Les voeux du président

     Françaises, Français, chers immigrés et autres déchets. L'année 2010 se termine et comme chaque année, je vous fait durant ces vœux un petit bilan de l'année écoulée. "Écouler", encore un mot à ne pas introduire dans la bouche de Rachida Dati.
2010 ne s'est plutôt pas mal passée, excepté la crise, l'affaire Béttencourt, l'affaire Karachi, la coupe du monde de foot,... Mis à part ces clapotis, nous pouvons estimer avoir passé une bonne année.
Je commencerais par déplorer le départ de Raymond Domenech de l'équipe de France de foot: pour une fois que quelqu'un était plus impopulaire que moi... Même si je sens que Marc Lièvremont avec le rugby peut endosser son rôle. Quant aux petites affaires qui ont émaillé cette année, n'en parlons plus. A chaque fois c'était la faute d'Eric Woerth. Finalement, tout est bien qui finit bien: la famille Béttencourt est réconciliée et je ne doute pas que les terroristes de Karachi nous tombent dans les bras, de moi et d'Edouard Balladur.
Bref, 2010 est derrière nous, à moins de faire demi-tour sur soi-même, et attaquons 2011.
J'envisage 2011 comme une année pleine de promesses; je prévois un emploi minimum avec un chômage maximum, une immigration massive de Maliens au Mali et de Tziganes en Tziganie et je vois une décroissance positive.
Oui, l'égalité pour tous. Là plus personne ne pourra suivre les conseils d'Eric Cantona et aller vider son compte au distributeur automatique de billets, ou alors, si certains le font, ils n'auront pas de quoi faire péter le système.
Sur le plan personnel, bien sûr que je vais me représenter en 2012! Non pas que mon succès sur la réforme des retraites y soit pour quelque chose, mais c'est plutôt ce qui se passe au PS qui me donne envie: je vous parie que je peux faire 53% avec 2% d'opinion favorables.
Bonne année à tous et quant à moi, direction les Seychelles au soleil!

L'année 2010 par Jojo

 

     Les chroniques qui suivent n'ont pas été publiées, principalement par faute de temps, durant les "semaines de Jojo" en 2010. Par conséquent, je vous propose une petite rétrospective des évènements de l'année. Joyeuses fêtes à toutes et à tous!

Dameg

*** 

• Que d'eau!

   Depuis que la Vendée est sous l'eau, Haïti se mobilise pour aider ce pays défavorisé qu'est la France.

• Schoking

   Marine Le Pen a déclaré que Nicolas Sarkozy avait la "Domenech attitude". "Con", "enculé", "fumier de lapin", passe encore, mais le comparer à Domenech c'est quand même fort!

• Hommage

   Patrick Topaloff est mort. Jacques Chirac rendait tous les ans hommage au salon de l'agriculture à son tube intitulé "j'ai bien mangé, j'ai bien bu".

• Tant qu'il y aura des hommes

   Louis Nicollin élu "macho de l'année". Silvio Berlusconi demande un recomptage des votes.

Joyeux noël

La période de Noël est toujours très fertile en cadeau:

- Franck Ribéry a eu une poupée gonflable;
- Le PS a reçu 49 costumes de présidents différents de la part du tailleur du Père Noël;
- François Bayrou a commandé des mannequins en plastique pour remplir les salles lors des meetings;
- Didier Deschamps a donné une paire de lunettes pour Brandao afin de mieux viser le but adverse;
- Marine Le Pen a reçu sa bénédiction au nom de l'Adolf, du Bénito et du IIIè Reich, dernière condition pour briguer la présidence du FN;
- Eric Besson et Brice Hortefeux se sont cotisés pour offrir à Nicolas Sarkozy des Roms emballés dans du papier cadeau;
- François-Marie Banier a donné 500 millions d'€ à Liliane Béttencourt;
- Eric Woerth n'a eu pour cadeau qu'une lettre du parquet de Paris;
- Benoît XVI a eu une capote toute neuve... pour sa papamobile;
- Silvio Berlusconi s'est offert un lifting pour fêter son maintien à la tête de l'Italie;
- Jack Lang s'est offert un lifting pour séduire Nicolas Sarkozy si un remaniement arrive;
- DSK s'est payé une secrétaire sur son bureau.

La lettre du petit Nicolas

Cher Père Noël,

Tu sais, cette année, j'ai encore été très sage et j'aimerais que tu répondes à ma liste de cadeaux. Tu sais pourquoi? Parce que je fais c'que j'dis, je dis c'que j'fais et j'veux qu'tu fasses c'que j'te dis.

Cette année donc, je voudrais un nouveau stylo plume à jet d'encre instantané pour écrire les éditos d'Etienne Mougeotte dans le "Figaro", parce que celui que j'ai piqué au président roumain ne marche plus.
J'aimerais disposer d'un abonnement à "WeekyLeaks" pour savoir ce que Barack Obama pense de moi; parce que, je suis pas autoritaire, je suis simplement charismatique et je suis pas agité, je suis sportif.

Il y a une faveur que j'aimerais te demander: c'est de faire mourir Jean-Marie Le Pen. Je sais, tu vas me dire que je me suis beaucoup inspiré de lui, mais j'ai besoin de toutes les voix des fachos pour 2012. Aux Etats-Unis, ils ont la peine de mort, moi je veux Le Pen de mort.
Comme chaque année, je te passe la commande de la poupée vaudou de Dominique De Villepin accompagnée de son croc de boucher car elle a encore beaucoup servi cette année. En prime, envoie-moi celle de Ségolène Royal, depuis que l'excitée du marais poitevin a posé sa candidature aux primaires socialistes (comme 58 autres personnes), je commence à penser à elle tous les matins en me rasant. Tu me feras aussi le plaisir de m'apporter un pantin avec lequel je pourrais m'amuser en le plaçant à "France Télévisions", "Europe 1" ou encore "Radio France".

U.M.P: Merci pour la présidence du G20, je peux enfin être le maître du monde!

Croisement de volaille

     Cette année 2010 fera date dans l'Histoire de France. A partir de cette année, notre territoire abritera deux Miss: d'un côté la miss "Endemol-TF1-avec-Jean-Pierre-Foucault" et d'un autre côté, la "miss nationale-labelisée-dame-au-chapeau".
     Qui dit deux Miss dit deux mandats très différents.
     D'abord, la Miss France Endemol. Elle parcourera toutes les émissions de TF1: le JT "tiède" de Claire Chazal (pensez, un glaçon face à une chaudasse), un "Qui veut gagner des millions" avec Jean-Pierre Foucault, ce qui l'amènera à une émission des "100 plus grands...", émission présentée par un chien qui trimballe son maître, Christophe Dechavanne. Tout ça, c'est pour les 6 premiers mois, le temps de se faire photographier à poil sur les plages de Corse en juillet-août. Ensuite, elle ira chez Laurent Ruquier dans "On n'est pas couché" où les deux Eric lui diront qu'elle fait du racolage. Enfin, tournée TNT à Direct8 chez Jean-Marc Morandini où le côté racoleur de la Miss sera en phase avec le ton de l'émission. Après avoir rendu son écharpe, elle pourra écumer les télé-réalités de la Une.
     Quand à la Miss promo "Geneviève cuvée 2011", ce sera au menu quelques télés chez Drucker et Ruquier qui à eux deux font 75% des émissions du service public. Ensuite, tour de France, la jeune femme se dopera à l'andouillette à Bèze, mangera des saucisses fumées avec des haricots gazogènes à Castelnaudary. Puis elle inaugurera à Montluçon l'abbaye, la cathédrale saint-Jacques de la girouette entièrement construite en allumettes. L'été passé, elle ira tâter de la mamelle de charolaise et du croupion de poulet à Montpont-en-Bresse.
L'année se termine et il sera temps pour Geneviève de lui enlever le cadenas de sa ceinture de chasteté qu'elle a porté tout l'année.
Ensuite, le destin des deux Miss se rejoindra puisqu'en recherche de reconnaissance, elles animeront des émissions confidentielles sur le câble et la TNT.

Michael Jackson a sorti un nouveau disque; il est encore très actif pour un mort!

• Double je

La Côte d'Ivoire se retrouve pourvue de deux présidents. C'est pas gagné quand on voit le bordel que c'est avec les Miss France.

• Déco 

 Le prix Nobel de la paix a été remis à une chaise vide. Chacun ses goûts: ValérieDamidot, elle, l'aurait décorée avec du rose fluo.

• Le solitaire

 François a été réélu président du Modem, étant le seul candidat. Il s'est engagé à ne plus taper sur NicolasSarkozy ce qui fait donc qu'il n'empiétera plus sur le programme du PS.

• La dinde de l'année

C'est Miss Bretagne la nouvelle "Miss France". Quand on sait que la Bretagne mouille beaucoup, elle ne devrait pas tarder à se dévergonder.

• Les Miss terres de l'ouest

Mieux vaut éviter les blagues vaseuses (comme une plage du Finistère) sur les Bretonnes du genre:
- Dans le Nord, ils ont des K-way, en Bretagne, ils ont des six-raies;
- Y'a pas que le bonnet du commandant Cousteau qui est rouge, humide et qui sent la crevette;
- La bretonne est à l'aise dans les milieux aqueux.

• Tais-toi

Frederic Lefebvre a été récemment hospitalisé. Quelques jours seulement, mais ça nous a bien reposé les oreilles.

Ségolène Royal a encore été cambriolée, Nicolas Sarkozy voulait juste vérifier s'il n'avait pas laissé de traces de son précédent passage.

• Le nouvel observateur

Le site dissident de WikiLeaks a publié des télégrammes d'ambassadeurs américains dispersés à travers le monde, on peut apprendre que Silvio Berlusconi fait la fête avec des jeunes filles ou encore que Nicolas Sarkozy est susceptible et autoritaire. Ces révélations sont vraiment des coups de tonnerre!

• Captain Igloo

Un homme a laissé sa fille la moitié de la nuit dehors dans le froid pour aller s'éclater en boîte. C'est une méthode originale pour congeler son enfant, mais la méthode Courjault reste la plus efficace.

• Misère, misère

Une femme est favorite aux élections présidentielles à Haïti. Une femme, après le séisme et le choléra, Haïti est décidément maudit.

• 30 millions de faux-amis

DSK, Aubry, Royal, Valls, Peillon, Montebourg, Bianco, Collomb, Fabius, Hamon, Hollande...
Tous candidats aux primaires socialistes: même le stade de France manque de place pour les réunir tous.

• Quand c'est trop, c'est socialo

A Haïti, les élections ont du mal à se dérouler du fait d'un nombre élevé de candidats, puisqu'ils sont 18 en course. Au PS, on aimerait bien n'avoir que 18 candidats aux primaires.

• Terrain glissant

"Google" condamné en justice pour abus de position dominante. Dans d'autres domaines, l'abus de positions dominantes peuvent être récompensés par un "Hot d'or".

• Señor météo

La Bretagne est ensevelie sous la neige. Pour une fois qu'il ne pleut pas, il ne vont pas se plaindre les bretons!

• La guerre des Miss

Cette année, double ration de dindes! Ce week-end, nous aurons droit à deux élections de Miss France: ça fera deux fois plus de cuisses écartées en page centrale de "Playboy".

• Les mendiants de la télé

Ce week-end, c'est aussi le "Téléthon"; attention, les deux guignols au micro qui disent "Donnez, donnez, donnez, ..." ce sont les animateurs, les trisomiques sont derrière eux.

• A votre bon coeur

Pour le "Téléthon", donnez s'il vous plaît cette année pour notre équipe de France de rugby: elle en a vraiment besoin pour trouver un demi d'ouverture, des ailiers et un plan de jeu.

Le PMU se met au socialisme

Dans un an jour pour jour, le PS désignera son poulain pour représenter l'écurie socialiste lors du Grand Prix du président de la République édition 2012. Même Alain Duhamel et Jean-Pierre Elkabbach, des turfistes aguerris ne savent pas quel cheval pointera le bout de museau sur la ligne d'arrivée.
On peut dire que beaucoup de concurrents se pressent dans le box de départ pour cette longue course d'obstacles; des bourricots de tout poil, dont certains aux dents aussi longues qu'on aimerait pas qu'ils nous fassent une inflation. Je veux bien sûr parler des Beatles: Vincent Peillon, Arnaud Montebourg, Benoît Hamon et Manuel Valls; les quatre garçons dans le vent seront opposés au groupe de favoris composé de trois éléphants roses: Martine Aubry, la reine des moules-frites, Ségolène Royal, l'excitée du marais poitevin et DSK, le priapique du FMI. N'oublions pas non plus, celui qui a vécu 24ans avec Ségolène Royal, François Hollande, qui de ce fait, démontre qu'il a des nerfs assez solides pour diriger le pays.
Le programme du PS est désormais connu: sur le plan national, niquer Sarkozy, sur le plan économique, niquer Sarko et pour les retraites, oublier qu'on a promis de la ramener à 60 ans une fois au pouvoir. C'est tout, mais c'est le plus fourni depuis Mitterrand.
Eh oui, rendez-vous compte, tout ce bazar pour se faire cogner par le Front National au premier tour, le Front National, une grosse cote qui finit toujours placé.

Le pape vient de reconnaître l'utilité du préservatif sous certaines conditions. En effet, il l'autorise uniquement dans les rapports entre curés et enfants de choeur.

• Agriculteur en herbe

Un agriculteur a été arrêté par la police car il donnait chaque jour à ses canards une feuille de cannabis. Cette année, le foie gras va nous faire rêver.

• Kama-sutra

Tout le monde dit que le pape a changé de position, mais on ne sait pas s'il est passé de la levrette au missionnaire ou du 69 à la brouette bulgare.

• C'est pas moi

Concernant l'affaire Karachi, Charles Pasqua a dit qu'il n'y était pour rien, qu'il ne savait rien et qu'il ne connaissait personne. On a l'impression qu'il a l'habitude de tremper dans des affaires louches, puisque son nom n'a pas encore été cité dans cette affaire.

• Tête de turc

Après Eric Woerth dans l'affaire Béttencourt, on essaie de faire porter le chapeau à Alain Juppé dans l'affaire Karachi; c'est un mauvais temps pour les chauves, si j'étais Brice Hortefeux, je commencerais à porter une moumoute.

Sales affaires

     L'affaire Béttencourt avec Eric Woerth, Nicolas Sarkozy et quelques grands pontes de l'UMP a rythmé notre été et retrouve un second souffle en cet automne frisquet. Mais aujourd'hui une autre belle affaire occupe nos journées: l'affaire de l'attentat de Karachi avec un casting de choix: Edouard Balladur, qui cache l'argent des commissions dans son goitre; Nicolas Sarkozy, Alain Juppé, déjà condamné dans l'affaire des emplois fictifs, Dominique De Villepin, qui s'est écharpé avec Nicolas Sarkozy par crocs de boucher interposés dans l'affaire "Clearstream" et Jacques Chirac entendu comme témoin dans les affaires suivantes: marchés truqués, HLM de Paris, fausses factures, frais de bouche de la mairie de Paris, emplois fictifs. L'année dernière, c'était une affaire de ventes d'armes en Angola qui égayait les flashs infos de nos radios favorites avec Charles Pasqua et Jean-Christophe Mitterrand. Ce même Pasqua impliqué dans l'affaire des casinos d'Uriage et dans d'autres qui seront je pense évoquées prochainement dans l'actualité. On pourrait croire que la magouille est propre à la droite, surtout en rajoutant l'affaire des diamants de Bokassa avec Giscard où la mort mystérieuse de l'ennemi juré de Jacques Chirac, Robert Boulain.
Rassurez-vous, amis de droite, la gauche aussi trempe dans des affaires louches: l'affaire Méry, où trempent comme des merguez dans un couscous royal: Lionel Jospin et DSK, celui que tout le monde porte aux nues pour la présidentielle 2012 qui ne sait plus où il a rangé une cassette compromettante, peut-être entre deux films X.
Je n'irais pas jusqu'à dire "TOUS POURRIS", au risque de me faire taper sur les doigts avec la ceinture en cuir de Dameg, mais c'est quand même pas de bol de voter à chaque fois pour quelqu'un qui traîne des casseroles.

Un foyer d'immigrés a brûlé à Dijon; en même temps, foyer, ça porte bien son nom!

• Tout ça... pour ça

Christine Lagarde a dit que le remaniement ministériel était un virage à 360°. C'est un parfait résumé de ce qu'il s'est passé.

•  Le travail, c'est la santé

53% des français se déclarent heureux au travail; notons qu'une majorité de chômeurs a été interrogée.

• 60 millions d'ennemis

Florent Pagny vient de se mettre la population française à dos en déclarant qu'il n'était raciste qu'envers les cons. Encore que, certains sont tellement cons qu'ils ne se sont même pas sentis visées.

• Camping 3

Jean-Luc Delarue va faire le Tour de France en camping-car dès 2011 pour sensibiliser à la cocaïne. Maintenant, c'est sûr, il est complètement guéri, c'est juste un prétexte pour chercher de nouveaux invités pour ses prochaines émissions.

• Coup de jeune

Le remaniement de Nicolas Sarkozy est fertile en nouvelles têtes: Juppé, Bertrand, Lefebvre,... Que des inconnus, ça valait le coup d'attendre six mois!

• Les frères pognon

Eric Woerth a déclaré à propos de son successeur au ministère du travail, Xavier Bertrand: "Nous avons partagé beaucoup de choses". Liliane Béttencourt confirme.

• Retour aux sources

Brice Hortefeux retrouve le portefeuille de l'immigration non sans plaisir, l'odeur du sang versé par un jeune malien tabassé par des flics commençait à lui manquer.

• Le bon vieux temps

Eric Besson perd donc le portefeuille de l'immigration, heureusement qu'il a épousé une jeune tunisienne, ça lui fera du travail à la maison.

I had a dream

Du samedi 13 novembre à 20h15 au dimanche matin où François Fillon a succédé à François Fillon; la France a passé la nuit sans gouvernement.
Mais alors, qu'aurait-il pu se passer? la Révolution, le grand soir. Seul Nicolas Sarkozy était à la tête du pays depuis son fauteuil en véritable peau de zébu à l'Elysée. Il y avait quelque chose à faire: Bernard Thibault et François Chérèque auraient neutralisé les hallebardiers républicains à coups de marteau et de faucille, Arlette Laguillier se serait occupée du secrétaire général de l'Elysée, Claude Guéant avec un coup de genou dans les parties génitales tandis qu'Olivier Besancenot aurait ligoté Nicolas Sarkozy et l'aurait enfermé dans une boîte à chaussures, la Révolution aurait triomphé et aujourd'hui, le drapeau rouge du communisme et le drapeau noir de l'anarchie flotteraient sur la France. Mais ce n'était qu'un rêve que tout le monde a fait.
La vraie Révolution attendra et nous aussi.

Le Charles De Gaulle des airs

L'avion présidentiel nouveau est arrivé! Enfin, nouveau, il est comme Carla, beaucoup de monde est rentré dedans et commence à avoir quelques heures de vol. Un avion qui a coûté la modique somme de 30 millions d'€; pour coûter aussi cher, qu'est-ce que cet avion a de particulier?
Il est composé d'une douche à 245000€ (une habitude chez notre président), avec robinet en diamant et pommeau de douche avec des émeraudes ressemblant fortement à ceux du coffre-fort de Liliane Béttencourt.
L' "Air Sarko One" comme l'appelle tous les journalistes pensant se démarquer avec un jeu de mots, comporte un lit deux places en forme de coeur avec de la place pour mettre un orchestre de tziganes que l'on raccompagne à la frontière, un écran plasma 180 centimètres avec home cinéma HD intégré dans la télécommande vocale. Attention, au début on pense que la moisissure produit des croûtes sur les murs, en fait c'est le président qui a accroché partout des toiles de son père qui profite de la célébrité de son fils pour vendre ses croûtes à prix d'or. Dans la soute, nous avons un emplacement pour les ministres victimes du remaniement afin qu'ils soient parachutés dans une circonscription où ils n'ont jamais mis les pieds.
Quand au frigo, loin de l'image de la tête de veau et du gâteau opéra de Jacques Chirac. Non, dedans que des produits de luxe; forcément des produits bio, en plus du steak de mammouth dégraissé.
Une contrainte budgétaire néanmoins: le jacuzzi est rempli d'eau plate, donc pour faire des bulles, il faut manger beaucoup de cassoulet
Voilà donc l'intérieur de ce digne représentant du prestige français.

France Inter vient de me virer avant même de me proposer d' intégrer leur matinale, ils deviennent rapides!

• A leur santé

Un train de déchets nucléaires a quitté la France pour rejoindre l'Allemagne. Les allemands sont venus nous faire chier en 1940, on va les emmerder en 2010.

• Le dîner de cons

Petite discussion entre Nicolas Sarkozy et son invité, le président chinois Hu Jintao:
"Dites, M.Sarkozy, on me reproche de ne pas respecter les Droits de l'homme, à quoi voit-on qu'on les respecte?
- Je sais pas, moi, en ce moment, j'espionne les journalistes et je vérifie leurs sources.
- Je fais pareil. Sans le savoir, je les respecte déjà les Droits de l'homme".

• La voix de son maître

La radio d'Etat, France Inter vient de virer Gérald Dahan; pardon, Nicolas Sarkozy a demandé à France Inter de virer Gérald Dahan.

• La couleur du sang

Le représentant de Georges Marchais sur Terre, Jean-Luc Mélenchon était l'invité de Michel Drucker dimanche dernier dans son émission; il était encore plus rouge que le canapé.

• Réduction

Le "Vivement dimanche" de Jean-Luc Mélenchon était plus court que les émissions habituelles, on a du couper au montage les passages où il disait "salaud", "fumier", "larbin", "envoyé de Satan", ... .

• Plus fort

La nouvelle chanson de Lara Fabian s'intitule "On s'aime tout bas". On s'aime peut-être tout bas, mais qu'est-ce qu'elle le chante fort!

Des primes, déprime

Nos footballeurs français favoris, qui nous ont si bien représentés cet été en Afrique du sud et dans les bordels, viennent encore de se rappeler à notre bon souvenir.
Après avoir dans un premier temps refusé de toucher leurs primes, ils veulent désormais récupérer tout leur pognon. On passe de "Touchez pas au grisbi" à "Prends l'oseille et tire-toi". Les primes seraient à hauteur de 4 millions d'€, une broutille pour certains qui touchent cette somme en une semaine et pour les admirateurs de notre vagin sur pattes, Zahia, ses clients pourront voir venir niveau levrette et "inflations" (dédicace à Rachida). On pense que tous ces joueurs, alors que le foot français est ébranlé, sont atteints du syndrome Zidane qui consiste à s'occuper des autres une fois qu'on a encaissé assez de thunes dans les fouilles;
Que nenni! D'après Alou Diarra, porte-parole désigné à l'unanimité par lui-même, ces royalties seraient destinées à des œuvres caritatives (Ribéry croit encore que caritatif à un lien avec le karité) parmi lesquelles le compte en Suisse de Thierry Henry ou la greffe de poumons de William Gallas (lequel reste incurable).
J'aurais compris si les joueurs avaient réclamé du flouze en réparation du préjudice subi de côtoyer un entraîneur borné à gros sourcils, du fait de supporter la libido débordante de Ribéry sous les douches, du fait de voir Yoann Gourcuff se plaindre parce que Ribéry a mis une banane dans ses chaussures, mis de la colle dans son dentifrice et scié les scié les pieds de son lit, là oui, j'aurais compris;
Au fait, le cornac de toute cette belle épopée de branquignols, Raymond Domenech, réclame 3 millions d'€ pour licenciement abusif. Un coup de pied au cul aurait été mieux.

Ca nous pollue l'air, l'écologie

Nous oublierons ici d'évoquer les grands pollueurs que sont la Chine et les Etats-Unis; on signe des contrats avec l'une et on rampe aux pieds du second.
Pour être écolo, nous devons uriner sous la douche, et franchement, j'y arrive pas, surtout en ne me lavant qu'une fois par mois. Mangez des produits bio, mais t'as pas vu le prix! Pareil pour les ampoules à basse consommation, toutes pleines de mercure. Mais il y a plus nocif que le mercure: son alliage avec le chrome: le mercurochrome, même si comme le disait l'apôtre Saint-Thol: "ça fait du bien là où ça fait mal".
C'est un paradoxe, mais j'ai quand même envie de sauver la planète, ça exterminera au moins les écolos.

Dameg, webmestre de Chroniques du Monde: Cette chronique ne correspondant pas à certaines règles de ce blog, pourtant peu nombreuses, je me suis vu obligé de retirer une partie de son contenu, quitte à en altérer considérablement le sens. Toutes nos excuses à nos lecteurs qui auraient été choqués par des propos peu appropriés au vu des valeurs que nous défendons. En espérant ne plus avoir à intervenir massivement ans une chronique qui n'est pas la mienne.

Jojo, au boulot, et mieux que ça^^ Prends un rythme de croisière, tranquille. On ne vise pas la quantité mais la qualité de toute façon. Sinon, ça ferait longtemps que mes chroniques n'attireraient plus personne.
Ah non? c'est déjà le cas??!!

Giscard prépare un nouveau roman. Après Lady Di, il se tape la reine d'Angleterre.

 

• Salon de l'automobile

La mairie de Paris, après les vélib', va lancer les autolib' où l'on peut prendre une voiture. C'est comme dans le 9-3. Sauf que là, il faut rendre la voiture.

• Gentleman cambrioleur

L'appartement de l'ex-potiche de Cauet, Cécile De Ménibus a été cambriolé. Les malfaiteurs ont emporté 150000€ de montres (une demi Rolex présidentielle) et 10000€ en liquide mais ils n'ont pas trouvé son cerveau.

• Y'a pas marqué la Poste

 Les USA sont sur les nerfs et interceptent tous les colis suspects dans les aéroports. Par contre en France, personne n'ose vraiment s'occuper des colis suspects partant de chez Liliane Béttencourt à destination de l'Elysée.

• La cérémonie

Avec le week-end de la Toussaint, c'était l'occasion de se souvenir de nos chers disparus:
- La famille de Mike Brant a dispersé les cendres du chanteur par la fenêtre;
- Les fils de Claude François, comme tous les 1er novembre, ont bénéficié d'un jour d'électricité gratuite;
- Une chorale d'enfants a visité la tombe de Michael Jackson qui lui est toujours raide;
- La tombe d'Yves Montand a vu l'arrivée de tous ses enfants cachés retrouvés en 2010;
- Des Américains fanatiques ont déposé un gilet pare-balles sur la tombe de John.F. Kennedy.

• Morticia

Geneviève De Fontenay est sortie sans maquillage le jour d'halloween. Elle a reçu une demi-tonne de bonbons.

 L'élu(e) 

Pour la première fois, le Brésil sera gouvernés par une femme. Encore que là-bas, on ne sait jamais quand on a affaire à un homme ou à une femme.

Vive la fracture numérique!

La France passe au tout-numérique, mais que rateront ceux qui ne sont pas équipés et ne recevront plus la télé?
Si on rate l'inédite 32è rediffusion de "La croisière s'amuse", une rediffusion de la rediff' est prévue le soir. Surtout, que dire des trésors du 7è art si diffusés dont les réalisateurs sont devenus trop tôt oubliés, je pense à Max Pécas, le réalisateur de "Deux enfoirés à St-Tropez" ou "On se calme et on boit frais à St-Tropez", je veux aussi évoquer Philippe Clair, metteur en scène de "Arrête ton char, bidasse" et "Comment se faire réformer?". Sur la TNT, rayon nanars, on compte par brouettes les comédies dites "alimentaires" que les comédiens tournaient pour éponger leurs dettes, je peut vous citer: "Arrête de ramer, t'attaques la falaise!" ou "mon curé chez les thaïlandaises" avec souvent Jean Lefebvre, Michel Galabru, Paul Préboist, Pierre Tornade ou Jacques Balutin.
Le dimanche soir, NT1 nous propose un film érotique, toujours réalisé par Marc Dorcel, avec en présence tournante, Estelle Desanges une semaine et Mélanie Coste l'autre. Les nostalgiques des années 80 retrouveront Brigitte Lahaie (d'où l'expression sauter Lahaie) dans "Perverse Léa", "Perverse Vanessa" ... (un prénom de sal*pe finit par "a" comme Carla).
Les émissions de divertissement ne sont pas en reste: au choix, zapping ou bêtisier. Le sommet étant le bêtisier du soir du Noël qui sera rediffusé le soir du 31 pour ceux qui l'auraient raté.
Au fait, ça coûte combien la redevance?

Tentacules en berne

En une des flash infos, son décès fut l'info principale de la semaine dernière. Il est mort. Qui ça , il ? Le pape, Barack Obama, Alain Delon ? Non, Paul le poulpe, le céphalopode pronostiqueur a raccroché les ventouses. C'était la star du Mondial 2010, plus encore que Nicolas Anelka.
Après la victoire de l'Espagne qu'il avait prévue, lui permettant ainsi d'avoir un rab' de croquettes pour poulpe, le zoo de Madrid voulut le transférer chez eux, mais cela ne s'est pas fait, du coup, Madrid s'est rabattu sur Karim Benzema, un gastéropode moins rapide qu'un poulpe aussi mort soit-il.
En cette période où le pari sportif a le vent en poulpe, un investisseur russe ( là-bas, on dit investisseur, pas mafieux) avait proposé à son propriétaire de parier pour le compte de sa société. Malheureusement, depuis que ce tentaculaire pronostiqueur a cassé sa pipe (comme dirait Zahia), le russe en question ne parie plus que sur des défaites de Lyon et du PSG pour renflouer ses caisses afin qu'elles ne soient pas seiches.
Rassure-toi, ami parieur, Paul le poulpe est mort mais Thierry Roland est toujours là et pour te consoler, va donc manger une pizza aux fruits de mer.

Bizarre, vous avez dit bizarre?

"Dans une République, la presse doit avoir un rôle de contre-pouvoir" (Jean-Michel Apathie, penseur à Radio Luxembourg).
Plusieurs journalistes enquêtant sur l'affaire Béttencourt ont vu leurs ordinateurs volés assez mystérieusement. Statistiquement, il y a beaucoup de vols en France, mais là, la coïncidence est troublante. Trouble renforcé quand on sait que notre président est mouillé dedans. Non, je ne vais pas jusqu'à accuser le locataire temporaire de l'Elysée, parce que moi, j'ai confiance en Nicolas Sarkozy.
Il a dit qu'il serait le président du pouvoir d'achat, il l'a amélioré...le sien surtout, il assurait le plein-emploi, son fils Jean vient de trouver un emploi comme président du groupe UMP des Hauts-de-Seine, il a dit qu'il ne nous mentirait pas, il a toujours affirmé haut et fort que son quinquennat durerait 5ans.
Si Nicolas Sarkozy était un dictateur, cela voudrait dire qu'il aurait des affinités avec des patrons de groupes de presse, il nommerait lui-même le président de France Télévisions et de Radio France. Mais heureusement, ceci n'est possible dans une République, même si Carla trouve son mari très à tyran.

La Toussaint, c'est mortel

Le week-end de la Toussaint est très meurtrier sur les routes, c'est pour cela que l'on fête les morts à cette époque, donc bonne fête à Georges Frêche!
La Toussaint est aussi le prétexte à se laver la conscience en allant fleurir une tombe moussue, délaissée toute l'année avec des fleurs en plastique payées 5€ à "Interflora".
Chaque année, on doit aussi se taper la visite de la vieille tante éloignée qui a du poil au menton et à laquelle on a rien à dire; elle vient vous gâcher l'après-midi en vous ressassant les mêmes histoires que l'année dernière, ahhh les vieux, vivement la prochaine canicule.
Ceci dit, certains se réjouissent d'aller au cimetière: je ne parle pas des nécrophiles, mais des hommes qui viennent constater le décès de leur belle-mère. Fini les dimanches à rater "Téléfoot" pour aller s'enfourner un gigot trop cuit à 15 heures de l'après-midi, car bien sûr, on perd toujours deux heures à retrouver la route de son patelin de mes deux.
La Toussaint coïncide avec le lendemain d'halloween où des mioches ressemblant aux frères Bogdanov viennent vous emmerder alors que vous êtes sur votre canapé. Pour avoir la paix, je me déguise en curé et là, personne ne m'approche.
Dans un mois, on va commencer à nous beurrer la raie avec Noël.

La récré est finie !

L'Heure du thé

Étant presque en vacances durant la semaine qui vient de s'écouler, j'ai pu profiter d'un peu de temps libre pour m'intéresser à la vie politique française. J'ai donc, comme tout citoyen qui se respecte, regarder les séances télévisées de l'Assemblée Nationale.
Moi qui pensais tomber sur des députés sérieux et attentifs à ce qu'il se passe, je me retrouvais devant des gens tous plus distraits les uns que les autres. Entre ceux qui dorment (si si je l'assure), ceux qui discutent et ceux qui réagissent violemment, on se serait cru au milieu d'une classe de 6ème dans un collège mal réputé. Et ce ne sont pas les ministres qui viennent redorer le tableau, ils semblent au moins aussi intéressés par le débat que leurs camarades. Je remarque alors l'immense autorité du professeur qui d'un coup sec de son marteau ne fait qu'augmenter le tumulte ambiant... De plus, il faut remarquer l'assiduité des élèves. Et oui, lors d'un vote aussi important que celui de la réforme des retraites (encore et toujours la même), la moitié de la classe seulement répondait présente.
J'aimerais dire à messieurs les députés qu'ils ne sont pas élus pour dormir ou se chamailler entre copains mais pour organiser la vie politique de notre pays. Vous êtes censés représenter le peuple français et vous vous devez donc de montrer l'exemple. D'ailleurs, en parlant d'exemple, c'est bien vous qui vouliez rénover le collège et lutter contre l'indiscipline et l'absentéisme non ? J'ai peur que vos séances ne plaident pas en votre faveur...

Céline Dion nous confie qu'elle donne le sein à ses jumeaux, donc Céline a bien des seins

• Qu'est-ce que sexe?

11 personnes se sont défenestrées après avoir cru voir le diable. En réalité, il s'agissait d'un homme nu mal réveillé. C'est vrai que Dominique Strauss-Kahn n'est pas du matin et en plus, à son âge, tout commence à pendouiller, ça peut faire peur.

• En cloque

La chanteuse braillarde Julie Zenatti explique qu'elle chante mieux depuis qu'elle est enceinte, malheureusement, cela ne dure que 9 mois.

• Abyss

Nicolas Sarkozy est de plus en plus bas dans les sondages. Il est tellement bas qu'il pourrait trouver du pétrole ce qui ne serait pas si mal, vu qu'il n'y a plus d'essence.

• Pauvres gosses

Céline Dion vient de nous faire deux petits caribous (l'avenir nous dira s'ils sont couillus). Si l'on se réfère à la théorie selon laquelle on chante mieux enceinte, elle va donc recommencer à nous briser les tympans.

• Entre la peste et le choléra...

... Haïti a choisi le choléra, 250 personnes sont ainsi décédées, ce qui fait donc 250 SDF de moins dans ce pays.

La chanson française: le mal du siècle

   Lundi 25 octobre sur France 3 à 20h35, commence un concert en souvenir des deux journalistes de la chaîne, Hervé Ghesquière et Stéphane Taponier en captivité depuis 300 jours en Afghanistan. A ce concert, Christophe Maé couine ses derniers titres, Le "DR House " du slam, Grand Corps Malade vient promouvoir son dernier album, Amel Bent vient nous rappeler qu'elle existe toujours. Remarquez qu'au passage, ces artistes nous ont servi la même soupe pour Haïti (dont les dons ont dû disparaître dans le triangle des Bermudes).
Ces mêmes personnes iront éteindre la dernière lueur dans le regard biaisé d'un trisomique au "Téléthon". Il est par ailleurs difficile de penser qu'en pleine montagne afghane, on puisse capter France 3. Si le contraire arrive, cela fera accélérer leur libération car si maintenant quand on prend un français en otage, une armée de chanteurs en quête de reconnaissance viennent nous casser les oreilles, plus personne n'osera les toucher.
Dur, dur, d'être preneur d'otage!

Le bal des faux-cul

   Depuis son décès, notre ami Georges Frêche voit fleurir plus que des gerbes de fleurs, mais des hommages de partout à son égard. Son ennemie jurée, Hélène Mandroux qui vient de publier un livre anti-Frêche, ressemble à une veuve éplorée. Aux dernières régionales, elle avait pris dixit Frêche "une paire de torgnoles" qui lui est restée en travers de la gorge. Notre "Flambi" désormais allégé, François Hollande énumère ses qualités comme on récapitule la liste de courses de Noël. On en oublierait presque qu'il a dégagé Frêche comme un malpropre du PS. Enfin, la sénatrice des moules frites, Martine Aubry qui salue solennellement sa mémoire, visiblement, sa cornée déraille et sa mémoire défaille.
J'imagine Georges Frêche qui les regarde d'en haut, leur dire avec son désormais légendaire franc-parler: "Bande de couillons, ce sont vous les sous-Hommes!"

Où va la télé?

L'heure du thé

C'est par ce beau samedi ensoleillé que je me rends compte du niveau actuel de notre chère télévision. M'ennuyant royalement (sans aucun rapport avec la présidente du Poitou-Charente) dans mon département perdu, je m'installe sur le canapé et allume le fameux poste. Quel mal m'a pris !! Après un petit "zapping" d'une demi-heure, j'éteins et me dit qu'il faut que ça change.

En effet, la TNT, grand projet de notre gouvernement nous offre un bien piètre spectacle. Sur 4 des 18 chaines, j'ai droit à une "courte" page de publicité d'un bon quart d'heure. Je passe sur la chaine jeunesse et ses dessins animés qui me font regretter Pokémon et Détective Conan. Niveau grandes chaines, TF1 me procure une bonne dose de personnes intellectuellement défaillantes et France 2 une passionnante émission de vulgarisation scientifique qui me donne l'impression d'être astrophysicien (c'est pour dire). Les autres chaînes du groupe France Télévision dont le président est nommé par le chef de l'état(doit-on le rappeler) descendent grandement dans mon estime quand je vois la médiocrité de leurs programmes journaliers.Il me reste alors W9 qui diffuse un épisode des Simpson, série très intéressante constituant environ 80% des programmes de la chaine, ou alors DirectStar qui passe comme à son habitude des clips dans lesquels des mecs souffrant d'un QI équivalent à celui d'une cucurbitacée se trémoussent auprès de filles en maillot de bain trop petit. Je ne cracherais pas sur I télé ou BFM TV qui diffusent des infos sur la réforme des retraites dont je ne veux plus entendre parler ( sauf pour annoncer son retrait :) ) et qui font leur boulot correctement, encore que... Je me rabats désespérément sur Arte mais mes rares notions d'allemand ne me permettent pas de comprendre l'intégralité du documentaire sur les fougères, ou du moins il me semblait que ça parlait de ça. Je n'ai pas pu tester Canal+ du fait de son caractère payant, je ne peux donc rien dire sur cette chaine rythmée par Thierry Ardisson et Le Petit Journal de Yann Barthès;

A quand le retour d'une télévision qui nous offre des programmes potables ? On en serait presque à regretter l'ORTF... Et si, avec le passage au "tout numérique", notre gouvernement s'employait à rénover en profondeur la télé au lieu de faire passer en force une réforme rejetée par 60% des français ? A mon avis, le chien de Télé Z a encore des soucis à se faire...

Pourquoi la mobilisation contre la réforme des retraites doit être maximale

 "D’après les sondages, les grévistes sont soutenus aux trois quarts par la population française, malgré la pénurie de carburant et les autres perturbations. Les Français en ont déjà assez de leur gouvernement de droite, et c’est en partie ce qui suscite ce mouvement de protestation. [...] Les Français se battent en fait pour l’avenir de l'Europe – et donnent exemple aux autres pays." Mark Weisbrot, économiste, The Guardian, 22 octobre 2010.

Comme vous avez sans soute pu le remarquer, notre blog se mobilise contre la réforme des retraites imposée par le gouvernement français. En l'état actuel des choses, il est tout simplement inacceptable de laisser passer une telle loi, symbole de régression et d'injustice sociale. D'autres solutions existent, il suffit de lire la presse internationale et une partie non-négligeable des économistes pour s'en rendre compte. Ce qui semble "inévitable", c'est à dire le rallongement de la durée de cotisation, n'est que la conséquence d'une idéologie qui à maintes et maintes fois montrée ses faiblesses et sa totale inefficacité dans l'amélioration du bien-être des individus.

Tout ces lapsus de politiques, on va finir par en faire une ovaire-dose!

• Encore et encore

Un nouveau lapsus signé Brice Hortefeux dimanche dernier : il confond "empreintes digitales" et "empreintes génitales". Pourtant, cela n'est pas si absurde: au FMI, DSK laisse plus d'empreintes génitales que d'empreintes digitales.

• Joue-la comme Gilles De La Tourette

Selon une étude, c'est au volant que les français prononcent le plus de gros mots. Une exception cependant concernant Nicolas Anelka qui ne balance des insultes que dans des vestiaires.

• Vatican by night

Un bar de nuit va ouvrir au Vatican. Une ouverture qui sera suivie de celle d'une discothèque: tous les ingrédients seront donc réunis pour organiser le prochain salon du prêtre-à-porter.

• Les nuits fauves

Qu'est-ce que ça serait bien un sex-shop au Vatican! Des crucifix michés rose flou, des hosties au gingembre, des calottes à pointe, une soutane en cuir ou encore un goupillon vibrant...hmmm!

• B.B s'en va-t-en guerre

Brigitte Bardot envisage de se présenter aux présidentielles 2012 car elle a été très déçue que NicolasSarkozy ne tienne pas les promesses qu'il a faites. Si tout le monde fait comme elle, il y aura 60 millions de candidats. (presque autant qu'au P.S)

Ségolène Royal est pour la retraite à 60 ans; ça tombe bien, Martine Aubry à 60 ans.

• Rendez-vous en terre inconnue

Avant leur match face au Luxembourg, les footballeurs français ont visité le centre Pompidou. A la sortie, les joueurs se demandaient encore à quel attaquant étaient destinés les centres de Pompidou.

• Rapport de force

On dit que les manifestants battent le pavé, mais quand les flics arrivent, on dit que ce sont les pavés qui battent les manifestants.

• Caprice des dieux

Nicolas  Sarkozy est allé voir le pape et a secrètement déjeuné avec lui. Au menu : pets de nonne, pont l'évêque, Châteuneuf-du-pape et religieuses.

• Pédophilie

Des français vont créer une église entièrement vouée au culte de Michael Jackson, ils ont cependant du mal à trouver des enfants de coeur.

• C'est dit

Mon idole (avec Henri-Désiré Landru), Jean-Luc Mélenchon a traité le "journaliste" David Pujadas de salaud et de larbin. Il a raison et que dire aussi de ce lèche-cul de Michel Drucker, de ce faux derche d'Elkabbach, de ce cireur de pompes de Jean-Pierre Pernaut...

Le champion du monde de voltige est mort dans un accident d'avion; il ne devrait donc pas pouvoir défendre son titre cette année.

• Piqûre de rappel

Ce week-end, comme Alberto Contador, j'ai mangé de la viande de boeuf mais je n'ai pas réussi à monter le Tourmalet. Contador a du absorber quelque chose en plus.

• Le lapsus m'habite

Beaucoup de lapsus rythment la vie politique depuis celui de Ratiches à Darty... pardon, de Rachida Dati.
Étant moi-même sujet aux lapsus, il se peut lorsque vous me verrez évoquer le gouvernement que je parle de Brice Aorte en feu, Jean-Louis Bordeaux, Vaseline Bachelor, Michèle Au lit Marie, François Fion, Eric Tesson, Fidèle à Amora ...

• Parité

Mes lapsus sont aussi valables dans l'opposition: Tartine Au brie, Même nue elle valse, Jean-Marie Le Peigne, François Bien roux, Olivier Baise en caleçon, Mongolienne Royal et Dominique De Mille-pattes.

• Fallait y penser

Un champion du monde de voltige qui meurt dans un accident d'avion: c'est un peu comme si Sébastien Loeb mourrait dans un accident de voiture.

Le docteur Delajoux s'est marié avec une cuisinière. Il l'aurait séduite avec sa fricassée de Johnny Hallyday flambée.

• Ni oui, ni non

Le dernier single de Mylène Farmer s'intitule "Oui mais non"; c'est la réponse que sort à chaque fois Éric Woerth quand on lui pose une question.

• Braqueurs amateurs

Des éboueurs ont empêché le braquage d'une banque cette semaine. Les malfaiteurs se sont donc contentés de voler le camion poubelle.

• Bienvenue chez les pauvres

"Le coq sportif" vient de délocaliser ses usines chinoises en France; ce qui est pour le moins inquiétant quand on sait que les entreprises délocalisent dans des pays plus pauvres que la Somalie.

Jean-Luc Delarue a profité de sa mise à pied pour trafic de cocaïne pour s'acheter un écran LSD

• La visite au musée

Une grande exposition va se tenir au musée du Louvre consacrée au peintre Monet. Eric Woerth va y accourir pour voir s'il ne peut pas prendre un peu de Monet à la sortie.

• Sur le trône

L'exposition "chiotissime" qui montrait plusieurs clichés de toilettes s'est terminée la semaine dernière. Les organisateurs devraient penser à en réaliser une au Saint-Siège.

• Wanted

Le film "Hors-la-loi" est sorti sur nos écrans la semaine dernière; ce film nous raconte comment Nicolas Sarkozy a financé sa campagne présidentielle en 2007.

• La roue de l'infortune

2 otages français en Afghanistan, 5 au Niger et 3 au Nigeria, voici donc la grande question de notre jeu "Perdu de vue":
"Quel sera le prochain pays à prendre des français en otages?"
A: La Somalie
B: Le Pakistan
C: La Suisse
D: Neuilly-Sur-Seine
A vous de jouer! Le vainqueur remportera la tenue d'Ingrid Bétancourt lors de son passage à "Koh-Lanta en Colombie" (bon état car très peu servi).

Johnny Hallyday veut reprendre les grosses tournées,enfin, ailleurs qu'au bistrot

La bataille du rail

Jean-Luc Delarue consommerait jusqu'à 150 grammes de cocaïne par mois. Encore 50 grammes de plus et il pourra entrer chez les Rolling Stones.

Qui vivra Viagra

Michel Polnareff va devenir papa pour la première fois. Dans quelques années quand son fils aura passé l'âge de porter des couches, ce sera lui qui les portera.

Le bon numéro

"Téléphone" va se reformer pour 2012, mais depuis, la technologie est tellement avancée que le groupe sera rebaptisé "iPhone".

Devoir de mémoire

Le week-end dernier a eu lieu la fête de l'Humanité pour ne pas oublier qu'à une époque a existé un Parti COMMUNISTE français.