Le pape vient de reconnaître l'utilité du préservatif sous certaines conditions. En effet, il l'autorise uniquement dans les rapports entre curés et enfants de choeur.

• Agriculteur en herbe

Un agriculteur a été arrêté par la police car il donnait chaque jour à ses canards une feuille de cannabis. Cette année, le foie gras va nous faire rêver.

• Kama-sutra

Tout le monde dit que le pape a changé de position, mais on ne sait pas s'il est passé de la levrette au missionnaire ou du 69 à la brouette bulgare.

• C'est pas moi

Concernant l'affaire Karachi, Charles Pasqua a dit qu'il n'y était pour rien, qu'il ne savait rien et qu'il ne connaissait personne. On a l'impression qu'il a l'habitude de tremper dans des affaires louches, puisque son nom n'a pas encore été cité dans cette affaire.

• Tête de turc

Après Eric Woerth dans l'affaire Béttencourt, on essaie de faire porter le chapeau à Alain Juppé dans l'affaire Karachi; c'est un mauvais temps pour les chauves, si j'étais Brice Hortefeux, je commencerais à porter une moumoute.

• Lune de miel

Le prince Harry va se marier le 29 avril prochain avec Kate Middleton. Accompagné de sa dulcinée, le fils de Lady Di fera sa nuit de noces en voyageant sous le pont de l'Alma.

• Pendez-les haut et court

Nicolas Sarkozy se met maintenant à insulter les journalistes de pédophiles. Les journalistes ne sont pas des pédophiles, à part peut-être ceux de "Pèlerin magazine", un journal religieux.

• La journée de la jupe

A Paris aura lieu une vente aux enchères de jupes de stars: DSK en a une collection complète, mais que de secrétaires du FMI; Silvio Berlusconi en a aussi, mais que de jeunes filles mineures et Giscard, lui, n'a que les jupes qui composaient la garde-robe de Lady Di.

• Nanarland

Mercredi est sorti un film: "Pieds nus sur les limaces", un film français... (là, pas besoin d'en rajouter plus pour faire rire).

• Le cerveau

Une étude vient de démontrer que l'activité cérébrale des femmes est plus élevée que celle des hommes. Je veux bien croire à cette étude, pour preuve, les femmes réfléchissent beaucoup pour savoir qui du balai-brosse ou de la serpillière sera utilisée ce matin.

• Bouée de sauvetage

Le gouvernement veut lutter contre la solitude extrême de certaines personnes. C'est bien que Nicolas Sarkozy pense à s'occuper de François Bayrou.

• Le goût des autres

Afin de tromper un éthylotest, un automobiliste jurassien a avalé un bonbon avec son emballage en papier. Le mieux, pour tromper cette machine satanique, serait de boire le Pastis avec la bouteille.

• L'amie Ricorée

La Corée du Nord a envoyé quelques missiles sur la Corée du Sud. Ils tirent n'importe où ces Coréens, on dirait que c'est un pays sans cible.