositions qui pourraient l'aider:

- Taxer le CO2 émis par un homme politique lorsqu'il parle ; c'est plus nocif que les flatulences bovines ;
- Utiliser le vent brassé par ces mêmes hommes politiques pour l'énergie éolienne ;
- Aller chez Liliane Béttencourt afin de prendre des enveloppes pour la France ;
- Utiliser le contenu des couches des sénateurs de la petite Julia Sarkozy dans l'agriculture à la place des engrais chimiques ;
- Ne pas distribuer les allocations familiales au couple présidentiel ;
- Profitant de son énorme popularité, François Hollande pourrait faire un geste et vendre la graisse qu'il a perdue aux enchères ;
- Pour nourrir la petite Julia, Nico et Carla devraient mettre de côté la cuillère en argent et la nourrir avec une cuillère en plastique ;
- Punir de 10€ chaque déclaration inutile de Frédéric Lefebvre ;
- Faire que les membres du gouvernement adoptent la politique des sous-vêtements et chaussettes réversibles ;
- Augmenter la T.V.A sur le homard et le caviar dans le secteur compris entre Neuilly nord, Neuilly ouest, Neuilly sud et Neuilly est ;
- Plutôt que de perdre de l'argent à entretenir l'arme nucléaire, utilisons comme force de frappe le champion de France de cracher de noyaux de cerises ;

Si avec ça on nous impose encore la rigueur, je pars en Suisse!

L'aviation française aurait joué un rôle dans la mort de Khadafi; tout est parti d'une fausse manoeuvre!

• L'autre quinquennat

Après 5 ans de captivité, le soldat franco-israélien Ghilat Shalit a été libéré en l'échange de 500 prisonniers palestiniens. Espérons que pour ce prix-là, on n'a pas libéré un abruti.

• Pas net

Selon une étude, Internet rendrait idiot. C'est vrai qu'il faut vraiment être bête pour perdre son temps son temps à lire ces chroniques et il faut être encore plus con pour les écrire!

• Touchez pas au grisbi

Pour financer le budget 2012, le gouvernement veut taxer les transferts de footballeurs. Avec la politique de transfert du PSG, il y avait de bons joueurs en Ligue 1, peut-être qu'en les taxant,on arrêtera d'en attirer des bons, la Ligue 1 a un certain standing de médiocrité à respecter.

• Parachute percé

Le gouvernement, toujours pour financer le budget 2012, propose de taxer les primes de départ de patrons supérieures à 73 000€. Pour compenser cette perte sur les parachutes dorés, la différence sera prélevée sur les salaires des ouvriers.

• Monsieur Soleil

Khadafi est mort. Cela faisait 6 mois qu'Alain Juppé nous annonçait que c'était une question d'heures.

• Poubelle !

L'avocat de Tristane Banon a convaincu sa cliente de jeter l'éponge. Avec DSK, il serait préférable de garder une petite feuille de sopalin sur soi.

• Moisi

"Gala" nous apprend qu'Eva Joly a été 1ère dauphine de Miss Norvège... en 1935.

• Collés serrés

Depuis l'accouchement de Carla, Nicolas Sarkozy passe de plus en plus de temps avec Angela Merkel. De là à penser que notre président veuille faire à l'Allemagne ce qu'il a fécondé avec l'Italie...

• Beauté chrono

D'après une étude, une femme serait belle 2 heures et 2 minutes par jour. A tous les coups ça tombe pendant que je dors.

• Fear factor

Silvio Berlusconi a déclaré que l'Europe n'a rien à craindre de l'Italie. Les européennes ont par contre intérêt à craindre de Silvio Berlusconi.

• Hommage

Une pensée pour Jean Amadou qui nous a quitté. Chansonnier, passionné de sport, créateur du "Bébête Show", sociétaire des "Grosses Têtes", scénariste.

La dauphine

Après mois de gestation, Carla Bruni a enfin dépoté le gluant, enfin devrais-je dire la gluante, puisque c'est une fille qui est sortie. Le bébé a été expulsé manu militari de l'habitacle non pas par un CRS comme nous en avons l'habitude avec Nicolas Sarkozy mais par un médecin tout ce qu'il y a de plus normal puisqu'il se nomme Docteur Petiot.

La petite présente présente le même visage que son présidentiel papa, d'où les réactions d'horreur de la sage-femme, du médecin et de la maman qui ont tour à tour laissé échapper le bambin en le voyant.

L'accouchement s'est déroulé clinique de la Muette, eu égard aux qualités de chanteuse de la mère porteuse. Celui-ci s'est, rassurez-vous, très bien passé; tout l'étage de la clinique avait été réquisitionné pour le décorer à la manière d'une étable de Bethléem voici 2011 ans et des poussières. Le niard sortit par le siège (de député, Nicolas Sarkozy n'ayant plus de sièges de sénateur) entouré d'un âne gris et d'un bœuf. Au moment où le médecin brandissait au ciel le mioche fraîchement pondu, un rai de lumière blanche éblouit la salle de travail, une lumière divine pensaient-ils tous. En fait non, le néon venait de griller.

Un accouchement à placer sous le signe de l'écologie puisque quand Carla a commencé à perdre les eaux, afin de ne pas gâcher l'eau, Jean-Louis Borloo était placé sous elle pour pouvoir arroser ses verres de Pastis.

Quel prénom lui donner?
Les médias ont éventé le prénom de Dahlia, sûrement en hommage à la présentatrice météo de TF1.
Mazarine aussi circule dans le cas d'un enfant illégitime. Ce que je ne pense pas, le marmot mesurant 49 centimètres, il est déjà presque aussi grand que son père.
Sachant que Nicolas a séduit Carla en lui parlant de fleurs, pourquoi pas un prénom de fleur? Tournesol, pissenlit ou chardon par exemple.

On a vu le visage émerveillé de notre président à l'annonce de cette naissance, il avait enfin trouvé un moyen de remonter dans les sondages.

Les primaires ont accouché de François Hollande et Carla Bruni d'un bébé. Pas l'inverse, dans les deux cas, cela serait dramatique.

 

• La vie à deux

François Hollande a remporté les primaires socialistes. Pour ce faire, il a reçu le soutien de Ségolène Royal. Un vieux réflexe de sa part puisque pendant 25 ans, elle lui a donné son soutien... gorge.

• Le diable s'habille en Décathlon

Après avoir reçu son soutien, François Hollande a salué "l'élégance de Ségolène Royal". C'est vrai que s'il fallait saluer l'élégance de Martine Aubry, à part un bénévole à "Emmaüs"...

• Parachute doré

François Fillon prépare sa candidature pour être député de Paris. C'est bien de préparer son avenir, parce que s'il veut rester premier ministre, il devrait virer socialiste.

• Tu t'en vas

Mise sous tutelle, Liliane Béttencourt va mettre sa menace de partir à l'étranger à exécution. Quand on est multimilliardaire, quitter son pays signifie partie de Suisse, du Luxembourg, de Monaco, des îles Caïman...

• Les fonctionnaires en folie

A Béziers, une prof est morte en s'immolant par le feu ; à Bourges, un autre prof a été mis en examen pour avoir tué un flic avec un sabre japonais. A rythme-là, François Hollande pourra caser les 50 000 fonctionnaires dans l'éducation nationale qu'il avait promis s'il était président.

• Dégraisser le mammouth

François Hollande veut réduire les couches pauvres en France. On peut lui faire confiance, il a réussi à faire disparaître les couches de gras qu'il avait sur son ventre.

• Le monde du silence

La semaine dernière est sorti les film The Artist, un film muet et en noir et blanc. Ah! si certains films français pouvaient eux aussi être muets!

• Highway to Elysée

Martine Aubry ne représentera pas le PS aux présidentielles. A l'issue du premier tour, elle avait pourtant reçu le soutien d'elle-même.

• Du Sofitel au Carlton

Une affaire de prostitution touche l'hôtel "Carlton" de Lille et parmi les clients des prostitués de l'hôtel figure le nom de DSK. Comprenez-le, quand il n'arrive pas à conclure avec Tristane Banon, faut bien qu'il se vide les glandes avec une personne consentante.

• Suppositoire

D'après une étude, le sexe serait bon pour calmer certaines douleurs. Imaginez le dialogue au lit: " Non, pas ce soir chéri, je me sens très bien".

• Non, je n'ai rien oublié

Mise sous tutelle, c'est désormais la famille de Liliane Béttencourt qui gérera sa fortune. Rappelons qu'elle fut déjà mise sous tutelle et qu'à l'époque, c'était l'UMP qui s'occupait de ses finances.

Le Montebourg et les rapaces

Maître Montebourg, sur une urne perché
Tenait en sa poche des électeurs
Maître Hollande et Maître Aubry, par l'odeur alléchés
Lui tinrent à peu près ce langage:
"Hé bonjour monsieur de Montebourg,
Que vous êtes joli, que vous me semblez beau!
Sans mentir, si vos électeurs se rallient à mon panache,
Vous êtes désigné d'office pour être l'hôte de Matignon"
A ces mots, le Montebourg sent bien qu'il va se faire entuber
Et referme sa poche, conservant ses voix
Les rapaces lui répliquèrent pour lui dire:
"Mon bon monsieur, sachez que tout électeur
Se fait avoir par celui qui prétend les écouter
Cette ruse vaut bien vos 17%, j'estime"
Maître Montebourg, vexé, partit et jura rejoindre Mélenchon.

Quant aux rapaces, ils repartirent dans la mare centriste à la pêche aux voix

Steve Jobs est mort; il n'a pas eu le temps d'inventer l'I-cerceuil

• Clope de fin

Les patrons belges ont décidé de décompter du temps de travail les pauses cigarettes. En effet, les belges mettaient une heure à fumer puisqu'ils essayaient d'allumer la cigarette par le filtre.

• Pas le temps

Hervé Morin annonce qu'il n'annonce pas encore sa candidature pourtant annoncée aux présidentielles ; il décidera de l'annoncer lorsqu'il l'aura lui-même annoncé.

• Les pissenlits par la racine

Maintenant que Steve Jobs est mort, il faut l'enterrer. Son corps sera téléchargé dans un trou dans la terre après avoir cliqué sur l'application "Pierre tombale".

• Dur, dur

Martine Aubry fustige ce qu'elle appelle "la gauche molle". Le dernier représentant de "La gauche dure" s'appelait DSK et encore, sa gauche n'était dure que 6 minutes durant.

• Les sous-doués

D'après une étude, plus on est diplômé, plus on pratique l'adultère. J'ai du mal à croire à cette étude, car je ne pense pas que Franck Ribéry soit sur-diplômé.

• De l'autre côté du miroir

DSK a voté aux primaires socialistes ; ça a dû lui faire bizarre de déclarer sur l'honneur qu'il adhérait aux valeurs de la gauche.

• La grande désillusion

Battue largement au 1er tour des primaires socialistes, Ségolène Royal a quitté la rue Solférino en larmes. Elle a pleuré car elle connaît le destin de tout socialiste qui perd : un exil sur l'île de Ré pour pêcher le bigorneau.

• Une de perdue

Le second tour des primaires socialistes opposera donc François Hollande à Martine Aubry. Encore une élection que ne remportera pas la droite.

• Comme sur des roulettes

Un jeu internet nous propose de gagner la moto de Johnny Hallyday. Précisons toutefois que depuis ses ennuis de santé, Johnny enfourche des motos plus communément appelées déambulateurs.

• Air sex

En Indonésie, un homme a porté plainte contre l'homme invisible car sa femme se mettait à soulever sa jupe et à jouir en pleine nuit. En fait, elle doit seulement avoir des morpions qui lui chatouillent les parties sensibles.

• Pleure pas la bouche pleine

Tristane Banon va sortir un livre sur l'affaire DSK appelé "Le bal des hypocrites". Pour rester dans le domaine littéraire, elle aurait pu l'intituler: "La plume dans l'encrier".

• Au bonheur des dames

En votant pour les primaires socialistes, DSK a sorti de sa poche un truc de 15 centimètres de long qui a fait très plaisir à la femme qui tenait le bureau de vote... un billet de 50€.

Franck Ribéry veut faire interdire un livre qui lui est consacré: ça le forcerait à apprendre à lire!

• La mémoire qui flanche

Vendredi dernier, s'est tenue à l'Élysée une réunion sur la maladie d'Alzheimer. C'est vrai qu'en ce moment Nicolas Sarkozy souffre de pertes de mémoires à l'évocation de l'affaire Karachi.

• Tchin, tchin

D'après une étude, les anglais auraient la gueule de bois durant 5 ans de leur vie. Précisons qu'ils doivent oublier le goût de leur nourriture et la tête de leur femme.

• Tension extrême

DSK est sorti très détendu de sa confrontation face à Tristane Banon. Ça faisait depuis 2003 qu'il était tendu face à elle, il fallait bien qu'il lâche la purée à un moment donné.

• Staphylocoque doré

Une étude nous révèle qu'à l'hôpital, les blouses blanches sont de vrais nids à microbes. Pourtant les infirmières font ce qu'elle peuvent en ne mettant rien dessous.

• Grosse fatigue

Le Sénat bascule à gauche et son président aussi. Heureusement que Nicolas Sarkozy n'est pas enceinte, il nous ferait une grossesse nerveuse.

• Plat de résistance

Raymond Domenech est pressenti pour devenir sélectionneur du Cameroun. Espérons que ceux-ci ont conservé un brin d'instinct cannibale.

• Kill roux

Un adolescent a tué l'un de ses camarades de classe car il en avait marre que l'on se moque de ses cheveux roux. Retiens bien ça Dameg: tu n'est pas ROUX, tu es BLOND VÉNITIEN !

• La guerre des millions

Liliane Béttencourt dit vouloir "Faire la guerre nucléaire à sa fille". Venant d'une patronne de "L'Oréal" on aurait pu s'attendre à ce qu'elle nous fasse une guerre anti-pelliculaire.

• Le cri

Peu avare de paroles en ce moment, Liliane Béttencourt se déclare prête à "beugler" si elle est mise sous tutelle. "Beugler", c'est le terme adéquat pour parler d'une vache à lait.

• Boire ou présider...

... Jean-Louis Borloo a choisi de ne pas se présenter aux présidentielles. C'est dommage, il aurait pu boire d'innombrables pots de vin lors de ses voyages présidentiels en Afrique.

• En avant, marche

Un tétraplégique a parcouru 19 000 kilomètres en deltaplane. Les militants d'Europe Écologie, croyant reconnaître Nicolas Hulot dans le ciel, lui ont tiré dessus tout au long du parcours, d'où la tétraplégie à l'arrivée.

• I was born to lose

François Bayrou s'est porté candidat aux présidentielles. C'est toujours sympa de voir ces petits candidats s'engager dans la lutte pour ramasser 0,5 ou 1 % des voix.

• Secret story

François Hollande et sa compagne seraient mis sur écoute. Nicolas Sarkozy a demandé aux services secrets de connaître la recette de François Hollande pour perdre 30 kilos en un mois. En effet, après l'accouchement de Carla, il faut quand même la dégraisser de ses kilos superflus.

Des proches de Nicolas Sarkozy entendus dans l'affaire Karachi. Notre président "karachie dans son froc"!

• Easy rider

D'après une étude, le vin fluidifie la circulation. Peut-être que "Bison Futé" devrait se bourrer la gueule.

• La merde a de l'avenir

D'ici peu, les excréments d'éléphants seront nos principaux carburants pour rouler. Faudra seulement agrandir la taille des réservoirs pour qu'ils puissent viser juste.

• Le pacte des éléphants

Martine Aubry soutient mordicus (ce n'est pas un candidat socialiste) qu'elle n'a pas passé de pacte avec DSK pour les primaires du parti. Elle est prête à le jurer sur la tête de François Hollande.

• Disparu

Cette semaine, entrent en concurrence les deux remakes de "La guerre des boutons". Une seule version voit la présence de Kad Merad. Un film sans Kad Merad? Il devait être malade à ce moment-là.

• Oyez, oyez

Des sourds n'ont pas été autorisés à prendre un avion à Marseille ; ils n'auraient pas pu entendre le passage du mur du son.

• Éjaculation précoce

Carla Bruni avoue avoir hâte d'accoucher pour de nouveau pouvoir chanter et composer. Apprenant cela, le bébé va rester encore 15 mois dans son ventre.

• Escort boy

En Espagne, une école formant les gigolos a fermé ses portes. Cette école a été délocalisée à Paris, place des Vosges, chez un certain M. Strauss-Kahn.

• Le pouvoir a des oreilles

Dans le cadre de l'affaire Karachi, Brice Hortefeux aurait eu à sa disposition des P.V. de garde à vue. Avec lui, la garde à vue devient une garde à ouïe.

• Le pacha

"Le Monde Magazine" a publié un reportage sur la vie de rêve d'Arnaud Lagardère. Il doit quand même avoir une belle vie pour que Nicolas Sarkozy vienne tout les étés squatter son yacht à Saint-tropez.

• Maître-queux

Frédéric Mitterrand a participé à "Un dîner presque parfait", émission culturelle s'il en est. Au menu, rognons thaïlandais 40 ans d'âge accompagnés de leurs croupions farcis.

• Mazoutés

Une marée noire a touché la Nouvelle-Zélande ; un groupe de rugbymen français a été touché.

• Plein les urnes

Cette semaine, s'ouvre le procès en appel de Jean Tibéri dans l'affaire des faux électeurs. Une instruction qui dure depuis longtemps puisque les recherches visant à trouver un électeur de Jean Tibéri vivant ont échoué.

• Le premier jour du reste de ton mandat

Après les municipales, les cantonales, les régionales, la droite vient de perdre les sénatoriales. Etienne Mougeotte, Jean-Pierre Pernaut et Jean-Pierre Elkabbach sont allés s'immoler par le feu devant le Palais du Luxembourg.

• Tout fout l'camp

L'UMP a même perdu des sièges de sénateurs dans les Hauts-de-Seine ; on va finir par avoir un maire communiste à Neuilly-sur-Seine.

• Bagage accompagné

En ligue 1, le club de Sochaux vient de concéder deux lourdes défaites: 6-2 et 4-1. Commentaire de Robert Bourgi : "Qu'est-ce qu'ils prennent comme valises aussi ceux-là!".

Résumé du débat pour l'élection de Mister socialiste

L'élection de Mister ou Miss socialiste équivaut à celle de Miss maillot mouillé à Loches ou à celle de Mister piquet de tente au camping naturiste du Cap d'Agde. Dans le cas social-iste qui nous intéresse, le camping est une auberge d'ancienne jeunesse située rue Solférino.
Durant cette compétition, un premier sommet fut atteint jeudi dernier avec un débat placé sous la coupe de "Playmobil" de David Pujadas, journaliste réputé pour sa très neutre indépendance.
Pour ce débat, ils sont venus, ils sont tous là, il y avait même Ségolène la fille maudite. Nous étions face à 6 socialistes qualifiés de "primaires", la règle du jeu étant que le plus primaire d'entre eux devienne le socialiste présidentiel jusqu'en mai 2012, date à laquelle il deviendra un socialiste looser et là , il faudra aller, comme il est de tradition après un échec, élever des moules à l'île de Ré.
L'élection de Mister socialiste est très ouverte depuis que celui qui avait le plus de chances d'être élu, DSK, a préféré participer à l'élection de Mister piquet de tente avec Miss soubrette violée.

Lors du débat même, chaque concurrent à montré ce qu'il a affiché depuis des mois : Martine Aubry en gros plan fait toujours peur aux enfants, prétexte pour les parents à les menacer de la faire venir s'ils ne terminent pas leurs épinards. Ségolène Royal pratique son sourire lampe à bronzer avec dents blanches et limées qui nous font penser qu'elle a dû piquer sur le dentier de François Mitterrand sur son lit de mort. François Hollande nous a montré les ravages de l'anorexie chez les quinquagénaires ostéoporosés. Manuel Valls reste trop à droite pour être de gauche, trop à gauche pour être de droite et trop entouré pour être du centre. Arnaud Montebourg et son éloquence post-Louis XIV semble passer un casting perpétuel pour jouer Lagardère dans "Le Bossu". Jean-Michel Baylet, lui, a fait du vent, ce qui est normal pour quelqu'un qui vient du pays du cassoulet.

Avec 5,5 millions de téléspectateurs, le service public, pour ses débuts dans la télé-réalité, a frappé fort et devrait lancer dans les prochains jours d'autres émissions de ce type avec "Ecolo Factor", où une norvégienne, après avoir cassé nos fantasmes sur les filles du nord, veut casser nos traditions. "Secret centrist" où plusieurs centristes se battent en duel pour savoir lequel d'entre eux récupérera 1% aux élections.

Cela promet de dépoussiérer le programme que l'on nous diffuse depuis bientôt 5 ans : "Loft Sarko Story".

Nicolas Sarkozy est allé en Libye, Il est venu proposer ses services de dictateur.

• Tout droit

Ségolène Royal: "Ne croyez François Hollande lorsqu'il vous parle de redressement". N'empêche, les redressements de François Hollande lui ont donné 4 enfants.

• Touchez pas au grisbi

L'avocat Robert Bourgi accuse Jacques Chirac et Dominique de Villepin d'avoir ramené des valises de billets d'Afrique. Ça ne lui est pas venu à l'idée qu'ils ont peut-être pu gagner à la valise RTL.

• Garde à vue

DSK a fait l'objet d'une nouvelle enquête policière ; il aurait essayé de coucher avec sa femme!

• Cadeau empoisonné

Jean-François Copé ouvre la porte de l'UMP à Dominique de Villepin... pour la lui claquer au nez!

• Holidays

Fraîchement relaxé, Dominique de Villepin souhaiterait se reposer et partir en vacances. Il peut même partir chargé, car d'après Robert Bourgi, il possède beaucoup de valises.

• Herbe promise

L'université d'Harvard a conclu d'après une étude que les végétariens préféraient la fellation à l'acte sexuel classique. Normal qu'ils préfèrent une salade frisée à bonne andouillette.

• Le cinéma m'a tuer

A une semaine d'intervalle, deux remakes de "La guerre des boutons" sont sortis. Où comment assassiner doublement une excellente version originale.

• Pas sur la bouche

DSK, interrogé dans le cadre de son affaire avec Tristane Banon a livré sa version des faits : il dit qu'il n'a voulu que l'embrasser. Précisons qu'en langage DSK, quand il dit vouloir embrasser sur les lèvres, il faut comprendre les lèvres inférieures.

• A mettre dans l'oreille d'un sourd

Jacques Séguéla a conseillé à DSK de se mettre à nu lors de son dîner entre amis télévisé avec Claire Chazal. Séguéla est devenu fou, il a oublié que c'est en se mettant à nu que DSK est dans la merde.