Le PMU se met au socialisme

Dans un an jour pour jour, le PS désignera son poulain pour représenter l'écurie socialiste lors du Grand Prix du président de la République édition 2012. Même Alain Duhamel et Jean-Pierre Elkabbach, des turfistes aguerris ne savent pas quel cheval pointera le bout de museau sur la ligne d'arrivée.
On peut dire que beaucoup de concurrents se pressent dans le box de départ pour cette longue course d'obstacles; des bourricots de tout poil, dont certains aux dents aussi longues qu'on aimerait pas qu'ils nous fassent une inflation. Je veux bien sûr parler des Beatles: Vincent Peillon, Arnaud Montebourg, Benoît Hamon et Manuel Valls; les quatre garçons dans le vent seront opposés au groupe de favoris composé de trois éléphants roses: Martine Aubry, la reine des moules-frites, Ségolène Royal, l'excitée du marais poitevin et DSK, le priapique du FMI. N'oublions pas non plus, celui qui a vécu 24ans avec Ségolène Royal, François Hollande, qui de ce fait, démontre qu'il a des nerfs assez solides pour diriger le pays.
Le programme du PS est désormais connu: sur le plan national, niquer Sarkozy, sur le plan économique, niquer Sarko et pour les retraites, oublier qu'on a promis de la ramener à 60 ans une fois au pouvoir. C'est tout, mais c'est le plus fourni depuis Mitterrand.
Eh oui, rendez-vous compte, tout ce bazar pour se faire cogner par le Front National au premier tour, le Front National, une grosse cote qui finit toujours placé.

Le pape vient de reconnaître l'utilité du préservatif sous certaines conditions. En effet, il l'autorise uniquement dans les rapports entre curés et enfants de choeur.

• Agriculteur en herbe

Un agriculteur a été arrêté par la police car il donnait chaque jour à ses canards une feuille de cannabis. Cette année, le foie gras va nous faire rêver.

• Kama-sutra

Tout le monde dit que le pape a changé de position, mais on ne sait pas s'il est passé de la levrette au missionnaire ou du 69 à la brouette bulgare.

• C'est pas moi

Concernant l'affaire Karachi, Charles Pasqua a dit qu'il n'y était pour rien, qu'il ne savait rien et qu'il ne connaissait personne. On a l'impression qu'il a l'habitude de tremper dans des affaires louches, puisque son nom n'a pas encore été cité dans cette affaire.

• Tête de turc

Après Eric Woerth dans l'affaire Béttencourt, on essaie de faire porter le chapeau à Alain Juppé dans l'affaire Karachi; c'est un mauvais temps pour les chauves, si j'étais Brice Hortefeux, je commencerais à porter une moumoute.

Sales affaires

     L'affaire Béttencourt avec Eric Woerth, Nicolas Sarkozy et quelques grands pontes de l'UMP a rythmé notre été et retrouve un second souffle en cet automne frisquet. Mais aujourd'hui une autre belle affaire occupe nos journées: l'affaire de l'attentat de Karachi avec un casting de choix: Edouard Balladur, qui cache l'argent des commissions dans son goitre; Nicolas Sarkozy, Alain Juppé, déjà condamné dans l'affaire des emplois fictifs, Dominique De Villepin, qui s'est écharpé avec Nicolas Sarkozy par crocs de boucher interposés dans l'affaire "Clearstream" et Jacques Chirac entendu comme témoin dans les affaires suivantes: marchés truqués, HLM de Paris, fausses factures, frais de bouche de la mairie de Paris, emplois fictifs. L'année dernière, c'était une affaire de ventes d'armes en Angola qui égayait les flashs infos de nos radios favorites avec Charles Pasqua et Jean-Christophe Mitterrand. Ce même Pasqua impliqué dans l'affaire des casinos d'Uriage et dans d'autres qui seront je pense évoquées prochainement dans l'actualité. On pourrait croire que la magouille est propre à la droite, surtout en rajoutant l'affaire des diamants de Bokassa avec Giscard où la mort mystérieuse de l'ennemi juré de Jacques Chirac, Robert Boulain.
Rassurez-vous, amis de droite, la gauche aussi trempe dans des affaires louches: l'affaire Méry, où trempent comme des merguez dans un couscous royal: Lionel Jospin et DSK, celui que tout le monde porte aux nues pour la présidentielle 2012 qui ne sait plus où il a rangé une cassette compromettante, peut-être entre deux films X.
Je n'irais pas jusqu'à dire "TOUS POURRIS", au risque de me faire taper sur les doigts avec la ceinture en cuir de Dameg, mais c'est quand même pas de bol de voter à chaque fois pour quelqu'un qui traîne des casseroles.

Un foyer d'immigrés a brûlé à Dijon; en même temps, foyer, ça porte bien son nom!

• Tout ça... pour ça

Christine Lagarde a dit que le remaniement ministériel était un virage à 360°. C'est un parfait résumé de ce qu'il s'est passé.

•  Le travail, c'est la santé

53% des français se déclarent heureux au travail; notons qu'une majorité de chômeurs a été interrogée.

• 60 millions d'ennemis

Florent Pagny vient de se mettre la population française à dos en déclarant qu'il n'était raciste qu'envers les cons. Encore que, certains sont tellement cons qu'ils ne se sont même pas sentis visées.

• Camping 3

Jean-Luc Delarue va faire le Tour de France en camping-car dès 2011 pour sensibiliser à la cocaïne. Maintenant, c'est sûr, il est complètement guéri, c'est juste un prétexte pour chercher de nouveaux invités pour ses prochaines émissions.

• Coup de jeune

Le remaniement de Nicolas Sarkozy est fertile en nouvelles têtes: Juppé, Bertrand, Lefebvre,... Que des inconnus, ça valait le coup d'attendre six mois!

• Les frères pognon

Eric Woerth a déclaré à propos de son successeur au ministère du travail, Xavier Bertrand: "Nous avons partagé beaucoup de choses". Liliane Béttencourt confirme.

• Retour aux sources

Brice Hortefeux retrouve le portefeuille de l'immigration non sans plaisir, l'odeur du sang versé par un jeune malien tabassé par des flics commençait à lui manquer.

• Le bon vieux temps

Eric Besson perd donc le portefeuille de l'immigration, heureusement qu'il a épousé une jeune tunisienne, ça lui fera du travail à la maison.

I had a dream

Du samedi 13 novembre à 20h15 au dimanche matin où François Fillon a succédé à François Fillon; la France a passé la nuit sans gouvernement.
Mais alors, qu'aurait-il pu se passer? la Révolution, le grand soir. Seul Nicolas Sarkozy était à la tête du pays depuis son fauteuil en véritable peau de zébu à l'Elysée. Il y avait quelque chose à faire: Bernard Thibault et François Chérèque auraient neutralisé les hallebardiers républicains à coups de marteau et de faucille, Arlette Laguillier se serait occupée du secrétaire général de l'Elysée, Claude Guéant avec un coup de genou dans les parties génitales tandis qu'Olivier Besancenot aurait ligoté Nicolas Sarkozy et l'aurait enfermé dans une boîte à chaussures, la Révolution aurait triomphé et aujourd'hui, le drapeau rouge du communisme et le drapeau noir de l'anarchie flotteraient sur la France. Mais ce n'était qu'un rêve que tout le monde a fait.
La vraie Révolution attendra et nous aussi.

Le Charles De Gaulle des airs

L'avion présidentiel nouveau est arrivé! Enfin, nouveau, il est comme Carla, beaucoup de monde est rentré dedans et commence à avoir quelques heures de vol. Un avion qui a coûté la modique somme de 30 millions d'€; pour coûter aussi cher, qu'est-ce que cet avion a de particulier?
Il est composé d'une douche à 245000€ (une habitude chez notre président), avec robinet en diamant et pommeau de douche avec des émeraudes ressemblant fortement à ceux du coffre-fort de Liliane Béttencourt.
L' "Air Sarko One" comme l'appelle tous les journalistes pensant se démarquer avec un jeu de mots, comporte un lit deux places en forme de coeur avec de la place pour mettre un orchestre de tziganes que l'on raccompagne à la frontière, un écran plasma 180 centimètres avec home cinéma HD intégré dans la télécommande vocale. Attention, au début on pense que la moisissure produit des croûtes sur les murs, en fait c'est le président qui a accroché partout des toiles de son père qui profite de la célébrité de son fils pour vendre ses croûtes à prix d'or. Dans la soute, nous avons un emplacement pour les ministres victimes du remaniement afin qu'ils soient parachutés dans une circonscription où ils n'ont jamais mis les pieds.
Quand au frigo, loin de l'image de la tête de veau et du gâteau opéra de Jacques Chirac. Non, dedans que des produits de luxe; forcément des produits bio, en plus du steak de mammouth dégraissé.
Une contrainte budgétaire néanmoins: le jacuzzi est rempli d'eau plate, donc pour faire des bulles, il faut manger beaucoup de cassoulet
Voilà donc l'intérieur de ce digne représentant du prestige français.

France Inter vient de me virer avant même de me proposer d' intégrer leur matinale, ils deviennent rapides!

• A leur santé

Un train de déchets nucléaires a quitté la France pour rejoindre l'Allemagne. Les allemands sont venus nous faire chier en 1940, on va les emmerder en 2010.

• Le dîner de cons

Petite discussion entre Nicolas Sarkozy et son invité, le président chinois Hu Jintao:
"Dites, M.Sarkozy, on me reproche de ne pas respecter les Droits de l'homme, à quoi voit-on qu'on les respecte?
- Je sais pas, moi, en ce moment, j'espionne les journalistes et je vérifie leurs sources.
- Je fais pareil. Sans le savoir, je les respecte déjà les Droits de l'homme".

• La voix de son maître

La radio d'Etat, France Inter vient de virer Gérald Dahan; pardon, Nicolas Sarkozy a demandé à France Inter de virer Gérald Dahan.

• La couleur du sang

Le représentant de Georges Marchais sur Terre, Jean-Luc Mélenchon était l'invité de Michel Drucker dimanche dernier dans son émission; il était encore plus rouge que le canapé.

• Réduction

Le "Vivement dimanche" de Jean-Luc Mélenchon était plus court que les émissions habituelles, on a du couper au montage les passages où il disait "salaud", "fumier", "larbin", "envoyé de Satan", ... .

• Plus fort

La nouvelle chanson de Lara Fabian s'intitule "On s'aime tout bas". On s'aime peut-être tout bas, mais qu'est-ce qu'elle le chante fort!

Des primes, déprime

Nos footballeurs français favoris, qui nous ont si bien représentés cet été en Afrique du sud et dans les bordels, viennent encore de se rappeler à notre bon souvenir.
Après avoir dans un premier temps refusé de toucher leurs primes, ils veulent désormais récupérer tout leur pognon. On passe de "Touchez pas au grisbi" à "Prends l'oseille et tire-toi". Les primes seraient à hauteur de 4 millions d'€, une broutille pour certains qui touchent cette somme en une semaine et pour les admirateurs de notre vagin sur pattes, Zahia, ses clients pourront voir venir niveau levrette et "inflations" (dédicace à Rachida). On pense que tous ces joueurs, alors que le foot français est ébranlé, sont atteints du syndrome Zidane qui consiste à s'occuper des autres une fois qu'on a encaissé assez de thunes dans les fouilles;
Que nenni! D'après Alou Diarra, porte-parole désigné à l'unanimité par lui-même, ces royalties seraient destinées à des œuvres caritatives (Ribéry croit encore que caritatif à un lien avec le karité) parmi lesquelles le compte en Suisse de Thierry Henry ou la greffe de poumons de William Gallas (lequel reste incurable).
J'aurais compris si les joueurs avaient réclamé du flouze en réparation du préjudice subi de côtoyer un entraîneur borné à gros sourcils, du fait de supporter la libido débordante de Ribéry sous les douches, du fait de voir Yoann Gourcuff se plaindre parce que Ribéry a mis une banane dans ses chaussures, mis de la colle dans son dentifrice et scié les scié les pieds de son lit, là oui, j'aurais compris;
Au fait, le cornac de toute cette belle épopée de branquignols, Raymond Domenech, réclame 3 millions d'€ pour licenciement abusif. Un coup de pied au cul aurait été mieux.

Ca nous pollue l'air, l'écologie

Nous oublierons ici d'évoquer les grands pollueurs que sont la Chine et les Etats-Unis; on signe des contrats avec l'une et on rampe aux pieds du second.
Pour être écolo, nous devons uriner sous la douche, et franchement, j'y arrive pas, surtout en ne me lavant qu'une fois par mois. Mangez des produits bio, mais t'as pas vu le prix! Pareil pour les ampoules à basse consommation, toutes pleines de mercure. Mais il y a plus nocif que le mercure: son alliage avec le chrome: le mercurochrome, même si comme le disait l'apôtre Saint-Thol: "ça fait du bien là où ça fait mal".
C'est un paradoxe, mais j'ai quand même envie de sauver la planète, ça exterminera au moins les écolos.

Dameg, webmestre de Chroniques du Monde: Cette chronique ne correspondant pas à certaines règles de ce blog, pourtant peu nombreuses, je me suis vu obligé de retirer une partie de son contenu, quitte à en altérer considérablement le sens. Toutes nos excuses à nos lecteurs qui auraient été choqués par des propos peu appropriés au vu des valeurs que nous défendons. En espérant ne plus avoir à intervenir massivement ans une chronique qui n'est pas la mienne.

Jojo, au boulot, et mieux que ça^^ Prends un rythme de croisière, tranquille. On ne vise pas la quantité mais la qualité de toute façon. Sinon, ça ferait longtemps que mes chroniques n'attireraient plus personne.
Ah non? c'est déjà le cas??!!

Giscard prépare un nouveau roman. Après Lady Di, il se tape la reine d'Angleterre.

 

• Salon de l'automobile

La mairie de Paris, après les vélib', va lancer les autolib' où l'on peut prendre une voiture. C'est comme dans le 9-3. Sauf que là, il faut rendre la voiture.

• Gentleman cambrioleur

L'appartement de l'ex-potiche de Cauet, Cécile De Ménibus a été cambriolé. Les malfaiteurs ont emporté 150000€ de montres (une demi Rolex présidentielle) et 10000€ en liquide mais ils n'ont pas trouvé son cerveau.

• Y'a pas marqué la Poste

 Les USA sont sur les nerfs et interceptent tous les colis suspects dans les aéroports. Par contre en France, personne n'ose vraiment s'occuper des colis suspects partant de chez Liliane Béttencourt à destination de l'Elysée.

• La cérémonie

Avec le week-end de la Toussaint, c'était l'occasion de se souvenir de nos chers disparus:
- La famille de Mike Brant a dispersé les cendres du chanteur par la fenêtre;
- Les fils de Claude François, comme tous les 1er novembre, ont bénéficié d'un jour d'électricité gratuite;
- Une chorale d'enfants a visité la tombe de Michael Jackson qui lui est toujours raide;
- La tombe d'Yves Montand a vu l'arrivée de tous ses enfants cachés retrouvés en 2010;
- Des Américains fanatiques ont déposé un gilet pare-balles sur la tombe de John.F. Kennedy.

• Morticia

Geneviève De Fontenay est sortie sans maquillage le jour d'halloween. Elle a reçu une demi-tonne de bonbons.

 L'élu(e) 

Pour la première fois, le Brésil sera gouvernés par une femme. Encore que là-bas, on ne sait jamais quand on a affaire à un homme ou à une femme.

Vive la fracture numérique!

La France passe au tout-numérique, mais que rateront ceux qui ne sont pas équipés et ne recevront plus la télé?
Si on rate l'inédite 32è rediffusion de "La croisière s'amuse", une rediffusion de la rediff' est prévue le soir. Surtout, que dire des trésors du 7è art si diffusés dont les réalisateurs sont devenus trop tôt oubliés, je pense à Max Pécas, le réalisateur de "Deux enfoirés à St-Tropez" ou "On se calme et on boit frais à St-Tropez", je veux aussi évoquer Philippe Clair, metteur en scène de "Arrête ton char, bidasse" et "Comment se faire réformer?". Sur la TNT, rayon nanars, on compte par brouettes les comédies dites "alimentaires" que les comédiens tournaient pour éponger leurs dettes, je peut vous citer: "Arrête de ramer, t'attaques la falaise!" ou "mon curé chez les thaïlandaises" avec souvent Jean Lefebvre, Michel Galabru, Paul Préboist, Pierre Tornade ou Jacques Balutin.
Le dimanche soir, NT1 nous propose un film érotique, toujours réalisé par Marc Dorcel, avec en présence tournante, Estelle Desanges une semaine et Mélanie Coste l'autre. Les nostalgiques des années 80 retrouveront Brigitte Lahaie (d'où l'expression sauter Lahaie) dans "Perverse Léa", "Perverse Vanessa" ... (un prénom de sal*pe finit par "a" comme Carla).
Les émissions de divertissement ne sont pas en reste: au choix, zapping ou bêtisier. Le sommet étant le bêtisier du soir du Noël qui sera rediffusé le soir du 31 pour ceux qui l'auraient raté.
Au fait, ça coûte combien la redevance?

Tentacules en berne

En une des flash infos, son décès fut l'info principale de la semaine dernière. Il est mort. Qui ça , il ? Le pape, Barack Obama, Alain Delon ? Non, Paul le poulpe, le céphalopode pronostiqueur a raccroché les ventouses. C'était la star du Mondial 2010, plus encore que Nicolas Anelka.
Après la victoire de l'Espagne qu'il avait prévue, lui permettant ainsi d'avoir un rab' de croquettes pour poulpe, le zoo de Madrid voulut le transférer chez eux, mais cela ne s'est pas fait, du coup, Madrid s'est rabattu sur Karim Benzema, un gastéropode moins rapide qu'un poulpe aussi mort soit-il.
En cette période où le pari sportif a le vent en poulpe, un investisseur russe ( là-bas, on dit investisseur, pas mafieux) avait proposé à son propriétaire de parier pour le compte de sa société. Malheureusement, depuis que ce tentaculaire pronostiqueur a cassé sa pipe (comme dirait Zahia), le russe en question ne parie plus que sur des défaites de Lyon et du PSG pour renflouer ses caisses afin qu'elles ne soient pas seiches.
Rassure-toi, ami parieur, Paul le poulpe est mort mais Thierry Roland est toujours là et pour te consoler, va donc manger une pizza aux fruits de mer.

Bizarre, vous avez dit bizarre?

"Dans une République, la presse doit avoir un rôle de contre-pouvoir" (Jean-Michel Apathie, penseur à Radio Luxembourg).
Plusieurs journalistes enquêtant sur l'affaire Béttencourt ont vu leurs ordinateurs volés assez mystérieusement. Statistiquement, il y a beaucoup de vols en France, mais là, la coïncidence est troublante. Trouble renforcé quand on sait que notre président est mouillé dedans. Non, je ne vais pas jusqu'à accuser le locataire temporaire de l'Elysée, parce que moi, j'ai confiance en Nicolas Sarkozy.
Il a dit qu'il serait le président du pouvoir d'achat, il l'a amélioré...le sien surtout, il assurait le plein-emploi, son fils Jean vient de trouver un emploi comme président du groupe UMP des Hauts-de-Seine, il a dit qu'il ne nous mentirait pas, il a toujours affirmé haut et fort que son quinquennat durerait 5ans.
Si Nicolas Sarkozy était un dictateur, cela voudrait dire qu'il aurait des affinités avec des patrons de groupes de presse, il nommerait lui-même le président de France Télévisions et de Radio France. Mais heureusement, ceci n'est possible dans une République, même si Carla trouve son mari très à tyran.

La Toussaint, c'est mortel

Le week-end de la Toussaint est très meurtrier sur les routes, c'est pour cela que l'on fête les morts à cette époque, donc bonne fête à Georges Frêche!
La Toussaint est aussi le prétexte à se laver la conscience en allant fleurir une tombe moussue, délaissée toute l'année avec des fleurs en plastique payées 5€ à "Interflora".
Chaque année, on doit aussi se taper la visite de la vieille tante éloignée qui a du poil au menton et à laquelle on a rien à dire; elle vient vous gâcher l'après-midi en vous ressassant les mêmes histoires que l'année dernière, ahhh les vieux, vivement la prochaine canicule.
Ceci dit, certains se réjouissent d'aller au cimetière: je ne parle pas des nécrophiles, mais des hommes qui viennent constater le décès de leur belle-mère. Fini les dimanches à rater "Téléfoot" pour aller s'enfourner un gigot trop cuit à 15 heures de l'après-midi, car bien sûr, on perd toujours deux heures à retrouver la route de son patelin de mes deux.
La Toussaint coïncide avec le lendemain d'halloween où des mioches ressemblant aux frères Bogdanov viennent vous emmerder alors que vous êtes sur votre canapé. Pour avoir la paix, je me déguise en curé et là, personne ne m'approche.
Dans un mois, on va commencer à nous beurrer la raie avec Noël.

La récré est finie !

L'Heure du thé

Étant presque en vacances durant la semaine qui vient de s'écouler, j'ai pu profiter d'un peu de temps libre pour m'intéresser à la vie politique française. J'ai donc, comme tout citoyen qui se respecte, regarder les séances télévisées de l'Assemblée Nationale.
Moi qui pensais tomber sur des députés sérieux et attentifs à ce qu'il se passe, je me retrouvais devant des gens tous plus distraits les uns que les autres. Entre ceux qui dorment (si si je l'assure), ceux qui discutent et ceux qui réagissent violemment, on se serait cru au milieu d'une classe de 6ème dans un collège mal réputé. Et ce ne sont pas les ministres qui viennent redorer le tableau, ils semblent au moins aussi intéressés par le débat que leurs camarades. Je remarque alors l'immense autorité du professeur qui d'un coup sec de son marteau ne fait qu'augmenter le tumulte ambiant... De plus, il faut remarquer l'assiduité des élèves. Et oui, lors d'un vote aussi important que celui de la réforme des retraites (encore et toujours la même), la moitié de la classe seulement répondait présente.
J'aimerais dire à messieurs les députés qu'ils ne sont pas élus pour dormir ou se chamailler entre copains mais pour organiser la vie politique de notre pays. Vous êtes censés représenter le peuple français et vous vous devez donc de montrer l'exemple. D'ailleurs, en parlant d'exemple, c'est bien vous qui vouliez rénover le collège et lutter contre l'indiscipline et l'absentéisme non ? J'ai peur que vos séances ne plaident pas en votre faveur...