Le nouveau visage de "l'écojoly"

Entre la peste et l'"Ushuaïa", les militants d'"Europe écologie-les verts..." ont tranché aussi sèchement que mon boucher devant un jambon de Bayonne. Ils ont choisi la synthèse entre le charisme de Martine Aubry, des lunettes dessinées par un Afflelou sous ecstasy et une syntaxe à la Ribéry. Le résultat de ce mélange s'appelle Eva Joly.

Eva Joly est une pure écolo, fruit de son passé de magistrate, elle n'utilise plus de carburant provenant des stations "Elf" ou "Total". Elle nourrit donc son 4x4 en épongeant une mouette mazoutée provenant des côtes bretonnes. A peine investie, elle se croit déjà présidente et pire que tout, elle ose avoir des idées, ce qui va à l'encontre des moeurs d'un candidat à la présidentielle et le pire, c'est qu'elle s'en vante. Par exemple, cette évolution viking de Robespierre souhaite supprimer le défilé militaire du 14 juillet, une idée partagée par les talibans puisqu'ils ont commencé à supprimer tous les défilés militaires français du territoire afghan.

Eva Joly a battu Nicolas Hulot mais n'a pas pu se confronter à Cécile Duflot qui n'a pas souhaité se présenter. C'est dommage, car quelqu'un comme Cécile Duflot qui donne à sa fille un nom de dissolvant de corps gras (Térébenthine) montre qu'elle a assez la tête sur les épaules pour diriger un pays comme la France.

Avec son apparence de prof d'économie féministe prête à brûler son soutien-gorge devant l'Elysée et portant sur elle la misère du monde, celle de ses élèves, sa ménopause et les retards de la SNCF, quand Eva Joly dit qu'elle est la candidate de la France qui relève la tête, la France qui la voit en relevant la tête risque de tomber dans les pommes.

Christine Lagarde trouve que DSK a fait du bon boulot au FMI: les bureaux ont été aussi bien astiqués que les secrétaires.

La chronique satirique hebdomadaire !

• Chassez le naturel...

TF1 annonce que cette saison de "Secret Story" sera moins trash que les autres années; échec d'audience en perspective.

• Tchin-tchin

Des rumeurs courent sur l'alcoolisme de Martine Aubry. Elle s'assure un report de voix de Borloo au second tour des prochaines présidentielles.

• Les petites vacances

Le gouvernement prévoit de raccourcir de 15 jours les grandes vacances. De fait, les profs compenseront cette perte de 15 jours par 15 jours de grève durant l'année.

• L'opportuniste

Carla Bruni l'a dit: Nicolas Sarkozy est "l'homme de sa vie"! Elle fait penser à ces footballeurs qui changent 20 fois de clubs dans leur carrière et qui prétendent à chaque fois signer dans leur "club de coeur".

• Quoi ma gueule?

Une petite fille de 4 ans a été attaquée par son bull-terrier lequel lui a arraché le nez et une oreille. Dans des conditions comme ça, il vaut mieux emmerder Mike Tyson, lui au moins il ne t'arrache que l'oreille.

• La mort utile

Devant le cercueil de 7 soldats français tués en Afghanistan, Nicolas Sarkozy a dit qu'ils "n'étaient pas morts pour rien". En effet, ils ne sont pas morts pour rien puisqu'ils ont reçu la légion d'honneur; ils en profiteront bien comme ça!

• C'est mon choix

Si toi aussi tu veux la légion d'honneur, deux voies s'offrent à toi: faire partie du show-biz et soutenir Sarkozy ou alors te faire descendre en Afghanistan, choisis ton camp camarade!

• L'heure de gloire

François Fillon se félicite de la polémique qu'il a déclenchée suite à ses propos sur Eva Joly ; pour une fois, on parle plus de lui que de Nicolas Sarkozy.

• Faut que ça change

Non contente de vouloir supprimer le défilé militaire du 14 juillet, Eva Joly pense encore à effacer quelques pans de la culture française:

-Le Tour de France sera remplacé par une procession à vélo d'hommes-troncs pour sensibiliser à leur insertion dans la société par le biais du travail manuel ;

-La petite souris ne viendra plus déposer des billets sous les oreillers de nos enfants aux dents tombantes, c'est un dentiste qui, à leur place, glissera sous l'oreiller une invitation pour un détartrage citoyen ;

-Fini les pères noël! ils seront supplées par des agents administratifs qui déposeront sous nos sapins des idées de sorties culturelles sur l'émancipation de la femme à travers l'écologie scandinave ;

-Plutôt que d'acheter les calendrier des postes ou des pompiers, on nous proposera le calendrier des clochards (que la bienséance veut que l'on appelle SDF). Les clochards étant ces personnes qui ont souhaité ne pas se faire construire de maisons afin de ne pas nuire à l'habitat naturel de la loutre blanche à pois rouges.

Titanic 2

Sous peine d'être inutilisable, le porte-avion Charles-De-Gaulle devra retourner au mois d'août à Toulon se reposer. Toulon, la ville idéale pour un engin aussi souvent en rade. Il ne faut pas trop le brusquer notre bon vieux porte-avion. On ne doit pas trop le mettre souvent dans l'eau ou alors, faut qu'il ait pied. Les portes-avions, c'est comme les montres, soit c'est waterproof, soit ça ne l'est pas. En l'appelant en Libye, la France a failli signer son arrêt de mort, pourtant, le parcours était dessiné de telle façon à ménager cette vieille carcasse: Toulon-Bastia; Bastia-Calvi; Cavi-Ajaccio; Ajaccio-Bonifacio; Bonifacio-Naples; Naples-Palerme; Palerme-Hammamet; Hammamet-Djerba et Djerba-Tripoli. Le tout, avec 6 mois de répit entre les escales En effet, c'est le président Casimir-Périer qui savait qu'un jour, la technologie française se devrait de déloger un incertain Khadafi de son trône. Il envoya alors ce que l'on appelât un porte-aéroplane en Libye. Il fut baptisé Charles-De-Gaulle en 1944 et fut considéré comme porte-avion. Il vécut donc le débarquement de Provence de dos.

Ce porte-avion présente la particularité de ne pas porter d'avions: la structure n'a pas été étudiée pour ça et si un avion se posait dessus, il pourrait couler! L'eau de mer étant irritante, le Charles-De-Gaulle fondrait. Ce fleuron de l'armée français a aidé la France en Afghanistan: puisqu'il ne peut s'arrêter qu'en percutant le continent, il a ainsi tué 4 militaires français dans le feu de l'action, ils jouaient à la belote. Les français se tuant entre eux là-bas, le Charles-De-Gaulle, en bon patriote, se devait d'apporter sa pierre au tumulus.

Bientôt, après tant d'efforts, ce grand guerrier, ce grand ferré va se reposer, pour mieux repartir dans d'autres croisières.

La vie normale

François Hollande le répète inlassablement depuis des semaines avec la bave aux lèvres comme Nicolas Sarkozy lorsqu'il prononce un discours sur la sécurité. François Hollande veut être "normal", pour ce faire, il a adopté le mode de vie du français lambda:

Réveil à 6 heures aux côtés de sa femme, Germaine Dugenou ( elle remplace Valérie Trieweiler, ça ne fait pas assez commun). Cette madame Dugenou à laquelle il a toujours rêvé de s'adresser. C'est donc une femme normale, elle porte des bigoudis et de la crème de nuit pour tenter de rajeunir de quelques années, bien qu'au final, cela ne la fait rajeunir que de quelques minutes. Comme un français normal, François Hollande boit son café, dans la cafetière depuis 3 jours et le pain rassi fait office de biscotte. Ensuite il s'habille, retournant le slip qu'il portait la semaine dernière pour tenir encore 7 jours, s'asperge de déodorant car il n'a pas le temps de prendre une douche, se met du beurre dans les cheveux (moins cher que le gel) et mâche un chewing-gum afin d'éviter d'avoir une haleine à faire tomber la faune alentour.

Afin d'aller au bureau, il embrasse sa femme qui a enlève sa crème de nuit pour mettre une crème de jour. Le soir, après une rude journée à son bureau rue Solférino, à supporter l'acariâtre secrétaire Ségolène et la patronne Martine, bouffie d'ambitions (et pas que d'ambitions), François rentre à la maison suite à un détour au bistrot du coin pour écluser un petit rouge à vos déboucher un évier.

C'est l'heure de dîner, Mme Dugenou a troqué sa crème d'access prime time pour une crème de soir. Au menu, devant un épisode de "Plus belle la vie", pâté en boîte, restes des plats de la semaine et saucisses lentilles à 2€ chez "Leader Price". Le dîner terminé, François se met en marcel, caleçon et chaussettes pour se coucher et faire la bise à sa femme qui a mis sa crème de début de nuit. Normal, en somme.

Guesquière et Taponier sont libres : une occasion inespérée pour Sarko de remonter dans les sondages !

 

La chronique satirique hebdomadaire !

• Enfin libres !

   Les otages de France 3 sont libres. Ahhh ! Fini les concerts de soutien de chanteurs has-been.

• Clap de fin

   Colombo est mort. Faudrait le dire à sa femme.

• Jumeaux

   Quand je dis que Colombo est mort, je parle de l'Américain. Le Français, J-L Borloo est bien vivant.

• Toi + moi

   Martine Aubry veut redonner l'unité à la France. On a vu ce que ça a donné au PS.

• La fuite des cerveaux

   Les trichuers au bac ont été mis en examen. Un moindre mal quand on sait que DSK, voulant pomper, a fait de la prison.

• La grande bouffe

   Le chef A. Ducasse s'occupera du mariage princier à Monaco. Si la future princesse Charlène a bon appétit, le rocher peut de nouveau avoir une princesse "grasse"...

• Voilà l'été

   La chaleur s'installe sur la France. Les diabétiques transpirent du caramel.

• Soutien de poids

   DSK adore le foot féminin. Surtout l'échange de maillots à la fin du match.

• Tu t'en vas

   La France va quitter l'Afghanistan dans les prochains mois. 62 soldats ont déjà anticipé ce retrait...

• En grandes pompes (funèbres)

   Fait rare en France: une femme s'est mariée de manière posthume. Au moins, pour la nuit de noces, le mari est sur d'être raide.

• Justice est faite

   Le couple Ben Ali condamné à 35 ans de prison par contumace. Sarkozy approuve la décision de M. Contumace.

• Pédale douce

   21 juin: journée de la lenteur. Un jour normal pour B. Biolay...

• La reconnaissance du ventre

   Moubarak a un cancer de l'estomac. Il aura encore plus de mal à digérer la révolte égyptienne...

• Voyage au bout de l'ennui

   Le Qatar veut les droits TV de la ligue 1. Maintenant, ils investissent aussi dans le foot amateur.

• Vacances explosives

   Un immeuble a sauté à Ajaccio. La Corse se prépare au 14 juillet.

• En apesanteur

   L'airbus nouvelle génération sera transparent: ça va devenir très difficile de se faire l'hôtesse dans les WC.

• Par ici la sortie

   A. Lauvergeon virée d'Areva car ayant commis une faute grave. Avoir contredit Sarko.

L'ennemi intime

Jacques Chirac vient de publier le 2è tome de ses mémoires. Une mémoire d'éléphant si l'on se réfère aux 608 pages de ce pavé idéal si l'on est confronté à une charge de CRS. Au fil du bouquin, il nous livre détail par détail ses actions qui ont influé sur le cours du monde, de l'Europe, de la France, de la Corrèze: les têtes de veau englouties, les bières descendues d'un seul trait ou encore les croupes tâtées au salon de l'agriculture... bref 3 pages intéressantes.

Dans les 605 pages qui suivent, il correctionne, il dynamite, il disperse, il ventile, il dézingue, il étrille, il émascule une seule et unique personne: Nicolas Sarkozy, le locataire de l'Elysée dont le bail arrive à expiration et n'est pas sûr d'être renouvelé.

On sent que notre ancien président a eu un plaisir fou à écrire cet ouvrage. Ses proches nous confièrent même qu'il a gardé le sourire durant toute l'écriture. Pour preuve: assister à un strip-tease de Bernadette, qui porte des sous-vêtements fabriqués avec des bulletins de vote à son nom ou ramasser les crottes de son bichon un jour de diarrhée ne lui décollèrent en aucun cas la banane. Si par hasard une convocation pour le tribunal arrivait pour cause de marchés truqués, d'emplois fictifs ou de mort de Robert Boulain, Jacquot allait s'enfermer dans son bureau pour dégoupiller 50 feuillets sur le VRP de Kärcher et il retrouvait sa joie de vivre, surtout en évoquant le four de la blague du président du pouvoir d'achat que son successeur a connu.

Fort de cet élan euphorique, Chirac se prépare à publier deux autres livres:

- "1500 raisons de détester les ex-maires de Neuilly"

- "Comment scier les pieds de la chaise d'un nouvel arrivant au Conseil Constitutionnel"

Sarkozy n'a peut-être pas été le fils spirituel de Chirac, mais il est sa seconde jeunesse.

Enfermé dehors

Depuis quelques semaines, DSK a quitté sa prison et ses hamburgers à la dinde pour un charmante maisonnette de 630 m2 dans New York. Les seules choses que l'ex-futur président de la République pourra grimper seront les 4 étages de cette studette. Nous dénombrons aussi 6 salles de bain et 6 chambres, donc théoriquement, 6 fois plus de chances de se trouver en présence d'une soubrette en position vulnérable. Mais non, la seule présence féminine réside en la personne d'Anne Sinclair, qui paye à la fois les frais de justice et la maison en piochant dans sa fortune. A ce propos, DSK la surnomme "mon trésor".

Les journées sont toutefois assez banales: déjeuner avec café-brohmure, jus d'orange-bromhure et croissant-bromhure. Quand l'ancien priapique du FMI reçoit la visite du joyeux luron qu'est Pierre Moscovici, on peut tourner au whisky-bromhure. Pour la douche, le choix se fait entre le robinet d'eau froide et le robinet d'eau glacée.

DSK peut sortir dans des conditions précises: il doit être accompagné soit par son fidèle porte-monnaie en cuir tanné, Anne Sinclair ou alors par un garde du corps, lequel est armé non pas pour protéger DSK mais pour SE protéger de lui. Ainsi fait, il peut se rendre chez le docteur; il adore y jouer ou alors prier à la synagogue à la condition que celle-ci soit vide. En effet, la vision de femmes à genoux penchées en avant pouvant provoquer un impromptu accès libidineux.

Quand Anne part seule, elle enferme son mari à clé avec une clé spéciale; une clé à pipe. DSK a donc tout loisir de profiter de la salle de cinéma privée installée dans son cabanon et pouvoir visionner des films comme "Mémoires d'une gaie chatte"; "La décharge héroïque" ou "Docteur Popaul". Les matchs de tennis féminins lui sont déconseillés à cause des tenues que portent les joueuses et des petits cris stridents qu'elles poussent.

Cinéma toujours: les scénaristes américains se sont déjà emparés de l'affaire DSK et prochainement sortira "L'affaire Sophie Tell" où l'on apprendra que la femme de chambre n'est autre que la soeur de Guillaume Tell.

Domenech pourrait entrainer l'Algérie. Par précaution, les autorités vont confisquer couteaux, canifs et armes à feu pour éviter un bain de sang.

• Penseur de radin

    L'un des sujets du bas de philosophie était: "Humour corrézien, est-ce penser ce que l'on veut faire penser en y pensant ? "

•  Le silence des agneaux

    Le maire d'Orléans interdit les mariages bruyants avec jets de riz, cris et coups de klaxon. Cela reste toutefois possible pour les enterrements.

• Le mendiant du plasma

    Hier, journée nationale du don du sang. Les bénéfices iront à Contador pour ses transfusions sur le Tour.

• Tchin-Tchin

    M. Borloo déclare subir des pressions. Après, il s'en fout : la pression il la boit.

Chirac nous fait une nouvelle démo d'humour corrézien : après Hollande, il dit voter UMP !

• Le marginal

   Contador fera le tour de France. Son hésitation venait du fait qu'il avait peur de ne pas avoir assez de seringues pour tenir 3 semaines.

• Aux armes

   Il y a 300 ans, La Rochelle était un théâtre sanglant. Mais c'était rien à coté du congrès d'Europe Écologie... 

• 30 millions de candidats

   Manuel Vals candidat aux primaires socialistes. S'il existe un socialiste qui n'est pas candidat aux primaires, qu'il s'explique de suite de cette conduite hors de la ligne directrice du PS. 

Pourquoi fêter la langue bretonne

"Sans langue bretonne, pas de Bretagne !"

    En cette fin de semaine de la Pentecôte a lieu à Kawan (Cavan en français) Gouel Broadel ar Brezhoneg, la Fête Nationale de la Langue Bretonne. Évènement rassembleur dans ce petit village d'environ 1200 âmes où l'occasion est donnée aux défenseurs de l'identité bretonne de s'exprimer et faire parler dans et pour une langue menacée d'extinction. Diverses activités sont organisées dans le cadre de la manifestation comme des rencontres sportives, des pièces de théâtre, la présence d'ateliers et de stands et bien sûr les traditionnels rencontres musicales et concerts débouchant sur les classiques mais non-moins entrainants festoù deiz et festoù noz.  

   Depuis déjà des dizaines d'années, le nombre de locuteurs du breton (et j'imagine également du gallo et des langues voisines) ne cesse de diminuer. A qui la faute ? La raison principale est simple : il y a plus de locuteurs âgés, d'anciens, qui disparaissent que de jeunes qui parlent le breton. La faute à une France qui refuse depuis toujours de reconnaitre le breton comme langue officielle et qui fait tout, depuis des années, pour empêcher l'accès à ce statut, bien que le cadre formé par l'Union Européenne incite fortement à cette reconnaissance.

Discussion sur cette affiche à lire ici

 

   De quoi a-t-elle peur ? On ne saurait réellement le dire pour former une réponse cohérente. Ce qui est sûr, c'est que le déni de la langue à la base de l'identité bretonne ne date pas d'hier. Il suffit d'écouter les chansons des artistes engagés et notamment des célèbres Tri Yann pour s'en rendre compte. Les Bretons ont toujours été là lorsque la France, cette patrie des droits de l'Homme, a eu besoin d'aide. En échange, ils n'ont récolté que mépris à leur égard. Des ploucs, disait-on. Défense de cracher par terre et de parler breton. Non, les Bretons ne sont pourtant pas communautaristes : majoritairement pro-Européens, ils aspirent simplement à conserver une culture qui fait la richesse de la France, mais également du monde entier en maintenant un niveau de diversité, ici linguistique notamment. 

   Temporairement sauvée, non par miracle mais grâce à la volonté des personnalités du monde celte, l'identité bretonne a repris du poil de la bête par la vague de celtitude (années 60-70) liée aux artistes musicaux aussi variés que A. Stivell, Gilles Servat, Denez Prigent, Are Re Yaouank ou les Soeurs Goadeg qui, pour ces dernières, ont permis la renaissance du Kan a Discan. Les écoles bilingues Diwan bravent la tempête depuis des années tout en parvenant à se développer, restant malgré tout dépendantes des dons des particuliers. Aujourd"hui, le Festival Interceltique de Lorient (FIL), le Cornouaille et même les Vieilles Charrues ainsi que des milliers de fêtes et évènements permettent au coeur de la culture bretonne et plus largement celtique de battre, soutenue par la population.

   Je développais ce dernier élément dans mon billet sur les identitaires. Une culture mérite de vivre et d'évoluer si au moins un individu adhère aux valeurs et aux normes qui s'y rattache. Si la totalité des individus la rejette, alors elle est vouée à s'éteindre. Ainsi, les Bretons combattant depuis des années pour maintenir leur culture vivante tout en la faisant évoluer et s'enrichir méritent qu'on leur accorde une attention bien plus grande que l'attention polie dont les représentants politiques font preuves dans le meilleur des cas. 

Deux exemples pour illustrer mes propos : l'introduction d'instruments modernes ou décalés dans la musique traditionnelle bretonne (guitare électrique très tôt, saxophone,... très loin de l'univers premier s'il en eu un), le mélange des genres (le couple biniou-bombarde au service du rap, de l'électro, du jazz), l'ouverture au monde (pays du Maghreb, d'Afrique, d'Europe de l'Est, d'Asie profitant de la diaspora). L'identité bretonne a su évoluer, ne la laissons pas se faire détruire par de minables calculs politiques.

Le second concerne le combat que mène les 5 départements historiques bretons pour la réunion de la "Loire-Atlantique" (!) dans l'unité administrative de la région Bretagne. N'est-il pas légitime que Nantes, capitale historique des Ducs de Bretagne ne soit considérée comme Bretonne plutôt que symbole des... Pays de la Loire ? 

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 Chronique libre sous licence Contenu Créatif : droit de paternité, pas d'utilisation commerciale, partage à l'identique.

   Bref. Ce panorama sur la culture bretonne n'a pas pour but de promouvoir une quelconque indépendance ou autonomie, ne nous y trompons pas. Il est néanmoins nécessaire que l'opinion publique se rende compte que le Breton, symbole et pilier de l'identité bretonne, est enchainé par une France qui lui refuse le statut auquel il devrait légitimement avoir accès. C'est sans doute également le cas pour d'autres langues régionales, qui n'ont peut-être pas eu la chance ou l'opportunité de se diffuser comme l'a fait la culture bretonne pour pouvoir survivre. Si rien n'est fait pour ces langues, la richesse culturelle dont la France et l'Europe peuvent être fières se transformera dans le meilleur des cas, se dégradera dans le pire des scenarii. 

Que voulons nous ? 

Chirac allume Sarko dans le deuxième tome de ses mémoires : vous voyez qu'il a encore toute sa tête

 

•  Hulot a songé se rapprocher de Borloo. A l'haleine de ce dernier, il s'est rétracté...

• L'antidote

   Le sexe serait bon pour la santé.  DSK a voulu se soigner dans un hôtel mais on l'en a empêché.

• La main au panier

   Suite aux affaires DSK et Tron, ni putes ni soumises ne veut plus d'élus tripoteurs. La France risque d'en manquer...

• Le péril bleu

   D'après une étude, les Schtroumpfs sont machos et racistes. Le scientifique s'est trompé d'hommes bleus, ça ressemble plus à des flics...

• Je sais rien mais je dirais tout

   Luc Ferry a dit savoir qu'un ex-ministre a fait des actes pédophiles. Il n'a pas dit de qui il s'agissait, estimant  que DSK était déjà assez emmerdé comme ça.

• La banquière

   C. Lagarde est prête à diriger le FMI, elle s'est exercée à renflouer les pays en renflouant B. Tapie

• Bienvenue chez les roses

   Depuis quelques jours, le mot d'ordre au PS est "Tout sauf Hollande". C'est vrai qu'un socialo pouvant gagner, c'est pas dans la ligne du PS... 

Carla Bruni est enceinte, DSK jure qu'elle était consentante ce soir-là!

L'activité du pénis strauss-kahnien a occulté quelques petites infos cette semaine:

• Pompe funèbre

Cette semaine, une carrière politique meurt tandis qu'un bébé politique va naître.

• Le bébé qui tombe à pic

Carla Bruni est enceinte, le père présumé, Nicolas Sarkozy pense à l'appeler "Second mandat".

• Mode DSK

On a retrouvé une très complète collection de films pornos dans l'ancienne tanière de Ben Laden; c'est qu'il s'y connaît en barbus.

• Écologie et liposuccion

Un carburant à base de graisse de canard a été mis au point. Ça aurait été de la graisse de conard, la France entière pouvait avec ce carburant dès demain.

Inculpé, DSK plaide non coupable: la femme de chambre n'avait qu'à pas avoir un si beau cul!

• Priapique ta mère

DSK a été interpellé à l'aéroport et emmené au commissariat sans menottes; ça l'aurait excité.

• Pile et face

Le député PS "Strauss-kahnien", Jean-Marie Le Guen déclare que cette affaire ne "correspond pas au DSK que je connais". C'est parce que Jean-Marie Le Guen n'est pas une femme.

• Cours de langue

Grâce à DSK, on sait maintenant pourquoi les américains disent "faire un français" au lieu de dire "faire une fellation".

• Fuck me, I'm famous

Concernant l'affaire DSK, inculpé de tentative de viol, agression sexuelle et séquestration, certains affirment que c'est un coup monté. Vu les chefs d'inculpation, DSK à l'air d'un coup très bien monté.

• C'est dit

A propos de Félix Faure, président de la république mort en plein orgasme, Georges Clémenceau avait: "Il voulait être César et il est mort pompé". DSK aurait dû méditer cette phrase.

• La chute

Le statut de DSK en tant que favori de la présidentielle vacille, tout du moins, il branle sérieusement.

• Dominique, nique, nique

Après avoir vainement tenté d'entreprendre une soubrette, DSK est parti en laissant des effets personnels dans sa chambre d'hôtel. C'est une habitude, il y a déjà 10 ans, il avait perdu la cassette de l'affaire Méry.

• Poings liés

DSK est sorti du commissariat pour aller au tribunal menotté cette fois-ci. On imagine le fantasme: assis sur la banquette arrière d'une Porsche, il attache une femme de chambre avec des menottes afin de lui faire toutes les choses qui lui passent par la tête.

• La queue entre les jambes

Silvio Berlusconi est le premier déçu de l'affaire DSK; il pensait avoir trouvé un compagnon de "Bunga-bunga".

• Prison break

DSK sera placé en résidence surveillée chez sa fille; là-bas, il sera nourri, logé mais pas sûr d'être blanchi.

• L'amour est aveugle

Une nouvelle fois, Anne Sinclair nous assure qu'entre elle et son DSK de mari "c'est l'amour comme au premier jour". C'est pas possible, ils ont dû se rencontrer pendant une orgie !

La Syrie veut défendre les droits de l'homme à l'ONU. Pourquoi pas Marc Dutroux à la protection de l'enfance?

• Révisionnisme culturel

La comédienne italienne Ornella Muti est actuellement sur les planches à Paris dans la pièce "Le juif". Jean-Marie Le Pen commence déjà à nier l'existence de cette pièce.

• Conduire ou conduire

Le gouvernement songe à diminuer le taux d'alcoolémie pour les jeunes conducteurs passant ainsi de 0,5 grammes à 0,2. A quand le taux négatif où il faudra vomir 3 fois avant de conduire?

• De l'espoir pour les cons

D'ici 2023, un cerveau humain numérique devrait voir le jour. Cette invention marquera à jamais la fin de la télé-réalité.

• Le radeau de la méduse

500 migrants ont été sauvés où que leur bateau coulait au large de l'île de Lampedusa. S'ils se noient, où serait le plaisir de les renvoyer en charter dans leur pays?

• L'Elysée fait son cinéma

Amis cinéphiles de droite, c'est l'année ou jamais pour aller au festival de Cannes:
- Diffusion de "Minuit à Paris" avec Carla
- Présentation de "La Conquête" sur l'accession au pouvoir de Nicolas Sarkozy
A voir aussi:
- "Le diplômé du dernier rang" avec Jean Sarkozy
Et d'autres films sur notre président:
- "La grande embrouille"
- "Prends l'oseille et tire-toi"
- " On se calme et on boit frais à Saint-Tropez"
- "Moi, Nicolas S. , moi-même, maître du monde"
- "Jet set"
- "Les copains d'abord"

• Une époque formidable

Le ministre Laurent Wauquiez a voulu supprimer les avantages sociaux dont bénéficient les titulaires du RSA. Nicolas Sarkozy l'a repris tout de suite: " Quand je me casse le cul à gagner quelques points dans les sondages, c'est pas pour qu'un con vienne tout flinguer en 20 secondes!".

• Irréversible

Précision pour Johnny Hallyday: Laurent Wauquiez n'est pas l'animateur de "On n'est pas couché".

• La voie à suivre

L'ex-femme de Marc Dutroux va bientôt sortir de prison. Elle souhaiterait se retirer dans un couvent. C'est curieux chez les pédophiles ce besoin d'être dans des établissements religieux.

Nous nous sommes tant aimés

Oussama Ben Laden en a fini de nous émouvoir avec ses acrobaties aériennes. Il était donc tout naturel que notre ministre de la Culture, Frédéric Mitterrand lui rende un vibrant hommage:

"Adieu Oussama Ben Laden,

Toi, Ben Laden, le roi du bowling, l'imam du jeu de quilles, une carrière courte pour un talent si fracassant. 2 lancers, 2 strikes, 3 000 morts, turban, l'artiste!

Toi, Oussama, l'homme de cinéma, à la fois acteur et réalisateur de courts-métrages ayant ému les occidentaux à maintes reprises parmi lesquels: "2 p'tites tours et puis s'en va"; "Mon imam chez les barbus"; "Ayatollah grande vadrouille"; "Turban melon et kalach' de fer", ... le tout dans un style entre ZZ Top et Sébastien Chabal.

Le monde du sport te regrettera aussi beaucoup, Oussama. Le bowling, certes, mais aussi le motocross où tu as remporté sur ta 103 Peugeot de ton copilote, le Mollah Omar le Tour d'Afghanistan et du Pakistan. N'oublions pas non plus les 10 coupes du monde consécutives de cache-cache battant ainsi Maurice Papon, René Bousquet, Saddam Hussein ou encore Ingrid Bétancourt.

Enfin, une petite pensée de la part de ton entreprise de ramassage de gravats, "Les bennes Laden".