Les voeux du président pour 2013

Françaises, français, homosexuels,

Moi, président de la république, je vous formule mes vœux les plus normaux pour 2013. Ces vœux sont comme le mariage, ils sont pour tous, destinés aux représentants des deux principaux sexes. Il y a 6 mois, vous m'avez accordé votre confiance pour que vous, français, pour tracer le sillon dans laquelle s'engouffrera la vague de la France derrière mon pédalo.

Moi, président de la République, je vous avait promis d'être un président normal, là je ne vous ai pas menti: je porte des costumes taillés pour moi il y a 20 ans, je n'arrive à porter une cravate correctement et comme vous tous, j'ai l'air con sur mes photos officielles. Comme tous les hommes normaux, je fais croire que c'est moi qui porte la culotte dans le couple alors qu'une fois rentré à la maison je fais tout ce que me demande ma femme. De plus, je suis aussi obligé de me farcir ma belle-mère au repas de Noël.

Moi, président de la République, je vous avoue que président, ce n’est pas un métier facile. J'en discutais encore récemment avec M.Mittal, il faut un moral d'acier. Le plus dur, c'est de montrer qu'on est de gauche en appliquant le programme de Sarkozy, heureusement, je me revendique de Mitterrand...

Moi, président de la République, j'ai décidé de nommer Ségolène Royal...hein, quoi Valérie? J'ai dit Ségolène? J'aurais du dire "L'autre tache"? Bien ma bibiche. J'ai donc décidé de nommer L'autre tache ambassadrice culturelle en Antarctique. Quoi Valérie? Comment ça c'est encore trop près? Y'a pas plus loin. Tu m'en veux pas? Tu vas pas twitter?

Oui, ma bibiche, je me dépêche, donc je vais aller manger une soupe et dormir. Parfois, pour m'assoupir je prends des somnifères, des "Janmarkéro", très efficaces.

Moi, président de la république, vous souhaite une année 2013 normale: du chômage, normal. Pas de sous, normal. Des impôts en hausses, normal.

Je tiens aussi à remercier Nafissatou Diallo pour l'ensemble de son œuvre. 

Le père Noël doit être abonné à "Hotte Vidéo".

Le Père Noël est passé par là et voyons ce qu'il a distribué à nos personnalités.

-M.Pokora a reçu "Chanter Jean-Jacques Goldman pour les nuls"
-Jean-Marc Ayrault a eu une maquette d'avion avec sa maquette de "Notre Dame des Landes"                     -Valérie Trierweiler a eu un bon pour une greffe de zygomatiques, muscles qui aident à sourire
- François Bayrou a reçu une maison de poupée ressemblant à l’Élysée
- Le yéti a eu un bon pour une épilation gratuite
- Nicolas Sarkozy a retrouvé son costume de président qu'il a 4 ans pour bien astiquer
- François Hollande a reçu du Viagra pour cravate
- Jean-Louis Borloo s'est offert une cuite
- Bernard Tapie s'est vu octroyer un abonnement gratuit à "Nice-Matin" et "La Provence"
- Hervé Morin a envoyé une carte à son "pote" Winston Churchill
- Carla Bruni a trouvé sa voix
- Christophe Maé, avec sa dernière chanson a reçu son titre de champion de France du cri de porc qu'on égorge
- Tout le monde s'est payé la tête de Jean-Marc Ayrault
- Les descendants de Jeanne d'arc se sont vus offrir un extincteur
- Raymond Domenech a reçu plusieurs exemplaires de son livre... dans la gueule
- Les petits palestiniens ont eu au pied du sapin un mini lance-roquette
-Les petits israéliens ont eu le même cadeau que les petits palestiniens comme quoi ils ont des points communs
- Les descendants du Maréchal Pétain ont reçu tous les disques de "Francisque Lalanne"
- Les ouvriers de chez "Michelin" ont eu des caleçons noirs pour éviter les traces de pneu                 

Hier, c'était la fin du monde; ça a dû être rapide, j'ai rien senti!

• Main courante

Pour Noël, je me suis offert une gastro; il n'y a que ça qui était dans mes moyens.

• Les caves se rebiffent

Les français veulent la suppression du billet de 500€; en quoi ça gêne? Personne n'a jamais eu les moyens d'en avoir un.

• Signaux de fumet

"Pizza Hut" sort une gamme de parfum; j'ai pris "4 fromages" et depuis, y'a plus personne qui s'approche de moi.

• Prison Break

La surpopulation carcérale s'accentue en France avec plus de 68 000 détenus; et encore, si on enfermait tous les politiques qui mériteraient d'y aller...

• Le grinch

L’Élysée a organisé son arbre de Noël; Valérie Trierweiler a fait peur à tous les petits z'enfants!

• L'incruste

Ségolène Royal était présente à l'arbre de Noël de l'Elysée; elle était déguisée en sapin, disposant des chabichous bourrés de laxatif sur la table présidentielle.

• Cliffhanger

Lors d'une étude, la NASA a confondu le Mont Blanc avec le Mont Everest; Johnny Hallyday doit bosser à la NASA!

• Le monde à l'envers

Si la NASA confond l'Everest avec le Mont Blanc, si ça se trouve, en croyant marcher sur la Lune, ils étaient sur le Mont Ventoux!

• Allez la rafale!

Aux USA, 24 personnes meurent tuées par balles chaque jour; pour remplir ce quota d'un coup, il suffit de se présenter dans une école primaire avec un M16.

• Les copains d'abord

François Hollande veut renforcer le lien d'amitié entre la France et l'Algérie; c'est la moindre des choses, c'est grâce à eux qu'on a eu Zidane.

Le cinéma français aujourd'hui

Voici quelques termes que l'on rencontre souvent qui vous permettront de mieux comprendre le cinéma français actuel:

-Remake: Film qui torpille un très bon film sorti 50 ans auparavant.
-Monstre sacré: Acteur octogénaire qui n'ayant jamais percé au cinéma s'est rabattu sur une carrière de 65 ans dans le théâtre subventionné jouer devant 10 spectateurs des pièces chiantes.
-César d'honneur: Statuette informe qui récompense un acteur pour l'ensemble de sa carrière lequel acteur vient la chercher en brancard avec sa perfusion et ses infirmiers.
-Séducteur: Terme désignant un acteur grabataire qui ayant commencé jeune premier au cinéma finit vieux cochon au théâtre.
-Film d'auteur: Film dont la portée ne dépasse pas la salle de rédaction de "Télérama".
-Film avec Antoine de Caunes: Soi-disant film qui est une soi-disant comédie soi-disant sentimentale mais qui est un réel navet.
-Film d'art et d'essai: Film de shooté à voir sur un écran LSD.
-Succès d'estime: Film qui a quitté l'affiche avant que la colle soit sèche.
-Succès critique: Film qui a vu passer plus de journalistes que de spectateurs
-Comédie douce-amère: Film qui n'est pas drôle mais il suit les tourments d'un couple de quadragénaire à cheveux gras de Saint-Maixent-l'école, alors il est dur à classifier.
-Grande famille du cinéma: On se rend à l'enterrement d'un acteur que l'on a juste connu dans les toilettes de la gare de Beuvry-la-Forêt mais y'a la possibilité d'être en photo dans "Ici Paris".
-Film social: Film avec Vincent Lindon qui te montre pendant deux heures que t'as une vie de merde.

Fillon et Copé se parlent: "Salut du con! - Ta gueule raclure de bidet!"

• Le chanteur déboussolé

En concert à Saint-Etienne, Johnny Hallyday a hurlé à la foule: "Bonjour Clermont-Ferrand!". Par contre pour les impôts, il sait qu'il est bien en Suisse.

• Gode bless you

Même Benoît XVI a un compte twitter qui se nomme Pontifex; Pontifex, ça fait un peu marque de préservatif pour curés.

• Les filles de mon pays

La nouvelle Miss France est bourguignonne; une charolaise, ça va changer des dindes habituelles.

• Les mendiants de l'argent

 Le "Téléthon" diffusé sur France Télévisions a rapporté 81 millions d'€; France Télévisions aimerait bien en ce moment disposer d'une telle somme.

• Le cavalier de l'apocalypse

Silvio Berlusconi revient en politique; il paraît encore plus jeune qu'il y a deux ans.

• Agent double zéro

Laurent Fabius a dit que la France agissait discrètement pour libérer les otages français au Sahel; maintenant qu'il l'a dit, tout le monde le sait!

• Scènes de ménage

Françoiis Fillon et Jean-François Copé se sont vus pour la 5ème fois en même pas deux semaines; à ce rythme-là, on va adopter le mariage pour tous rien que pour eux.

• Temps de cerveau disponible

6 nouvelles chaînes sont apparues sur la TNT; au programme, des rediffusions inédites.

• Les ailes de l'enfer

Garou, Patrick Fiori et Hélène Ségara vont rechanter dans une comédie musicale inspirée par Jean-Marc Ayrault: "Notre Dame des Landes".

Mon frigo est vide; Cécile Duflot l'a réquisitionné.

• 1er rappel

 Yasser Arafat a été exhumé; encore 15 et il égalera le record de Yves Montand.

• Bonnet blanc et blanc bonnet

Si les élections à l'UMP étaient aussi transparentes que la peau de Nathalie Kosciusko-Morizet, il y aurait eu un président clairement désigné.

• Le "vrai" normal

Jacques Chirac a fêté ses 80 ans. Lui, c'est véritablement un président normal, car il va au bistrot comme tous les types normaux.

• Souvenirs, attention danger

Si Jean-Marie Le Pen écrit un jour ses mémoires, s'adjoindra-t-il les services d'un nègre?

• 2ème sexe

Carla Bruni estime que le féminisme n'est plus nécessaire; il ne l'a même jamais été.

• Combien tu m'aimes?

DSK devrait trouver un accord financier avec Nafissatou Diallo; mais pas en liquide, il tacherait encore la moquette.

• Kaiser Nico

Le mystère est enfin levé sur l'identité du président de l'UMP; c'est Nicolas Sarkozy!

• Désirs à Harlem

DSK devrait donner 6 millions de € à Nafissatou Diallo afin qu'elle se taise à tout jamais; tout ça pour une demi-pipe, c'était plus rentable d'aller aux putes.

• Casse-noisettes

Le chanteur (ou assimilé comme tel) M a chanté dans le métro; après 2 stations, il était seul dans la rame.

• Nausées

Stéphane Bern a été victime d'une syncope; le Prince William et Kate ont annoncé qu'ils attendaient un enfant.

La vigueur de l'habitat urbain

Après avoir vu Paris, Metz, Dijon, Besançon, Montluçon, Saint-Maixent-l'école, Branlay-le-petit et Embourbe-la-Vieille, une chose m'a frappé: les TRAVAUX!

Les travaux, sont je le rappelle, une solution chimique créées artificiellement après distillations d'impôts locaux et de taxes foncières. Cela permet aussi aux maires de faire croire aux électeurs qu'ils sont actifs et qu'il faut revoter pour eux aux prochaines municipales.

Dans plusieurs villes, on remarque que certains maires doivent faire partie d'une secte ou essaient de créer une ligue privée, en tous cas, certains sont fondus du tramway. Tout le monde construit son tramway nommé désir. Toutes ces villes qui construisent déjà un tramway en possédaient un voici 40 ans, mais l'ont détruit voici 20 ans pour le reconstruire actuellement avant de le refaire disparaître d'ici 20 ans.

Sur les lieux des travaux, toujours les mêmes images: l'ouvrier maghrébin sous payé, auquel on a expliqué qu'en France les 35 heures sont quotidiennes et que Bernard Thibault est un personnage imaginaire issu de la Bible.

L'habitat urbain souffre aussi d'une vérole tenace: les ronds-point et les dos d'âne (ou gendarmes couchés pour ceux qui auraient une aversion pour ce genre de volatile). Dans leurs programmes, les maires prévoient de favoriser la pratique cycliste, mais l'on ne peut pas faire deux coups de pédale sans être stoppé par ces chaude-pisses routières. Quand, par bonheur nous débouchons en bicyclette sur une longue et belle ligne droite, que ne voit-on pas? Des îlots directionnels de part et d'autres de la chaussée, petits fleurons issus de nos deniers.

On n'a pas fini de bouffer du marteau-piqueur, du goudron chaud et de la poussière. Oui, l'habitat urbain se prépare encore à de belles érections.

U.M.P: Union pour un Maximum de Présidents

• Rayé de la carte

Audrey Pulvar ayant quitté Arnaud Montebourg car la marinière lui foutait le mal de mer serait amoureuse de Jean-Paul Gaultier; quitte à coucher à coucher avec un type en marinière, autant prendre l'original que la copie.

• Numéro complémentaire

 Bertrand Renard, le monsieur chiffres des "Chiffres et des lettres" est tombé en dépression après avoir recompté les voix à l'UMP.

• UMP Prévoyance

En vue des primaires pour la présidentielle de 2017, Jean-François Copé a d'ores et déjà commandé un surplus de bulletins à son nom pour avoir une plus grosse marge de fraude.

• La voix des sages

Le couple Tibéri a proposé ses conseils à Copé et Fillon pour à l'avenir faire de meilleurs bourrages d'urnes.

• Les hommes préfèrent les grosses

D'après une étude, les hommes seraient attirés par les femmes qui leur ressemblent; j'ai compris, j'irais écumer les foires aux boudins.

• Dans les bras de Morphée

Laurent Fabius a été surpris en train de dormir au Conseil des Ministres; tous ses collègues l'imitent quand Jean-Marc Ayrault prend la parole.

• Ton univers pitoyable

Larry Hagman, qui jouait JR dans "Dallas" est mort alors que l'on tourne actuellement un remake français de la série avec Jean-François Copé et François Fillon.

• Blitzkrieg

Dommage que Raymond Domenech n'ait pas été aussi offensif dans ses schémas tactiques que dans son bouquin.

• Les rois du gag

71% des français seraient d'accord pour que l'UMP réorganise des élections; en ces temps difficiles, il ne faut pas perdre la moindre occasion de rire.

• La guerre des p'tits chefs

Hier, on votait en Catalogne; Jean-François Copé et François Fillon demandent un recomptage des voix.

Et le vainqueur des élections à l'UMP est ... Marine Le Pen!

• Yes, oeuf corse

D'après une étude, la France est le 4è pays européen où l'on parle le moins bien l'anglais. Personnally, I'm not senti vised by this study!

• Marche à l'ombre

 Bernard Thibault quitte la CGT; pour lui rendre hommage, le parcours de randonnée situé en plein Paris qui relie la place de la Bastille à la place de la Nation portera son nom.

• Avant de nous dire adieu

D'après une étude, les français souhaiteraient faire l'amour avant de rendre leur dernier soupir; Félix Faure lui, a réussi à rendre son dernier soupir tout en faisant l'amour.

• My taylor is not rich

Les costumes de François Hollande sont tellement mal taillés qu'on se demande si celui de président lui ira un jour.

• A table

 Le maire de Sevran a terminé sa grève de la faim; il avait simplement envie de bouffer.

• Une faucille en plein coeur

Une nouvelle force politique semble s'être alliée à l'UMP pour rejeter les textes gouvernementaux au Parlement; le Parti Communiste.

• Au poil

Ça fait 6 mois que l'on nous dit que Nicolas Sarkozy a une barbe de 3 jours.

• La liste de corses

Regardez l'organigramme de l'AC Ajaccio et vous connaîtrez le nom des prochaines victimes d'attentats là-bas.

• Splash

Yannick Agnel a battu le record du monde du 400 mètres nage libre en petit bassin; il a dû en bouffer de l'huile de palme.

• D'amour et d'eau de mer

Audrey Pulvar quitte Arnaud Montebourg; la marinière, ça va un temps.
 

La Palestine promet l'enfer à Israël; bref, rien de neuf!

• Fear factor

Geneviève de Fontenay prévient que si la justice veut l'empêcher d'organiser son concours de Miss, il faudra lui passer sur le corps; la justice s'est rétractée.

• Permis de tuer

 Martine Aubry est mise en examen pour homicide involontaire; elle a failli tuer le PS.

• Le changement, c'est maintenant

 L'Amérique a bien changé; ils tolèrent plus les noirs que les mormons.

• L'effaceur

Quand Jean-Marc Ayrault annonce la suppression le matin, il se ravise l'après-midi; par contre quand François Hollande supprimera Jean-Marc Ayrault un matin, il ne devrait pas se raviser.

• Régime de gauche

En entamant une grève de la faim, le maire de Sevran est sevré.

• Dr House

François Fillon vient d'effectuer un 3è séjour à l'hôpital en 3 mois; lui et Johnny Hallyday, à eux deux, constituent 80% du trou de la sécu.

• Allons z'enfants

Le salon du "Made in France" s'est déroulé à Paris. Pour y aller, il fallait revêtir une tenue correcte: une marinière.

• La taxe de trop

Gérard Depardieu part s'installer en Belgique; c'est pas fiscal, ici c'est parce que le gouvernement veut surtaxer la bière.

• Paroles, paroles

François Hollande annonce que le chômage va augmenter pendant encore un an; enfin une promesse qu'il devrait tenir.

• Démocratie participative

La Chine a un nouveau président; il a été élu à la majorité du suffrage de Hu Jin-Tao exprimé.

Et pendant ce temps-là, Nicolas Sarkozy, ...

Mais que devient Nicolas Sarkozy? Eh ben, j'vais vous le dire
Rappelez-vous, nous l'avions quitté défait, fatigué, impopulaire et humide sous une pluie symbole du mandat de François Hollande.
Après 5 ans de location dans son F 300 du 8è arrondissement, Nicolas Sarkozy s'est retrouvé brutalement à la rue avec une femme saltimbanque et un bébé surnommé "Le Gremlins" parce qu'il lui ressemble comme deux gouttes d'eau.
Il a donc fallu s'organiser. Ce ménage de français devenus moyens car au chômage a néanmoins réussi à trouver refuge dans un abri de fortune de 300 m² à Neuilly-sur-Seine, banlieue dortoir. Neuilly-sur-Seine, ghetto où les agressions à base de lancer de foie gras aux morilles sont légion.
Eh oui, quand on n'est plus au sommet, les copains ne sont plus là pour vous prêter leur petit yacht pour dépanner.
Le couple a dû aussi s'atteler à gagner sa vie: Carla Bruni chante dans le métro jusqu'à en perdre la voix, chaque soir, sa modeste obole métropolitaine permet de faire bouillir la marmite pour faire un repas le soir, généralement du topinambour à la langouste et rutabaga trempé dans du champagne. Dans les bons jours, Carla arrive à acheter pour Nicolas un petit vin bas de gamme, genre Château-Rotschild.
Après plusieurs mois de chômage, Nicolas Sarkozy est arrivé en fin de droite, comme l'UMP. Mais le Pôle Emploi lui a trouvé un job de conférencier, métier qui consiste à parler durant le sommeil des autres. Le salaire n'est pas exorbitant, 120 000€ l'intervention, mais ça permet de mettre du beurre dans le plat de homard.
Nicolas, comme chacun le sait, est un gros bosseur, il prépare un projet personnel d'insertion qui doit aboutir à l'horizon 2017.

Voici la liste des 23 prétendants au Ballon d'Or: Lionel Messi, Lionel Messi, Lionel Messi, Lionel Messi...

• Mon nom est Personne

Pourquoi appelle-t-on "Danse avec les stars" une émission où certaines "stars" sont inconnues?

• Alerte rouge

Carla Bruni projette de sortir un album début 2013; d'ici là, espérons que la fin du monde arrive.

• Le grand bleu

Laure Manaudou devrait stopper sa carrière à la fin de l'année; elle préfère laisser la place aux jeunes, notamment un jeune en marinière qui s'appelle Arnaud Montebourg.

• Case prison

Le dernier single de Mylène Farmer s'intitule "A l'ombre"; une idée sur le devenir de Silvio Berlusconi.

• Frissons

Pour Halloween, François Hollande s'est déguisé en citrouille; il a mis une veste orange.

• Ma sorcière bien aimée

C'est bien Halloween, je peux donner des bonbons aux petites filles sans passer pour un pervers.

• Z'Ayrault de conduite

Après avoir annoncé une décision du Conseil Constitutionnel en avance, Jean-Marc Ayrault a récidivé au cinéma où il a raconté la fin du film à toute la salle avant le début de la séance.

• Mauvaise main

J'ai lu "50 nuances de Grey"; j'en arrive à préférer les livres de Giscard!

• Les pissenlits par la racine

 François Hollande colle bien à cette période de Toussaint; niveau sondage, il est au fond du trou.

• Appelez-moi maître

Avis aux futurs adversaires du PSG: même si vous faites une faute à 50 mètres de vos buts, on sifflera quand même penalty contre vous.

Didier Deschamps vient d'inscrire Karim Benzema dans une salle de shoot; s'il peut marquer des buts ensuite...

• Armstrong story

3 jeunes ont forcé un gamin à ingurgiter 200 médicaments; ils l'ont pris pour le fils d'Alberto Contador.

• Ça passe ou ça crasse

D'après une étude, 20% des français ne se douchent qu'une fois par semaine; les 80% restants ne se douchent qu'une fois par an.

• Le gars de la marine

J'ai vu le film "La belle marinière" (1932), aucune trace d'Arnaud Montebourg au générique.

• A la vôtre!

Jean-Louis Borloo a créée son parti centriste; c'est fort un centriste: y'en a trois en France et chacun créé son propre parti.

• Avec modération

L'UDI, le nouveau parti de Borloo est voué, selon lui, "à sauver la France"; il a encore trop bu.

• Le milliardaire

Zlatan Ibrahimovic a trouvé un logement à Versailles pour 40 000 € par mois; à ce prix-là il doit loger au château de Versailles.

• Dure lutte

Jeudi soir, France Télévisions a diffusé "Les grandes gueules"; je parle du film avec Lino Ventura et Bourvil, pas du débat Copé/Fillon.

• L'opportuniste

Il y a un an, Jean-François Copé estimait que les primaires au sein d'un parti étaient des "pièges à cons"; un an plus tard, il se présente aux primaires de l'UMP.

• Good bye Martine

Lors du congrès du PS à Toulouse, Martine Aubry a été très applaudie; elle annonçait son départ.

• Hasta siempre!

En voulant faire descendre la France dans la rue, Jean-François Copé se prépare une porte en cas d'échec à l'UMP: la CGT.

Les centristes

Jadis, Léo Ferré chantait "Les anarchistes", depuis une autre frange de rebelles politiques est apparue et eux aussi sont en quête de reconnaissance; les centristes:

Y'en a pas un sur cent et pourtant ils existent
La plupart béarnais allez savoir pourquoi
Faut croire qu'en France on ne les comprend pas
Les centristes

Ils ont tout ramassé
Ils en ont pris dans les dents
Ils ont perdu tellement
Qu'il perdront dans 5 ans
Ils ont le cafard
Et leurs rêves au mitard
Et l'âme toute brouillée
Par un manque d'idées

Y'en a pas un sur cent et pourtant ils existent
La plupart fils de bourgeois ou bien de si peu
Que lorsqu'on les voit, on n'a pas peur d'eux
Les centristes

Ils sont morts plein de fois
Pour que dalle et pour quoi?
Bayrou seul dans son coin
Dans une salle où il n'y a rien
Avec l'air hébété
Qui fait le type esseulé
Il dérouille si fort
Qu'il va dérouiller encore

Y'en a pas un sur cent et pourtant ils existent
Et même s'ils doivent recevoir des coups de pied au cul
Faut pas les imaginer descendre dans la rue
Les centristes

Ils ont un drapeau orange
En berne dans la grange
Et pour appareil
Qu'une paire de grandes oreilles
Qu'il laissent traîner de tous côtés
Pour savoir pour qui voter
Et surtout oublier

Qu'y'en a pas un sur cent et pourtant ils existent
Qu'ils partent tous de chez Bayrou
Pour boire des Pernod avec L'ami Borloo
Et c'est pour ça que tout le monde s'en fout
Des centristes

La dépénalisation du cannabis a le don de mettre les politiques en pétard!

• Tombé du ciel

Une jeune fille a sauté du 7è étage de son immeuble; c'est beau de voir que 37 ans après, le souvenir de Mike Brant est toujours aussi vivace.

• Les diamants sont éternels

Une planète entièrement constituée de diamant a été découverte dans l'espace; on pense à la baptiser du nom de Giscard.

• Je suis un Homme

Valérie Trierweiler veut s'impliquer dans l'humanitaire; il lui faut juste montrer un peu plus d'humanité.

• Boussole

Mazarine Pingeot incite le PS à se démarquer de l’œuvre de son père François Mitterrand; en gros, le PS doit être de gauche.

• Fallait pas commencer

Un avocat a été tué en Corse; être avocat en Corse, c'est comme être noir et aller sur le territoire du Ku Klux Klan.

• En berne

Sylvia Kristel, qui incarnait "Emmanuelle" dans le film érotique éponyme est décédée, des générations de branleurs se sont mis un ruban noir autour du sexe.

• Coco avant Chanel

Que serait devenu le "Titanic" avec Arnaud Montebourg comme moussaillon?

• Vis ma vie

Arnaud Montebourg en marinière est aussi crédible que si l'on voyait Olivier de Kersauzon en costard.

• Panzer division

Habituellement, un costard dessiné par Karl Lagerfeld coûte très cher, mais celui qu'il vient de tailler à François Hollande est offert gracieusement.

• Fast and furious

Un homme a battu le record du monde de vitesse en caddie de supermarché en roulant à 125 km/h; ce devait être un char Leclerc.

Le traité budgétaire européen a été voté; le programme de Sarkozy s'applique!

• Fear factor

Martine Aubry a été auditionnée par la justice; en effet, on l'a vue sourire, même le FBI est sur le coup.

• People

Une jeune fille a été poignardée dans son lycée; les jeunes sont vraiment prêts à tout pour que l'on parle un peu d'eux.

• Sus aux barbus

Vu l'efficacité des coups de filet dans les milieux islamistes, Sébastien Chabal et Régis Laspalès ont décidé de se raser pour éviter les méprises.

• Faites entrer l'accusée

Valérie Trierweiler aurait eu une relation avec Patrick Devedjian; depuis nous n'avons plus aucune nouvelle de ce dernier.

• Six feet under

Franck Alamo est mort; pourtant il était fort Alamo!

• L'homme au pistolet d'or

James Bond fête ses 50 ans de cinéma; il n'est pas prêt de casser sa pipe vu qu'on lui dit tout le temps "Meurs un autre jour".

• Anormal

François Hollande s'est rendu en Afrique en avion; je croyais qu'un président normal ne voyageait qu'en train?

• Yes oeuf corse

Nicolas Sarkozy a tenu une conférence à New York en maniant à la fois le français et l'anglais. En anglais, il a réussi à dire "Hello" et "Good Bye".

• R.I.P

Bachar El-Assad aurait mérité le Nobel de la paix; grâce à lui, de nombreux syriens reposent en paix.

• Le cri

Un homme vient pour la première fois de franchir le mur du son. Seule une femme avait réussi pareil exploit: Céline Dion.

Le FN en fête

Le FN a fêté ses 40 ans la semaine dernière. Pour fêter cela comme il se doit, le parti a organisé une petite sauterie à la hauteur de l'événement :
Les festivités ont eu lieu dans la charmante bourgade d'Oradour-sur-Glane à la salle polyvalente Brasillach. Tous les invités étaient sommés de venir en tenue d’apparat ; uniforme vert-de-gris et bottes en cuir impérativement cirées. Une musique de fond a rythmé toute la soirée : du Wagner, car plus on entend du Wagner, plus on a envie d'envahir la Pologne. Les invités avaient droit à un buffet à volonté : salade de prépuce vinaigrette, compote de roms, spaghettis polonaise avec des vrais morceaux de polonais, Omar bouilli (Omar était l'épicier arabe du coin), Salomon fumé, gâteau au crématoire Chantilly cuit au four et Mégret de canard.

Ému par la réussite de son enfant créée voici 40 ans, Jean-Marie Le Pen a eu les larmes aux deux yeux, pour voir clair, il a dû nettoyer son œil de verre avec de l'"Ajax vitres". Le kaiser du FN fut encore plus honoré que Balzac avec de nombreux cadeaux : un manteau de führer offert par Marine Le Pen, un tapis en poils d'israélite de la part de Marion Maréchal-Le Pen, un billet de train Laval-Vichy provenant de Me Gilbert Collard, un pain au chocolat envoyé par Jean-François Copé.
Un certain Klaus a donné une Barbie accompagnée d'un Bousquet de fleurs, Dieudonné était bien sûr présent après avoir montré patte blanche à l'entrée a offert deux bouquins au parti: "Tu rames, Adam" et "Boule de juif".

Le FN, ou le führer de vivre.

Le FN a fêté ses 40 ans; on a débouché une bonne bouteille... de gaz!

• Il est flou, Afflelou

D'après une étude, les hommes qui ont des lunettes plutôt rectangulaires ont moins de succès auprès des dames ; je confirme!

• Miss jambonneaux

 Quand je rentre dans une boucherie, j'ai l'impression de pénétrer la garde-robe de Lady Gaga.

• Bienvenue chez les primaires

François Bayrou veut des primaires au Modem pour désigner le candidat du parti  pour les présidentielles 2017 ; les primaires, ça ne marche que quand il y a plus de un prétendant au parti.

• Comme à la maison

En parallèle au Mondial de l'automobile, Paris organisait aussi le Mondial de la simulation ; ma copine me l'organise tous les soirs au lit.

Jésus-Christ est un travesti

Puisqu'on ne peut pas se moquer de Mahomet sans provoquer des mouvements de foule dans tous les pays musulmans, contentons-nous bien gentiment de nous moquer de l'icône des catholiques, Jésus, puisque là personne ne dit rien. On a donc réadapté la chanson "Jésus-Christ est un hippie" de Jauni Hallyday en imaginant que Jésus en l'an 2012 après lui-même serait un travesti:

S'il existe encore aujourd'hui
Il vit dans un bois de Paris
Il bosse tard le soir
Et porte un paire de faux nibars
Il arpente sans vergogne
Les bords du Bois de Boulogne

Refrain: Jésus, Jésus-Christ
            Jésus-Christ est un travesti

Vêtements panthère sur le dos
Il attire les clients, même cathos
Il aime les hommes aux seins nus
Vit dans les quartiers chauds
Il aime les filles au torse velu
Il est né à Rio de Janeiro

Refrain

Sur le trottoir avec l'auréole
Il prêche la bonne parole
On n'arrête pas de l'arrêter
De trop de racolage
A la sortie de chez Michou
C'est lui qui draguait les policiers

Refrain

Son père était bien charpenté
Sa mère un modèle de virginité
Il a 33 ans, je crois
Les moeurs lui courent après, je crois
Et s'ils arrivent à le coincer
Ils mettront notre ami en croix 

François Hollande vient de réinventer le terme PS: Presque Socialiste.

• Parce qu'il le vaut bien

François Hollande a commandé des litres supplémentaires de teinture; vu l'état de la France, il va rapidement se faire des cheveux blancs.

• NTM

 En Suède, les femmes se font greffer l'utérus de leur mère; après faut que le mari ait des fantasmes sur sa belle-mère.

• La lutte finale

 Jean-Luc Mélenchon repart faire la révolution; pour coller ses affiches il a pris de la colle Mao.

• Chicken Run

Jean-Pierre Coffe incite chaque ménage français a adopter une poule; c'est fait! Elle s'appelle Svetlana, 25 ans, 1m75, 90B, une très bonne affaire.

• Antiquité

On a vendu le mobilier de Valéry Giscard d'Estaing dans sa résidence de Chanonat; seul un vieux tableau n'a pas trouvé preneur: Giscard.

• Acide laïc

Marine Le Pen veut interdire la kippa et le voile dans la rue; bientôt le port du prépuce chez les juifs sera proscrit.

• Cassez-vous, riches cons!

La Suisse a failli perdre 15 millions d'habitants d'un seul coup; ils ont voulu faire payer des impôts aux ressortissants étrangers.

• On lève le voile

La rappeuse Diam's sort une autobiographie  où elle raconte sa conversion à l'islam; mon vélo aussi s'est converti à l'islam: les roues sont voilées.

• Parions sport

Les handballeurs montpelliérains ont perdu leur match de championnat contre Paris; je l'aurais parié au Loto sportif.

• Voyage au bout de l'ennui

Hier, j'ai vu "Le jour le plus long", en fait c'était une interview de Jean-Marc Ayrault.

Le cahier du foot

Raymond Domenech a publier le journal de bord qu'il tenu durant les 6 années qu'il a passées à la tête de l'équipe de France de foot. Nous vous en délivrons la primeur:

JUILLET 2004: Naissance de ma fille Victoire; l'une des rares de ma carrière
AOÛT 2004: L'équipe de France vient de faire un Euro médiocre. Mais on peut faire pire, je suis alors nommé sélectionneur.
SEPTEMBRE 2004: Je vois grand pour les Bleus: je sélectionne Pedretti, Rothen, Luyindula et l'impayable Bernard Mendy. Pirès, Giuly, Trezeguet, Mexès? Connaît pas.
JUILLET 2005: Zidane, Thuram et Makélélé reviennent. Je remarque que Zizou a moins de cheveux qu'auparavant.
9 JUILLET 2006: Finale de la coupe du monde. Materazzi dit à Zidane, qui a perdu quelques cheveux depuis l'an dernier, "Tu te rends compte que si vous gagnez, Domenech deviendra un Dieu vivant!". La suite, vous la connaissez.
AOÛT 2006: Zidane arrête, pas la chute de ses cheveux. Thuram et Makélélé qui s'essoufflent rien qu'en montant dans le bus continuent, ils ont le potentiel pour bien nous couler dans deux ans.
JUIN 2008: Honteuse élimination de l'Euro. Je profite de cet élan pour demander Estelle en mariage; j'attends encore une réponse.
AOÛT 2008: En dehors de toute considération politique et dans l'intérêt seul du football, la F.F.F croit en mes compétences pour aller jusqu'au Mondial en Afrique du Sud que je pressens historique.
NOVEMBRE 2009: Les joueurs font des pieds et des mains pour se qualifier au Mondial, Thierry Henry prend cela au pied de la lettre.
JUIN 2010: Afrique du Sud: Franck Ribéry nous fait marrer: il a remplacé le dentifrice de Gourcuff par la glu avant de le pendre à la transversale pour qu'on puisse lui tirer des penaltys dans la gueule.
                   France-Mexique: A la mi-temps je titille Nicolas Anelka, il me répond en ces termes: "Sauf le respect que je vous dois, mêlez-vous s'il vous plaît de ce qui vous regarde". Je le vire, on n'est pas là pour réciter du Molière.
                    Knysna: On fait les cons et on paume les clés du bus, nous sommes coincés dedans, même Gourcuff que l'on a ligoté et mis dans la soute. Connaissant ma passion pour le théâtre, les joueurs m'écrivent un monologue que je m'empresse d'aller déclamer aux journalistes une fois sortis du bus.
AOÛT 2010: La fédération décide sans raison de rompre ce lien si fort que j'avais créée avec les joueurs et le public en me mettant à la porte.

Quand je dis des bêtises sur les islamistes, ils me répondent:"Fatwa de ma gueule!"

• La vie d'un honnête homme

La victoire d'Alberto Contador sur la Vuelta montre l'efficacité de la lutte anti-dopage.

• Les cons

 Quand un riche part en Belgique on lui dit: "Casse-toi riche con!", quand c'est un pauvre qui part en Belgique c'est: "Casse-toi pauvre con". Mais quand une personne issue de la classe moyenne qui se barre en Belgique, lui dit-on "Casse-toi moyen con!"?

• Deux qui la prennent, trois Titanic

Céline Dion a posé pour des photos olé-olé ; finalement c'est mieux quand elle chante.

• Y'a plus de saisons

Le FN ouvre son université d'été le 22 septembre c'est-à-dire en automne ; ainsi la classe de neige du FN se déroulera le 14 juillet.

Picsou l'imposteur

 
   Étant un grand fan des histoires de canards, c'est en me replongeant avec plaisir dans un vieux Mickey Parade de ... décembre 86  (ne me dîtes pas que ça n'existait pas parce que vous n'étiez pas nés, autrement Jojo va -encore- se fendre d'un billet rageur) que j'ai relevé une petite coquille qui m'a fait sourire et dont je voudrais vous faire profiter.

Picsou et le vaisseau fantôme, donc. Il faut savoir qu'à cette époque, les noms des scénariste et dessinateur n'étaient que très rarement affichés, contrairement à maintenant, dans le sommaire ou dans la marge des histoires, ce qui explique que je n'ai pu retrouver, malgré tout mes efforts, les personnes à l'origine de la Bédé. Ce n'est d'ailleurs que depuis très récemment que les auteurs et illustrateurs des bédés autour des canards (Picsou, Donald,...) se sont vus exposer sur le devant de la scène (interviews, analyse des styles,...) en France notamment par les efforts de MPG et Picsou Magazine, deux poids lourds du genre. C'est aussi à cette époque, et ça étonnera sans doute les plus jeunes, que les dessins sont colorisés seulement une page sur deux. Le bon temps, quoi.

Bref. Pour résumer l'histoire, qui est un classique du genre, l'oncle Balthazar part avec ses neveux à la recherche d'un vieux rafiot à Ushuaia, sur la Terre de Feu (à l'extrême sud du continent américain pour ceux qui ne visualisent pas), dans le but de remplir son musée qui ne remporte pas un grand succès par rapport à son rival Flairsou.

Vous remarquerez au passage, et c'est bien connu, que les habitant de Donaldville sont, comme dans la réalité, des personnes extrêmement cultivées qui se pressent tous au musée en pleine journée pour voir... la peau de la grande ourse par exemple. Okay.

Brouillons de culture

Napoléon, Louis XIV, le siècle des Lumières, la 1ère guerre mondiale,... disparaissent des programmes d'histoire à l'école. Voici ce que donnerait un questionnaire de culture générale rempli par un ado de 15 ans en 2030:

- Qui est Valéry Giscard d'Estaing? Un auteur de bouquins érotiques
- Qui a écrit "La Marseillaise"? Zinedine Zidane
- Citez-moi 2 stars du X? Dominique Strauss-Kahn et le Prince Harry
- Qui a succédé à Nicolas Sarkozy à l'Elysée en 2012? Valérie Trierweiler
- Quel ouvrage regroupant toutes les connaissances universelles a été crée par Diderot et d'Alembert? Wikipédia
- Qui a découvert l'Amérique? Hervé Morin
- Qu'a fait François 1er en 1515? Il a tué un guerrier brésilien dans le bois de Boulogne lors d'une chasse au sanglier
- A quand remonte l'homme de Néandertal? A la naissance de Sébastien Chabal
- Quel roi de France a arrêté les arabes à Poitiers? Nicolas Sarkozy
- Qu'est-ce qui a provoqué le naufrage du "Titanic"? Céline Dion
- Que s'est-il passé le 11 septembre 2001? Britney Spears a sorti un nouvel album
- Qu'est-ce que le tétanos? Un dieu grec
- Qui était Adolf Hitler? Un attaquant du Maccabi Tel-Aviv des années 30
- Qui s'est rendu célèbre avec ses fables mettant en scène des animaux? Grand Corps malade
- Qui a été crucifié sur une croix avec une couronne d'épines? Justin Bieber dans son dernier clip
- Qui a découvert le courant électrique? Claude François
- Qui a dit "L'important c'est de participer"? Un perdant
- Qui a rendu l'école obligatoire? Un enfoiré
- Qui a épousé le prince Albert de Monaco? Princess Erika

Surtout un grand merci à l'éducation nationale!

Plus de 3 millions de chômeurs! Mais ça embauche à Pôle emploi!

• Avec la veuve poignet

Au Togo, les femmes font la grève du sexe ; vous voyez que c'est utile la prostitution !

• Monastère amer

 Après toutes les claques reçues depuis 5 ans, Ségolène Royal a songé se retirer dans un monastère. Le problème pour elle aurait été de tenir son vœu de silence.

• Sister Act

Ségolène Royal dans un monastère. Au bout de deux semaines, elle te fait ouvrir un compte à la Société générale à des moines bénédictins.

• Les risques du métier

Une enseignante a été condamnée pour avoir entretenu des relations sexuelles avec un élève de 11 ans ; j'aurais tellement aimé que ma prof de maths de 6è ait cette idée !

10 raisons de visiter Montluçon

- C'est l'occasion de visiter cette très belle cité médiévale datant du XX ème siècle ;
- Cela prépare à "Koh Lanta" ;
- On peut voir si on est résistant dans l'Allier ;
- A 500 kilomètres de la mer, ça fait une belle plage ;
- C'est le meilleur endroit si on veut croiser des montluçonnais ;
- C'était ça où aller chez votre belle-mère dans le Gers goûter sa "fameuse" blanquette de veau qui a un goût rance ;
- A Montluçon, t'es pas emmerdé par les touristes ;
- Voir une magnifique cathédrale construite par des gothiques avec des boîtes d'allumettes ;
- L'été, c'est que le 15 août, t'as pas de coups de soleil ;
- Ami sportif, il y a une très belle arène pour les combats de nains.

#2 : Faudrait-il numériser toutes les traditions pour les sauvegarder ?

   Bonjour à tous ! Pour cette nouvelle chronique, je vous invite à mobiliser vos cellules grises sur ce qui est véritablement un sujet épineux et extrêmement délicat à appréhender (évidemment, me direz-vous, si ce n'était pas le cas, vous ne seriez pas en train de lire ces lignes).

  Si la question peut évidemment faire sourire au premier abord, elle n'est pas pour autant foncièrement ridicule. "On" déplore la disparition de "nos" traditions, on se lamente sur l'uniformisation et le formatage culturel, on pleure d'avance devant notre planète disneylandisée. Dans ce cas, si on sauvegardait tout avant de risquer de tout perdre ?

Imaginez... Vous allumez votre ordinateur et d'un clique adroit, vous vous connectez sur le serveur qui non seulement recense les traditions et les coutumes du monde entier, mais les rend accessibles par simple clique, en vidéo, en photo, en récit... Génial, à vous les recettes indiennes, les danses tribales papous, les chants bretons.. 

...Ou pas. Finalement, les données sont conservées jalousement dans un lieu tenu secret en tant que conservation du "patrimoine de l'humanité" et... Terrifiant. 

Avant de tomber dans le récit d'une dystopie des plus affirmées, demandons l'avis de notre expert du jour : le professeur... Tonic ! 

Dameg - J'y crois pas, c'est encore vous ?!

G. Tonic - Bien sûr que c'est moi.

Dameg - Et vous êtes compétent pour nous éclairer afin de savoir s'il serait bon de numériser toutes les traditions afin de les conserver ?

G. Tonic - Je suis expert en la matière.

Dameg - Bien, bien... Alors professeur Tonic, je vous en prie, à vous l'honneur !

Vous voulez faire plaisir à Manuel Valls? Offrez-lui un CD-Rom!

• Le péril jaune

Le vignoble de Gevrey-Chambertin est désormais propriété d'un chinois! Pourtant, le vin jaune, c'est dans le Jura qu'on le produit.

• Sous le signe du cancer

Jean-Luc Delarue est mort. Snifff ! comme auraient dit ses fournisseurs.

• Un petit pas pour un homme, un grand pour le vélo

Après "L'affaire Festina" en 1998, le cyclisme souhaitait retrouver des héros positifs. Lance Armstrong a dû mal interpréter ce terme.

• Mes meilleurs copains

3000 personnes ont fêté la mémoire de Nicolas Sarkozy le week-end dernier à Nice : qui pouvait penser qu'il avait encore tant d'amis?

#1 : Y-a-t-il une "vraie" musique techno ?

   Je vous dois quelques explications avant de commencer cette nouvelle chronique. Publiés sous forme de dialogues fictifs entre plusieurs personnages, ces billets traiteront de toutes les questions qu'il est possible de se poser à un moment donné, mais qui nous sortent généralement rapidement de la tête ou dont les réponses nous échappent à un moment donné. Attention, cher lecteur, tu ne trouveras jamais la réponse absolue à la question posée dans le billet, mais des éléments, flirtant avec le bon sens, évitant à tout prix les lieux communs, les écueils de la facilité et les traitements au bulldozer, qui constituent le carburant de ton esprit éclairé ; cette chronique doit être lieu de plusieurs réflexions qui se veulent autant que possible de qualité : la mienne, mais surtout la vôtre, afin d'apporter votre pierre à l'édifice en faisant partager votre réflexion ou votre expérience. Prêts ? On y va !

   Ahhh la musique ! Un des rares domaines où il est si délicat de s'y frotter sans déclencher des hurlements d'indignation ou des expressions de dégout à tout va (un très bon exemple de l'émoi que celle ci peut provoquer est croqué en Bédé sur cette page, qui, au passage, m'a bien faite rire). Car oui, sauf exceptions, la musique, sous de nombreuses formes, fait partie intégrante de notre quotidien et il est très difficile de ne pas avoir d'avis, d'opinions, de certitudes ou d'illusions sur certains genres en particulier. S'intéresser au sujet d'aujourd'hui pour le (presque) néophyte que je suis en musique électronique relève certes d'un défi pour trancher la question, mais est sans soute suffisant pour tracer quelques lignes générales. N'est-ce-pas, professeur Tonic ?

 Gin Tonic, expert à tout faire - Pour sûr mon garçon ! Tout d'abord, si l'on considère qu'il existe une "vraie" musique techno, cela nous indique deux choses. La première, c'est qu'il existe différents genres, différents courants de techno tels que certaines de leurs caractéristiques diffèrent suffisamment pour les séparer. La seconde, c'est qu'un ou plusieurs de ces courants doit posséder la légitimité pour se revendiquer "véritable". Mais reconnaitre un genre comme véritable techno, n'est-ce-pas disqualifier dans le même temps les autres courants ? Il est alors impossible de définir réellement ce qu'est de la vraie techno !

Dameg - Hop hop hop, vous m'avez déjà perdu. Vous voulez dire que de toute façon, on ne pourra pas trancher la question ?

G. Tonic - Dans tous les cas, même si nous tranchions la question, nous n'aurions pas plus de légitimité que n'importe qui, puisque les critères sont très subjectifs. Par exemple, certains accordent un véritable crédit aux précurseurs de la musique électronique, tandis que d'autres vont considérer que les seuls à pouvoir revendiquer de la musique techno seront ceux qui auront réalisé le plus de raves, esprit emblématique de la techno. Mais vous m'avez fait dévier un peu du sujet, nous y reviendrons.

Dameg - Désolé. Revenons en à la légitimité.

G. Tonic - En effet, il apparait que la musique électronique d'aujourd'hui peut se classer en de multiples courants, qui assurent sa diversité.

Armstrong, Ullrich, Vino... et les autres

Lance Armstrong pourrait perdre le bénéfice de ses 7 victoires sur le tour de France pour dopage. Les classements ci-dessous vous présentent les top 10 des Tours 1996 à 2005, période considérée comme la plus noire du vélo. Il a été exclu de ses classements les coureurs mêlés à une affaire de dopage avec le classement réel entre parenthèses.
Il n'est pas question de stigmatiser le cyclisme et encore moins les coureurs propres. Nous mettons en cause le dopage dit "de masse" où la prise de produits est quasi-quotidienne. Bien sûr, le dopage existe depuis toujours, mais avant les années 1990, cela n'était qu'un dopage dit "occasionnel", pris de manière ponctuelle et espacé dans le temps. Dans le célèbre article d'Albert Londres "Les forçats de la route"(1924), le vainqueur du Tour 1923, Henri Pélissier explique la prise d'amphétamines.
Mais la lutte anti-dopage progresse, les moyennes horaires des courses sont moins élevées qu'il y a quelques années et même les meilleurs connaissent des défaillances. Si Armstrong est effectivement déclassé, surtout ne pas attribuer la victoire à un autre coureur puisqu'il y a le risque que lui aussi ait triché. Soit on conserve le nom d'Armstrong soit on ne lui attribue pas de titre.

Hugo Chavez a invité Mélenchon chez lui: "Bienvenue Che moi !" lui a-t-il dit.

• Du plomb dans la tête

Les jours où il n'y a pas de règlements de compte à Marseille, c'est quand les magasins d'armes ont des problèmes de réapprovisionnements.

• L'homme du milieu

Elie Baup, entraîneur de l'O.M a été mis en examen pour escroquerie; à peine arrivé à Marseille, il s'est déjà adapté aux mœurs locales!

• Easy rider

François Fillon s'est fracturé une cheville dans un accident de scooter; on avait aperçu Jean-François Copé à proximité de l'engin muni d'une clé anglaise quelques minutes avant l'accident.

• L'été meurtrier

Pensez à ne pas laisser vos enfants dans votre voiture en plein soleil ; après ça sent le cadavre et les sièges en sont imprégnés.

Le fond de la piscine

Laure Manaudou revient sur son échec sur l'air de "Pull Marine", la chanson d'Isabelle Adjani:
J'ai touché le fond de la piscine
Dans ma combi marine
J'ai reçu un coup dans l'dos
Perdue face au chrono
Là, j'suis éliminée
J'me sens tellement abandonnée

Y'a pas qu'au fond de la piscine
Qu'ma combi est bleu marine
Ca y est j'suis repérée
Y'a plus Philippe Lucas
Pour venir me fouetter
Et mon nom s'affiche en bas

REFRAIN: Avant de toucher le fond
                   Je nage, flotte à reculons
                   Sans trop savoir ce qui se passait dans le fond

Solutions pour qu'un français gagne le Tour de France

- Ne faire courir que des coureurs français
- Considérer comme français tous ceux qui savent dire "Bonjour" dans la langue de Molière
- Annexer le Luxembourg pour qu'Andy Schleck et sa descendance deviennent français
- Ne faire que des étapes de plat pour les français et que des étapes de montagne pour les autres
- Lors des étapes de montagne, si les français trouvent la montée trop dure, ils peuvent la faire en voiture
- Faire rouler les français en mobylette
- Faire partir les français à 3 heures du matin et les autres à 10 heures
- Coller un dossard français sur le dos de Bradley Wiggins et Christopher Froome
- Mettre du laxatif dans le bidon  des coureurs étrangers
- Faire faire aux français le tour de la France actuelle et aux autres le tour de la France telle qu'elle était sous Napoléon
- Exhumer Jacques Anquetil
- Persuader Raymond Poulidor de remonter sur un vélo
- Finir 2ème derrière un coureur dopé
- Faire rouler les français une étape sur deux

Voilà de quoi aider à faire se confirmer la très bonne année sur ce Tour des coureurs français, j'ai pensé aussi à "se doper", mais je crois que cela aurait été mal vu.

La chanson à la mode en Syrie: "Damas, ton univers impitoyable".

• Le passager de la pluie

François Hollande a été en Angleterre ; un pays où il pleut autant, il a dû se sentir comme chez lui.

• O.N.U

Si ça continue comme ça, le seul truc qu'il y'aura de français au PSG, ce sera le nom du club.

• Les hommes-poissons

Je suis sûr que Johnny Hallyday et François Hollande font un concours pour savoir lequel des deux attire le plus la pluie.

• Sortie de route

 PSA, c'est aussi le surnom de Philippe Saint-André, attention au XV de France à ne pas faire faillite.

Les peoples du Tour de France

Le peloton du Tour de France recèle une caravane de personnalités insoupçonnées, c'est pour cela qu'il faut être attentif aux dossards que voici:
4:Gilbert: mon beau-frère
11: Schleck: moyen de paiement autre que la carte bleue
13: Gallopin: verre de 25 cl de bière
14: Horner: accordéoniste fétiche du Tour
16: Monfort: journaliste interviewer parlant 53 langues
21 Voeckler (prononcez v'eau claire): coureur propre
25: Gène: quand il n'est pas là, y'a pas de plaisir
26: Jérôme: eh oui! C.Jérôme!
29: Rolland: complice de Larqué
35: Martinez: hôtel de luxe à Cannes
42: Bole: coureur chanceux qui a du Bole
52: Nerz: coureur connu pour ses célèbres crises de Nerz
56: Oss: quand on tombe dessus, il y a un souci
57: Sagan: romancière
62: Danielson: quand Daniel sonne, on va ouvrir
63: Farrar: quand il ne tombe pas, c'est un fait rare
65: Martin: animateur de "L'école des fans" et du "Petit Rapporteur"
66: Millar:  chanson d'Edith Piaf: "Allez venez Millar..."
69: Zabriskie: expression de surprise (Sapristi!)
71: Peraud: écrit des contes et animateur sur RTL
72: Bouet: coureur utile en cas de naufrage
79: Roche: coureur dur comme de la pierre
83: Dumoulin: coureur détesté par Don Quichotte
89: Zingle: ne sort que des disques avec un titre
92: Delaplace: faut lui en faire
94 : Feillu: arbre touffu
96: Lemoine: coureur écclésiastique
107: Porte: plus que courageux, un double battant
112: Bak: mention très bien pour ce coureur
125: Marcato: période de transfert au foot
128: Valls : ministre de l'intérieur
132: Caruso: chanteur d'opéra italien
133: Freire: habite à Seurre
134: Gusev: inventeur des montres à Gusev
135: Horrach: ô désespoir
146: Pinot: simple flic
147: Roux: coureur blond vénitien
148: Roy: coureur monarchiste
166: Karpets: marchand de tapis
168: Plaza: agent immobilier sur M6
183: Fofonov: foufoune en kazakh
195: Grabsch: de raisin
203: Cooke: navigateur
204: Goss: coureur très jeune

Le gouvernement cherche 33 milliards pour le prochain budget: Liliane Béttencourt es-tu là?

• Fleur d'oseille

D'après une étude, les vieux sentent meilleurs que les jeunes ; c'est qu'il fassent gaffe, quand on transpire, ça commence à sentir la mort.

• Deutschland über alles

Les rutabagas et les topinambours reviennent à la mode; ça sent le retour des allemands !

• NTM

 Samir Nasri s'est excusé : "Comme ça vous arrêterez de me casser les couilles, bande d'enfoirés !".

• Enfin libre

Anne Sinclair aurait demandé à DSK de quitter le domicile conjugal; il n'aura plus à se cacher pour aller aux putes.

• La mamma

Carla Bruni serait de nouveau enceinte ; depuis qu'elle a dit qu'elle ne chante pas pendant qu'elle est en cloque, Nicolas Sarkozy va lui en faire produire à la chaîne.

• Un heureux événement

Le nouveau président égyptien a déclaré vouloir créer un état civil ; c'est donc une déclaration d'état civil.

• Le frère braquemard

DSK a assisté à la 7è étape du Tour de France... elle arrivait à La Planche des Belles Filles.

• Le monde du silence

François Bayrou veut s'offrir une pause de silence ; elle dure depuis déjà 5 ans.

• Pharmacologie

La 1ère étape du Tour de France est arrivée à Seraing, tous les coureurs prononçaient cela "seringue".

• Les enfants de la partie

La fédération française de foot veut que les joueurs de l'équipe de France connaissent tous la "Marseillaise". Certains croient connaître la Marseillaise, elle prend 200€ pour une fellation au "Panier Fleuri".

• Comme à la maison

 François Hollande a visité le sous-marin nucléaire "Le Terrible" ; le nom lui rappelait sa femme.

• Diva

Le festival de musique classique d'Aix-en-Provence va s'ouvrir avec "Les noces de Figaro" ; un opéra d'Etienne Mougeotte.

• Cauchemar chez les pétasses

Les abonnés d'"Orange" n'ont pas pu communiquer pendant plus de 10 heures; on a dénombré 200 000 cas de dépression chez les adolescents.

• Moi y'en a vouloir des sous

La France va débloquer 230 millions d'€ pour aider au développement en Afghanistan; je croyais que la France n'avait plus de pognon.

Les égyptiens pensent à refaire la révolution pour réinstaller un dictateur.

• La connerie n'a pas d'âge

Facebook pourrait être ouvert aux moins de 13 ans ; une bonne nouvelle pour cette noble corporation que représentent les pédophiles.

• Ambiance électrique

 Franck Ribéry souffrait d'ampoules avant le match face à l'Espagne ; pourtant ce n'est pas une lumière.

• La vie en couleurs

Nadine Morano affirme "avoir des amis plus noirs que des arabes". Elle connaît aussi des nègres plus foncés que des niakoués.

• Tout mais pas ça

Nicolas Hulot a avoué avoir voté Mélenchon aux élections ; il paraît même qu'Eva Joly n'a même pas voté pour elle.

• Waterworld

Et si la vraie première dame de France était la pluie ? Elle accompagne François Hollande partout!

• Et la liberté, bordel !

Nadjet Belkacem veut abolir la prostitution. Plus fumer; plus boire, plus aller aux putes : la France, pays des droits de l'Homme, il paraît.

• Papillons blancs

Malgré l'élimination de l'Euro, Laurent Blanc peut être peut être fier d'avoir créée le football social en faisant jouer un infirme (Malouda) et un handicapé mental souffrant du syndrome Gilles de la Tourette (Nasri).

Petit clin d'oeil à Thierry Roland

Il restera pour l'éternité LA voix du foot. Une encyclopédie du sport en général et du foot en particulier. Compagnon de route des Grosses têtes pendant 15 ans, délivrant son fameux rire et quelques blagues non moins fameuses. Amoureux du cinéma de Michel Audiard et Sophie Marceau. Cette vidé ne comporte pas d'images 100 fois vues et revues, ce sont des saynètes réalisées avec Julien Courbet. Il va manquer à tous les passionnés de sport.

Ségolène Royal ne ferait pas tache si elle adhérait à l'UMP; elle perd toutes ses élections!

• Désaccord parfait

Cet été, François Hollande voulait partir en vacances en Irlande. Valérie Trierweiler, elle souhaiterait la Sicile. Après consensus au sein du couple, leurs vacances se dérouleront à mi-chemin entre les deux destinations: Montluçon.

• La 1ère cible

Les humoristes américains remercient Barack Obama d'avoir choisi Joe Biden comme vice-président. En France, nous remercions François Hollande d'avoir Valérie Trierweiler pour dulcinée.

• Effet retard

On découvre maintenant que Lance Armstrong s'est dopé pendant 15 ans; je serais Fausto Coppi, j'aurais des sueurs froides au fond de mon cercueil.

• Confession intime

Aveu de Johnny Hallyday: "Chaque année, je prends un an de plus"; il n'a pas de chance!

• Pour moi la pluie va commencer

Johnny Hallyday est tellement populaire qu'à chaque fois qu'il fait le stade de France la pluie s'invite pour qu'elle puisse assister à un concert.

• Dieu me regarde

Alain Delon est venu souhaiter un bon anniversaire à Johnny Hallyday sur la scène du stade de France; l'idole des jeunes a donc pu assister à un concert d'Alain Delon.

• Twister

François a assisté au concert de Johnny au stade de France. Connaissant l'attirance de la pluie pour les deux individus, on a craint à la tornade.

• Fantômas

Avant, François Bayrou dirigeait un parti fantôme, maintenant il est carrément devenu un fantôme.

• En plein dans le tronc

Georges Tron a échoué aux législatives; c'est pas le pied!

• Hautes sphères

Ségolène Royal ne sera pas sur le perchoir; elle était de toutes manières assez perchée comme ça.

Guerre froide à l'Elysée

Assister en ce moment à un dîner chez les Holande-Trierweiler depuis l'affaire du tweet de Valérie, équivaut à un affrontement USA-URSS il y a 25 ans.

La salle à manger du palais de l'Elysée comporte un longue table avec deux moitiés de toiles cirées: François avait voté pour une toile turquoise à fleurs et Valérie a voté pour une toile jaune avec des castors dessinés dessus. Chacun mange donc sur la moitié de toile cirée qu'il a élue. Le couple doit par contre trouver des consensus pour le menu du soir: en entrée, Valérie soutenait les carottes râpées vinaigrette et François soutenait les harengs à l'huile, résultat le couple a mangé un filet de hareng râpé. Pour le plat de résistance, François avait voté pour un coq au vin et Valérie souhaitait porter son suffrage pour un couscous non royal. Le cuisinier de l'Elysée a tranché: il a mis de la semoule a tremper dans de la sauce au vin. Au dessert, Valérie soutenait la tête de nègre et François voulait porter la candidature du pet de nonne, après réunion de crise du couple, il fut décidé à l'unanimité de manger un pet  de nègre à la tête d'une nonne.

Après c'est l'heure de regarder la télé; restant sur leurs positions, le couple s'est arrangé pour scier la télé en deux, Valérie soutenait "Scènes de ménage" et François soutenait "Plus belle la vie" et n'ayant pas trouvé d'accord, ils regardent chacun leur moitié de série préférée.

La télé éteinte, c'est le moment d'aller au lit, François approuve la politique du dodo en tenue d'Adam sans la feuille de vigne tandis que Valérie suit le mouvement du pyjama en pilou.

Les deux parties votent pour dormir du côté du mur, après un consensus difficile à obtenir, Valérie dormira sur François en étant séparée de lui par un traversin, mais les deux pourront dormir contre le mur. la nuit, François soutient le ronflement en ré majeur et Valérie soutient le ronflement en sol mineur.

Tout se passe bien jusqu'au matin et le petit déjeuner: alors que François vote pour pour la tartine grillée avec de la confiture, Valérie vote pour la candidature dissidente des oeufs brouillés. Après visite de soutien de Martine et de Cécile Duflot ainsi qu'une déclaration de Nadjet Belkacem, porte-parole du gouvernement, il fut décidé de faire de la confiture grillée à verser sur un oeuf.

C'est beau l'amour, mais il n'y aura pas que les oeufs qui seront brouillés.

C'est tellement le bazar à l'UMP qu'on se croirait au PS!

• L'héritier

Voyant qu'il ne montera pas encore sur le trône d'Angleterre cette année, le prince Charles pense à faire visiter le pont de l'Alma à Elizabeth 2.

• La marche en arrière

 L'idée du TGV a fait depuis longtemps son chemin; la bouffe et les toilettes sont depuis longtemps low-cost.

• Le nombril

Alain Juppé prône l'unité à l'UMP... autour de lui.

• Le plat pays 

 Même les bulletins médicaux de François Hollande sont normaux! PFFF!

• Nazi rock

 Dans son dernier clip, Madonna a affublé Marine le Pen d'une croix gammée et d'une moustache d'Hitler. Dans sa prochaine chanson, elle mettra une moustache de Staline à Mélenchon et pour François Bayrou elle lui fera la tête de Casper le gentil fantôme.

• Les vacances de la mort

3 français sont morts en vacances en République Dominicaine; espérons qu'ils n'aient pas pris de billet retour.

• Nanarland

 BHL souhaite une intervention française en Syrie; ça lui permettrait de faire un nouveau film.

• L'espoir

La ministre de la culture Aurélie Filipetti est en ballottage aux législatives; Jack Lang planche déjà sur la décoration de son futur bureau au ministère de la culture.

• Tête à tête

L'UMP et le PS veulent faire un front national face au FN; vous y comprenez quelque chose?

• Senor météo

Là où François Hollande passe, il pleut; sauf en Bretagne, là-bas, c'est normal.

La gauche folle

La foudre a trop frappé François Hollande et je ne parle pas de sa photo officielle qu'on dirait qu'elle a été prise entre deux merguez cuites au barbecue. En effet, à l'instar d'Arnaud Montebourg, bombardé ministre du redressement productif  plutôt que ministre de l'industrie, les autres ministères vont changer eux aussi d'intitulés:

- Le ministère du caca dans la sciure remplacera le ministère de l'écologie
- Le ministère du "c'est-nous-qu'on-est-là" substituera le ministère de l'intérieur
- Le ministère des "étrangers-qui-nous-embêtent" sera à la place de celui des affaires étrangères
- Le ministère des "couillons-friqués-qui-courent-après-la-baballe" sera le nouveau nom du ministère des sports
- Le ministère des bouseux remplace le ministère de l'agriculture
- Le ministère du "comment-claquer-le-pognon-qu'on-pique-à-ces-cons-de-français" remplace le ministère de l'économie
- Le ministère du "file-moi-une-enveloppe-et-je-ferme-les-yeux" substituera le ministère de la Justice
- Le ministère du "les-SDF-l'ont-dans-le-fion" prendra la place du ministère du logement
- Le ministère du "je-creuse-le-trou-de-la-sécu" sera à la place du ministère de la santé
- Le ministère des "je-donne-des-subventions-à -un-spectacle-de-danse-contemporaine-où-les-types-se-roulent-dans-la-moutarde" remplacera le ministère de la culture

Et il en va s'en dire que le ministère du chômage remplace celui du travail!

60 ans qu'Elizabeth 2 est sur le trône...et toujours pas d'hemorroïdes!

• Et la tendresse, bordel!

Cette année, nous ne pourrons pas voir les candidats de "Secret Story" sous la douche; l'émission va perdre 95% de son public.

• Gazon maudit

L'Italie est touchée par des scandales de matchs de foot truqués; en France, c'est quand on voit un beau match que l'on se demande si ce n'est pas truqué.

• La culture, c'est lui

 Jack Lang sera à l'affiche du prochain film de Sophie Marceau dans lequel il jouera le rôle d'un ministre de la Culture; il n'y a plus que là qu'il peut l'être.

• Le combat des p'tits chefs

La succession de Martine Aubry à la tête du PS est ouverte; les 29 socialos qui voulaient être président vont se reporter sur la tête du parti.

• The substitute

C'est Gilles Bouleau qui remplacera Laurence Ferrari à TF1, tant pour l'égalité des sexes, mais on a pas trouvé une journaliste qui ne se tape pas un politique.

• Droit aux putes

Depuis que Laurent Blanc a accroché des photos de pin-up au fond des cages adverses, Franck Ribéry retrouve le chemin des filets.

• Soucoupe du monde

"Prometheus" marche tellement bien que Ridley Scott commence déjà à écrire la suite: "Alien et les garçons".

• Question pour un champion

Le dernier titre de Marc Lavoine s'intitule "Je descend du singe". Ensuite, je croise Thomas Voeckler qui me dit: "Je descend du mont Ventoux". On vient d'où, alors?

• L'héritier

Voyant qu'il ne montera pas encore sur le trône cette année, le prince Charles souhaite faire visiter le pont de l'Alma à Elizabeth 2.

•  La marche en arrière

L'idée du TGV low-cost a depuis longtemps fait son chemin; y'a qu'à voir l'état des toilettes et de la nourriture.

Je suis de droite

François Hollande est notre nouveau président de la république. Derrière ses lunettes et son cou flétri, annonciateur d'un goitre balladurien d'ici un an se cache un bouleversement profond pour moi.

Je vais devenir de droite. Pourquoi? Juste pour rester dans l'opposition.

Être de droite de droite après avoir vécu toute sa vie à gauche, ça change pas mal de choses, même dans les actes de la vie quotidienne: acheter "Le Figaro" en lieu et place de "L'Humanité", écouter "Europe1" plutôt que "RTL". Sur le plan culturel, tout va changer, au cinéma c'est sûr, je gagne en qualité en allant voir des films avec Gérard Depardieu plutôt qu'avec Patrick Bruel. En chanson aussi ,je gagnerais au change, passant de Yannick Noah à Michel Sardou.

Ma vie de tous les jours va évoluer: je vais passer d'ouvrier à patron, de syndiqué CGT à syndiqué MEDEF. Je vais me battre pour obtenir des baisses de salaire après m'être tant échiné à réclamer de substantielles promesses de hausse. Les loisirs changent du tout au tout, à gauche, c'était apéro et 421 au coin du comptoir, à droite, ce sera cocktail dans l'aile du château de la princesse Jurine De Fontemcomble avant de jouer au golf et au polo.

Le look de gauche diffère de celui de droite: le look de gauche, c'est cheveux gras, lunettes "sécu", barbe mal rasée, chemise à carreaux avec manches retroussées et pantalon à braguette ouverte histoire de pouvoir s'y passer deux doigts pour se fourrager la litière en cas de démangeaison pubienne.
Le look à droite est plus éloigné: cheveux gominés, rasé de frais, costard cravate, ceinture en croco, pantalon de smoking et pompes cirées italiennes fabriquées à Grenoble. Et ne pensez surtout pas à vous gratter là où ça vous démange.

Sur le plan sentimental, c'est le jour et la nuit: là où la femme de gauchiste est une rombière couperosée plus vulgaire dans son langage qu'un candidat de télé-réalité; la femme de droite est une grande bourgeoise très fine semblant marcher avec un balai dans le postérieur ne faisant l'amour que le 14 juillet faisant l'air de la "Marseillaise" en jouissant.

Par contre en étant de droite, je mangerais du vrai caviar, avant, quand j'étais de gauche, je mangeais du tapioca avec des lunettes de soleil.

Ça va pas être facile d'être de droite, vivement qu'elle revienne au pouvoir!

Le seul français assuré d'aller jusqu'au bout à Roland-Garros, c'est Nelson Montfort.

• Quand notre corps fait boum

En Italie, deux lycéennes sont mortes dans une explosion; les jeunes filles devaient être de sacrées bombes!

• L'humour du risque

François Hollande a beaucoup blagué avec Barack Obama. En a-t-il fait autant avec Angela Merkel?

• Taxi 5

Un accident au rallye des Maures a tué 2 personnes; ce rallye porte bien son nom.

• Allumez le feu

La flamme olympique s'est éteinte sur son parcours en Angleterre: Jeanne d'Arc vengée!

• Vif comme l'éclair

Quand François Hollande visitera Tonnerre, son avion ne devra pas prendre la foudre.

• Les tontons tringleurs

En arabe, le nom de Jean-Marc Ayrault veut dire "pénis". En plus d'un type au gouvernement qui s'appelle Montebourg, c'est vous dire si la France on va la redresser!

• Le frère pétard

Yannick Noah dit ne plus fumer de pétards depuis 20 ans; à écouter ses chansons, ça ne se voit pas.

• Belle plastique

Pour interviewer Brad Pitt au festival de Cannes, il fallait débourser 3000€, que voulez-vous, le Botox a un prix.

• Les doigts dans le nez

La candidate espagnole à l'Eurovision a été sommée de ne pas gagner; en France, on a pas eu à se forcer.

• Eurodéception

La France a terminé 22è de l'Eurovision; on cherche déjà un nouveau chanteur à sacrifier.

La palme du cinéma mondial

Le festival de Cannes regorge de films de pays dont on entend peu parler sur le plan cinématographique voici notre sélection:

- "Dracula, c'est bas, mais c'est haut Cescou" (Roumanie)
-"Mets ta burqa, le shah va prendre froid" (Iran)
- "Un poisson nommé Rwanda" (Rwanda)
-" Un génocide et au lit" (Kenya)
-"Mon père, ce sombre héros" (Mexique)
-"Débride-moi l'oeil de bronze" (Thaïlande)
-"Le Führer de vivre" (Allemagne-Autriche)
-"Tu me parleras Tito ou tard" (Serbie)
-"Montez, négro" (Monténégro-Sénégal)
-"Le gouvernement veut une rentrée à Bakou" (Azerbaïdjan)
-"Sergio Leone vu par sa fille Sierra" (Sierra Leone)
-"Il beau gosse, ton gars" (Tonga)
-"Les herbes folles" (Jamaïque)
-"Moubarak à Fritz" (Egypte-Allemagne)
-"Mon taliban s'est épilé le barbu" (Afghanistan).

On va vous faire aimer le cinéma français d'aujourd'hui!

François Hollande a été investi sous la pluie; il est rentré en pédalo!

• Sortez ouverts!

François Hollande est arrivé à l'Elysée en décapotable. Une voiture sans capote, c'est dire si DSK était favori il y a un an.

• Bonne chance

Dernière farce de Nicolas Sarkozy à François Hollande: "Tu veux les codes nucléaires? C'est Merkel qui les a, va les chercher!".

• Faut pas se laisser abattre

François Hollande a remonté les Champs-Elysées en DS blindée. Le problème d'une voiture blindée, c'est que décapotée, ça ne sert à rien.

• Au sombre Ayrault de l'amer

Commentaire de Maurice Ravel à propos du nouveau premier ministre:"Il est beau l'Ayrault".

• Un éclair de génie

L'avion menant François Hollande en Allemagne a pris la foudre; les orages sont de droite.

• Sorti de Seine

La traversée de Paris à la nage va faire son retour. Personnellement par hommage au film éponyme, je l'aurais organisée au mois de JAMBIER!

• Pleure pas la bouche pleine

DSK porte plainte contre Nafissatou Diallo: "Elle me fait une fellation, elle n'a pas foutue d'avaler correctement!".

• Robe et talons aiguilles

Nicolas Sarkozy pourrait remettre sa robe d'avocat; attention à ne se prendre les pieds dedans.

• A deux, c'est mieux

Deux Verts font partie du gouvernement; en effet, un Vert solitaire, c'est dangereux.

• Le couple de l'année

Mélenchon et Le Pen: ça fait penser au couple Raymond et Huguette dans "Scènes de ménage".

• Ambiance électrique

L'avion menant François Hollande aux USA n'a pas pris la foudre; pourtant c'était une visite éclair.

Pendant ce temps là au Sahel...

Trêve de polémiques stupides, de pseudo-informations sur un Hollande survolté, de spéculations sur des ex-futurs-ministres, d'illusoires cataclysmes économiques... Prenons le large, pour une actualité bien plus ennuyeuse pour les médias traditionnels, qui dure, qui dure... Forcément, c'est moins croustillant qu'un héros au gouvernement, la famine au Sahel. Et pourtant, sache, cher lecteur, que pendant que tu lis ces lignes, des millions d'Hommes, parmi lesquels de nombreux enfants, souffrent sévèrement de la faim (quel euphémisme). Chroniques du Monde s'associe à l'action menée par Action contre la faim afin de rappeler aux personnalités, médias (qu'on peut retrouver ici) de ne pas oublier et qu'eux peuvent retransmettre et diffuser le message de citoyens ordinaires...
Les messages qui utiliseront le hashtag #actionsahel seront affichés lors de la nuit des musées à la cité des sciences à Paris.

Le vacarme de millions de gazouillis permettra-t-il d'être enfin entendu ? Espérons-le.

 

Au foot, le clasico c'est Real-Barça, en politique, c'est Mélenchon-Le Pen

• La goutte d'eau qui fait déborder le vase

Les casseroles seraient toxiques! C'est vrai que quelques politiques peuvent témoigner que certaines casseroles sont nocives surtout pour une carrière.

• Fantômas

François Bayrou annonce la fin du Modem; a-t-il seulement existé?

• Bizutage

 Jean-Luc Mélenchon a agressé François Hollande; celui-ci lui aurait proposé le ministère de la Marine.

• Regrets éternels

Nicolas Sarkozy affirme que dans un an, les français le regretteront; c'est vrai qu'il y a moins de grain à moudre pour les chroniques.

• L'héritier

 Lors de la passation de pouvoir, Nicolas Sarkozy a souhaité bonne chance à François Hollande; en héritant de l'Elysée, on hérite aussi de l'ombre imposante d'Angela Merkel au-dessus de sa tête pour les 5 ans à venir.

•  Quoi ma gueule?

Un ministre suédois veut taxer les personnes qui ont une belle gueule; je m'en fous je suis pas concerné.

• La vie au grand air

 Pour 7€, on peut s'acheter de l'air de Paris en bocal. Si vous trouvez que c'est trop cher, mettez le nez dans un pot un d'échappement, ça fait la même chose!

• Gestapo forever

Un site internet a été créée permettant de dénoncer ses voisins en 5 minutes. En matière de dénonciation, la France a toujours eu un temps d'avance.

• Moi y'en a vouloir des sous!

D'après une étude, gagner plus 5000€ par mois ne rendrait pas plus heureux; c'est dingue comme j'aimerais être très malheureux.

• La délivrance

 Le harcèlement sexuel n'est plus pénalisable en France; DSK passe depuis son temps à se balader dans la rue.

• Les hommes préfèrent les grosses

Le magazine "Vogue" promet qu'il ne mettra plus de photos de mannequins de moins de 16 ans et d'anorexiques. Ce magazine deviendra donc entièrement écrit.

Hollande est président! Je suis bon pour écrire 5 ans de chroniques de droite.

• Tu t'en vas

1ère réussite du mandat de François Hollande: Nicolas Sarkozy arrête la politique.

• Ô rage, Ô désespoir

 1er échec du mandat du mandat de François Hollande: ayant une famille à nourrir, Carla Bruni sortira un album à l'automne.

• A Brive les gaillards!

 La Corrèze est une terre de présidents; François Bayrou, Jean-François Copé et Xavier Bertrand vont désormais vivre dans ce département.

• Quand le lion meurt, les chacals se disputent l'empire

 L'élection de François Hollande a ravi de nombreuses personnes: les français, les socialistes mais aussi Copé, Bertrand, Fillon ou Juppé qui ont enfin la voie libre pour 2017.

• Normal

Nicolas Sarkozy veut redevenir un français comme les autres; c'est fait, il est au chômage!

• Le gouvernement, c'est maintenant

 Dimanche 6 mai 20 heures: François Hollande est président de la République. Dimanche 6 mai 20 heures 1seconde, Jack Lang est ministre de la culture.

• Cauchemar à la Bastille

En 2007, pour fêter Nicolas Sarkozy, Mireille Mathieu avait enflammé la place de la Concorde. En 2012, c'est Yannick Noah qui a fêté Hollande place de la Bastille et à ce moment-là, ceux qui ont voté Sarkozy en 2007 et Hollande cette année se sont demandés s'ils n'avaient pas un peu la poisse.

• Ciné DSK

La victoire de François Hollande a déjà inspiré les réalisateurs de films X avec le film "Tu la sens ma gauche molle?".

• Orthographe

Depuis le 6 mai, quand vous irez à Dax ou Mont-de-Marsan, vous ne devrez plus dire "Je vais dans les Landes" mais "Je vais aux Landes".