Le cahier du foot

Raymond Domenech a publier le journal de bord qu'il tenu durant les 6 années qu'il a passées à la tête de l'équipe de France de foot. Nous vous en délivrons la primeur:

JUILLET 2004: Naissance de ma fille Victoire; l'une des rares de ma carrière
AOÛT 2004: L'équipe de France vient de faire un Euro médiocre. Mais on peut faire pire, je suis alors nommé sélectionneur.
SEPTEMBRE 2004: Je vois grand pour les Bleus: je sélectionne Pedretti, Rothen, Luyindula et l'impayable Bernard Mendy. Pirès, Giuly, Trezeguet, Mexès? Connaît pas.
JUILLET 2005: Zidane, Thuram et Makélélé reviennent. Je remarque que Zizou a moins de cheveux qu'auparavant.
9 JUILLET 2006: Finale de la coupe du monde. Materazzi dit à Zidane, qui a perdu quelques cheveux depuis l'an dernier, "Tu te rends compte que si vous gagnez, Domenech deviendra un Dieu vivant!". La suite, vous la connaissez.
AOÛT 2006: Zidane arrête, pas la chute de ses cheveux. Thuram et Makélélé qui s'essoufflent rien qu'en montant dans le bus continuent, ils ont le potentiel pour bien nous couler dans deux ans.
JUIN 2008: Honteuse élimination de l'Euro. Je profite de cet élan pour demander Estelle en mariage; j'attends encore une réponse.
AOÛT 2008: En dehors de toute considération politique et dans l'intérêt seul du football, la F.F.F croit en mes compétences pour aller jusqu'au Mondial en Afrique du Sud que je pressens historique.
NOVEMBRE 2009: Les joueurs font des pieds et des mains pour se qualifier au Mondial, Thierry Henry prend cela au pied de la lettre.
JUIN 2010: Afrique du Sud: Franck Ribéry nous fait marrer: il a remplacé le dentifrice de Gourcuff par la glu avant de le pendre à la transversale pour qu'on puisse lui tirer des penaltys dans la gueule.
                   France-Mexique: A la mi-temps je titille Nicolas Anelka, il me répond en ces termes: "Sauf le respect que je vous dois, mêlez-vous s'il vous plaît de ce qui vous regarde". Je le vire, on n'est pas là pour réciter du Molière.
                    Knysna: On fait les cons et on paume les clés du bus, nous sommes coincés dedans, même Gourcuff que l'on a ligoté et mis dans la soute. Connaissant ma passion pour le théâtre, les joueurs m'écrivent un monologue que je m'empresse d'aller déclamer aux journalistes une fois sortis du bus.
AOÛT 2010: La fédération décide sans raison de rompre ce lien si fort que j'avais créée avec les joueurs et le public en me mettant à la porte.

Quand je dis des bêtises sur les islamistes, ils me répondent:"Fatwa de ma gueule!"

• La vie d'un honnête homme

La victoire d'Alberto Contador sur la Vuelta montre l'efficacité de la lutte anti-dopage.

• Les cons

 Quand un riche part en Belgique on lui dit: "Casse-toi riche con!", quand c'est un pauvre qui part en Belgique c'est: "Casse-toi pauvre con". Mais quand une personne issue de la classe moyenne qui se barre en Belgique, lui dit-on "Casse-toi moyen con!"?

• Deux qui la prennent, trois Titanic

Céline Dion a posé pour des photos olé-olé ; finalement c'est mieux quand elle chante.

• Y'a plus de saisons

Le FN ouvre son université d'été le 22 septembre c'est-à-dire en automne ; ainsi la classe de neige du FN se déroulera le 14 juillet.

Picsou l'imposteur

 
   Étant un grand fan des histoires de canards, c'est en me replongeant avec plaisir dans un vieux Mickey Parade de ... décembre 86  (ne me dîtes pas que ça n'existait pas parce que vous n'étiez pas nés, autrement Jojo va -encore- se fendre d'un billet rageur) que j'ai relevé une petite coquille qui m'a fait sourire et dont je voudrais vous faire profiter.

Picsou et le vaisseau fantôme, donc. Il faut savoir qu'à cette époque, les noms des scénariste et dessinateur n'étaient que très rarement affichés, contrairement à maintenant, dans le sommaire ou dans la marge des histoires, ce qui explique que je n'ai pu retrouver, malgré tout mes efforts, les personnes à l'origine de la Bédé. Ce n'est d'ailleurs que depuis très récemment que les auteurs et illustrateurs des bédés autour des canards (Picsou, Donald,...) se sont vus exposer sur le devant de la scène (interviews, analyse des styles,...) en France notamment par les efforts de MPG et Picsou Magazine, deux poids lourds du genre. C'est aussi à cette époque, et ça étonnera sans doute les plus jeunes, que les dessins sont colorisés seulement une page sur deux. Le bon temps, quoi.

Bref. Pour résumer l'histoire, qui est un classique du genre, l'oncle Balthazar part avec ses neveux à la recherche d'un vieux rafiot à Ushuaia, sur la Terre de Feu (à l'extrême sud du continent américain pour ceux qui ne visualisent pas), dans le but de remplir son musée qui ne remporte pas un grand succès par rapport à son rival Flairsou.

Vous remarquerez au passage, et c'est bien connu, que les habitant de Donaldville sont, comme dans la réalité, des personnes extrêmement cultivées qui se pressent tous au musée en pleine journée pour voir... la peau de la grande ourse par exemple. Okay.

Brouillons de culture

Napoléon, Louis XIV, le siècle des Lumières, la 1ère guerre mondiale,... disparaissent des programmes d'histoire à l'école. Voici ce que donnerait un questionnaire de culture générale rempli par un ado de 15 ans en 2030:

- Qui est Valéry Giscard d'Estaing? Un auteur de bouquins érotiques
- Qui a écrit "La Marseillaise"? Zinedine Zidane
- Citez-moi 2 stars du X? Dominique Strauss-Kahn et le Prince Harry
- Qui a succédé à Nicolas Sarkozy à l'Elysée en 2012? Valérie Trierweiler
- Quel ouvrage regroupant toutes les connaissances universelles a été crée par Diderot et d'Alembert? Wikipédia
- Qui a découvert l'Amérique? Hervé Morin
- Qu'a fait François 1er en 1515? Il a tué un guerrier brésilien dans le bois de Boulogne lors d'une chasse au sanglier
- A quand remonte l'homme de Néandertal? A la naissance de Sébastien Chabal
- Quel roi de France a arrêté les arabes à Poitiers? Nicolas Sarkozy
- Qu'est-ce qui a provoqué le naufrage du "Titanic"? Céline Dion
- Que s'est-il passé le 11 septembre 2001? Britney Spears a sorti un nouvel album
- Qu'est-ce que le tétanos? Un dieu grec
- Qui était Adolf Hitler? Un attaquant du Maccabi Tel-Aviv des années 30
- Qui s'est rendu célèbre avec ses fables mettant en scène des animaux? Grand Corps malade
- Qui a été crucifié sur une croix avec une couronne d'épines? Justin Bieber dans son dernier clip
- Qui a découvert le courant électrique? Claude François
- Qui a dit "L'important c'est de participer"? Un perdant
- Qui a rendu l'école obligatoire? Un enfoiré
- Qui a épousé le prince Albert de Monaco? Princess Erika

Surtout un grand merci à l'éducation nationale!

Plus de 3 millions de chômeurs! Mais ça embauche à Pôle emploi!

• Avec la veuve poignet

Au Togo, les femmes font la grève du sexe ; vous voyez que c'est utile la prostitution !

• Monastère amer

 Après toutes les claques reçues depuis 5 ans, Ségolène Royal a songé se retirer dans un monastère. Le problème pour elle aurait été de tenir son vœu de silence.

• Sister Act

Ségolène Royal dans un monastère. Au bout de deux semaines, elle te fait ouvrir un compte à la Société générale à des moines bénédictins.

• Les risques du métier

Une enseignante a été condamnée pour avoir entretenu des relations sexuelles avec un élève de 11 ans ; j'aurais tellement aimé que ma prof de maths de 6è ait cette idée !

10 raisons de visiter Montluçon

- C'est l'occasion de visiter cette très belle cité médiévale datant du XX ème siècle ;
- Cela prépare à "Koh Lanta" ;
- On peut voir si on est résistant dans l'Allier ;
- A 500 kilomètres de la mer, ça fait une belle plage ;
- C'est le meilleur endroit si on veut croiser des montluçonnais ;
- C'était ça où aller chez votre belle-mère dans le Gers goûter sa "fameuse" blanquette de veau qui a un goût rance ;
- A Montluçon, t'es pas emmerdé par les touristes ;
- Voir une magnifique cathédrale construite par des gothiques avec des boîtes d'allumettes ;
- L'été, c'est que le 15 août, t'as pas de coups de soleil ;
- Ami sportif, il y a une très belle arène pour les combats de nains.

#2 : Faudrait-il numériser toutes les traditions pour les sauvegarder ?

   Bonjour à tous ! Pour cette nouvelle chronique, je vous invite à mobiliser vos cellules grises sur ce qui est véritablement un sujet épineux et extrêmement délicat à appréhender (évidemment, me direz-vous, si ce n'était pas le cas, vous ne seriez pas en train de lire ces lignes).

  Si la question peut évidemment faire sourire au premier abord, elle n'est pas pour autant foncièrement ridicule. "On" déplore la disparition de "nos" traditions, on se lamente sur l'uniformisation et le formatage culturel, on pleure d'avance devant notre planète disneylandisée. Dans ce cas, si on sauvegardait tout avant de risquer de tout perdre ?

Imaginez... Vous allumez votre ordinateur et d'un clique adroit, vous vous connectez sur le serveur qui non seulement recense les traditions et les coutumes du monde entier, mais les rend accessibles par simple clique, en vidéo, en photo, en récit... Génial, à vous les recettes indiennes, les danses tribales papous, les chants bretons.. 

...Ou pas. Finalement, les données sont conservées jalousement dans un lieu tenu secret en tant que conservation du "patrimoine de l'humanité" et... Terrifiant. 

Avant de tomber dans le récit d'une dystopie des plus affirmées, demandons l'avis de notre expert du jour : le professeur... Tonic ! 

Dameg - J'y crois pas, c'est encore vous ?!

G. Tonic - Bien sûr que c'est moi.

Dameg - Et vous êtes compétent pour nous éclairer afin de savoir s'il serait bon de numériser toutes les traditions afin de les conserver ?

G. Tonic - Je suis expert en la matière.

Dameg - Bien, bien... Alors professeur Tonic, je vous en prie, à vous l'honneur !